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Una coppia è nello Zoo e passa davanti alla gabbia di un gorilla maschio.
"Marco" dice la donna "Sapevi che i gorilla sono gli animali piú simili all'essere umano in relazione al loro comportamento?"
Guarda, adesso gli mostro una tetta, approfittando che non c'è tanta gente, é sicuro che si ecciterà come un uomo"

Maria gli mostra una tetta e il gorilla inizia in effetti ad eccitarsi e a muovere le sbarre della gabbia.
"Vedi!" dice la donna- "Adesso mi rendo conto perché sei cosí, gli uomini.. non riescono a controllare i propri istinti, cosí come i gorilla".
Marco gli dice "adesso mostragli tutte e due le tette, vediamo cosa succede".

La donna gli mostra le due tette e il gorilla si eccita ancora di piú e diventa disperato per uscire.
Marco aggiunge "Incredibile come reagisce il gorilla, adesso tira sú
la gonna e mostragli il sedere".
La donna tira sú la gonna e gli mostra il sedere.
A questo punto il gorilla completamente pazzo rompe le sbarre della gabbia, prende la donna e la inizia a svestire "Marco!! Cosa faccio!?Aiuto!!"

E Marco le dice "Adesso spiegagli a questo cazzo di gorilla ...
.... Che non hai voglia
.... Che ti fa male la testa
.... Che sei stanca
.... Che ti fa male la gola
.... Che oggi hai lavorato taaaaaaaaannnto.
.... Che è un po' tardi.
.... Che ti capisca come donna.
.... Che sei depressa
.... Che sei in uno di quei giorni difficili
.... Che hai avuto una settimana difficile
.... Che ti abbracci solo
.... Che sei un po' tesa
.... Che domani devi alzarti presto.
.... Che oggi ti sei alzata troppo presto
.... Che hai camminato come una pazza e hai i piedi a pezzi
.... Che oggi ti senti di dare e ricevere solo coccole
.... Che sei un pò tesa e vorresti solo un pò di massaggi e relax
.... Che vorresti guardare quel film
.... Che oggi sei andata al parrucchiere e non ti puoi muovere.

Vediamo se capisce...

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~"sicurezza... oscurità... solo un altro sballato... in un mondo di sballati." (paura & delirio a Las Vegas)
~"C'HO CERTI CAZZI MAFA' CHE NEMMENO TU CHE SEI PRATICA LI HAI VISTI MAI..." (Proietti in Febbre da cavallo)
~"Il segno si decifra l'apparenza non si decifra. Non si deve assolutamente decifrare, non esiste proprio al mondo che l'apparenza si decifri" (Grande Max Mazzotta in PAZ )
~"Sono un eroe, perché lotto tutte le ore Sono un eroe perché combatto per la pensione Sono un eroe perché proteggo i miei cari dalle mani dei sicari dei cravattari Sono un eroe perchè sopravvivo al mestiere Sono un eroe straordinario tutte le sere Sono un eroe e te lo faccio vedere Ti mostrerò cosa so fare col mio super potere" (Capa)

Berlusconi, George Bush e la Regina d'Inghilterra si
incontrano all'Inferno.

Bush racconta alla Regina d'Inghilterra che c'è un telefono
rosso all'inferno e che per usarlo si deve chiedere
l'autorizzazione al diavolo.



Detto questo, Bush va a chiedere al diavolo il
permesso per fare una telefonata negli USA, per sapere come
era la situazione nel suo paese dopo la sua morte.

Il diavolo gli concede la chiamata e Bush parla per 2 minuti.
Messo giù il ricevitore, il diavolo gli dice che per la
chiamata gli doveva 3 milioni di dollari. Bush gli fa un
assegno e paga.

Vedendo questo, anche la Regina d'Inghilterra vuole fare lo stesso;
chiama a Londra; parla per 5 minuti e il diavolo le chiede 10
milioni di sterline per la telefonata. Anche la regina senza
batter ciglio, paga.

Anche Berlusconi a quel punto sente il bisogno di chiamare il
suo amato paese per sapere come stavano andando le cose;
telefona e parla per 3 ore. Quando riattacca, il diavolo gli dice
che doveva dargli 35 centesimi.

Berlusconi rimane attonito, avendo visto che il costo delle
chiamate degli altri, e chiede al diavolo come mai fosse
tanto economico chiamare in Italia rispetto a Stati Uniti e
Regno Unito.


