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-- Barzellette (http://www.dsy.it/forum/showthread.php?threadid=277)

Due esploratori vengono rapiti da una tribu' indigena nel cuore dell'Africa nera. Vengono legati a due pali e il capo tribu' si avvincina al primo:

"Tu cosa volere? Bumba o morte?"
L'esploratore "Bumba, Bumba!"

Viene slegato, violentato a sangue per tre giorni da tutti i membri della tribu' al grido di "Bumba! Bumba!" e lasciato piu' morto che vivo.

Il capo allora si avvicina al poveretto ancora legato al palo e gli dice:

"Tu cosa volere? Bumba o morte?"
L'esploratore "Morte!"

Il capo: "Va bene, ma prima Bumba!"

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Mario, Franco e le rispettive mogli vanno in campeggio per un fine
settimana. Mario e Franco dormono in una tenda, mentre le mogli usano
l'altra. Fattesi circa le 3 del mattino, Franco si sveglia e grida,
"WOW! Incredibile!!!". Il grido ovviamente sveglia anche Mario. "Che
succede?" dice Mario. "Devo andare nell'altra tenda a trovare mia
moglie!" dice Franco. "E perché?" dice Mario. "Per fare sesso! Mi sono
appena svegliato con il ca**o più duro che io abbia mai avuto in vita
mia!!" dice Franco. Dopo una pausa di silenzio, Mario dice: "Vuoi che
venga con te?". "Cavolo, no! Perché dovrei volere una cosa del
genere?" dice Franco. E Mario risponde: "Perché è il mio ca**o quello
che stai tenendo in mano!"

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Scenario: macerie fumanti. Personaggi: due marziani con maschera
antigas, il grande tiene per mano il piccolo: "Papà, ma come finì il
pianeta terra?". "Bin Laden stava trattando, poi Berlusconi per
sdrammatizzare raccontò quella barzelletta dell'araba pompinara..."

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Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.
"Mi scusi, Vostra Eminenza," dice l'autista, "Vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?"
"Beh, per dirti la verità" risponde il Papa, "Non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia."
"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse qualcosa!" protesta l'autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina.
"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa.
Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h.
"La prego, rallenti, Vostra Santità!!!" Si dispera l'autista.Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
"Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista. Il Papa accosta e tira giù il finestrino.
Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio.
"Devo parlare col capo..." Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170.
"Beh, sbattilo dentro!" Dice il capo. "Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante..." Dice il poliziotto.
"Una ragione di più!" Esclama il capo.
"No, intendo DAVVERO importante..." Risponde il poliziotto.
Il capo allora chiede: "Beh, chi hai lì, il Sindaco?"
"Più in alto!"
"Il Governatore?"
"Di più!"
"Va bene..." Dice il capo "Allora chi è?"
"Credo sia Dio!"
"Che cosa ti fa credere che sia Dio???"
"Ha il Papa per autista!!!"

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The only way to discover the limits of the possible is to go beyond them into the impossible.
Arthur C. Clarke.

Nel nostro partito politico manteniamo le promesse.
Solo gli imbecilli possono credere che
non lotteremo contro la corruzione.
Perché se c'e' qualcosa di sicuro per noi e' che
l'onesta' e la trasparenza sono fondamentali
per raggiungere i nostri ideali.
Dimostreremo che e' una grande stupidità credere che
la mafia continuerà a far parte del nostro governo come in passato.
Assicuriamo senza dubbio che
la giustizia sociale sarà il fine principale del nostro mandato.
Nonostante questo, c'e' gente stupida che ancora pensa che
si possa continuare a governare con i trucchi della vecchia politica.
Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinché
finiscano le situazioni di privilegio.
Non permetteremo in nessun modo che
i nostri bambini muoiano di fame.
Compiremo i nostri propositi nonostante
le risorse economiche siano esaurite.
Eserciteremo il potere fino a che
Si capisca da ora che
Siamo il partito di FORZA ITALIA, la nuova politica,

(e ora leggetelo dal basso verso l'alto )

BUUUUUUUAHAHAHAHAHAH!!!!
Grandiosoooo!!

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Il DSY su Facebook!!!

vellissima!

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test di psicologia

Grande festa nuziale nel salone di una villa settecentesca.
Dopo un raffinato banchetto si aprono le danze, un'orchestra suona musica romantica e coinvolgente. Un ragazzo molto timido, seduto in disparte, nota una bellissima ragazza seduta dall'altro lato della sala; dopo numerosi tentennamenti decide che è giunto il momento di tentare il tutto per tutto e di invitarla a ballare con lui.

Approfittando dell'intervallo tra un brano e l'altro, attraversa la
sala cercando di non farsi notare, avvicina la ragazza, si schiarisce
la voce e sussurra:"Scusami se ti disturbo, è da molto tempo che ti osservo e mi piaci molto: ti andrebbe di concedermi il prossimo ballo?"
Contro ogni ragionevole aspettativa, la ragazza va su tutte le furie e incomincia a sbraitare:"Cooooosa??? Ma come ti permetti??? non ci siamo mai visti prima, non ti presenti neppure e mi chiedi subito se voglio venire a letto con te????"

