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Originally posted by CLod
no! davvero?
minchia se sono andato...

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Il DSY su Facebook!!!

Moratti va in chiesa e si mette a pregare davanti al crocefisso di gesù..... ad un certo punto sente:"pssshhh presidente..... al che moratti alza lo sguardo e vede gesù che gli parla"..... Presidente mi farebbe un favore..... e Moratti certo gesù chiedi pure....... Mi toglieresti il chiodo dalla mano sinistra....... e Moratti esegue tornando poi a pregare...... e gesù pshhhhs Moratti mi faresti un altro favore........ e Moratti chiedi pure mi leveresti anche l'altro chiodo...... va bene al che gesù libero dai chiodi cominciò .........Non Vincete Mai.... Non Vincete Mai (Immaginatevi la Scena)

Originally posted by Dazan
Moratti va in chiesa e si mette a pregare davanti al crocefisso di gesù..... ad un certo punto sente:"pssshhh presidente..... al che moratti alza lo sguardo e vede gesù che gli parla"..... Presidente mi farebbe un favore..... e Moratti certo gesù chiedi pure....... Mi toglieresti il chiodo dalla mano sinistra....... e Moratti esegue tornando poi a pregare...... e gesù pshhhhs Moratti mi faresti un altro favore........ e Moratti chiedi pure mi leveresti anche l'altro chiodo...... va bene al che gesù libero dai chiodi cominciò .........Non Vincete Mai.... Non Vincete Mai (Immaginatevi la Scena)

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Come quello del Candiotto, che diceva che tutti i Candiotti erano buguardi, però, essendo egli Candiotto, veniva a dir la bugia, mentre diceva che i Candiotti erano bugiardi; bisogna adunque che i Candiotti fussero veridici, ed in conseguenza esso, come Candiotto, veniva a essere veridico, e però, nel dir che i Candiotti erano bugiardi, diceva il vero, e comprendendo sé, come Candiotto, bisognava che e' fusse bugiardo -- Dialogo sui Massimi Sistemi G. Galilei

L'intelligenza totale è una costante. La popolazione mondiale sta aumentando. -- Boltzmann Law

Non fa ridere!

Poniamo che...

...io abbia due file word, una 60ina di pagine ciascuno, con le barzellette che ho raccolto negli ultimi due anni...

Come li potrei postare?

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"Voi che tingete i mari del colore dello zinco, che tramutate i boschi in gialli deserti, i venti in fumi di polveri da sparo e che bruciate i cieli. Voi che volete ripetere i malvagi atti della sconsiderata Lilith, che fu la prima moglie di Adamo e poi la sposa del Diavolo. Voi che volete ripetere la ribellione scatenata da Lucifero, del mondo celeste il più splendente. Voi! Ascoltate l'afflizione della sottospecie alata che vola alta nel cielo." [Angel Sanctuary]
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Nel frattempo... INSULTI ROMANI

Da usare con cautela.....


SEI TARMENTE BRUTTO CHE SE T'AVVICINI AR COMPUTER PARTE L'ANTIVIRUS:
La tua bruttezza è talmente spiccata da mettere a repentaglio anche la
sicurezza di qualunque essere o oggetto che dovesse venire a contatto con
la tua persona

SEI COSÌ BRUTTO CHE NUN TE SORRIDONO MANCO LI SOFFICINI:
Voglio esprimerti tutta la mia umana vicinanza perché immagino sia
frustrante essere stato l'unico bimbo a cui i "Sofficini" non hanno
sorriso. È un riferimento a un celebre spot pubblicitario

'N GIORNO LE RAGAZZE SCRISSERO SUI MURI "VE 'A FAREMO PAGÀ!".
E L'OMINI J'ARISCRIVETTERO
"E QUANNO MAI CE L'AVETE DATA AGGRATISE?":
Caratteristica espressione metropolitana per esprimere tutta la
solidarietà maschile verso il gentil sesso

VATTELA A PIJÀ 'N DER CULO TE E TUTTO L'ARBERO GENEALOGICO TUO, DA 'A
RADICE ALLA CHIOMA:
Ti esorto ad andare per la tua strada con la compagnia di tutta la tua
stirpe

ABBITI 'NA LIANA DOPO TARZAN:
La tua dimora non è in tutto e per tutto pratica da raggiungere

HAI VISTO PIÙ COMETE CHE FREGNE:
Le ragazze, da sempre, proprio non ti considerano

SEI COSÌ CORNUTO CHE SI TE VEDE 'N CERVO VA 'N DEPRESSIONE:
Il destino ha voluto che le tue donne ti fossero costantemente e
ostinatamente infedeli

SEI TARMENTE BRUTTA CHE BISOGNA GUARDATTE CO' 'R DECODER:
Sei così brutta che per avere un'immagine decente di te bisogna usare un
decoder simile a quelli necessari per i canali Tv satellitari

TE DO 'NA PIZZA CH'ER TELEFONINO TUO DA FAMILY DIVENTA ORFANY:
Mi sto accingendo a picchiarti in maniera alquanto violenta

QUELLA È LA TU' RIGAZZA, O TE C'HANNO VOMMITATO ACCANTO?:
Complimenti: a tua ragazza, ammesso che sia una ragazza, non passa certo
Inosservata

CHE DIO CE LA MANNI BÒNA E POSSIBBIRMENTE SENZA MUTANNE:
Tipico ugurio di buona fortuna. Spesso utilizzato in casi di estrema
necessità

È USCITO FÒRI MEJO PINOCCHIO CO' 'NA SEGA CHE TE CO' 'NA SCOPATA:
È mia opinione che Geppetto abbia ottenuto risultati migliori con una
banale sega da falegname, che i tuoi genitori con un fecondo e prolifico
rapporto sessuale

TRA TANTI SPERMATOZOI TU' MADRE HA SCERTO PÒPO ER PIÙ COJONE:
Violenta espressione offensiva che denota la stupidità genetica della
persona con cui si sta parlando

C'HAI ER NASO COSÌ LUNGO CHE NUN TE SE CHIUDE LA CARTA D'IDENTITÀ:
Enfatizzazione ironica delle dimensioni del naso di un individuo. Ne
esistono varie versioni: questa è quella surreale

SEI COSÌ BRUTTO CHE SI LANCI 'N BOOMERANG QUELLO CE PENSA DU' VÒRTE PRIMA
DE TORNÀ 'NDIETRO:
La tua bruttezza non lascia insensibili nemmeno gli oggetti inanimati che
si guardano bene dallo stare a stretto contatto con te

MA AR POSTO DER DNA CHE C'HAI 'A CATENELLA DER CESSO AROTOLATA:
La tua natura più interiore ha radici genetiche riconducibili a qualcosa di
poco nobile

TE 'NFILO 'NA MANO AR CULO, TE SFILO 'A SPINA DORZALE E TE CE FRUSTO:
Mi hai fatto proprio irritare

JE STO A SCUREGGIÀ A BANDA LARGA:
Analogia con il mondo delle telecomunicazioni: lo stato di indisposizione
che genera flautolenze è tale da paragonarlo alle connessioni a Internet
superveloci

È LA TU' RIGAZZA O STAI A FA' VOLONTARIATO?:
Ti confesso di non condividere pienamente le tue scelte in materia
sentimentale

FATTE 'A MAPPA DE LI DENTI, CHE MO' TE LI MISCHIO:
Ti sto per picchiare al volto

ME SO' BUTTATO SUR LETTO COME INZAGHI IN AREA DE RIGORE:
Essendo veramente stanco mi sono letteralmente buttato sul letto. Molto
efficace il riferimento con il mondo calcistico

SEI TARMENTE PIATTA CHE DE REGGISENO NUN C'HAI 'A PRIMA, MA 'A RETROMARCIA:
La taglia del tuo reggiseno non può essere misurata con le
unità di misura convenzionali a causa della totale assenza di seno

TE FACCIO PASSÀ 'N MEZZO A 'N INCROCIO DE SCHIAFFI CHE NUN SAI MANCO A CHI
DEVI DA' 'A PRECEDENZA:
Ti percuoterò pesantemente

SEI COSÌ BRUTTO CHE TU' MADRE, QUANN'ERI REGAZZINO, TE METTEVA NER
PASSEGGINO E SE VERGOGNAVA TARMENTE TANTO CHE TE MANNAVA 'N GIRO CO''R TELECOMANDO:
La tua bruttezza è tale da spingere i tuoi genitori a non riconoscersi come tali