E il diavolo: "Amico mio... con le riforme
fiscali che hai approvato, le tue riforme della giustizia, le
politiche sull'immigrazione, la tua inesperienza, la
disoccupazione, il costo della vita, hai reso l'Italia un vero
inferno...
.... e da inferno a inferno, la chiamata e' urbana!!!

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Se il pugno e' chiuso la mano e' vuota. Solo se la mano e' aperta puoi possedere tutto

STUPPENDA!

Una giovane coppia non riesce ad avere figli.
Allora decide di recarsi a New York, da un famoso specialista.
Loro non parlano inglese, il dottore non parla italiano, così cercano di
comprendersi a gesti.
Dopo varie peripezie, finalmente la coppia capisce che il dottore li vuole
vedere in azione prima di decidere la terapia.
Un po' imbarazzati, i due si spogliano e ci danno dentro, mentre il dottore
osserva attentamente da ogni angolo, finché ad un tratto grida:
- STOP!!!
Si siede, scrive qualcosa sulla ricetta e la consegna, senza proferire
parola. La coppia paga il conto salatissimo, rientra al suo paese dopo un
lungo viaggio e corre estasiata in farmacia:
- Buonasera dottore... avete Triteoterol?
- Come dite?
- Sì, Triteoterol... TRI-TE-O-TER-OL...
- Triteoterol, Triteoterol... questo nome non mi dice nulla, di che tipo è?
Siete sicuri?
- Certamente, veniamo adesso dall'America e ce lo ha prescritto un famoso
specialista!
- Mi faccia controllare la ricetta...
Il farmacista indossa gli occhiali, osserva attentamente la ricetta e con
un po' di perplessità dice:
- Credo che abbiate letto male... qui dice: "Try the other hole".

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~"sicurezza... oscurità... solo un altro sballato... in un mondo di sballati." (paura & delirio a Las Vegas)
~"C'HO CERTI CAZZI MAFA' CHE NEMMENO TU CHE SEI PRATICA LI HAI VISTI MAI..." (Proietti in Febbre da cavallo)
~"Il segno si decifra l'apparenza non si decifra. Non si deve assolutamente decifrare, non esiste proprio al mondo che l'apparenza si decifri" (Grande Max Mazzotta in PAZ )
~"Sono un eroe, perché lotto tutte le ore Sono un eroe perché combatto per la pensione Sono un eroe perché proteggo i miei cari dalle mani dei sicari dei cravattari Sono un eroe perchè sopravvivo al mestiere Sono un eroe straordinario tutte le sere Sono un eroe e te lo faccio vedere Ti mostrerò cosa so fare col mio super potere" (Capa)

Su un aereo di linea ci sono un tedesco un americano e un talebano...

Passa l'hostess e chiede al tedesco: "Qualcosa da bere?"
"Si crazzie...una bella birra tedesca"

all'americano: "E lei?"
"Certo...un whiskey"

al talebano: "Lei desidera qualcosa?"
"No grazie...dopo devo guidare..."

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Se Ghe L'ìo Me La Dào - MLCM
Corri corri ragazzo ribelle fuma e bevi sotto le stelle...ma non bucare mai la tua pelle se no le stelle non le vedi più...
De bei come nuun la mam la n'en fa più...'lsa rot la machineta e al pà 'lghe tira più...
MY SITE - MY BLOG- MY FOTO ALBUM - MSN: alececk84@hotmail.it

Una ragazza bellissima in un bar si avvicina languida al bancone e
fa un segno provocatore al barista.
Questo si avvicina immediatamente:
- Posso servirvi qualcosa?
La ragazza, con discrezione, fa segno al barista di avvicinarsi.
- Si, vi posso aiutare? Dice il barista.
La ragazza gli si avvicina ancora di piu` ed incomincia a giocherellare con le dita sulla barba del barista.
- Tu sei il padrone qui? Chiede languidamente.
- No, pero`...
La ragazza lo accarezza sul volto, gli occhi ed i capelli.....
- Potresti trasmettere un messaggio al padrone del bar?
Dice la bellissima mettendogli le dita in bocca e lasciando che il
barista gliele succhi, lentamente, in modo erotico.
- Si, si ...certamente......
- Allora digli che e` finita la carta igienica in bagno, tesoro!

