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Il 20 luglio 1969, il comandante del modulo lunare Apollo 11
Neil Armstrong, fu il primo uomo che mise piede sulla luna.
Le sue parole appena sceso sul suolo, "Questo è un piccolo passo
per un uomo, ma un passo da gigante per l'umanità", furono trasmesse
alla terra e ascoltate da milioni di persone. Ma appena prima di
rientrare nel LEM, fece un'enigmatica esclamazione: "Buona fortuna,
signor Gorsky." Molte persone alla N.A.S.A. pensarono fosse una
citazione che riguardasse un cosmonauta rivale sovietico; comunque,
dopo aver controllato, si accorsero che non c'era nessun Gorsky
nelle liste (sia russe che americane) del programma spaziale. Negli
anni seguenti, molti giornalisti chiesero ad Armstrong cosa
significasse quella frase, ma il cosmonauta si limitava semplicemente
a sorridere. Il 5 luglio 1995 a Tampa Bay in florida, nella conferenza
stampa dopo un discorso, un reporter rifece la domanda, ormai vecchia
di 26 anni, ad Armstrong. Finalmente questa volta Armstrong rispose.
Il signor Gorsky era morto, così l'astronauta pensò fosse arrivato il
momento di rispondere alla fatidica domanda. Nel 1938, quando era un
ragazzino di una piccola città del midwest, stava giocando a baseball
con un amico in cortile. Il suo amico colpì la palla, spedendola nel
giardino dei vicini. La palla atterrò proprio di fianco alla finestra
della camera da letto della casa. I suoi vicini erano il signore e la
signora Gorsky. Come fece per raccogliere la palla, il giovane Armstrong
udì la signora Gorsky urlare al marito:
- Un pompino! Tu... vorresti un pompino??? Ti farò un pompino quando
il ragazzo della porta accanto camminerà sulla luna!!!

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Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

Al buio. C'è una coppia sposata da 20 anni...
Ogni volta che vogliono fare l'amore, il marito insiste nel tenere le
luci spente. Dopo 20 anni la moglie ritiene che cio' sia ridicolo.
Decide quindi di smetterla con questa folle abitudine. Una sera, nel
bel mezzo di una sessione di fuoco, selvaggia e romantica, accende la
luce. Guarda giù e... vede il marito che tiene in mano un dispositivo
a batterie.... un vibratore, morbido, bellissimo e più grande di un
vero membro. La donna a questo punto dà in escandescenze:
- Tu, impotente bastardo! - grida lei - Come hai potuto mentirmi per
tutti questi anni? Esigo che tu mi dia una spiegazione!!!
Il marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo risponde:
- Io ti spiego il vibratore... se tu mi spieghi i bambini...

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Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

Fonogramma n° 1059 del 1 aprile 1997
Da Ministero Interno - Servizio Protezione Civile
Al Comando Stazione Carabinieri Cesena STOP
"Urgono notizie presunto sisma sospetto epicentro vostra zona STOP
Controllare danni provocati movimento tellurico et controllare scala Mercalli STOP
Rispondete infine stesso mezzo riportando gradi esatti STOP
Raccomandasi massima urgenza STOP"

Risposta:

Da Comando Stazione Carabinieri Cesena STOP
Al Ministero Interno - Servizio Protezione Civile

"Identificato finalmente Sisma, trattasi di Sisma Giuseppe fu Gaetano nato a Napoli il 5.6.1945 et qui residente, noto pregiudicato per reati contro patrimonio et persona STOP
per quanto riguarda Epi Centro non risulta nel nostro elenco anagrafico, né in quello dei comuni vicini STOP
Potrebbe trattarsi, se c'è stato errore nella vostra battitura telegramma di Bepi Centro, figlio del nostro caro concittadino Pasquale Centro, conosciuto et stimato maestro elementare STOP
Il movimento tellurico non ha provocato nessun danno perché questa locale caserma tiene sotto controllo tutti i movimenti compresi quelli politici, sindacali et religiosi STOP
Non abbiamo potuto controllare scala Sig. Mercalli perché lo stesso si è allontanato dal suo domicilio et sconoscesi suo attuale recapito STOP
Per noi Carabinieri i gradi sono quelli di prima: io sono appuntato et mio collega carabiniere semplice STOP
Infine ci scusiamo per non aver risposto prima ma qui c'è stato un terremoto della Madonna!"