ARIVI COME 'N RUTTO DOPO 'NA SPRAIT!:
Ti stavamo proprio aspettando. Si noti che il breve lasso di tempo che intercorre tra il bere la famosa bibita "Sprite" e l'emissione del fatidico "rutto" viene equiparato alla sbrigatività di colui che sopraggiunge

SEI TARMENTE GRASSA CHE SUR CELLULARE 'NVECE DE "TIM" T'HANNO SCRITTO
"TIR":
Non sei affatto simile ad una top-model. Ti consiglio pertanto di fare una
bella dieta

SEI TARMENTE BRUTTO CHE L'OSTETRICA QUANNO SEI NATO 'NVECE DE DA' 'NO
SCHIAFFO A TE, L'HA DATO A TU' MADRE:
Dicesi di persona non propriamente di aspetto gradevole

SEI COSÌ STUPIDO CH'ER CÒRE TUO SE STA A DOMANNÀ SE VALE 'A PENA DE POMPÀ TUTTO QUEL SANGUE AR CERVELLO:
È inutile che ti sforzi in quanto la tua insufficienza intellettiva non può essere colmata in nessun modo

QUANNO È GIORNATA DA PIJALLO 'N CULO ER VENTO T'ARZA SEMPRE 'A CAMICIA:
Se la giornata nasce sotto una cattiva stella è inutile ribellarsi al destino che l'avrà sicuramente vinta

NUN SEI PELATO, È CHE C'HAI LA RIGA LARGA:
Sei una persona con pochissimi capelli

MAGNI PIÙ DE MORENO:
Il tuo "appetito" di beni e ricchezze è smisurato. Riferimento all'eroico Byron Moreno, giudice supremo delle vicende calcistiche dei mondiali 2002 che si sono tenuti in Giapppone-Corea

AHÒ, MA CHE TE SEI MAGNATO LE UNGHIE? C'HAI L'ALITO CHE GRAFFIA!:
Dovresti porre maggior attenzione nell'igiene orale

C'HAI LE TETTE CHE TE FANNO "BANGI-GIAMPING":
Hai il seno totalmente calato; in gergo metropolitano è anche detto "a recchie de cocker" per la sua similarità con le orecchie della nota razza canina

SPERO CHE DOMANI MATINA TE SVEJA SAN PIETRO:
Spero che tu muoia al più presto

A PINOCCHIO, GIRATE DA 'N'ARTRA PARTE CHE ME STAI A CECÀ:
Stai mentendo spudoratamente

SEI TARMENTE BRUTTO CHE QUANNO TU' PADRE T'HA PORTATO ALLO ZOO J'HANNO DATO DU' ELEFANTI DE RESTO:
La tua bruttezza è notevole e non riesco a guardarti nemmeno per un attimo

MA CHE C'HAI 'N GRATTA&VINCI NELLE MUTANNE?:
Elegante perifrasi da rivolgere a persona eccessivamente dedita allo smucinìo delle proprie zone erogene.

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"Voi che tingete i mari del colore dello zinco, che tramutate i boschi in gialli deserti, i venti in fumi di polveri da sparo e che bruciate i cieli. Voi che volete ripetere i malvagi atti della sconsiderata Lilith, che fu la prima moglie di Adamo e poi la sposa del Diavolo. Voi che volete ripetere la ribellione scatenata da Lucifero, del mondo celeste il più splendente. Voi! Ascoltate l'afflizione della sottospecie alata che vola alta nel cielo." [Angel Sanctuary]
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Anche io sono arrivato a oltre 100 pagine di barzellette ....

Originally posted by dan
Anche io sono arrivato a oltre 100 pagine di barzellette ....

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"Voi che tingete i mari del colore dello zinco, che tramutate i boschi in gialli deserti, i venti in fumi di polveri da sparo e che bruciate i cieli. Voi che volete ripetere i malvagi atti della sconsiderata Lilith, che fu la prima moglie di Adamo e poi la sposa del Diavolo. Voi che volete ripetere la ribellione scatenata da Lucifero, del mondo celeste il più splendente. Voi! Ascoltate l'afflizione della sottospecie alata che vola alta nel cielo." [Angel Sanctuary]
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Puoi metterli sul tuo sito e linkarli dal tuo post.

Quando Dio creò Adamo ed Eva, aveva due regali da dare a loro. Dio disse:
"Ho due regali da darvi, uno è l'arte di far pipì in piedi..."
Adamo lo fermò subito: "Sì, lo voglio io, sarebbe bellissimo, la vita
sarebbe molto più semplice e molto più divertente"
Dio guardò Eva ed Eva fece un cenno di approvazione: "Perché no, non è così
importante per me".
Allora Dio lo diede all'uomo. Adamo urlò di gioia, fece salti e pipì da
tutte le parti, spruzzò sulle pareti ed corse fino in spiaggia dove fece di
nuovo pipì e ammirò il motivo che era riuscito a fare nella sabbia.
Dio ed Eva guardavano l'allegria di Adamo, ed Eva chiese a Dio: "E cos'era l'altro regalo che volevi dare?"
"Il cervello Eva, il cervello"

Originally posted by dan
Puoi metterli sul tuo sito e linkarli dal tuo post.

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"Voi che tingete i mari del colore dello zinco, che tramutate i boschi in gialli deserti, i venti in fumi di polveri da sparo e che bruciate i cieli. Voi che volete ripetere i malvagi atti della sconsiderata Lilith, che fu la prima moglie di Adamo e poi la sposa del Diavolo. Voi che volete ripetere la ribellione scatenata da Lucifero, del mondo celeste il più splendente. Voi! Ascoltate l'afflizione della sottospecie alata che vola alta nel cielo." [Angel Sanctuary]
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Due giovani sono in carcere minorile per avere usato marijuana.
Dopo una quindicina di giorni, vengono convocati dal giudice che gli fa questo discorsetto:
- Mi hanno riferito che in carcere avete avuto un comportamento esemplare. Vi faccio questa proposta: io vi lascio liberi
per una settimana. Se riuscirete a convincere alti ragazzi a smettere di drogarsi, vi rimetto in libertà definitivamente.
Una settimana dopo, i ragazzi si ripresentano in tribunale.
- Allora, com'è andata? - chiede il giudice.
Il primo risponde: - Vostro onore, io sono risuscito a convincere due amici a smettere.
- Bravo. E come hai fatto?
- Ho usato una tecnica psicologica: ho disegnato su un foglio di carta due cerchi, uno bello grande e uno molto piccolo. Poi
ho detto: vedete il cerchio grande? Questo è il vostro cervello prima di usare la droga. E vedete il cerchio piccolo? Questo
è il vostro cervello dopo che avete fatto uso di droga.
- Bravissimo! - dice il giudice. - Sei libero!
Poi chiede all'altro ragazzo: - E tu hai convinto qualche ragazzo a smettere di fare uso di droghe?
- SI, - risponde il giovane, - ne ho convinti centocinquantasei.
- Centocinquantasei? E come hai fatto?
- Ho usato la stessa tecnica del mio amico.
Ho disegnato su un foglio di carta due cerchi, uno bello grande e uno molto piccolo. Poi ho detto: vedete il cerchio
piccolo?Questo è il vostro buco del culo prima di entrare in prigione...

Re: Nel frattempo... INSULTI ROMANI

Originally posted by yoruno


È LA TU' RIGAZZA O STAI A FA' VOLONTARIATO?:

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Questo è il giardino
Dove il principe muore
Nessun sentiero
Nessun destriero
Soltanto un nome... Eterno...

perche' la Natura ci ha provvisti di un solo mento??

perche' non poteva fare altrimenti.....

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La mia epoca ed io non siamo fatti l'uno per l'altro:questo è chiaro. Ma è da vedere chi di noi due vincerà il processo di fronte al tribunale dei posteri.
AV MJØDEN VART DU VIS OG KLOK, SÅ DREKKA MER!!!!
Le persone sagge parlano perché hanno qualcosa da dire.
Le persone sciocche perché hanno da dire qualcosa.

Originally posted by holylaw
perche' la Natura ci ha provvisti di un solo mento??

perche' non poteva fare altrimenti.....