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PUPINO'S VIDEO
FRANK JAY

UN BLOG

Berlusconi sa che sta per morire e si riunisce con i suoi amici fidati
per decidere dove farsi seppellire. "Certamente al Duomo, simbolo di
Milano" suggerisce il sindaco Albertini. "Io direi a S.Siro", replica
Galliani. "Tutte le domeniche e i mercoledì di coppa ci sarebbe un
pellegrinaggio davanti alla sua tomba!" "Io ho un'idea migliore: in Palestina,
al Santo Sepolcro" pronuncia Carlo Maria Martini. " Mi sono già
informato: costa 100 milioni di Euro" "Mi piace l'idea" lo interrompe il
cavaliere, "ma non è un po' troppo per soli tre giorni?"

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Tre donne gravide:
"Io sono sicura che avro' un maschio perche' stavo sopra."
"Io avro' una femmina perche' stavo sotto."
La terza disperata: "Minchia, avrò una pecora?"

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Pierino alla mamma: "Tu sei bianca papà è nero e io invece sono
giallo".
E la mamma risponde: "Con l'orgia che c'era quella sera ringrazia che
non abbai".

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I sette nani vanno in Vaticano e vengono ammessi ad udienza con il
Papa. Dopo i convenevoli di rito, il Papa chiede se i nani
hanno domande. Allora Brontolo, un po' imbarazzato chiede:
"Sua Santita', ci sono suore nane in vaticano?"
Il Papa, un po' sorpreso, esita e poi risponde:"No figliolo, niente
suore nane in Vaticano".
A questa risposta gli altri nani cominciano a ridacchiare. Brontolo li
zittisce con un'occhiataccia e poi chiede:" Ma scusi, Santita', ci sono
suore nane in Europa, da qualche parte?".
Il Papa, sempre piu' sorpreso, risponde: "Temo di no, caro, niente
suore nane in tutta Europa".
Al che gli altri nanetti scoppiano a ridere piu' forte. Brontolo li
incenerisce con lo sguardo, e ricomincia:" Ma Eminenza,
ci sara' pure qualche suora nana nel mondo!"
Ed il Papa a lui:" Mi spiace figliuolo,niente suore nane nel mondo, che
io sappia".
A questo punto i nani, sghignazzando e trattenendo a stento le lacrime
cominciano a cantare:
"Brontolo si e' trombato un pinguino, Brontolo si e' trombato un
pinguino!"

è molto nerd e un po' blasfema.. ma lol

LA MESSA DEL PROGRAMMATORE

(In piedi)

PROF: Ripetiamo insieme, ASCOLTACI BILL GATES.

TUTTI: Ascoltaci Bill Gates!

Per i file batch del vecchio MSDOS, sempre più in difficoltà a sopravvivere nelle nuove versioni sempre più prepotenti dei sistemi operativi, programmiamo.



Ascoltaci Bill Gates!



Per le tabelle ASCII a 8 bit, affinché il formato UNICODE supporti tutte le loro varianti, specialmente le faccine cod.001 e 002, per questo programmiamo.



Ascoltaci Bill Gates!



Per tutti i mouse con la pallina, affinché possano ancora trovare spazio in un futuro mondo di mouse con sensore ottico, per questo programmiamo.



Ascoltaci Bill Gates!



Per coloro che ancora usano le schede perforate, affinché si accorgano che ci fanno non solo una figura da cioccolatai non solo perché sono lenti a fare i calcoli, ma anche perché poi fanno casini alle elezioni del presidente della nazione (USA), per questo programmiamo.



Ascoltaci Bill Gates!



Per tutti i programmatori, affinché non bestemmino più contro Kernighan e Ritchie, per questo programmiamo.



Ascoltaci Bill Gates!



Per tutti gli utenti colpiti da Virus, affinché possano in breve tempo riprendere il loro lavoro, per questo programmiamo.



Ascoltaci Bill Gates!


Rito di offertorio.

(Seduti)

Si accompagna la consegna dei doni (un floppy e l'ultima versione di Office) alla immagine di Babbage con il canto "Guarda quest'offerta commerciale".


Riti di connessione:

(In ginocchio)

Ora ti programmiamo umilmente, manda i tuoi messaggi di errore a far funzionare questi programmi, e rendici partecipi del funzionamento della tua macchina, per tutti i cicli dei cicli...



Nella notte in cui fu formattato, Il server prese il file system, lo copiò, lo inviò a tutti client e disse:



Leggete, e ricopiatelo tutti: questo è il mio contenuto, per un nuovo ed eterno backup, per tutti i cicli dei cicli.



