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Galateo Internet: come scrivere una email
Il galateo dell'email:Ricordatevi alcune fondamentali regole di scrittura nelle vostre email:
1. I verbi avrebbero da essere corretti
2. Le preposizioni non sono parole da concludere una frase con
3. E non iniziate mai una frase con una congiunzione
4. Evitate le metafore, sono come i cavoli a merenda
5. Inoltre, troppe precisazioni, a volte, possono, eventualmente, appesantire il discorso. Siate press'a poco precisi
6. Le indicazioni fra parentesi (per quanto rilevanti) sono (quasi sempre) inutili. Attenti alle ripetizioni, le ripetizioni vanno sempre evitate.
7 Non lasciate mai le frasi in sospeso perche' non
8 Evitate sempre l'uso di termini stranieri, soprattutto nell'email, ma anche nella chat, potreste prendervi un flame
9. Cercate di essere sintetici, non usate mai piu' parole del necessario, in genere e' di solito quasi sempre superfluo
10. Evit. le abbr. incomprens.
11. Mai frasi senza verbi, o di una sola parola. Eliminatele.
12. I confronti vanno evitati come i cliche
13. In generale, non bisogna mai generalizzare
14. Evitate le virgole, che non, sono necessarie
15. Usare paroloni a sproposito e' come commettere un genocidio
16. Imparate qual'e' il posto giusto in cui mettere l'apostrofo
17. Non usate troppi punti esclamativi!!!!!!!!!!!!!
18. "Non usate le citazioni", come diceva sempre il mio professore
19. Evitate il turpiloquio, soprattutto se gratuito, porca pu**ana!
20. C'e' veramente bisogno delle domande retoriche?
21. Vi avranno gia' detto centinaia di milioni di miliardi di volte di non esagerare
22. Trattate sempre i vostri interlocutori come amici, brutti stro**i

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La mia epoca ed io non siamo fatti l'uno per l'altro:questo è chiaro. Ma è da vedere chi di noi due vincerà il processo di fronte al tribunale dei posteri.
AV MJØDEN VART DU VIS OG KLOK, SÅ DREKKA MER!!!!
Le persone sagge parlano perché hanno qualcosa da dire.
Le persone sciocche perché hanno da dire qualcosa.

I nuovi 10 comandamenti:

1. Thou shalt have no other Gods before me
... save for unlimited power and money that is.
2. Thou shalt not make unto thee idol
... unless they're rich, famous and impossibly sexy.
3. Thou shalt not take the name of the lord thy God in vain
... unless you're about to wage a war.
4. Remember the Sabbath day to keep it Holy
... Monday, Tuesday and so on are OK too.
5. Honor thy father and thy mother
... expecially when a large inheritance is involved.
6. Thou shalt not kill
... unless your wife has run off with your boss who fired you earlier this morning.
7. Thou shalt not commit adultering
... unless you've been invited to a wild foursome in the suburbs.
8. Thou shalt not steal
... unless you want something weeely bad.
9. Thou shalt not bear false witness against thy neighbor
... unless you despise him (and there's something in it for you).
10. Thou shalt not covet anything that belongs to your neighbor
... call the IRS anonymously instead.

Veronica Lario, moglie di Berlusconi, sta facendo la spesa al mercato quando un bel numero di persone iniziano a urlare:
"VERONICA, VERONICA, MA CE L'HAI?"
La Sig.ra Berlusconi non dà peso alla domanda e prosegue nel suo cammino.
La storia si ripete anche nei giorni seguenti finché una decina di uomini le si avvicina:
"VERONICA, VERONICA, MA CE L'HAI"
Lei, infastidita ma anche perplessa risponde:"Certo" e tutti gli altri
"E ALLORA COSA ASPETTI A DARLA A TUO MARITO CHE SON DIECI ANNI CHE PROVA A METTERCELO NEL CULO"


Marco Pannella è un tipo stravagante, pieno di iniziative.
Una volta lo incontrai mentre stava raccogliendo le firme per far passare l’equatore da Milano.


In una caldissima mattina d'agosto del 2060
Emilio Fede viene a mancare all'affetto dei suoi cari...
Si ritrova così alle porte del paradiso, a cospetto di San Pietro.
Mentre sta per parlare con il più fidato segretario del capo supremo, nota che su di una parete ci sono milioni di orologi: uno per ogni abitante della terra.
Incuriosito, al momento del colloquio con San Pietro, chiede spiegazioni.
Egli risponde che quegli orologi in verità sono misuratori di bugie: ogni volta che uno dice una bugia la lancetta dei secondi scatta; ancora più incuriosito chiede come mai non ce ne sia uno destinato a Silvio Berlusconi
e San Pietro: "ah, quello lo uso io come ventilatore nel mio ufficio!!!"...


