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Off-Topic:
si si quel problema vecchio si sta riproponendo...x cui cliccate UNA sola volta!

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Il DSY su Facebook!!!

Sì ma se non compare la pagina in cui mi dice che il messaggio è in fase di spedizione io non posso sapere se il rallentamento dipende dal mio computer o dal server, ok??

Off-Topic:
Stanno controllando a cosa è dovuto... sai che c'è questo problema...x cui basta che clicchi una volta e il tuo mex apparirà... non dipende dal tuo pc... anche a me sta capitando da un po' oggi...clicco una volta e basta...faccio altro

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Il DSY su Facebook!!!

Ora visto che purtroppo i giorni sono scanditi da continui comunicati di guerra vi copio una serie di frasi tratte da alcuni manuali e testi che sono usati in america per l'addestramento dei soldati:

Alcune avvertenze dei Manuali Militari ed Armi USA

"Mirare verso il nemico" - Instruction printed on U.S. Rocket Launcher

"Quando la sicura è tolta, Mr. Granata non è nostro amico." - U.S. Army

"Se il nemico è arrabbiato, lo sei anche tu." - Infantry Journal

"Una leva difettosa può far sì che il tuo M203 grenade launcher lanci quando meno te lo aspetti. Questo farebbe sì che non saresti molto apprezzato in ciò che rimane della tua unità." - Army's magazine of preventive maintenance

"E’ generalmente sconsigliato di lanciarti direttamente sull’area che hai appena bombardato." - U.S. Air Force Manual

"Cerca di sembrare insignificante, potrebbero essere a corto di munizioni." - Infantry Journal

"Le tracce sono bidirezionali." - U.S. Army Ordnance

"Fusibili da 5 secondi, ne durano tre." - Infantry Journal

"Il coraggio è: che tu sei l’unico a essere a conoscenza che hai paura." - Col.David Hackworth

"Se il tuo attacco sta andando troppo bene, sei probabilmente finito in un’imboscata." - Infantry Journal

"Nessuna unità pronta al combattimento ha mai passato un’ispezione." - Joe Gay

"Qualsiasi nave può essere un’anti-mina ... una volta…." - Anonymous

"Mai dire al Sergente di Plotone che non hai nulla da fare." – Unknown Army Recruit

"Non attirare il fuoco nemico, irrita la gente che ti sta intorno." – Your Buddies (tuoi compagni)

"Se vedi un artificiere correre ... cerca di stare al suo passo....." U.S. Ammo Troop

Indagini di mercato

Una donna sta facendo la spesa al supermercato e prende un litro di
latte, una dozzina di uova, un litro di spremuta di arance, un cespo di
lattuga romana, un chilo di caffè, ed un mezzo chilo di pancetta affumicata.
Mentre sta scaricando i suoi articoli alla cassa, c'è un uomo in coda dietro
di lei.
Guarda le sue scelte e dice:
- Secondo me, sei una single...
La donna, un po' spaventata, ma anche incuriosita dalla sua intuizione,
guarda i suoi sei articoli. Non vedendo niente di particolarmente insolito,
gli risponde:
- è assolutamente vero. Ma come fai a saperlo?






E lui guardandola negli occhi risponde:

- Perché sei un cesso!!!!

NOZIONI DI FISICA NAPOLETANA



1. LA VELOCITA' DELLA LUCE E' UN LIMITE INVALICABILE, ASSAI CCHIU' VELOCE
CA' L'ACQUA E 'O 'GAS


2. LE PARTICELLE DI UN FASCIO TENDONO A DIVERGERE DOPO CHE IL FASCIO E'
PASSATO VICINO AL CENTRO SOCIALE OCCUPATO


3. UN CORPO CHE IN ASSENZA DI COLLISIONI PERCORRE LO SPAZIO DEL CAMPO
PROFUGHI SI DICE "CORPO DIPLOMATICO" MA TIENE PAURA COMUNQUE


