.dsy:it. (http://www.dsy.it/forum/)
- Forum De Bell Tolls (http://www.dsy.it/forum/forumdisplay.php?forumid=7)
-- Barzellette (http://www.dsy.it/forum/showthread.php?threadid=277)

della serie

Chi si fa un'amico si fa un tesoro

__________________
Come quello del Candiotto, che diceva che tutti i Candiotti erano buguardi, però, essendo egli Candiotto, veniva a dir la bugia, mentre diceva che i Candiotti erano bugiardi; bisogna adunque che i Candiotti fussero veridici, ed in conseguenza esso, come Candiotto, veniva a essere veridico, e però, nel dir che i Candiotti erano bugiardi, diceva il vero, e comprendendo sé, come Candiotto, bisognava che e' fusse bugiardo -- Dialogo sui Massimi Sistemi G. Galilei

L'intelligenza totale è una costante. La popolazione mondiale sta aumentando. -- Boltzmann Law

DI SEGUITO SONO RIPORTATI BRANI DI CONVERSAZIONI REALMENTE AVVENUTE TRA OPERATORI E CLIENTI DELLE PIÙ NOTE COMPAGNIE DI TELEFONIA MOBILE.

OPERATORE: Buongiorno.
CLIENTE: Pe' intestamme u'telefonine, come devo fa'?
OP: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente. Mi
mandi tutto via fax al numero...
CL: Giuvino', se mi dicite addo' sta' sta VIA FAX v'a port'io a mano!

OP: Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?
CL: Ma, io, veramente ho quello con la batteria!

CL: Buongiorno, vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello
OP: Forse si riferisce all'opzione "duetto"?
CL: Sì, sì, all'opzione duello.

CL: Per disinnescare la segreteria come devo fare?
OP: Chiami gli artificieri!
CL: Mi dà il numero?

CL: Come tolgo la segreteria telefonica?
OP: (spiegazione)
CL: Ma il cancelletto è quell'asterisco quadrato?

OP: Mi può dare il codice di avviamento postale?
CL: Cosa?
OP: Il codice di avviamento postale!
CL: Non ho capito!
OP: Signora, il c.a.p.!!
CL: Aaah! Il capoluogo!

OP: Buongiorno.
CL: Ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso, non è che siete stati voi a chiamarmi?

CL: Mi scusi, io, come dire, mi trovo un pochettino in difficoltà: ieri sera ho finito la scorta di soldi sul telefonino, e adesso mi trovo col camion su una montagna che il paese più vicino è a 15 km. Volevo chiedere una cortesia, se possibile, ma davvero molto cortesemente, avrei bisogno solo di avere lo squillo!
OP: Ma guardi che se deve ricevere, anche se non ha credito, può farlo.
CL: No, avrei bisogno solo di fare uno squillo su un altro numero, anche senza parlare!
OP: Ah, no, per questo purtroppo bisogna ricaricare!
CL: Ah, non si può fare nulla allora?
OP: Mi dispiace, ma non è possibile.
CL: Porca puttana! Proprio niente, eh?
OP: Purtroppo no!
CL: PORCO **bip**! Vabbé, grazie comunque, buongiorno.

CL: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di proprietà?

CL: Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono?

CL: Buongiorno, vorrei la procedura per inserire la segreteria.
OP: Può scrivere che gliela detto?
CL: No, signorina, non posso scriverle chi me l'ha detto!

CL: Non mi va più il telefonino.
OP: Cosa le compare sul display?
CL: Verificare SIM.
OP: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla?
CL: Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!
OP: Mmmm, credo di capire...

CL: Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà, può vedere se ho i 200 sms gratuiti?
OP: (dopo il controllo) Sì, li ha.
CL: Ne ho mandato uno, quanti me ne mancano?

OP: Dunque, per cancellare la segreteria digiti cancelletto...
CL: Beh, ovvio, per cancellare faccio cancelletto.

CL: Mi è arrivato un messaggio che mi diceva che sto per esaurire il credito, niente, volevo dirvi che oggi vado a ricaricare, se la cosa vi può tranquillizzare!
OP: ?!? Va bene.
CL: Arrivederci!

CL (signora sui 50-60 anni): Mi scusi ma questa autoricarica non ricarica un cazzo!
OP (un po' imbarazzato): In che senso, signora? Non ha ricevuto il suo credito dopo i 100 minuti?
CL: Cosa cazzo vuol dire 100 minuti? (bonjour finesse!)
OP: Vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente al raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto.
CL: 7200 lire per 100 minuti? Mi scusi se glielo dico, ma è una cagata pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di ricarica!

CL: Ho fatto la ricarica col bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi devo sparare nelle palle, o cosa?
OP: Mmm, non sia così drastico!

CL: Quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto!

CL: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco!
OP: In che senso, scusi?
CL: Insomma, le compro, durano un giorno o due, e poi sono costretto a comprarne delle altre!
OP: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perché gli viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie?
CL: Si ricaricano? E come?