"In cinquant'anni di malgoverno la DC ha portato l'Italia sull'orlo di un precipizio, votate comunista e.......... farete un piccolo passo avanti!!!!"


Una mattina Rutelli si sveglia, si guarda allo specchio e si accorge di avere un cerchietto rosso luminoso in fronte.
Spaventato, pensa subito ad una maledizione da parte di qualche avversario politico.
Allora incarica un suo assistente di trovargli il migliore stregone esistente al mondo, e lo trova in un villaggio di capanne del Ghana.
Allora, con un aereo privato a spese del contribuente, parte assieme al suo staff per questo villaggio.
Una volta arrivato, cerca la capanna giusta e si trova di fronte il vecchio stregone, pieno di amuleti e tatuaggi.
Questo lo guarda, gli gira intorno, pronuncia alcune frasi incomprensibili, va nel retro della sua capanna e torna con un boccale da una pinta pieno di merda, che porge a Rutelli dicendogli: "beva tutto".
Rutelli, schifatissimo, beve il boccale di merda, e, una volta ripresosi dalla nausea, si guarda allo specchio e vede che il cerchietto rosso era sparito.
Allora chiede allo stregone: "mi scusi, ma... come ha fatto a far sparire il cerchietto?".
E lo stregone: "semplice: lei era soltanto in riserva, e io le ho rifatto il pieno. Lo sappiamo anche nei villaggi del Ghana che in Italia l'opposizione è nella merda fin sopra i capelli"

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Non cliccare!
MSN: eletabboz@hotmail.com

Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice: O babbo,certo che noi cammelli siamo proprio brutti con questi baffacci sul muso...
Ed il babbo: Ma che tu va a di o bischero! brutti i baffi??? quando nel deserto ci sono le tempeste di sabbia e tutti gli animali muoiono soffocati, noi abbiamo i baffi che filtrano l'aria e si vive lo stesso!!!.
Il cammellino: boia de, e' vero....un ci avevo mica pensato....
Dopo un po' torna il cammellino e dice:certo babbo e' vero la tempesta di sabbia, i baffi....però noi cammelli siamo brutti lo stesso con questi piedoni lunghi e larghi!
ed il babbo: cosa???!!! brutti i piedoni?? quando nel deserto tutti gli animali affondano nella sabbia e non riescono a raggiungere l'oasi e muoiono, noi cammelli si cammina bene e si campa!.
Il cammellino: e' vero....un c'avevo mica pensato.
Dopo un altro po' il cammellino: certo babbo, si capisco le tempeste, le oasi, i piedoni, i baffi che filtrano, però noi cammelli, hai voglia di di', siamo brutti davvero con queste gobbacce!! ed il babbo: cosa!!!???!! brutte le gobbe??? quando nel deserto tutti gli animali muoiono di sete perché un si trova l'acqua, noi nelle gobbe ci abbiamo la riserva di acqua e noi si vive!!!
Il cammellino: hai ragione! un c'avevo pensato.
Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice: certo babbo io capisco la riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una cosa allora? Che cazzo ci si fa noi allo zoo di Pistoia??!!!

Un cicognino piange e papa' cicogna cerca di rincuorarlo dicendogli:
"Non piangere, la mamma arrivera' presto, sta portando dei bambini
alla gente che la aspettano per farli felici!!" La sera dopo il
cicognino e' con la mamma e piange ancora e la mamma gli fa: "Non
piangere, papa' arrivera' presto, sta portando dei bambini per la
felicita' delle loro mamme e dei loro papa'". La sera dopo mamma e
papa' cicogna sono nel nido e sono preoccupati perche' manca il loro
piccolo. Torna a notte fonda e gli chiedono dove sia stato: "Ero in
giro a far cagare sotto qualche giovane liceale".

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L'ombra si nasconde nella notte, laddove neanche l'occhio piu' allenato riesce a scorgerla...
Homo sapiens non urinat in ventum Non c'è birra senza spina La vita e` il dono piu` prezioso che Giove ci ha fatto (Ali G)
Mastro Birromane della Falange Alcolica...
Gwath Lumbule... as darkness falls, he comes out! Dark Shadow's Blog
Tu mi dai la forza per andare avanti... Non fermarti continua a spingere!!!