4. LA CONSERVAZIONE DELLA QUANTITA' DI MOTO NON E' GARANTITA NEI PARCHEGGI
INCUSTODITI


5. UN CORPO IN ASSENZA DI FORZE SVIENE


6. UN MUORTO IMMERSO IN UN LIQUIDO GALLEGGIA.


7. UN CORPO IMMERSO IN UN LIQUIDO SI SPOGNA.


8. UN UOMO SCOSTUMATO IMMMERSO IMPROVVISAMENTE IN UN LIQUIDO BESTEMMIA.


9. DUE CORPI SI ATTRAGGONO CON UN'INTENSITA' PARI ALL'INVERSIONE DI
TENDENZA DEL QUADRATO DELLA RECCHIA DEL CORPO CHE STA GIRATO DI SPALLE E
ACALATO IN AVANTI


10.UN CORPO CHE VIAGGIA ALLA VELOCITA' DELLA LUCE... NON SIA MAI TI
COGLIE...


11.UN UOMO CHE VIAGGIA NELLO SPAZIO PER UN ANNO ALLA VELOCITA' DELLA LUCE
E LASCIA LA FIDANZATA SULLA TERRA, AL SUO RIENTRO TROVERA' 'NA ZOCCOLA
VECCHIA.


12.UN CORPO CHE VIAGGIA NEL VUOTO ASSOLUTO, CON MOTO RETTILINEO UNIFORME,
DOPO UN PAIO DI ORE COMINCIA A CACARSI IL CAZZO.


13.UN PUORCO LANCIATO NELLO SPAZIO S'ARRICORDA 'A JURNATA.

14.UN ASTRONAUTA CHE VIAGGIA IN UNA STRADA STRETTA A SENSO UNICO IN
DIREZIONE OPPOSTA A QUELLA DELLA MACCHINA DI UN CAMORRISTA CHE PROCEDE
CONTROSENSO ALLA VELOCITA' DELLA LUCE, SENTIRA' PRIMA IL RUMORE DEI
CAZZOTTI IN BOCCA E POI LO VEDRA' ARRIVARE.

15.UN FASCIO DI ELETTRONI CHE ATTRAVERSA UNA VASCA DA BAGNO FA SCATTARE IL
CONTATORE DELLA LUCE IN TUTTO IL CONDOMINIO.


16.UN CORPO INCANDESCENTE TRATTIENE IL CALORE FINCHE' 'NU STRUNZO NON CI
METTE UNA MANO SOPRA.

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I don't care if you're black, white, straight, bisexual, gay, lesbian, short, tall, fat, skinny, rich or poor. If you're nice to me, I'll be nice to you. Simple as that.

Siamo nel medioevo.
Un cavaliere possiede un pene lungo 50cm.(salute!)
Scontento della cosa (anche perchè provateci voi a mettere l'armatura o andare a cavallo
con una roba del genere...) va a chiedere aiuto al mago Merlino, il quale
gli comunica che nello stagno nel bosco vive una rana, ex principessa, che
ogni volta che dice NO ad un uomo, a quest'ultimo gli si accorcia il
pisello di 10cm. a botta.
Tutto contento il cavaliere si reca quindi dalla ranocchia e le chiede:
-Ciao rana vuoi metterti con me?-
-NO- risponde la rana; e il pisello gli si accorcia di 10cm.
Contento il cavaliere le pone di nuovo la stessa
domanda...
-NO- risponde la rana, e il pisello gli si accorcia
nuovamente di 10cm.
Il cavaliere decide che 30cm sono ancora un pò troppi e che 20cm sarebbero stati più che sufficienti,
quindi pone per l'ultima volta la domanda: -Ranocchietta, tesoro, vuoi metterti con me??-
e la rana, spazientita, risponde:
-Che palle, ma sei de coccio!!!
ho detto NO,NO e NO!!!!-

FRASI ESTRATTE DA ALCUNI VERBALI DEI CARABINIERI



- Entravamo nella stalla e rinvenivamo sette mucche di cui una toro.