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Come quello del Candiotto, che diceva che tutti i Candiotti erano buguardi, però, essendo egli Candiotto, veniva a dir la bugia, mentre diceva che i Candiotti erano bugiardi; bisogna adunque che i Candiotti fussero veridici, ed in conseguenza esso, come Candiotto, veniva a essere veridico, e però, nel dir che i Candiotti erano bugiardi, diceva il vero, e comprendendo sé, come Candiotto, bisognava che e' fusse bugiardo -- Dialogo sui Massimi Sistemi G. Galilei

L'intelligenza totale è una costante. La popolazione mondiale sta aumentando. -- Boltzmann Law

Un uomo vede un ladro che sta scappando dal suo giardino, lo rincorre, e lo acchiappa per i "gioielli" proprio un attimo prima che scavalchi il muro di cinta.
Allora tenendolo stretto proprio li' gli chiede: "Come ti chiami?!?!!"
E il ladro: "mhmhmhm!!!"
"Dimmi come ti chiami!!!!" fa l'uomo...
E il ladro ancora: "mhmhmhm!!!"
"Dimmi come ti chiami o chiamo i carabinieri!!!" stringendo ancora piu' forte...
E il ladro: "mhmhmhm... G... Gia... Gianni detto.... mhmhm Gianni detto il muto!!!"

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Napolux.com

raccolte...

Ok, ho messo le due raccolte di barzellette online...

Le trovate qui:

Raccolta #1: http://www.yoruno.it/public/filez/Raccolta1.zip
Raccolta #2: http://www.yoruno.it/public/filez/Raccolta2.zip

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"Voi che tingete i mari del colore dello zinco, che tramutate i boschi in gialli deserti, i venti in fumi di polveri da sparo e che bruciate i cieli. Voi che volete ripetere i malvagi atti della sconsiderata Lilith, che fu la prima moglie di Adamo e poi la sposa del Diavolo. Voi che volete ripetere la ribellione scatenata da Lucifero, del mondo celeste il più splendente. Voi! Ascoltate l'afflizione della sottospecie alata che vola alta nel cielo." [Angel Sanctuary]
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Ne ho letta qualcuna e .... troppo belle!

Originally posted by dan
Ne ho letta qualcuna e .... troppo belle!

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Prima o poi posterò anche le mie.

Originally posted by dan
Prima o poi posterò anche le mie.

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"Voi che tingete i mari del colore dello zinco, che tramutate i boschi in gialli deserti, i venti in fumi di polveri da sparo e che bruciate i cieli. Voi che volete ripetere i malvagi atti della sconsiderata Lilith, che fu la prima moglie di Adamo e poi la sposa del Diavolo. Voi che volete ripetere la ribellione scatenata da Lucifero, del mondo celeste il più splendente. Voi! Ascoltate l'afflizione della sottospecie alata che vola alta nel cielo." [Angel Sanctuary]
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Pierino e Pierina...

Pierino e Pierina hanno solo 10 anni, ma sono innamoratissimi e decidono di sposarsi.
Cosi' Pierino si arma di tanto coraggio e chiede al padre di Pierina la mano della figlia.
"Signore, io e Pierina ci amiamo e voglio chiederle sua figlia in sposa."
Il padre della bambina e' intenerito e replica:
"Ma avete solo 10 anni, dove andrete a vivere?"
Prontamente Pierino risponde: "Nella cameretta di Pierina, perche' e' piu' grande della mia e possiamo starci comodamente tutti e due."
Sorridendo, il padre di Pierina prosegue:
"Bene, ma nessuno di voi due lavora, come farete a mantenervi?"
Pierino ha ancora la risposta pronta: "La nostra paghetta: Pierina riceve 5 euro a settimana e io 10 euro a settimana. Sono 60 euro al mese e ci dovrebbero bastare!"
Il padre di Pierina ci pensa su ancora un po' e poi, tentando di fregare Pierino, fa:
"Bravo, hai pensato a tutto, pero' come farete se avrete dei bambini?"
Pierino fa spallucce: "Eh, finora siamo stati fortunati..."

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"Voi che tingete i mari del colore dello zinco, che tramutate i boschi in gialli deserti, i venti in fumi di polveri da sparo e che bruciate i cieli. Voi che volete ripetere i malvagi atti della sconsiderata Lilith, che fu la prima moglie di Adamo e poi la sposa del Diavolo. Voi che volete ripetere la ribellione scatenata da Lucifero, del mondo celeste il più splendente. Voi! Ascoltate l'afflizione della sottospecie alata che vola alta nel cielo." [Angel Sanctuary]
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Un giovane ispettore delle imposte è mandato un giorno alla Grande Sinagoga di Parigi per effettuare un controllo fiscale.
Impietosamente pone numerose domande al Rabbino Capo:
"Cosa ne fate dei resti delle candele e della cera?"
"Le rimandiamo al nostro fornitore che, una volta l'anno, ci offre un pacco di candele."
"E dei resti del pane, di tutti questi avanzi, che ne fate?"
"In linea di massima la stessa cosa: le spediamo al nostro panettiere e, una volta l'anno, lui ci fa un piccolo regalo."
Contrariato da queste pronte risposte, l'ispettore aggiunge:
"E dei resti delle circoncisioni? Di tutti questi piccoli pezzi, cosa ne fate?"
Tranquillo, il Rabbino Capo risponde: "Come per tutte le altre cose, le raccogliamo e le inviamo al Centro Nazionale delle
Imposte e, una volta l' anno, loro ci inviano una testa di cazzo."

Originally posted by holylaw
perche' la Natura ci ha provvisti di un solo mento??

perche' non poteva fare altrimenti.....

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Spietata e diabolica!

"Questi libri non possono cancellare secoli di storia, specialmente se quella storia è sostenuta dal più grande best seller di tutti i tempi." Fraukman aveva sgranato gli occhi. "Non dirmi che Harry Potter parlava del Santo Graal."
"Parlavo della Bibbia." Fraukman aveva fatto una smorfia. "Dovevo aspettarmelo."

Originally posted by Sonia
ohh
l'ho capita dopo averla letta 4 volte...

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All our questions are porcelain

Ringrazio Ika x avermi mandato queste barzellette!
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Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno. Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco questa e' una scopa. Come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio..."
L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un
ingegnere!!!" e il principale: "Hai ragione, scusa... ti faccio vedere
come funziona...".
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Hai sentito? Il nostro capo è morto.
Si. E' tutto il tempo mi sto chiedendo chi è morto con lui..
Come sarebbe ? "con lui" ?
Mah si, ho visto che c'era scritto "con lui muore uno dei nostri più
indefessi lavoratori?"
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Il capo all'impiegato: "E' già la quinta volta che arriva tardi questa settimana; che cosa devo pensare ?"
" Che è venerdì"
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Rossi, come mai arriva a quest'ora ?
Perchè ieri lei mi ha detto che il giornale me lo devo leggere a casa!
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Un imprenditore a un altro: "Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali ?"
"Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto"
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Non dovete trattarmi come un capo, bensì come un buon amico, che ha sempre ragione.
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Rossi , lo so che il suo stipendio non sufficiente per potersi sposare.
Ma un giorno me ne sarà riconoscente.
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"Capo, posso uscire due ore prima oggi ? Mia moglie vuole andare per negozi con me"
"Non se ne parla nemmeno"
"Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini"

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Il DSY su Facebook!!!

Sistemisti Unix e sesso...

I Sistemisti Unix lo fanno così...
tar xvf archivio_gnocca.tar"
strip
touch
finger
mount
more
umount
mount
sleep 5
mount
while true ^ do ^ bdf (note= bo**hino di fretta)
done...

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"Voi che tingete i mari del colore dello zinco, che tramutate i boschi in gialli deserti, i venti in fumi di polveri da sparo e che bruciate i cieli. Voi che volete ripetere i malvagi atti della sconsiderata Lilith, che fu la prima moglie di Adamo e poi la sposa del Diavolo. Voi che volete ripetere la ribellione scatenata da Lucifero, del mondo celeste il più splendente. Voi! Ascoltate l'afflizione della sottospecie alata che vola alta nel cielo." [Angel Sanctuary]
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Esame di anatomia:

Professore: Mi parli dell'organo sessuase maschile.
Studentessa: Beh, c'è un osso ...
Professore: Le sarà sembrato signorina...

mitica domanda di anatomia...
-"Quale organo del corpo umano se stimolato aumenta fino a 5 volte la propria dimensione?"
- L'interrogata, molto imbarazzata, tra i fischi dice un flebile
"il pene?"
-"No signorina.. mi riferivo alla pupilla ma complimenti al suo ragazzo"

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I sense much NT in you, NT leads to Blue Screens,
Blue Screens lead to downtime, downtime leads to suffering.

NT is the path to the Dark Side....