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Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

Marito e moglie sposati da alcuni anni: lui passa le serate al Bar con gli amici, lei a casa a guardare la TV da sola. Quando lui torna a casa dal Bar o e' ubriaco o lei dorme gia'. La loro vita sentimentale e' a pezzi, quella sessuale e' nulla. Una sera lui torna a casa, insolitamente, alle 22.00, prende in braccio la moglie che, come sempre, e' sul divano a guardare la TV e le
dice:
Cara, andiamo in camera ... ".
All'invito la donna s'incazza come una iena:
"Ah si'! Ti fai i cazzi tuoi tutte le sere e poi la prima volta che ti
tira l'uccello io dovrei essere qui pronta a soddisfare i tuoi porci
comodi??".
Ma l'uomo dolcemente risponde: "Ma dai, cara, su dai, lo sai che ti
amo. E' vero ho sbagliato, ma ora sono qui, sbrighiamoci." Giunti in camera da letto le chiede di spogliarsi. Lei si spoglia, titubante ma anche vogliosa dopo mesi e mesi di astinenza. Adesso e' nuda.
Lui: "Ora mettiti a testa in giu' davanti allo specchio dell'armadio
tenendoti su con le braccia. Si', non e' semplice ma lo so che tu sei capace di farlo, cara ...."
Lei: "Ma ... ".
Lui: "Ti prego non rovinare questo momento. Dai ... girati e
specchiati, cosi' .... ecco ... capovolta. Adesso... adesso divarica le gambe".
Lei: "Cosi'?".
Lui: "Perfetto!!". L'uomo si avvicina alla moglie da dietro e guardandola riflessa nello specchio le piazza il mento sulla fessura:
"Cazzo !! Avevano ragione i ragazzi. Starei proprio bene col pizzetto!!".

Originally posted by superfabius
Marito e moglie sposati da alcuni anni: lui passa le serate al Bar con gli amici, lei a casa a guardare la TV da sola. Quando lui torna a casa dal Bar o e' ubriaco o lei dorme gia'. La loro vita sentimentale e' a pezzi, quella sessuale e' nulla. Una sera lui torna a casa, insolitamente, alle 22.00, prende in braccio la moglie che, come sempre, e' sul divano a guardare la TV e le
dice:
Cara, andiamo in camera ... ".
All'invito la donna s'incazza come una iena:
"Ah si'! Ti fai i cazzi tuoi tutte le sere e poi la prima volta che ti
tira l'uccello io dovrei essere qui pronta a soddisfare i tuoi porci
comodi??".
Ma l'uomo dolcemente risponde: "Ma dai, cara, su dai, lo sai che ti
amo. E' vero ho sbagliato, ma ora sono qui, sbrighiamoci." Giunti in camera da letto le chiede di spogliarsi. Lei si spoglia, titubante ma anche vogliosa dopo mesi e mesi di astinenza. Adesso e' nuda.
Lui: "Ora mettiti a testa in giu' davanti allo specchio dell'armadio
tenendoti su con le braccia. Si', non e' semplice ma lo so che tu sei capace di farlo, cara ...."
Lei: "Ma ... ".
Lui: "Ti prego non rovinare questo momento. Dai ... girati e
specchiati, cosi' .... ecco ... capovolta. Adesso... adesso divarica le gambe".
Lei: "Cosi'?".
Lui: "Perfetto!!". L'uomo si avvicina alla moglie da dietro e guardandola riflessa nello specchio le piazza il mento sulla fessura:
"Cazzo !! Avevano ragione i ragazzi. Starei proprio bene col pizzetto!!".

E' il primo giorno di scuola al ritorno delle vacanze estive. Tutti i bambini sono eccitati di rivedere i compagni di scuola. La maestra li accoglie in classe con domande sulle vacanze:
- Allora, bambini, cominceremo l'anno scolastico parlando di come avete trascorso le vacanze estive. Giulio, tu che cosa hai fatto?
- Mi sono divertito molto. Ogni mattina andavo alla spiaggia e giocavo con la sabbia!
- Allora, se mi sai sillabare la parola "sabbia" ti do una caramella!
Il bambino:
- Mmmmh... SAB-BIA!
- Molto bene, eccoti la caramella! Adesso Sara, tu cosa hai fatto questa estate?
- Maestra, sono andata anch'io in spiaggia a giocare con la sabbia. Però molto spesso mi facevo i bagni in mare!
- Bene Sara, se mi sai sillabare la parola "mare" ti do una caramella!
- Allora... MA-RE!
- Bravissima Sara, prendi la caramella.
A questo punto la maestra chiede ad un bambino di colore:
- E tu Moustafà, che cosa hai fatto questa estate?
- Vede Maestra, sono andato anche io al mare, ma in spiaggia i bambini non volevano giocare con me per il colore della mia pelle...
- Oh povero Moustafà, è terribile! Questa è pura discriminazione razziale! Allora... se mi sai sillabare "discriminazione razziale" ti do una caramella!