Immediatamente tutta l'attenzione della sala si sposta sul ragazzo che arrossisce fino a diventare incandescente: non osa neppure chiedere spiegazioni ma, pieno di vergogna, ritorna al suo posto cercando di mimetizzarsi con gli arredi circostanti.

Dopo un paio di minuti, è la ragazza che attraversa la sala e va dal ragazzo, lo avvicina e gli mormora in un orecchio:
"Scusami per la reazione che ho avuto prima: sai, io sono una
studentessa in psicologia, sto per laurearmi con una tesi sulla
timidezza e l'imbarazzo, e ho pensato di sfruttare l'occasione che
mi è offerta da questa festa per fare un po' di ricerca sul campo. Mi spiace che ne abbia fatto le spese proprio tu".
E il ragazzo, urlando nel silenzio generale:
"Ma sei matta??? Cento euro per un pompino?????"

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~"sicurezza... oscurità... solo un altro sballato... in un mondo di sballati." (paura & delirio a Las Vegas)
~"C'HO CERTI CAZZI MAFA' CHE NEMMENO TU CHE SEI PRATICA LI HAI VISTI MAI..." (Proietti in Febbre da cavallo)
~"Il segno si decifra l'apparenza non si decifra. Non si deve assolutamente decifrare, non esiste proprio al mondo che l'apparenza si decifri" (Grande Max Mazzotta in PAZ )
~"Sono un eroe, perché lotto tutte le ore Sono un eroe perché combatto per la pensione Sono un eroe perché proteggo i miei cari dalle mani dei sicari dei cravattari Sono un eroe perchè sopravvivo al mestiere Sono un eroe straordinario tutte le sere Sono un eroe e te lo faccio vedere Ti mostrerò cosa so fare col mio super potere" (Capa)

Il dottore al paziente:
Non riesco a capire da cosa dipende il suo problema...ma credo sia dovuto all'alcol...
il paziente al dottore:
Va bene, ho capito dottore, tornerò quando non è ubriaco!!!!

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Ditemi che non ho realmente sentito quello che una "capa" qui da me ha appena detto...

Stava cercando di stampare un documento e riceve l'errore: "Printer out of paper". Viene da me e mi dice: "Scusa, io sto stampando un A4 su un A3 per vederlo meglio, però mi dice che stampo fuori dalla carta, però è impossibile perchè il foglio è più grande..."

Non mi sono messo a ridere per miracolo, e pensare che è una di quelle che si vanta di saper parlar bene Inglese...

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"Voi che tingete i mari del colore dello zinco, che tramutate i boschi in gialli deserti, i venti in fumi di polveri da sparo e che bruciate i cieli. Voi che volete ripetere i malvagi atti della sconsiderata Lilith, che fu la prima moglie di Adamo e poi la sposa del Diavolo. Voi che volete ripetere la ribellione scatenata da Lucifero, del mondo celeste il più splendente. Voi! Ascoltate l'afflizione della sottospecie alata che vola alta nel cielo." [Angel Sanctuary]
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Originally posted by yoruno
Ditemi che non ho realmente sentito quello che una "capa" qui da me ha appena detto...

Stava cercando di stampare un documento e riceve l'errore: "Printer out of paper". Viene da me e mi dice: "Scusa, io sto stampando un A4 su un A3 per vederlo meglio, però mi dice che stampo fuori dalla carta, però è impossibile perchè il foglio è più grande..."

Non mi sono messo a ridere per miracolo, e pensare che è una di quelle che si vanta di saper parlar bene Inglese...

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Ho visto Berlusconi partecipare a un convegno.
Alle 9 di mattina apre i lavori come Presidente del Consiglio, alle 10 interviene come
ex-ministro degli Esteri, alle 11 parla in qualità di imprenditore.
Alle 12 è invitato come garante del suo conflitto di interessi.
Al bar i convegnisti sono un po' perplessi, si chiedono:
"Ma non fa un po' troppe cose?".
E Berlusconi da dietro il banco:
"Per chi è il macchiato caldo?".

SAPETE COSA DICE UN INTERISTA DOPO AVER VINTO SCUDETTO E COPPA CAMPIONI??



FORSE E' MEGLIO CHE SPENGO LA PLAYSTATION.....

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..CAMPIONI D'ITALIA 2004.. e ora sono 17..
Uccidere non è come fumare. Si può smettere!basic instinct
l'amore fa fare i salti, ma i schei li fa far pì alti

Originally posted by dan
Ho visto Berlusconi partecipare a un convegno.
Alle 9 di mattina apre i lavori come Presidente del Consiglio, alle 10 interviene come
ex-ministro degli Esteri, alle 11 parla in qualità di imprenditore.
Alle 12 è invitato come garante del suo conflitto di interessi.
Al bar i convegnisti sono un po' perplessi, si chiedono:
"Ma non fa un po' troppe cose?".
E Berlusconi da dietro il banco:
"Per chi è il macchiato caldo?".

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