- Notavamo autovettura BMW sospetta e ci ponevamo

all'inseguimento con la vettura (FIAT Panda) di servizio; nonostante l'impegno profuso,

autovettura sospetta si dileguava.



- Scorgevamo vettura sospetta, con i vetri completamente

appannati che sobbalzava vistosamente; abbiamo bussato per

identificare gli occupanti, ma quando ci siamo resi conto che

trattavasi di due uomini,li abbiamo tratti in arresto.

Sorprendevamo i due in flagrante rapporto matematico (69).



- i due venivano alle mani coi piedi alla rissa partecipavano attivamente ambetre



- girando la borsetta con "non-scialans" come le "signorine buonanotte"



1) Durante l'identificazione, il Fornasari assumeva una

sudorazione sul corpo non consona al momento (stante che erano le

due di notte) e alla stagione (inverno).

2) Sostiene anche di essere nullatenente, quando in paese tutti sanno

che è ABBONDANTEMENTE TENENTE.

3) Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e piu' in basso sulla

zona PUBBLICA.



4) Usciva che sembrava che entrava.

(dal rapporto di un ufficiale dei carabinieri contro un

subordinato che andava in libera uscita con la divisa in disordine)



5) Sotto falso nome, il pregiudicato e' riuscito a imbarcarsi

su un volo AIR FRANZ.



6) E' una zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono

solo poche capre allo stato BRAVO.



7) Si definisce fotografo d'arte, nel senso che produce nudi

FEMMINILI sia di uomini sia di donne.



8) Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco

rispetto e mi dava del tu, mentre IO PER LUI ERO LEI.



9) "... il suddetto Liotta Pasquale è stato da me sorpreso a

defecare in un vicolo. Alla contestazione del reato il Liotta mi ha

mandato a prenderlo nel ***. Io l'ho preso e lo tengo a

disposizione del signor comandante..."



10) Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensità da

potersi definire notturni.



11) Il cadavere, al piede destro, aveva una sola scarpa.



12) Ha dichiarato di aver sparato un colpo di avvertimento

colpendolo al torace.



13) Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.



14) Il Cattaneo si rifiutava di aprire la porta dichiarandosi

"irreperibile".



15) Alla perquisizione, notavamo all'altezza dei genitali un

bozzo anomalo, dopo aver proceduto alla stessa, constatavamo che

detto bozzo risultava essere una pistola calibro 7.65



16) Al bar, dichiara il pregiudicato, aveva consumato solo

alcuni salatini e un Wiskey di marca BLACK and DECKER



17) Mi accorsi subito che il cadavere del morto era deceduto...



18) Nella notte ignoti ladri sollevavagli l'auto sopraindicata su

dei mattoni asportandole quadrambe le ruote marca Pirelli...



24) Lo spaccio avviene giorno e notte, alla luce del sole.

barza per sommelier

Un genovese torna a casa dopo aver comprato una costosa bottiglia di vino. Sulle scale di casa scivola e cade a terra. Poco dopo sente del liquido colare sulla schiena.... "Dio, speriamo che sia sangue..."

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~"sicurezza... oscurità... solo un altro sballato... in un mondo di sballati." (paura & delirio a Las Vegas)
~"C'HO CERTI CAZZI MAFA' CHE NEMMENO TU CHE SEI PRATICA LI HAI VISTI MAI..." (Proietti in Febbre da cavallo)
~"Il segno si decifra l'apparenza non si decifra. Non si deve assolutamente decifrare, non esiste proprio al mondo che l'apparenza si decifri" (Grande Max Mazzotta in PAZ )
~"Sono un eroe, perché lotto tutte le ore Sono un eroe perché combatto per la pensione Sono un eroe perché proteggo i miei cari dalle mani dei sicari dei cravattari Sono un eroe perchè sopravvivo al mestiere Sono un eroe straordinario tutte le sere Sono un eroe e te lo faccio vedere Ti mostrerò cosa so fare col mio super potere" (Capa)

Sillogismi

Sillogismo n.1
Dio è amore.
L'amore è cieco.
Stevie Wonder è cieco..
Conclusione: Stevie Wonder è Dio.