TEST DI GRAVIDANZA

Sei incinta?
(barrare la casella corrispondente al vostro stato)

SI[ ]
NO[ ]

Un responsabile marketing della Coca Cola si presenta in Vaticano ed offre 100.000 Euro per modificare la preghiera "Padre Nostro" in modo che suoni:
- Dacci oggi la nostra Coca Cola quotidiana.
Il Segretario di Stato rifiuta categoricamente.
Anche con offerte di 200.000 Euro e di 1.000.000 di Euro il responsabile marketing non ottiene nessun successo.
Telefona alla sua ditta ed infine offre 10 milioni di Euro.
Il Segretario di Stato resta allibito, prende il telefono interno e chiama il Papa:
- Capo, quanto dura ancora il contratto con la panetteria..?

Un giorno un tizio si lamenta con un amico del proprio dolore al gomito, e lui gli dice che al centro commerciale c'è un computer che può diagnosticare qualsiasi cosa in pochi secondi.
"Ti basta dargli un campione di urine e il computer diagnosticherà il tuo problema e di dirà come risolverlo per soli 5 euro".

Il tipo pensa che non ha nulla da perdere a provare. Così riempie una provetta di urina e la porta al centro commerciale. Trova il computer, ci versa l'urina e inserisce la banconota da 5 euro.
Dopo alcuni secondi di elaborazione esce lo stampato con la diagnosi:
Hai il gomito del tennista. Immergi il braccio in acqua tiepida ed evita di sollevare pesi per due settimane.

Il giorno dopo ripensando a come fosse avanti la tecnologia, decide di provare a fregare il diabolico apparecchio. Prende una provetta e la riempie di acqua di rubinetto, ci mischia l'urina del cane, della moglie e della figlia, e per dare il tocco finale ci si masturba dentro.
Porta il miscuglio al centro commerciale e lo versa nel computer e mette i 5 euro. Dopo la solita procedura esce il risultato:
L'acqua del tuo rubinetto è troppo dura, compra un filtro anticalcare. Il tuo cane ha le pulci, mettigli un collare antipulci. Tua figlia si fa di coca, portala in una clinica di riabilitazione. Tua moglie è incinta di due gemelli e non sono tuoi, assumi un avvocato. E se non la smetti di farti le seghe il tuo gomito del tennista non guarirà.

__________________
Non ti laureare, continua a cazzeggiare!

"È tutta merda..." - clod81

Originally posted by lorenzo
Un giorno un tizio si lamenta con un amico del proprio dolore al gomito (cut)

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Questo è il giardino
Dove il principe muore
Nessun sentiero
Nessun destriero
Soltanto un nome... Eterno...

Originally posted by lorenzo
L'acqua del tuo rubinetto è troppo dura, compra un filtro anticalcare. Il tuo cane ha le pulci, mettigli un collare antipulci. Tua figlia si fa di coca, portala in una clinica di riabilitazione. Tua moglie è incinta di due gemelli e non sono tuoi, assumi un avvocato. E se non la smetti di farti le seghe il tuo gomito del tennista non guarirà.

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"Voi che tingete i mari del colore dello zinco, che tramutate i boschi in gialli deserti, i venti in fumi di polveri da sparo e che bruciate i cieli. Voi che volete ripetere i malvagi atti della sconsiderata Lilith, che fu la prima moglie di Adamo e poi la sposa del Diavolo. Voi che volete ripetere la ribellione scatenata da Lucifero, del mondo celeste il più splendente. Voi! Ascoltate l'afflizione della sottospecie alata che vola alta nel cielo." [Angel Sanctuary]
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Una sera la moglie minaccia il marito avvocato "Stasera mi porti fuori
altrimenti me ne vado e ti lascio senza una lira!"
"Ma lo sai cara che se sto fuori fino a tardi è perché lavoro come un asino
per essere degno di te.."
Discussione lunghissima, finché l'avvocato acconsente benché
contrariato:sono ormai le 23.00.
Si vestono per benino, chiamano un taxi ed escono. A un certo punto la
moglie vede l'insegna di un night club:
"Dai caro portami lì che non sono mai stata in un posto così...."
"Ma no cara, non è un posto per gente di classe come te... come noi...."
Sì dai, no dai, sì dai no dai... alla fine la vince la moglie.
All'entrata, il Portiere: "Ohhhh, il caro avvocato Rattazzi,
benevenuto..."
"MA COME! Ti conoscono???? Sei già stato qui, bastardo!"
"Ma no amore, forse una volta... sai con quel cliente, Sanchez,
l'industriale argentino..."
La moglie si calma leggermente ma ormai la serata è rovinata. Entrano e la
guardarobiera fa:
"Buonaseeera avvocato, dia pure a me il bel cappottino.."
"E adesso, non mi dire che per una sola volta, anche la guardarobiera si
ricorda di te!!"
"Ma no, è che Sanchez le aveva lasciato una mancia da paura e
allora...lei si ricorda.."
Si accomodano a un tavolo sul fondo, e il cameriere: "Il solito per lei e la
signora, avvocato?"
"ADESSO BASTA! TU QUI SEI DI CASA! BASTARDO!"
"Ma nooo cara, questo è Pino, ti ricordi? il cameriere del bar sotto
il mio ufficio, adesso ha cambiato lavoro... e conosce i miei gusti."
La moglie è sempre più nervosa, finché inizia lo spettacolo, esce sul palco
una spogliarellista formosissima che inizia a togliersi i vestiti, restando
a seno nudo.
A questo punto, riconosce Rattazzi in fondo alla sala e sbotta
maliziosa:
"Di chi sono questi bei tettazzi?"
E il pubblico tutto in coro: "DELL'AVVOCATO RATTAZZI!"
Applauso generale, fischi e grida. La moglie ormai isterica, salta in piedi
e corre fuori dalla sala, urlando insulti al marito:
"BASTARDO! CANE! TRADITORE! GIUDAAAA!"
Il marito la raggiunge e riesce in extremis a saltare dentro il taxi.
Intanto la moglie continua a insultare il marito, cercando di dargli dei
pugni...
La scena prosegue, finché il tassista si gira e fa: "Di troie ne
abbiamo imbarcate tante, caro avvocato, ma rompicoglioni come questa MAI!"

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I sense much NT in you, NT leads to Blue Screens,
Blue Screens lead to downtime, downtime leads to suffering.

NT is the path to the Dark Side....

La differenza tra Dio e Berlusconi?
..
..
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Dio non si crede Berlusconi

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Cristian,il Nous che invoglia ^_^

"La capa è troppo in la,e la sbarba è troppo giovane..mi sa che qua si va in bianco"
Ryo Saeba (City Hunter)

Un tale va in vacanza in Terra Santa con la moglie e la suocera.
Durante la vacanza la suocera muore!
Si reca quindi con la moglie da un becchino del posto,
il quale spiega loro che possono trasportare il corpo in patria
per $5000, oppure seppellirla in Terra Santa per solo $150.
L'uomo dice "Ce la portiamo a casa".
E il becchino "Ne siete sicuri??? E' una grossa spesa
e potreste fare per molto meno una bella sepoltura qui!"
L'uomo risponde "Guarda, 2000 anni fa hanno seppellito un tizio qui,
e dopo tre giorni questo e risorto! Meglio non rischiare!!!"

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Se il pugno e' chiuso la mano e' vuota. Solo se la mano e' aperta puoi possedere tutto

17 Novembre, 2003
Grave attentato alla casa di Silvio Berlusconi: vivo per miracolo.
AlphaGamma ha tentato di uccidere oggi pomeriggio il cavaliere.
Arcore - Questa notte è avvenuta una forte esplosione con sviluppo di fiamme all’interno della villa di Silvio Berlusconi. Dalle indagini preliminari condotte sul luogo si ritiene che il motivo scatenante della detonazione sia stata una bomba al tritolo posizionata nel salotto dell’abitazione, nei pressi dell’enorme ritratto a muro di Benito Mussolini, dall’indagato AlphaGamma , appartenente alle Brigate Rosse. L'AlphaGamma ha fornito una schiacciante prova della sua colpevolezza: sul foglio nel quale ha rivendicato l’attentato a nome delle BR si sono trovate tracce di succhi gastrici (probabilmente provenienti da rutti) esaminati dalla sezione scientifica della polizia. L’indagato ha più volte tentato di scagionarsi dalle accuse affermando che se avesse voluto attentare alla vita di Berlusconi, gli sarebbe bastato coprire il quadro di Mussolini con una bandiera rossa con falce e martello per procurargli un infarto. AlphaGamma , già noto alle forze dell’ordine per atti di vandalismo alle sedi di MSI, Forza Italia, AN e in occasione del G8 tenutosi a Genova, è al momento sotto tutela cautelare ed è in attesa di avere la conferma dell’arresto. Berlusconi, dopo aver ripreso coscienza dal grave episodio della sera precedente (la perdita della gigantografia di Mussolini), ha annunciato: “In seguito a questo increscioso episodio, garantisco l’istituzione di una nuova imposta a danno di coloro che seguono le trasmissioni alquanto faziose di Michele Santoro ed Enzo Biagi e che hanno votato per Rifondazione Comunista, al fine di scoraggiare simili gravi gesti”. Nella mattinata è giunto a far visita a Berlusconi il suo fidato amico Emilio Fede, il quale è scoppiato in un pianto disperato dopo aver saputo del grave gesto. AlphaGamma ha dichiarato agli inquirenti: viva il comunismo, viva la dittatura, viva Stalin, viva la classe operaia! (Notizia by ANSIA PRESS - Fronky)