OP: Buongiorno, servizio clienti.
CL: Buondì, io ho il Nokia 6150, volevo sapere se potevo mettere il VIBRATORE!

CL: Buongiorno, volevo sapere il mio credito.
OP: Deve chiamare il 916.
CL: No, io il 916 non lo chiamo, sono dei maleducati!
OP: Ma signore, è una fonia!
CL: L'altro giorno ho chiamato il 916 e gli ho chiesto quant'era il mio credito e loro mi hanno risposto: e che cazzo ne so io del suo credito! (Probabilmente il cliente ha chiamato il 116)

CL: Mi scusi, un'informazione: ma è possibile montare un veicolare sul mio trattore?

CL: Ma è vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello che gira faccio 1000 punti, voi mi regalate 50.000 lire di ricarica?

OP: Scusi, il suo telefonino è un TACS o un GSM?
CL: Un NOKIA!

CL: Buongiorno, ho lo STARTREK della MOTOROIL...

CL: Buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la cartella dei soldi scarica.

CL: Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare.
OP: Mi dia il numero che facciamo delle verifiche.
CL: Eh, no! Ci mancherebbe se adesso le do il numero me lo clonate anche voi!

__________________
~"sicurezza... oscurità... solo un altro sballato... in un mondo di sballati." (paura & delirio a Las Vegas)
~"C'HO CERTI CAZZI MAFA' CHE NEMMENO TU CHE SEI PRATICA LI HAI VISTI MAI..." (Proietti in Febbre da cavallo)
~"Il segno si decifra l'apparenza non si decifra. Non si deve assolutamente decifrare, non esiste proprio al mondo che l'apparenza si decifri" (Grande Max Mazzotta in PAZ )
~"Sono un eroe, perché lotto tutte le ore Sono un eroe perché combatto per la pensione Sono un eroe perché proteggo i miei cari dalle mani dei sicari dei cravattari Sono un eroe perchè sopravvivo al mestiere Sono un eroe straordinario tutte le sere Sono un eroe e te lo faccio vedere Ti mostrerò cosa so fare col mio super potere" (Capa)

Sono morto dalle risate ...

__________________
(\ /)
( . .)
c('')('') This is Bunny!
Help her succeed in world domination by copy and pasting her in
your signature.

Un avvocato si è appena aperto un ufficio a Roma...
> è il suo primo giorno di
> lavoro e prima di entrare nel suo ufficio nuovo
> comunica al custode : "Se
> viene qualche cliente mi avvisi prima che salga."
> "Va bene, non si
> preoccupi." Dopo un po' suona il citofono... è il
> custode: "Avvocato sta salendo una persona per voi." Allora l'avvocato
> socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare
> al
> telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza. Entra
> la
> persona e lui fa segno con
> la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di
> cause risolte con un amico
> immaginario e si dilunga nel discorso per far
> sentire al potenziale cliente
> di cosa lui è capace. Dopo un paio di minuti
> conclude la telefonata dicendo:
> "Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci
> risentiamo... e fammi
> sapere per quella causa che aggiusto tutto io,
> come le altre volte..."
>> Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si
> rivolge alla persona e
>> chiede: "Prego, mi dica in cosa posso esserle
> utile." "Dotto'... so er
> tecnico de a Telecom, so' venuto a attaccà er
> telefono ....

__________________
~"sicurezza... oscurità... solo un altro sballato... in un mondo di sballati." (paura & delirio a Las Vegas)
~"C'HO CERTI CAZZI MAFA' CHE NEMMENO TU CHE SEI PRATICA LI HAI VISTI MAI..." (Proietti in Febbre da cavallo)
~"Il segno si decifra l'apparenza non si decifra. Non si deve assolutamente decifrare, non esiste proprio al mondo che l'apparenza si decifri" (Grande Max Mazzotta in PAZ )
~"Sono un eroe, perché lotto tutte le ore Sono un eroe perché combatto per la pensione Sono un eroe perché proteggo i miei cari dalle mani dei sicari dei cravattari Sono un eroe perchè sopravvivo al mestiere Sono un eroe straordinario tutte le sere Sono un eroe e te lo faccio vedere Ti mostrerò cosa so fare col mio super potere" (Capa)

hauahuahau

__________________
"Solamente il cuore ti permette di vedere chiaramente.L'essenziale e' invisibile agli occhi"
bisogna vivere "alla giornata", senza crearsi troppe aspettative. quello che viene sarà un "di più" ed è da mettere nel salvadanaio.
Sono troppo una grilla petulante by Nous

..divertente!

__________________
www.alterazione.com www.andreaforzani.com
www.myspace.com/alterazione
www.myspace.com/festaincravilla

Una donna va all'IKEA a comprare un mobile perché là costano meno.

Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana (vive proprio sopra la stazione di P.le Loreto) e il mobile cade a pezzi a causa delle vibrazioni. Allora incazzata come una iena, lo rimonta.

Ha appena finito e brooommm passa ancora il metrò e il mobile si smonta.
Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metrò il mobile ricade in mille pezzi.
Allora indispettita telefona all'IKEA e quelli gli mandano un tecnico.

Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al passare del primo metrò cade a pezzi. Allora dice alla signora: aspetti! adesso lo monto, poi entro nel mobile e aspetto che passi il metrò. Così vedo dall'interno dove sta il problema. Detto, fatto.

Appena entra nel mobile, rincasa il marito che, visto il mobile, dice:
"Cara! Che bel mobile!!!"
Si avvicina e lo apre. Vede il tecnico e gli chiede: "E lei chi è? cosa
ci fa dentro al mobile?"

Il tecnico risponde: "Guardi le dico che sono qui per trombarmi sua
moglie, perché tanto se le dicessi che sto aspettando il metrò non mi crederebbe!"

__________________
~"sicurezza... oscurità... solo un altro sballato... in un mondo di sballati." (paura & delirio a Las Vegas)
~"C'HO CERTI CAZZI MAFA' CHE NEMMENO TU CHE SEI PRATICA LI HAI VISTI MAI..." (Proietti in Febbre da cavallo)
~"Il segno si decifra l'apparenza non si decifra. Non si deve assolutamente decifrare, non esiste proprio al mondo che l'apparenza si decifri" (Grande Max Mazzotta in PAZ )
~"Sono un eroe, perché lotto tutte le ore Sono un eroe perché combatto per la pensione Sono un eroe perché proteggo i miei cari dalle mani dei sicari dei cravattari Sono un eroe perchè sopravvivo al mestiere Sono un eroe straordinario tutte le sere Sono un eroe e te lo faccio vedere Ti mostrerò cosa so fare col mio super potere" (Capa)

Originally posted by Serpico
DI SEGUITO SONO RIPORTATI BRANI DI CONVERSAZIONI REALMENTE AVVENUTE TRA OPERATORI E CLIENTI DELLE PIÙ NOTE COMPAGNIE DI TELEFONIA MOBILE.

__________________
Tanenbaum is overrated.

A me lo hanno "inclonato" invece!

"Quante donne hai avuto?"

"Mah....una trentina..."

"Così tante ?!!??!"

"No, era di Trento!"

__________________
"Voi che tingete i mari del colore dello zinco, che tramutate i boschi in gialli deserti, i venti in fumi di polveri da sparo e che bruciate i cieli. Voi che volete ripetere i malvagi atti della sconsiderata Lilith, che fu la prima moglie di Adamo e poi la sposa del Diavolo. Voi che volete ripetere la ribellione scatenata da Lucifero, del mondo celeste il più splendente. Voi! Ascoltate l'afflizione della sottospecie alata che vola alta nel cielo." [Angel Sanctuary]
::: mail: yoruno@dsy.it ::: ::: My Site ::: ::: Dsy Photo Gallery ::: ::: DeviantART Gallery :::

La moglie al marito : "Ciao caro, stasera esco, vado in discoteca, prendo
la Volvo". Il marito alla moglie "Ok, prendila pure. Divertiti, cara. Non fare troppo
tardi." Quando torna a casa, il marito chiede alla moglie com'è andata la serata. Lei risponde che non è successo niente di particolare. "un paio di drink, una bella chiacchierata tra amiche...." Poi il mattino dopo, il marito apre il
garage per prendere la macchina per andare a lavorare e....

http://metawire.org/~renaulto/images/cofano.jpg

__________________
Tanenbaum is overrated.

__________________
«And if you ever smell christian blood up in the mountains, then get your axe and chop them down!»

__________________
www.alterazione.com www.andreaforzani.com
www.myspace.com/alterazione
www.myspace.com/festaincravilla

Yuri Chechi entra in chiesa.
Dà un'occhiata al crocifisso e dice..."Facile coi chiodi,eh!"

__________________
~"sicurezza... oscurità... solo un altro sballato... in un mondo di sballati." (paura & delirio a Las Vegas)
~"C'HO CERTI CAZZI MAFA' CHE NEMMENO TU CHE SEI PRATICA LI HAI VISTI MAI..." (Proietti in Febbre da cavallo)
~"Il segno si decifra l'apparenza non si decifra. Non si deve assolutamente decifrare, non esiste proprio al mondo che l'apparenza si decifri" (Grande Max Mazzotta in PAZ )
~"Sono un eroe, perché lotto tutte le ore Sono un eroe perché combatto per la pensione Sono un eroe perché proteggo i miei cari dalle mani dei sicari dei cravattari Sono un eroe perchè sopravvivo al mestiere Sono un eroe straordinario tutte le sere Sono un eroe e te lo faccio vedere Ti mostrerò cosa so fare col mio super potere" (Capa)