Alcuni giorni fa ero in un salone per guardare alcune auto
Arriva una cliente e chiede al venditore se puó venderle un "tappo 710" che sfortunatamente ha smarrito o non trova piú.
Il venditore e molti altri clienti presenti sono meravigliati non avendo mai sentito dire di un "tappo 710".
La donna insiste trattasi proprio di un "tappo 710" un pezzo del motore.
Il venditore le chiede se gentilmente puó fare un disegnino al che lei traccia un cerchio di circa 8 cm e dentro vi scrive "710"















...




















...



















...si lo sò è scontata, ma fà ridere!

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The only way to discover the limits of the possible is to go beyond them into the impossible.
Arthur C. Clarke.

Un canarino si posa su di un ramo.
Accanto a lui vede un cane e gli chiede: "E tu chi sei?"
E lui risponde: "Sono un cane lupo."
Il canarino divertito gli risponde: "Ma che cazzo dici?? O sei cane o
sei lupo!" Allora il cane lupo pazientemente gli spiega che nel passato
un lupo ed un cane si sono accoppiati dando origine alla sua razza.
Soddisfatto il canarino si invola per poi posarsi su di un'altro ramo,
dove incontra una zanzara. "E tu chi sei?" chiede il canarino "Sono una
zanzara tigre" e il canarino: "Mavaffanculo".

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~"sicurezza... oscurità... solo un altro sballato... in un mondo di sballati." (paura & delirio a Las Vegas)
~"C'HO CERTI CAZZI MAFA' CHE NEMMENO TU CHE SEI PRATICA LI HAI VISTI MAI..." (Proietti in Febbre da cavallo)
~"Il segno si decifra l'apparenza non si decifra. Non si deve assolutamente decifrare, non esiste proprio al mondo che l'apparenza si decifri" (Grande Max Mazzotta in PAZ )
~"Sono un eroe, perché lotto tutte le ore Sono un eroe perché combatto per la pensione Sono un eroe perché proteggo i miei cari dalle mani dei sicari dei cravattari Sono un eroe perchè sopravvivo al mestiere Sono un eroe straordinario tutte le sere Sono un eroe e te lo faccio vedere Ti mostrerò cosa so fare col mio super potere" (Capa)

Originally posted by JaM
Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice: O babbo,certo che noi cammelli siamo proprio brutti con questi baffacci sul muso...
Ed il babbo: Ma che tu va a di o bischero! brutti i baffi??? quando nel deserto ci sono le tempeste di sabbia e tutti gli animali muoiono soffocati, noi abbiamo i baffi che filtrano l'aria e si vive lo stesso!!!.
Il cammellino: boia de, e' vero....un ci avevo mica pensato....
Dopo un po' torna il cammellino e dice:certo babbo e' vero la tempesta di sabbia, i baffi....però noi cammelli siamo brutti lo stesso con questi piedoni lunghi e larghi!
ed il babbo: cosa???!!! brutti i piedoni?? quando nel deserto tutti gli animali affondano nella sabbia e non riescono a raggiungere l'oasi e muoiono, noi cammelli si cammina bene e si campa!.
Il cammellino: e' vero....un c'avevo mica pensato.
Dopo un altro po' il cammellino: certo babbo, si capisco le tempeste, le oasi, i piedoni, i baffi che filtrano, però noi cammelli, hai voglia di di', siamo brutti davvero con queste gobbacce!! ed il babbo: cosa!!!???!! brutte le gobbe??? quando nel deserto tutti gli animali muoiono di sete perché un si trova l'acqua, noi nelle gobbe ci abbiamo la riserva di acqua e noi si vive!!!
Il cammellino: hai ragione! un c'avevo pensato.
Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice: certo babbo io capisco la riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una cosa allora? Che cazzo ci si fa noi allo zoo di Pistoia??!!!

Sai qual é la differenza tra un preservativo e una bara? Nessuna. Tutte e due ospitano un corpo rigido, solo che uno sta venendo e l'altro se ne sta andando!!!

Una vecchietta passeggia con 1 gallina sotto il braccio.
Un tipo la vede e le fa: oh bella!! Me la darebbe per 10 euro?
La vecchietta: Un attimo che poso la gallina...