Sillogismo n.2
Mi hanno detto che non sono nessuno.
Nessuno è perfetto.
Quindi, io sono perfetto.
Però, solo Dio è perfetto.
Quindi, Io sono Dio.
Ma se Stevie Wonder è Dio...
Io sono Stevie Wonder!!!
Conclusione: Merda, sono cieco!

Sillogismo n.3
Quando beviamo alcool in eccesso, ci ubriachiamo.
Quando siamo ubriachi, dormiamo.
Quando dormiamo non commettiamo peccati.
Quando non commettiamo peccati, andiamo in Paradiso.
Conclusione: per andare in Paradiso bisogna ubriacarsi!

Sillogismo n.4
Penso, dunque esisto.
Le bionde sceme non pensano, quindi le bionde sceme non esistono.
Il mio amico dice che è vero perché esce con una bionda intelligente.
Ma se una bionda uscisse con il mio amico sarebbe scema.
Ma anche ammettendo che sia intelligente, dato che le bionde intelligenti non esistono, il mio amico non esce con nessuna.
Conclusione: Il mio amico è culo

Sillogismo n.5
Al giorno d'oggi i lavoratori non hanno tempo di fare niente.
Invece, i fancazzisti hanno tutto il tempo del mondo.
Il tempo è denaro.
Quindi, i fancazzisti hanno più denaro di quelli che lavorano.
Conclusione: Per essere ricco non devi fare un cazzo.

Originally posted by JaM
Sillogismi

Sillogismo n.1
Dio è amore.
L'amore è cieco.
Stevie Wonder è cieco..
Conclusione: Stevie Wonder è Dio.

Sillogismo n.2
Mi hanno detto che non sono nessuno.
Nessuno è perfetto.
Quindi, io sono perfetto.
Però, solo Dio è perfetto.
Quindi, Io sono Dio.
Ma se Stevie Wonder è Dio...
Io sono Stevie Wonder!!!
Conclusione: Merda, sono cieco!

Sillogismo n.3
Quando beviamo alcool in eccesso, ci ubriachiamo.
Quando siamo ubriachi, dormiamo.
Quando dormiamo non commettiamo peccati.
Quando non commettiamo peccati, andiamo in Paradiso.
Conclusione: per andare in Paradiso bisogna ubriacarsi!

Sillogismo n.4
Penso, dunque esisto.
Le bionde sceme non pensano, quindi le bionde sceme non esistono.
Il mio amico dice che è vero perché esce con una bionda intelligente.
Ma se una bionda uscisse con il mio amico sarebbe scema.
Ma anche ammettendo che sia intelligente, dato che le bionde intelligenti non esistono, il mio amico non esce con nessuna.
Conclusione: Il mio amico è culo

Sillogismo n.5
Al giorno d'oggi i lavoratori non hanno tempo di fare niente.
Invece, i fancazzisti hanno tutto il tempo del mondo.
Il tempo è denaro.
Quindi, i fancazzisti hanno più denaro di quelli che lavorano.
Conclusione: Per essere ricco non devi fare un cazzo.

è stupendissima!!!

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The only way to discover the limits of the possible is to go beyond them into the impossible.
Arthur C. Clarke.

DIO TI GUARDA!