Colloquio di lavoro

Il direttore: buongiorno, si accomodi e mi parli di Lei.
Il candidato: devo informarla che sono portatore di handicap.

Il direttore: grave?

Il candidato: sono saltato su una mina e ho perso le palle.

Il direttore: non ha importanza. Lei comincerà lunedì, gli orari sono dalle
8 alle 16 ma Lei può venire per le 10.

Il candidato: grazie ma non voglio trattamenti di favore, posso venire alle
8 come tutti gli altri.

Il direttore: no, non se la prenda, noi arriviamo alle 8 ma fino alle 10 ci
grattiamo le palle davanti alla macchina del caffè.

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Napolux.com

Originally posted by JaM
E' il primo giorno di scuola al ritorno delle vacanze estive. Tutti i bambini sono eccitati di rivedere i compagni di scuola. La maestra li accoglie in classe con domande sulle vacanze:
- Allora, bambini, cominceremo l'anno scolastico parlando di come avete trascorso le vacanze estive. Giulio, tu che cosa hai fatto?
- Mi sono divertito molto. Ogni mattina andavo alla spiaggia e giocavo con la sabbia!
- Allora, se mi sai sillabare la parola "sabbia" ti do una caramella!
Il bambino:
- Mmmmh... SAB-BIA!
- Molto bene, eccoti la caramella! Adesso Sara, tu cosa hai fatto questa estate?
- Maestra, sono andata anch'io in spiaggia a giocare con la sabbia. Però molto spesso mi facevo i bagni in mare!
- Bene Sara, se mi sai sillabare la parola "mare" ti do una caramella!
- Allora... MA-RE!
- Bravissima Sara, prendi la caramella.
A questo punto la maestra chiede ad un bambino di colore:
- E tu Moustafà, che cosa hai fatto questa estate?
- Vede Maestra, sono andato anche io al mare, ma in spiaggia i bambini non volevano giocare con me per il colore della mia pelle...
- Oh povero Moustafà, è terribile! Questa è pura discriminazione razziale! Allora... se mi sai sillabare "discriminazione razziale" ti do una caramella!

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Nessuno è troppo giovane per avere flashback dal Vietnam

Ogni generazione ha l'eroe che si merita

Il direttore: buongiorno, si accomodi e mi parli di Lei.
Il candidato: devo informarla che sono portatore di handicap
Il direttore: grave?
Il candidato: sono saltato su una mina e ho perso i coglioni.
Il direttore: non ha importanza. Lei comincerà lunedì, gli orari sono dalle
8 alle 16 ma Lei può venire per le 10.
Il candidato: grazie ma non voglio trattamenti di favore, posso venire alle
8 come tutti gli altri.
Il direttore: no, non se la prenda, noi arriviamo alle 8 ma fino alle 10 ci
grattiamo i coglioni davanti alla macchina del caffè...

ehm... storm... non te lo volevo dire.... ma prima di postare una barzelletta leggine almeno un paio di quelle postate prima....

in effetti....

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Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

non ho letto , ero di fretta...ho scritto e basta.

di solito leggo.

Una giraffa entra in farmacia fa la verticale e muore...

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Se Ghe L'ìo Me La Dào - MLCM
Corri corri ragazzo ribelle fuma e bevi sotto le stelle...ma non bucare mai la tua pelle se no le stelle non le vedi più...
De bei come nuun la mam la n'en fa più...'lsa rot la machineta e al pà 'lghe tira più...
MY SITE - MY BLOG- MY FOTO ALBUM - MSN: alececk84@hotmail.it

la mucca carolina fa la verticale e muore

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Den som väntar på något gott väntar aldrig för länge
"...una radio spenta e' peggio che scambiare una radio per un adesivo..."
la gente dorme e si sveglia solo per morire