p.s.:è uno skerzo nn prendertela

ho sbagliato a riscrivere

Si sa che quando in casa ci sono tanti figli,è difficile per mamma e papà,trovare dei momenti d'intimità. La moglie dice al marito: Dobbiamo escogitare qualcosa Hai ragione-fa il consorte-allora ascolta la mia proposta...Quando siamo a tavola e tutti i bambini sono seduti e sanno che non si devono alzare fino a quando io non do il permesso,tu fingi di esserti tagliata;in questo modo vai in bagno a disinfettarti ed io ti raggiungerò. Ottima idea,faremo così. Il giorno dopo nell'affettare il pane..... Oh Dio -fa la donna- che male....mi sono tagliata..! Presto vai in bagno dove c'è la cassetta dei medicinali- fa l'uomo -che vengo ad aiutarti! Vanno in bagno e la donna,non essendoci la possibilità di sdraiarsi,si appoggia con i gomiti sul lavandino;il marito le viene dietro e..insomma avete capito la posizione..! Passa un po' di tempo ed il più piccolo dei fratelli dice: Cavolo,ma cosa stanno facendo?Quanto ci mettono a disinfettare un dito!?Ora vado a vedere... Va a vedere attraverso il buco della serratura e vede il padre scatenato dietro la madre!Allora corre in cucina e, rivolto ai fratelli: Occhio ragazzi a non tagliarci,altrimenti papà ce lo mette nel culo!!

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"Li peccati li chiangi, ci nu li chiangi osce li chiangi crai, ma sempre ca l'hai chiangire ete..."
"No hay mal que no venga por bien..."

"Todo te lo tragaste, como la lejanía. Como el mar, como el tiempo.Todo en ti fue naufragio!" (Pablo Neruda)

Un bambino in spiaggia gioca con la sabbia. Un poliziotto incuriosito si avvicina e gli chiede: "Ciao bambino, cosa stai facendo?" Il bambino risponde: "Sto facendo un poliziotto." Il poliziotto, un po' sorpreso: "E come lo fai?" "Facile! Faccio un impasto di acqua, sabbia e merda." Al che il poliziotto si incazza come una iena, scatena tutti i suoi istinti e si scaglia sul povero bambino indifeso prendendolo a manganellate sul sedere e urlando: "Non ti permettere mai più di offendere il Corpo di Polizia! La prossima volta te la faccio mangiare quella merda!" Il giorno dopo il bambino e' ancora li che gioca con la sabbia. Arriva il poliziotto e gli si avvicina con aria soddisfatta: "Allora, bambino, cosa stai facendo oggi?" "Oggi faccio un carabiniere" "Bene, bene! E con cosa lo fai?" "Lo faccio con un impasto di acqua e sabbia" "E la merda non ce la metti?" "E no, se no viene fuori un poliziotto!"

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"Li peccati li chiangi, ci nu li chiangi osce li chiangi crai, ma sempre ca l'hai chiangire ete..."
"No hay mal que no venga por bien..."

"Todo te lo tragaste, como la lejanía. Como el mar, como el tiempo.Todo en ti fue naufragio!" (Pablo Neruda)

una signora sta passeggiando col suo cagnolino tutto peloso,peloso ma tanto peloso che non si riusciva a capire dov'era la testa e la coda!!!Arrivati ad un incrocio si fermano al semaforo, il cagnolino vede il vigile li vicino e incuriosito gli si avvicina alza la gamba e gli molla una pisciata da elefante sulla scarpa!!! Il vigile lo guarda lo riguarda, e........mettendosi le mani in tasca gli da una caramellina. La signora incredula e sorpresa dice: MA CHE GENTILE SIGNOR VIGILE! SI VEDE CHE GLI PIACCIONO GLI ANIMALI SONO ENTUSIASTA DI LEI!!! "EH NO!!! SIGNORA" replica il vigile " STO' ASPETTANDO CHE TIRI FUORI LA BOCCA PER DARGLI UN CALCIO ALLE PALLE!!!

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"Li peccati li chiangi, ci nu li chiangi osce li chiangi crai, ma sempre ca l'hai chiangire ete..."
"No hay mal que no venga por bien..."

"Todo te lo tragaste, como la lejanía. Como el mar, como el tiempo.Todo en ti fue naufragio!" (Pablo Neruda)

Un pappagallo parlante è solito fare scherzi telefonici. Un giorno ordina 1000 kg di letame a nome del padrone. Scoperto l'autore dello scherzo, il padrone rinchiude il pappagallo in una stanza buia e gli inchioda le ali alla parete .Dopo un po' il pappagallo si abitua al buio della stanza e vede un crocifisso appeso al muro. "Chi sei?" " Gesù Cristo !" "Da quanto tempo sei qui?" "Da quasi 2000 anni" "Caspita! e quanto letame hai ordinato?"

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"Li peccati li chiangi, ci nu li chiangi osce li chiangi crai, ma sempre ca l'hai chiangire ete..."
"No hay mal que no venga por bien..."

"Todo te lo tragaste, como la lejanía. Como el mar, como el tiempo.Todo en ti fue naufragio!" (Pablo Neruda)

"Caspita! e quanto letame hai ordinato?"

Un giovane d'altri tempi vuole comprare un regalo per il compleanno della sua nuova fiamma, e poichè non è molto tempo che si conoscono e che escono assieme, dopo attenta considerazione, decide che un paio di guanti sia un regalo perfetto: romantici, ma non troppo personali. Accompagnato dalla sorella minore della sua fiamma, entra in un negozio e compra un paio di guanti bianchi. La sorella si compra un paio di mutandine. Durante l'incarto, il commesso confonde i due oggetti, così la sorellina finisce con i guanti e la fiamma con le mutandine. Il giovane scrive le seguenti parole come bigliettino sul pacchetto:


Ho scelto questo regalo perchè ho notato che hai l'abitudine di non portarne quando usciamo assieme la sera. Se non fosse stato per tua sorella, avrei scelto il modello lungo con i bottoni, ma lei preferiva il modello più corto, più facile da togliere. Il paio che ho scelto io è di colore delicato, ma la signora che me l'ha venduto mi ha mostrato il paio che lei ha portato per le ultime tre settimane, e avevano una fodera solida. Le ho fatto provare un tuo paio, e le stava molto bene. Vorrei tanto essere lì ad aiutarti a indossare il mio regalo per la prima volta, poichè senza dubbio altre amani verranno in contatto con esso prima che io riesca a vederti di nuovo. Quando ti togli il mio regalo, ricordati di soffiarci dentro prima di metterlo via, perchè ha una certa tendenza a umidificarsi durante l'uso. Pensa a quante volte bacerò il tuo paio durante il prossimo anno. Spero che l'indosserai per me venerdì notte.

Con amore.

P.S. L'ultima moda è di girare il bordo, in modo che si veda un pò di pelo...

Sport invernali:

La maestra chiede agli alunni se qualcuno fa degli sport invernali:
"Hochei" risponde uno.
"Sci di fondo" fa un altro.
"Io tiro le palle di neve" dice Pierino.

A quel punto si sente qualcuno piangere sommessamente in fondo alla classe e la maestra chiede:
"Chi è che piange?"

"NEVE signora maestra!"