Notte fonda.
Un ladro entra di soppiatto in una casa. Attraversa quatto quatto il salotto quando, improvvisamente sente rimbombare una voce possente:
"Attento! Dio ti guarda!" Poi, silenzio.
Il ladro impietrito comincia a sudar freddo. Ora però sembra che sia tutto tranquillo. Il ladro ricomincia a muoversi quatto quatto. Ma, improvvisamente, ecco di nuovo quella voce possente:
"Attento! Dio ti guarda!".
Il ladro adesso suda copiosamente e si guarda intorno terrorizzato. In un angolo scuro vede però una gabbia. E nella gabbia un pappagallo.
"Ah, bastardo! Ma allora eri tu a dire che Dio mi guarda!"
"Sì" risponde il pappagallo con noncuranza.
Il ladro, tira un sospiro di sollievo e ormai tranquillizzato gli chiede:
"Come ti chiami bastardo d'un pennuto?"
"FIORENZO."
"Ma che nome del cavolo è Fiorenzo per un pappagallo?! -sghignazza il ladro- Chi è l'idiota che ti chiamato così?"
"Lo stesso idiota che ha chiamato Dio il Rottweiler".


Sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio commissionato dalla FAO rivolto ai governi di tutto il mondo.
La domanda era: "Dite onestamente qual è la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo".
- gli europei non hanno capito cosa fosse la scarsità;
- gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti;
- gli americani hanno chiesto il significato di resto del mondo;
- i cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di opinione;
- il governo Berlusconi sta ancora discutendo su cosa possa significare l'avverbio "onestamente".

Uno zoofilo, un sadico, un assassino,un necrofilo, un piromane e un masochista, son seduti sulla panchina di un parco e non sanno che fare.
Dice lo zoofilo:"Prendiamo un gatto!"
Dice il sadico:"Prendiamo un gatto e lo torturiamo!"
Dice l'assassino:"Prendiamo un gatto,lo torturiamo e poi lo ammazziamo!"
Dice il necrofilo:"Prendiamo un gatto,lo torturiamo,lo ammazziamo e poi lo violentiamo!"
Dice il piromane:"Prendiamo un gatto,lo torturiamo,lo ammazziamo,lo violentiamo e poi gli diamo fuoco!"
Dice il masochista:"...miaaooo...!"

Tornano di attualità le case chiuse. Un giornalista pensa di fare un
articolo sull'argomento intervistando un'anziana ex maitresse di
quella che
era stato uno dei più frequentati ed eleganti casini di Milano.
- Ah bei tempi quelli - dice la maitresse - avevo al mio servizio 20
bellissime ragazze e come clienti avevamo i piu bei nomi della
società,
persone che hanno dato lustro al paese!! -
- Perbacco - esclama il giornalista - non potrebbe rivelarmi qualche
nome?
- Beh, visto che è passato tanto tempo - dice la donna - penso che
non ci
sia nulla di male. C'era quello dei panettoni, sa quello famoso... -
- Vuole forse alludere al cav. Motta? - chiede il giornalista -
- Proprio lui, un gran signore, pensi che quando veniva si
presentava
sempre con panettoni per tutti! -
- E poi? ci sveli qualche altro personaggio. - incalza il
giornalista. -
- Beh, c'era l'avvocato! -
- L'avvocato? vuol dire l'avvocato Gianni Agnelli per caso? -
- Proprio lui - conferma la donna - era uno spilorcio, ci portava
delle
automobiline, non vere ma dei modellini e voleva anche lo sconto con
la
scusa che la ditta era in difficoltà!! -
- E poi, c'erano altri Vip? - chiede ancora il giornalista. -
- Certo - conferma la donna - c'era ogni giorno il cavaliere. -
- Il Cavaliere? ma non intenderà mica Berlusconi per caso? -
- Certo - conferma la maitresse -
- Ma non può essere, a quei tempi Berlusconi era un bambino; di
sicuro si
sbaglia - dice il giornalista. -
- Non mi sbaglio affatto - precisa la donna - era proprio lui veniva
tutti
i giorni: mangiava il panettone, giocava con le macchinine e poi,
quando
sua mamma aveva finito il turno, se lo riportava a casa!