TUTTI: BYTE.



Dopo il backup, allo stesso modo, prese i driver di periferica, li copiò, li inviò per posta ai suoi client, e disse:



Tenete, e aggiornateli tutti, questa è la mia configurazione, disponibile per voi e per tutti, in sostituzione della vecchia, per la nuova ed eterna evoluzione, per tutti i cicli dei cicli.


MISTERO DELLA PROGRAMMAZIONE!

Annunziamo la tua nuova versione, proclamiamo il tuo aggiornamento, nell'attesa che funzioni.

TUTTI: BYTE.



PROF: Accoglici tutti a contemplare l'arte della programmazione, insieme con il beato Alan Turing, con Bill Gates, Norton, e tutti gli apostoli che in ogni tempo ti furono graditi. Ricordati dei vecchi sistemi, che si sono spenti nella speranza di un aggiornamento, lo Z3, il Mark1, l'ENIAC , l'UNIVAC, il sistema /360 IBM, o SPERRY, il Commodore 64, l'Atari System, l'AMIGA 500, e l'Olivetti M24, ammettili a eseguire ancora qualche programma. Di noi tutti abbi compassione, donaci di aver parte al mondo del lavoro e insieme con te vedremo l'aggiornamento promesso.



Per Babbage, nostro programmatore.



TUTTI: BYTE.



Babbage, che hai detto ai tuoi programmatori "Vi do il mio driver, vi lascio il mio CD", non guardare ai graffi sulla superficie ma al software contenuto, e nel nome di Turing, programmeremo il nostro PC.



PROF: SCAMBIATEVI IL CD.

(Ci si scambia simbolicamente un CD.)



Programmiamo ora, come tu stesso ci hai insegnato:



Bill Gates, che sei alla Microsoft Corporation, non sia piratato il tuo Windows, ben venga la nuova versione, dacci oggi il nostro driver quotidiano, e rimedia ai nostri bug, come noi li rimediamo per i nostri finanziatori, e non ci indurre alla masterizzazione, ma liberaci dai virus, per tutti i cicli dei cicli.



TUTTI: BYTE.



PROF: Per Norton, con Norton e in Norton, a te la lode e la gloria, per tutti i cicli dei cicli.



TUTTI: BYTE.



TUTTI: O Bill Gates, non sono degno di craccare il tuo sistema, m mettici soltanto un bug, e io sarò arrestato.

(Il rito di connessione è accompagnato dal canto "Copiato Si!". )


Riti di conclusione.

PROF: Kernighan sia con voi!

TUTTI: E con il suo linguaggio!

PROF: Vi istruisca all'arte della programmazione nel nome di Babbage, di Turing e della Microsoft Corporation.

TUTTI: BYTE.



IL PROGRAMMA È FINITO, USCITE IN PACE.



TUTTI: BYTE.



Alla fine si esegue il canto "Resta con noi su Internet la sera".

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L'ombra si nasconde nella notte, laddove neanche l'occhio piu' allenato riesce a scorgerla...
Homo sapiens non urinat in ventum Non c'è birra senza spina La vita e` il dono piu` prezioso che Giove ci ha fatto (Ali G)
Mastro Birromane della Falange Alcolica...
Gwath Lumbule... as darkness falls, he comes out! Dark Shadow's Blog
Tu mi dai la forza per andare avanti... Non fermarti continua a spingere!!!

c'era anche quella (molto bella) sulla vita di relazione spiegata come un programma.

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The only way to discover the limits of the possible is to go beyond them into the impossible.
Arthur C. Clarke.

La mamma è quella che ti insegna a rispettare il lavoro
degli altri
"Se dovete ammazzarvi, fatelo fuori di qui, che ho appena
pulito!"


La mamma è quella che ti insegna a pregare
"Prega Dio che non ti sia caduto sul tappeto!".


La mamma è quella che ti insegna a rispettare
le tempistiche di lavoro
"Se non pulisci la tua camera entro domenica, ti faccio
pulire l'intera casa per un mese!".


La mamma è quella che ti insegna la logica
"Perché lo dico io, ecco perché!"


La mamma è quella che ti insegna ad essere previdente
"Assicurati di avere le mutande pulite, non sia mai,fai un incidente e ti devono visitare!".


La mamma è quella che ti insegna l'ironia
"Prova a ridere e ti faccio piangere io!".


La mamma è quella che ti insegna la tecnica dell'osmosi
"Chiudi la bocca e mangia!".


