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Originally posted by Napolux
[B]Cosa ci fa una goccia di guttalax su un ostia???
Comunione e liberazione!

Esistono tre tipi di donne:

1. Quelle belle;
2. Quelle intelligenti;
3. La maggioranza.

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"Voi che tingete i mari del colore dello zinco, che tramutate i boschi in gialli deserti, i venti in fumi di polveri da sparo e che bruciate i cieli. Voi che volete ripetere i malvagi atti della sconsiderata Lilith, che fu la prima moglie di Adamo e poi la sposa del Diavolo. Voi che volete ripetere la ribellione scatenata da Lucifero, del mondo celeste il più splendente. Voi! Ascoltate l'afflizione della sottospecie alata che vola alta nel cielo." [Angel Sanctuary]
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Padre e figlio di 6 anni, entrambi siciliani, vanno all'acquario di Palermo.

"Mii! Papà guarda lu pisce palla!!!"
Il padre tira fuori una pistola fa fuori il povero pesce e dice:
"Adesso non palla più"




Recitatela in siciliano!!

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Napolux.com

Che cos`e` il CICLO LITURGICO???

E` quando la suora ha le sue cose!

(L`ho inventata adesso.)

Giz

PS Versione 2: e` il booster del Parroco.

Il nonno al nipote:

- accidenti! ma come si chiama quello stronzo di tedesco che mi nasconde sempre tutto?

Il nipote: Alzheimer, nonno, Alzheimer.

Ci scrive un maiale da Parma:

" Sono tutto rosa, tenero, con un filo di grasso e mi guardo tutto il giorno allo speck. Ora mi viene un dubbio: non starò mica diventando un culatello? "

Adamo è in paradiso e si sente tanto solo.
Ad un certo punto chiede a Dio:
"Mi sento tanto solo, non è che potresti darmi qualcosa di rosa pallido per farmi un pò compagnia?"
Detto Fatto ... ecco che gli viene creata la Donna e Adamo fa a Dio:
"Carina ma ... io volevo la Gazzetta!!"

Cristina e Gloria si incontrano per strada:

Gloria: Perchè cammini con le gambe 1 pò allargate?

Cristina: Sai domani mi sposo e ho messo i bigodini!

Ilary in una giornata di afa, sta facendo i cruciverba in spiaggia.
Si rivolge a Francesco:
- 18 orizzontale: Eolo lo era dei venti!
Totti alzando un sopracciglio, risponde:
- Amo'....ma i nani non erano sette?

Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni vuole
piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato
un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età. Il suo unico figlio,
Ahmed, sta studiando in Francia.

Il vecchio manda una e-mail a suo figlio spiegandogli il problema:
"Caro Ahmed sono molto triste perchè non posso piantare patate nel mio
giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu
fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti
la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre."

Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta da suo figlio:
"Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del
giardino! Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai...
Ti voglio bene anch'io. Ahmed".

Alle 4 della mattina seguente arrivano la polizia, gli agenti
dell'FBI, della CIA, la SWAT, i RANGERS, i MARINES, Steven Seagal,
Silvester Stallone, Chuck Norris, Arnold Schwarzenegger ed i massimi
esponenti del Pentagono che rivoltano il giardino come un guanto,
cercando materiale per costruire bombe, antrace o qualsiasi altra cosa.
Non trovando nulla, se ne vanno con le pive nel sacco...

Lo stesso giorno l'uomo riceve una mail da suo figlio:
"Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le
patate. Questo è il meglio che ho potuto fare date le circostanze.
Ti voglio bene. Ahmed."

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Mai sottovalutare l'ampiezza di banda di una station wagon piena di nastri lanciata a tutta velocità lungo l'autostrada. - Andrew S. Tanenbaum - Reti di Calcolatori

DUE AMICHE ESCONO A CENA; ALL'USCITA DAL RISTORANTE DOPO
UN'ALLEGRA SERATA, ACCUSANO DOLORI DI PANCIA LANCINANTI.
- "NON RIUSCIAMO AD ARRIVARE A CASA, DOBBIAMO FERMARCI !!!"

SICCHE' SI FERMANO IN UN CIMITERO, E LI' ESPLETANO IL BISOGNO INCONTENIBILE.
TERMINATO, SORGE IL PROBLEMA DELLA CARTA IGIENICA CHE... NON HANNO!
- "SENTI... IO USO LE MUTANDE"
- "SEI MATTA, CHISSA' COSA PENSERA' TUO MARITO QUANDO TORNI E TI TROVA SENZA MUTANDE"
- "E' LO STESSO, IO USO QUELLE"
- "IO LE MUTANDE NON LE USO, PIUTTOSTO USO IL MAZZO DI FIORI FRESCHI CHE C'E' SU QUESTA TOMBA"

L'INDOMANI I RISPETTIVI MARITI DELLE AMICHE SI INCONTRANO:
- "ALLORA COSA TI HA RACCONTATO TUA MOGLIE DELLA CENA DI IERI SERA?"
- "TACI VAH..... E' RIENTRATA SENZA MUTANDE"
- "AH SEI FORTUNATO... LA MIA AVEVA UN BIGLIETTO NEL CULO CON SCRITTO: GLI AMICI TI RICORDERANNO SEMPRE!!!"

Abbiamo sempre a che fare con "le regole" delle donne.

Ecco qui le regole degli uomini.

1 - Le tette sono fatte per essere guardate ed è per questo che lo facciamo. Non c'è modo di modificare questo comportamento.

2 - Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazze robuste: se è su, tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci lamentiamo mai quando la lasciate giù.

3 - Domenica = sport. E' un evento naturale come la luna piena o il cambiamento delle maree. Lasciatelo così.

4 - Fare la spesa NON si può considerare sport.

5 - Piangere è un ricatto.

6 - Se volete qualcosa, chiedetelo. Cerchiamo di essere chiari: "Sottili" sottintesi non funzionano.
"Forti" sottintesi non funzionano.
"Ovvi" sottintesi non funzionano.
Semplicemente DITELO!

7 - "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate a praticamente tutte le domande.

8 - Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo. Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le vostre amiche.

9 - Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema. Fatevi vedere da un medico.

10 - Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una discussione. Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade dopo 7 giorni.

11 - Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non chiedetecelo.

12 - Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due modi e uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l'altro.

13 - Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia fatta". Non tutte e due le cose contemporaneamente. Se poi sapete il modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole.

14 - Quando possibile, parlate durante la pubblicità.

15 - Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli indicasse la rotta. Noi nemmeno.

16 - TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base di Windows. "Pesca", per esempio, è un frutto, non un colore. Anche "melone" è un frutto. "Malva" non abbiamo la più pallida idea di cosa sia.

17 - Se prude, grattatevi. Noi facciamo così.

18 - Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va. Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di fastidi.

19 - Se ponete una domanda a cui non volete una risposta, aspettatevi una risposta che non volevate sentire.

20 - Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che indossate è bellissimo. Davvero!

21 - Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate pronte a sostenere un dialogo su: - sesso, - sport, - automobili.

22 - I vestiti che avete sono più che sufficienti.

23 - Le scarpe, invece, sono troppe.

24 - Noi siamo perfettamente in forma: "tondo" è una forma.

Grazie per aver letto queste regole. Sì, lo so, stanotte dormirò sul divano.
Ma a noi uomini non importa: è un po' come andare al campeggio...

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a' yorù!!! l'ha messa storm settimana scorsa, questa! ^^

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E io l'ho rimessa oggi, no? ( )

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