Torino: al raduno di ex ufficiali reduci della guerra del 15-18, un ex colonnello invita a ballare la vedova di un famoso comandante, innamorandosene.
I due ballano guardandosi negli occhi tutta la sera senza scambiarsi una parola, estasiati per l'atmosfera che si e' creata intorno a loro.
Finalmente riescono a concedersi un momento di intimita':
L'ex colonnello: "Cara, il colore dei tuoi occhi mi ricorda il blu del cielo che vedevo durante le battaglie a fianco dei mieisoldati durante la guerra del 15 - 18."
La vedova rossa in volto: "...oohhhh..."
L'ex colonnello: "Cara il rosso delle tue labbra mi ricorda il sangue dei miei soldati feriti in battaglia durante la guerra del 15 - 18..."
La vedova sempre piu' imbarazzata: "...OOOOHHH..."
L'ex colonnello: "Cara, e' tutta sera che balliamo e l'emozione di averti incontrata mi ha fatto dimenticare di domandarti il
tuo nome..."
La vedova: "Caro... io mi chiamo come quella cosa che tu e i tuoi soldati desideravate tanto durante la guerra del 15 - 18..."
L'ex colonnello: "BERNARDA ?! "
La vedova: " NOOOOO!! .... (silenzio) ... VITTORIA."

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()

Originally posted by dan
Sport invernali:

La maestra chiede agli alunni se qualcuno fa degli sport invernali:
"Hochei" risponde uno.
"Sci di fondo" fa un altro.
"Io tiro le palle di neve" dice Pierino.

A quel punto si sente qualcuno piangere sommessamente in fondo alla classe e la maestra chiede:
"Chi è che piange?"

"NEVE signora maestra!"

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Il DSY su Facebook!!!

cattivo gusto

Due operai stanno montando una moquette in un appartamento.
Terminato il loro lavoro vedono, al centro di una stanza, un piccolo rigonfiamento.
Il primo operaio dice all'altro:
- Ti sei dimenticato le sigarette sotto il pavimento
- E adesso come facciamo? Non possiamo certo smontare tutta la moquette!
- Non ti preoccupare; vai li', calpesta ben bene il rigonfiamento e vedrai che nessuno si accorgera` di niente
L'operaio segue il consiglio del collega e dopo qualche tentativo riesce a ripianare il bozzo.
Arriva la padrona di casa, si congratula per l`ottimo lavoro e consegna un pacchetto di sigarette agli operai:
- Queste le avete dimenticate in cucina quando vi ho offerto il caffe`; a proposito avete visto il mio criceto?

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~"sicurezza... oscurità... solo un altro sballato... in un mondo di sballati." (paura & delirio a Las Vegas)
~"C'HO CERTI CAZZI MAFA' CHE NEMMENO TU CHE SEI PRATICA LI HAI VISTI MAI..." (Proietti in Febbre da cavallo)
~"Il segno si decifra l'apparenza non si decifra. Non si deve assolutamente decifrare, non esiste proprio al mondo che l'apparenza si decifri" (Grande Max Mazzotta in PAZ )
~"Sono un eroe, perché lotto tutte le ore Sono un eroe perché combatto per la pensione Sono un eroe perché proteggo i miei cari dalle mani dei sicari dei cravattari Sono un eroe perchè sopravvivo al mestiere Sono un eroe straordinario tutte le sere Sono un eroe e te lo faccio vedere Ti mostrerò cosa so fare col mio super potere" (Capa)

Hahahahahahaha!!!!!! Bellissima! Grande Serpico!!!

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Non ti laureare, continua a cazzeggiare!

"È tutta merda..." - clod81

Un gruppo di animali non contento del proprio aspetto fisico, decide di ribellarsi e per tale motivo invia una delegazione
direttamente a discutere con Dio. La delegazione composta da una Giraffa, un Elefante ed una Gallina arriva in Paradiso ed
aspetta di essere ricevuta. Finalmente entra la giraffa.

Dio:
- Cara giraffa cosa ti spinge fin qui?
- Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio
aspetto fisico?
- Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore!? Io c'ho studiato prima di crearti, te sei la perfezione. Guardati
bene e ragiona: quel collo ti serve per andarti a magnare il cibo più prelibato e per respirare l'aria più pulita.
- Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida che sono stata.

La giraffa esce contenta e tutta arzilla, entra l'elefante. Dio:
- Anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare?!!
- Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle orecchie così grandi?
- Ingrato!! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optionals, quelle orecchie ti servono per
rinfrescarti quando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai
tu. Pussa via e vergognati!

L'elefante convinto esce tutto felice, al ché la gallina li fulmina:
- Ma fateme capì, semo venuti qua pe' lamentarci e pe' facce fa più belli e invece voi uscite tali e quali e per di più
contenti?
Giraffa:
- E certo ma non vedi che io sono perfetta? Posso mangiare il cibo più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più buona; te
piacerebbe esse' come me!!
Elefante:
- Pure io non lo vedi come so' bello, sono un animale condizionato, mi riesco a rinfrescare quando è caldo e riesco a bere
senza sporcarmi, te piacerebbe esse' come me!

La gallina incassa ed entra decisa da Dio.
Dio:
- Anche tu ingrata qui a lamentarti?!! Tu sei la perfez.....
- Nun te 'nventà 'n cacchio. O l'ovo più piccolo o il culo più grosso!

Il sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e gli arrivano tre offerte. Quella del tedesco di 3000 euro, quella del francese di 6000 e quella dell'italiano di 9000. Davanti a tali differenze convoca una riunione con i concorrenti affinchi giustifichino i loro preventivi.

Il tedesco gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che costa 1000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1000 euro ed il resto h il suo guadagno.

Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui ha il miglior pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani. La pittura viene quindi 3000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2000 euro e gli altri 1000 sono il suo guadagno.

L'italiano, che viene ascoltato solo per curiosità poichè il suo preventivo non è paragonabile agli altri, assicura invece
che il suo è il preventivo migliore e dice:

- Sindaco, 3000 euro sono per te, 3000 sono per me e 3000 sono per il tedesco che pittura la facciata...

Altre leggende universitarie:



Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente: "Guardi, le do 20 euro, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose..."
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo.
Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10 euro in mano all'incredulo professore, commentando: "Sua moglie prende di meno."

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A un certo punto dell'esame di Analisi I il professore dice: "Scriva: seno di epsilon per v di a in d(a)."
Lo studente scrive: sen(e)v(a)d(a)

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Durante il corso di Economia Aziendale per Ingegneria a Pisa, nell'anno accademico 1997/98, dei tizi si sono presi la briga di fare per tutto il semestre la firma di frequenza di una tale PINA BELLATO, che il professore ha ripetutamente chiamato a squarciagola durante l'appello all'esame.
(Provate a chiamare prima il cognome e poi il nome)

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Facoltà di architettura in Roma:
tre studenti da una parte, il professore dall'altra e in mezzo il progetto in esame, tavole, lucidi e quant'altro.
Uno degli studenti difende animatamente le sue scelte, ne parla con competenza e pare ben preparato;
il secondo studente interviene di quando in quando;
il terzo fa scena muta e non interviene mai nel discorso.

Al termine della discussione:
al primo studente: "Lei è preparato e mi piace la sua esposiZione. Approvato con 28!"
al secondo studente: "Lei ha ancora qualche incertezza, ma mi pare abbastanza preparato. Approvato con 26!"
al terzo studente: "Lei mi ha fatto scena muta, ragazzo mio! Più di 24 non posso proprio darle!!!"
e lo studente: "Ma guardi che io non devo mica fare l'esame, sono solo venuto a vedere come andava l'appello del mio amico!"

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Professore: Mi faccia il ciclo di Carnot.
Studente: (disegna un cerchio sul foglio)
Professore: Hmmm... bene... ne faccia un altro vicino.
Studente: (disegna un altro cerchio a fianco del primo)
Professore: Bene... unisca i centri dei due cicli con una retta.
Studente: (disegna la retta)
Professore: Molto bene! Ora prenda il suo biciclo di Carnot e se ne vada.

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Professore: Mi dica che cosa è il matrimonio.
Studente: Il matrimonio è un contratto che...
Professore: No.
Studente: Il matrimonio è un contratto che...
Professore: Noo!
Studente: Ma sì professore: il matrimonio è un contratto che...
Professore: NO! Il matrimonio è il contratto che... Ci vuole precisione. Torni al prossimo appello.
Studente: Lei non è uno stronzo, lei è lo stronzo!

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Non ti laureare, continua a cazzeggiare!

"È tutta merda..." - clod81

Originally posted by lorenzo
Professore: Mi dica che cosa è il matrimonio.
Studente: Il matrimonio è un contratto che...
Professore: No.
Studente: Il matrimonio è un contratto che...
Professore: Noo!
Studente: Ma sì professore: il matrimonio è un contratto che...
Professore: NO! Il matrimonio è il contratto che... Ci vuole precisione. Torni al prossimo appello.
Studente: Lei non è uno stronzo, lei è lo stronzo!