L'appuntato al maresciallo : "per fare un po' di spazio in archivio
possiamo bruciare i fascicoli più vecchi di 10 anni?
Il Maresciallo: "Ottima idea, ma per sicurezza fai prima le fotocopie...

Tra gay: "Pronto sono Dario, c'é Marco??
No Marco è a letto con gli orecchioni!!!
Che stronzo!! Poteva anche dirmelo che c'era una festa!!

Un giorno non ce l'ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho detto:
"Cara, io sto con te perché mi accontento.
E lei mi ha risposto: "Io invece non mi accontento: sto anche con un
altro."
(Dario Vergassola)

Foreste del Canada.
Un cacciatore di orsi si reca in una regione disabitata e popolata da moltissimi orsi, e si apposta per cacciarne qualcuno.
Ad un certo punto vede un cucciolo di orso.
Pam spara. Uccide il cucciolo. Scende giù, lo carica e... si sente appoggiare una zampa sulla spalla. Si gira e vede il papa' dell'orso con aria minacciosa. Allora il papa' dell'orso gli fa: "Decidi, preferisci morire oppure ti fai inchiappettare".
Ovviamente il cacciatore decide di farsi inchiappettare.
Torna, viene ricoverato all'ospedale, e dopo due settimane esce.

Incazzato nero, decide di vendicarsi. Torna nella stessa regione dove aveva incrociato l'orso, e si apposta. Dopo un paio di giorni, rivede l'orso e gli spara. Scende giù con la jeep per caricarlo e... di nuovo una zampata sulla spalla. Dietro di lui c'è un Grizzly enorme, e fa al cacciatore "Decidi, puoi morire, oppure ti fai inchiappettare". Il cacciatore accetta di nuovo di subire il sacrificio, soffrendo grandi pene per la sua sbadataggine.

Ricoverato d'urgenza all'ospedale, ci resta due mesi. Esce finalmente, più incazzato che mai, e pensa a vendicarsi definitivamente. Si arma di un uzi, megajeep, e torna nella foresta canadese nella stessa zona dove si trovava il grizzly. Si apposta, aspetta una settimana, aspetta due settimane, finchè finalmente rivede il grizzly. Arma l'uzi, spara, e lo uccide. Scende giù, lo lega all'argano e sta per salire quando... gli arriva l'ennesima zampata alla spalla!!!

Stavolta è un Orso Bianco Polare, enorme gigantesco di molte volte più grande di lui, insomma il più grande esemplare vivente, ed il cacciatore si gira, in un misto di spavento, paura e rassegnazione di fronte all'estremo supplizio "va bene ho capito inchiappettami!".

L'Orso Polare gli fa "Di' la verità, tu non vieni qua solo per cacciare, eh?"

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Attenzio', concentrazio', ritmo e VITALITÀ

...sapete qual e' la differenza tra una supposta ed una melanzana?..................PROVATE !

Un giorno un marito girovagando per un mercatino "etnico" vede su di una bancarella ingabbiate delle rane abbastanza grosse con sopra un cartello
"RANE POMPINARE 10 EURO".
Tra l'incuriosito ed il libidinoso decide di acquistarne una e di portarsela a casa per provarla la sera stessa. Dopo cena si mette a guardare la televisione non vedendo l'ora che la moglie si
addormenti.
Come al solito la moglie ai primi colpi di sonno decide di andarsene a dormire lasciando il marito come al solito a guardare la TV. Accertatosi che la consorte si sia veramente addormentata corre a recuperare il pacchetto per fare la famosa prova.
Alle tre del mattino la moglie viene svegliata da un vociare in cucina.
Non vede il marito , si alza, si infila la vestaglia e si avvicina un po'
impaurita alla porta della stanza chiusa.
Sente il marito che dice "... far soffriggere bene bene la cipolla e
versare i pelati. Nel frattempo controllare che la pasta non si scuocia...".
Apre la porta e vede la cucina tutta in soqquadro ed il consorte infarinato che parla con una rana sul tavolo della cucina.
La moglie stupita gli urla "ma cosa stai facendo? Sei impazzito a
parlare con una rana a quest'ora della notte?"
ed il marito "... non ti preoccupare, se questa rana impara anche a cucinare, tu domani puoi fare le valige e andartene fuori dai coglioni!!!!!!!!!"

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~ get Debian! ~ get FreeBSD! ~ get OpenBSD! ~

....stupenda!!!!

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The only way to discover the limits of the possible is to go beyond them into the impossible.
Arthur C. Clarke.