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Originally posted by "Elio"

Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori:
- Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca...
Gli amici programmatori:
- Ehilaaà!!
- La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla.
- Ueeehhhheeehhhhe!!
- Lei mi fa: "Spogliami"!
- Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!
- Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio nuovo PC...
Gli amici:
- Hai un PC nuovo? Figata! Che processore???

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Dr. Ma. Lol. Francisco Peralta Aguaron
francisco@dico.unimi.it - http://www.10t8or.com
No SW Patents.. Mazzetta?!

Originally posted by "Elio"

- Cosa fa un uccellino dentro a un computer?
- Chip...

Un piantagrane e chiede al commesso mezzo cocomero.

'Un momento solo, Sir, devo chiedere una cosa al responsabile.' Si avvia
verso gli uffici senza accorgersi che il cliente lo segue.

Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe: 'Direttore, c'è un cretino
di la' che mi ha chiesto mezzo cocomero.'

Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione. Il
commesso si gira e, senza fare una piega, dice: 'E poi ci sarebbe
questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra meta'. Risolta
la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da
soli nell'ufficio. 'Giovanotto', dice il direttore, 'stava per combinare un
bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con
cui ne e' uscito. Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto. Come si
chiama?'

'Baldwyn White, Sir. Vengo da Liverpool, città di grandi calciatori e
grandi mignotte.' Il direttore: 'Mia moglie e' di Liverpool!'

'Ah, si'? E in che ruolo gioca?'

Originally posted by "URANIO"

'Baldwyn White, Sir. Vengo da Liverpool, città di grandi calciatori e
grandi mignotte.' Il direttore: 'Mia moglie e' di Liverpool!'

'Ah, si'? E in che ruolo gioca?'

Originally posted by "URANIO"

Un piantagrane e chiede al commesso mezzo cocomero.

'Un momento solo, Sir, devo chiedere una cosa al responsabile.' Si avvia
verso gli uffici senza accorgersi che il cliente lo segue.

Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe: 'Direttore, c'è un cretino
di la' che mi ha chiesto mezzo cocomero.'

Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione. Il
commesso si gira e, senza fare una piega, dice: 'E poi ci sarebbe
questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra meta'. Risolta
la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da
soli nell'ufficio. 'Giovanotto', dice il direttore, 'stava per combinare un
bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con
cui ne e' uscito. Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto. Come si
chiama?'

'Baldwyn White, Sir. Vengo da Liverpool, città di grandi calciatori e
grandi mignotte.' Il direttore: 'Mia moglie e' di Liverpool!'

'Ah, si'? E in che ruolo gioca?'

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Non ti laureare, continua a cazzeggiare!

"È tutta merda..." - clod81

Internet-dipendenza

Tra amiche:
- Sai, ieri ho scaricato il mio ragazzo!
- Ah si? Da quale sito?!?

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A volte l'uomo inciampa nella verità, ma nella maggior parte dei casi, si rialza e continua per la sua strada!

Originally posted by "Elio"

Internet-dipendenza

Tra amiche:
- Sai, ieri ho scaricato il mio ragazzo!
- Ah si? Da quale sito?!?

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Il DSY su Facebook!!!

Su di un aereo in volo da qualche parte sulla California ci sono cinque persone:
il pilota, Michael Jordan, Bill Gates, il Dalai Lama ed un Hippy. Ad un certo punto il pilota abbandona i comandi e raggiunge i passeggeri:
- Signori, - dice loro - ho una buona notizia ed una cattiva notizia. Quella cattiva è che tra poco ci schianteremo da qualche parte sulla California; quella buona è che ho quattro paracadute ed uno proprio sulle mie spalle.
E si lancia.
- Io non posso morire, - dice Michael Jordan - sono uno sportivo famoso in tutto il mondo.
E si lancia.
- Neanch'io posso morire, fa Bill Gates - sono l'uomo più intelligente del mondo!
E si lancia.
- Figliolo, - dice il Dalai Lama all'hippy - io ho già vissuto a lungo, ho visto la luce. Tu hai ancora tutta la vita davanti a te. Usa tu l'ultimo paracadute.
- Paparino, tranquillo! L'uomo più intelligente del mondo si è appena buttato con il mio zainetto...

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A volte l'uomo inciampa nella verità, ma nella maggior parte dei casi, si rialza e continua per la sua strada!

Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'è un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'è un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo:
- Ma come?
E tutto quello che abbiamo visto prima?
Il diavolo lo guarda con sgardo gentile e risponde:
- Ah, quella... era la versione demo.

:muhehe

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A volte l'uomo inciampa nella verità, ma nella maggior parte dei casi, si rialza e continua per la sua strada!

Questa serve anche a farci riflettere.....

- Che cos'è un computer?
- E' una macchina progettata per velocizzare e automatizzare gli errori...

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basta basta t prego...mi sto scompisciando dalle risate!

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- Qual è il colmo per un bit?
- Perdere il BUS...

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- Che sigarette fuma Bill Gates?
- Le MS...

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basta...sn morta!

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Adesso però basta!! Provo a studiare un pò!!
Ciao a tutti!!!!

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