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"Voi che tingete i mari del colore dello zinco, che tramutate i boschi in gialli deserti, i venti in fumi di polveri da sparo e che bruciate i cieli. Voi che volete ripetere i malvagi atti della sconsiderata Lilith, che fu la prima moglie di Adamo e poi la sposa del Diavolo. Voi che volete ripetere la ribellione scatenata da Lucifero, del mondo celeste il più splendente. Voi! Ascoltate l'afflizione della sottospecie alata che vola alta nel cielo." [Angel Sanctuary]
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sono nuovo di questo thread...ciao a tutti...

-in sala operatoria...:"chi ha lasciato l'aorta aperta?""

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Break Out

eheheh

..C'e' un ragno che al ristorante ordina il primo e quando arriva grida "Cameriere c'e' una mosca nella minestra,complimenti allo chef "..

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Break Out

Originally posted by lorenzo
Altre leggende universitarie:

Professore: Mi faccia il ciclo di Carnot.
Studente: (disegna un cerchio sul foglio)
Professore: Hmmm... bene... ne faccia un altro vicino.
Studente: (disegna un altro cerchio a fianco del primo)
Professore: Bene... unisca i centri dei due cicli con una retta.
Studente: (disegna la retta)
Professore: Molto bene! Ora prenda il suo biciclo di Carnot e se ne vada.

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"The more the water, the higher the boat"

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L'ITALIA SUGLI SCI...

* L'ITALIANO FICO
1.Prende il piattello dello ski-lift con una mano sola.
2.In seggiovia fuma annoiato, non prende il sole, tiene gli sci a penzoloni, scende dal seggiolino all'ultimo momento.
3.Mangia un panino con lo speck, beve una coca-cola poi dice: "Vado perchè l'ora migliore e non c'è nessuno". E va a farsi una discesa.
4.Curva perfettamente da tutte e due le parti.
5.Se cade da' la colpa agli scarponi che non hanno retto la velocità.
6.Scarponi: li infila con facilit`, li toglie con leggerezza.
7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli occhiali.
8.Quando alla TV vede cadere Tomba dice che perchè male allenato.
9.Se esce di pista è per farsi un canalone in neve fresca.

* L'ITALIANO MEDIO
1.Prende il piattello dello ski-lift con due mani, a volte lo strangola.
2.In seggiovia non fuma ma prende il sole, che sempre alle sua spalle, a rischio di violenti torcicollo. Tiene gli sci sull'appoggio e per scendere si prepara tre piloni prima.
3.Mangia zuppa di verdura, beve un quarto di vino e poi dice: "Vado perché l'ora migliore non c'è nessuno". E va a dormire su una sdraio.
4.Curva peggio da una parte, quasi sempre la sinistra.
5.Se cade da' la colpa alle lamine, ma non sa cosa siano.
6.Scarponi: li infila con ferocia, li toglie con odio.
7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la giacca a vento.
8.Quando alla TV vede cadere Tomba dice che perchè ha sbagliato il peso sullo sci interno.
9.Se esce di pista è per farsi una pisciata.

* L'ITALIANO BESTIA
1.Prende il piattello dello ski-lift nei coglioni.
2.In seggiovia se fuma fa cadere un guanto, se prende il sole fa cadere gli occhiali. Per scendere dal seggiolino si prepara dieci secondi dopo la partenza viene preso dal panico sei piloni prima dell'arrivo, momento in cui perde un bastone e con l'altro tenta di accecare l'inserviente.
3.Mangia polenta e salsiccia, beve quattro grappini e poi dice: "Vado perché l'ora migliore e non c'è nessuno". E va al cesso.
4.Curva peggio da una parte, quella dove ci sono gli ostacoli.
5.Se cade da' la colpa ad un lastrone di ghiaccio, anche con due metri di neve fresca.
6.Scarponi: glieli infilano gli amici, glieli tolgono gli infermieri.
7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli sci da gara.
8.Quando alla TV vede cadere Tomba gode.
9.Se esce di pista è per schiantarsi contro un albero.

* IL MILANESE
1. Si incazza se l'omino non gli passa il piattello dello skilift, visto che ha pagato anche per quello.
2. In seggiovia, rompe i coglioni lamentandosi che la neve non è come a St. Moritz, che gli impianti non sono come ad Avoriaz, che gli alberghi non sono come a Cortina, eccetera eccetera.
3. Mangia polenta e capriolo, si incazza con la cameriera perchè non gli fa la fattura scaricabile come spesa di rappresentanza, poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e ci sono tutti" e si mette a fare a pallate di neve con gli amici in mezzo alle ragazze che prendono il sole.
4. Curva solo a due centimetri di distanza dagli altri sciatori, badando bene di sollevare quanta più neve possibile.
5. Se cade si incazza con qualcuno che, secondo lui, gli ha tagliato la strada.
6. Scarponi: non li toglie nemmeno in albergo (con quello che li ha pagati).
7. Ha l'attrezzatura da 5 milioni, maggior spesa il gel per le labbra.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che perchè è un coglione di Bologna.
9. Se esce di pista è per esibirsi in un salto acrobatico (nel campo di scuola).

* IL MERIDIONALE
1. Blocca tutta la coda della seggiovia perchè deve aspettare gli amici che sono rimasti indietro.
2. Sullo skilift, chiama a gran voce l'amico che sta tre piattelli più avanti per raccontargli la sua ultima cagata.
3. Fa spostare dodici persone per organizzare la tavolata comune (tre famiglie con bambini), estrae pane-formaggio-cioccolata in quantità industriali, fa casino, mena i bambini che fanno casino, poi dice: "Andiamo perché è l'ora migliore e non c'è nessuno" e organizza una partita a calcetto sulla neve.
4. Curva solo se la moglie lo sta riprendendo con la telecamera.
5. Se cade cerca di coinvolgere quante più persone possibili e fa chiamare l'elicottero del soccorso.
6. La cerimonia di chiusura degli scarponi coinvolge tutta la famiglia e ha un costo (in tempo e bestemmie) paragonabile allo scavo di una trincea in Cecenia.
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa il cellulare.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba, bestemmia ad alta voce.
9. Se esce di pista è per far pisciare il bambino.

perchè a Milano c'è lo smog??
..perchè l'inter C'INQUINA!!

L'allenatore del Napoli, Gigi Simoni, invia degli osservatori fidati
in giro per il mondo per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la Serie A al Napoli.
Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui, diventerà un fuoriclasse. Simoni va in Iraq a visionarlo, rimane ben impressionato e lo fa acquistare.
Due settimane più tardi, il Napoli sta perdendo 4 a zero in casa con l'Atalanta a 20 minuti dalla fine, Simoni fa una sostituzione e manda in campo il ragazzo iracheno.
Incredibile! Segna cinque reti negli ultimi venti minuti ed il Napoli vince. I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff ed i giornalisti lo adorano.
Appena esce dal campo, il ragazzo chiama subito la mamma per raccontarle della sua prima partita nel campionato Italiano:
- Ciao Mamma, indovina un po'?!? - le dice - Ho giocato per 20 minuti oggi, stavamo perdendo 4 a zero, ma io ho segnato 5 gol ed abbiamo vinto! Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori ed i giornalisti. Tutti!!!-
- Bravo, - risponde la madre - adesso ti racconto della mia giornata: hanno sparato e ferito tuo padre per strada, io e tua sorella siamo state derubate e picchiate, e tuo fratello è entrato a far parte di una banda di ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo... -
Il giovanotto ci rimane malissimo:
- Cosa posso dirti Mamma... mi dispiace...
- Ti dispiace??? TI DISPIACE??? Ma se è tutta colpa tua che siamo venuti a vivere a Napoli!!!

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The only way to discover the limits of the possible is to go beyond them into the impossible.
Arthur C. Clarke.

Un tipo va nel negozio di giocattoli per acquistare una Barbie e chiede
al commesso i vari prezzi:
- Signore, dunque... Barbie ginnasta Euro 20, Barbie amazzone Euro 22,
Barbie maestra Euro. 21, Barbie avvocato Euro 22 ecc. ecc. ... Barbie
divorziata Euro. 300...
- E che cosa mai avrà di più la Barbie divorziata??? - sbotta il
cliente. E il commesso: - La casa di Ken, il cavallo di Ken, la fuori
strada di Ken, lo yacht di Ken, la villa al mare di Ken...