La mamma è quella che ti insegna il contorsionismo
"Guarda che sei sporco dietro, sul collo!".


La mamma è quella che ti insegna la resistenza>
"Non ti alzi finché non hai finito quello che hai nel
piatto!".


La mamma è quella che ti insegna a non essere ipocrita
"Te l'ho già detto mille volte di non farlo, non fare finta
di niente!".


La mamma è quella che ti insegna il ciclo della Natura
"Come ti ho fatto, ti disfo!".


La mamma è quella che ti insegna il comportamento da non
tenere
"Smettila di comportarti come tuo padre!".


La mamma è quella che ti insegna cos'e' l'invidia
"Ci sono milioni di poveri bambini che non hanno
genitori meravigliosi come noi!"

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Spietata e diabolica!

"Questi libri non possono cancellare secoli di storia, specialmente se quella storia è sostenuta dal più grande best seller di tutti i tempi." Fraukman aveva sgranato gli occhi. "Non dirmi che Harry Potter parlava del Santo Graal."
"Parlavo della Bibbia." Fraukman aveva fatto una smorfia. "Dovevo aspettarmelo."

Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo portano al campo per
incontrare
il capo. Il capo dice al cowboy:
- Stai per morire. Ma ci sentiamo dispiaciuti per te, così ti daremo un
desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai.
Qual
è il tuo primo desiderio?
Il cowboy risponde:
- Voglio vedere il mio cavallo...
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci
bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli da una pacca sul posteriore. Il
cavallo
parte a razzo.
Due ore più tardi il cavallo è di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta
giù
dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy. Gli indiani si guardano tra
loro
in modo significativo:
- Tipico uomo bianco... riesce a pensare solo a una cosa...
Il secondo giorno, il capo gli chiede:
- Il tuo desiderio di oggi qual è?
Il cowboy dice:
- Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e
gli
bisbiglia qualcosa nell'orecchio, quindi
gli da una pacca sul posteriore.
Due ore più tardi, il cavallo è di ritorno con una rossa, nuda. Questa
scende e
va nel teepee con il cowboy.
Gli indiani scuotono la testa:
- Tipico uomo bianco... domani morirà e riesce a pensare solo a una cosa...
Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede:
- Quello di oggi è il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?
Il cowboy risponde:
- Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe le
orecchie, gliele torce con forza e grida:
- Cazzo, leggimi bene le labbra! FUGA, dannazione ho detto F-U-G-A!!!

Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava a 130
all'ora nella zona residenziale con limite 60 km/h.
Questa la conversazione che ne segue.
Pol.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Non ce l' ho piu'. Me l' hanno presa due settimane fa quando mi
hanno fermato per la terza volta ubriaco alla guida.
Pol.: Ho capito. Posso vedere la carta di circolazione?
Gio.: La macchina non e mia, l'ho appena rubata.
Pol.: La macchina e' rubata???
Gio.: Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra
di averli visti quando ho nascosto la pistola.
Pol.: Avete una pistola nel cassetto portaoggetti?
Gio.: Certo. L' ho buttata li dentro dopo aver sparato alla signora che
guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio.
Pol.: Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio???
Gio.: Eh.... Si'!

Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale
per chiedere supporto. Spiega la situazione e arriva subito il comandante
della polizia.

Com.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente assolutamente valida)
Com.: Di chi e quest' automobile?
Gio.: E' mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in ordine e regolari)
Com.: Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se avete
nascosto una pistola.
Gio.: Ma certo. Comunque non c' e' nessuna pistola (apre il portaoggetti e
non c'è la pistola)
Com.: Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha detto
che avete un cadavere.
Gio.: Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c'è)
Com.: Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha fermato mi ha detto
che non avevate la patente perche' ritirata per guida in stato di ubriachezza,
che la macchina e' stata rubata alla donna che avete ucciso e nascosto nel
bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti.
Gio.: Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che correvo troppo forte...


Secondo me può funzionare.......

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certo, può funzionare per farsi arrestare a tempo di record!

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certo, può funzionare per farsi arrestare a tempo di record!

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no, per presa per il culo, anke se è improbabile che accada una cosa del genere, se ne accorgono prima e ti portano via!
se ci provi fammi sapere ke kosa ti fanno poi!

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no, per presa per il culo, anke se è improbabile che accada una cosa del genere, se ne accorgono prima e ti portano via!
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