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"Li peccati li chiangi, ci nu li chiangi osce li chiangi crai, ma sempre ca l'hai chiangire ete..."
"No hay mal que no venga por bien..."

"Todo te lo tragaste, como la lejanía. Como el mar, como el tiempo.Todo en ti fue naufragio!" (Pablo Neruda)

Un francese un tedesco ed un italiano si erano persi da giorni
nel mezzo dell'Alaska e non avendo più nulla da mangiare non
gli restava che alimentarsi con pezzettini del proprio corpo.
Quel giorno per pranzo incominciò il francese, si tagliò
una gamba e disse con un pò d'ironia:
-Ora si mangia "coscia"...!!!
Alla sera per cena fu la volta del tedesco,
si tagliò pezzi delle sue costole e disse:
- Questa volta... abbiamo delle ottime "costine"...!!!
A mezzanotte però avevano ancora fame e decisero di farsi uno
spuntino.
Era la volta dell'italiano che... lo tirò fuori dalla patta.
Alla vista di ciò, sia il francese che il tedesco esclamarono:
-Oh! Finalmente si mangia "salsiccia"!
E l'italiano rispose:
- Salsiccia? Salsiccia un paio di balle!
Bevetevi questo latte caldo e poi a nanna!

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"Li peccati li chiangi, ci nu li chiangi osce li chiangi crai, ma sempre ca l'hai chiangire ete..."
"No hay mal que no venga por bien..."

"Todo te lo tragaste, como la lejanía. Como el mar, como el tiempo.Todo en ti fue naufragio!" (Pablo Neruda)

Un uomo torna a casa con entrambi gli occhi neri.

"Cosa ti è successo?!?" Gli chiede la moglie.

"Non riuscirò mai a capire le donne..." risponde "eravamo in ascensore, io e una ragazza, quando ho notato che aveva la gonna infilata nel sedere... così l'ho tirata fuori. Lei si è girata e mi ha dato un pugno nell'occhio!!"

"E beh!! Ci credo!!!" dice la moglie "Ma l'altro occhio nero?"

"Ho pensato che la preferiva com'era prima e le ho rimesso la gonna a posto..."

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Non ti laureare, continua a cazzeggiare!

"È tutta merda..." - clod81

Originally posted by lorenzo
Un uomo torna a casa con entrambi gli occhi neri.

"Cosa ti è successo?!?" Gli chiede la moglie.

"Non riuscirò mai a capire le donne..." risponde "eravamo in ascensore, io e una ragazza, quando ho notato che aveva la gonna infilata nel sedere... così l'ho tirata fuori. Lei si è girata e mi ha dato un pugno nell'occhio!!"

"E beh!! Ci credo!!!" dice la moglie "Ma l'altro occhio nero?"

"Ho pensato che la preferiva com'era prima e le ho rimesso la gonna a posto..."

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The only way to discover the limits of the possible is to go beyond them into the impossible.
Arthur C. Clarke.

!!! ATTENZIONE: BARZELLETTA BLASFEMA !!!

Credenti, persone suscettibili e benpensanti PASSATE AL PROSSIMO POST... io vi ho avvisato

Gli apostoli vogliono fare a Gesù un regalo per il suo 33esimo
compleanno e allora decidono di portarlo dalla Maddalena per avere
delle prestazioni sessuali..........le sue prime in 33 anni!!!
Gli apostoli sono in difficoltà nel fare questa proposta a Gesù ma
alla fine glielo dicono.
"GESU'....SONO 33 ANNI CHE NON MUOVI IL PISTOLINO!!!E' ORA DI
MUOVERLO.....PER IL TUO COMPLEANNO TI ABBIAMO PRESO UN
APPUNTAMENTO CON LA MADDALENA!!!OK???"
"Ma non dovevate figlioli........io non sono proprio il tipo!!! MA
DAI GESU'...........33 ANNI!!!DAI ANDIAMO E va bene........
Gli apostoli arrivano davanti la casa della Maddalena e danno
alcuni consigli al Nazareno e lo invitano ad entrare.........Passano
neanche 5 minuti e dalla casa esce la Maddalena terrificata e
infuriatissima sbraitando contro Gesù...........
Gli apostoli entrano dentro ed esclamano
MA CHE CAZZO HAI FATTO GESU'?
Niente perchè??
COME NIENTE................E' USCITA LA MADDALENA E TI BESTEMMIAVA
CONTRO...... non so veramente.........
MA RACCONTACI COS'E' SUCCESSO!!!
Sono entrato e lei era li.......bella come il sole,mi ha detto di
slacciarle la camicetta e io l'ho fatto.......
POI???
...poi mi ha detto di slacciarle il reggiseno e io l'ho fatto.........
POI?POI???? ........poi mi ha detto di sfilarle la gonna e l'ho
fatto.......... E POI???????DAI DICCI!!!!
...poi mi ha detto di sfilarle le mutandine.................
E POIIIIIIIIIIIIIIIIIIII????
.....E POI HO VISTO UNA PIAGA E GLIEL'HO GUARITA!!!!!!!

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«And if you ever smell christian blood up in the mountains, then get your axe and chop them down!»

Un tipo per strada fa una scorreggia tremenda.
Vergognandosi un pò si gira e vede dietro un nero con gli occhi sbarrati...
Guardandolo esclama: "Madonna l'ho carbonizzato!!!"

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Spietata e diabolica!

"Questi libri non possono cancellare secoli di storia, specialmente se quella storia è sostenuta dal più grande best seller di tutti i tempi." Fraukman aveva sgranato gli occhi. "Non dirmi che Harry Potter parlava del Santo Graal."
"Parlavo della Bibbia." Fraukman aveva fatto una smorfia. "Dovevo aspettarmelo."

Un gay rimane coinvolto in un incidente d'auto e gli si infila un ombrello nel culo.
Arrivano i vigili a soccorrerlo...
Un ragazzo, che passava di lì, inizia ad urlare: "Forza dai... veloci... toglietegli quell'ombrello!!!"
E il gay: "don't touch my OM-BRAIL!"

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Spietata e diabolica!

"Questi libri non possono cancellare secoli di storia, specialmente se quella storia è sostenuta dal più grande best seller di tutti i tempi." Fraukman aveva sgranato gli occhi. "Non dirmi che Harry Potter parlava del Santo Graal."
"Parlavo della Bibbia." Fraukman aveva fatto una smorfia. "Dovevo aspettarmelo."

Bruttaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

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«And if you ever smell christian blood up in the mountains, then get your axe and chop them down!»

Aristide Berlenga ha una ditta che produce chiodi e decide di far
fare uno spot pubblicitario per promuovere la sua azienda.
Arrivata la fatidica serata della trasmissione a reti unificate dello
spot la famiglia Berlenga si raccoglie davanti alla televisione.
-Calvario, il primo ladrone viene messo sulla croce ed inchiodato-
Zoomata sulla testa del chiodo: Berlenga Chiodi
Oooooo ... Wow ...
-il secondo ladrone viene posto sulla croce ed anche lui inchiodato-
Zoomata sulla testa del chiodo: Berlenga Chiodi
Ooooooo ... Bello ...
-viene inchiodato anche Gesù ed innalzato sulla croce-
Zoomata sulla testa del chiodo: ... non c'è scritto niente!
Nooo ... com'è possibile che se lo siano dimenticato ... incredibile!
-ad un certo punto Gesù si stacca dalla croce e cade al suolo
scritta sullo schermo: Senza i Chiodi Berlenga NON C'E' CRISTO CHE TENGA!-

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Non ti laureare, continua a cazzeggiare!

"È tutta merda..." - clod81

Un prete, un pastore e un rabbino decidono di fare una gita in campagna. Passeggiano per tutta la mattina, poi si fermano a fare un picnic su un prato.
Dopo pranzo trovano un laghetto appartato e pensano che non possono lasciarsi sfuggire l'occasione per fare un bagno.
Quando escono, ancora nudi, si accorgono di un gruppo di donne della loro cittadina che si sta avvicinando. Presi da panico, il prete e il pastore si coprono le parti intime e iniziano a correre verso dei cespugli, il rabbino li segue coprendosi il volto.
Una volta allontanato "il pericolo" escono dal nascondiglio. Il prete chiede al rabbino: "Toglici una curiosità, ma perché hai lasciato in mostra di fronte alle signore i tuoi genitali?"
"Non so voi" risponde "Ma i miei fedeli mi riconoscono dalla faccia!"

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Non ti laureare, continua a cazzeggiare!

"È tutta merda..." - clod81

In una classe di ragazzi down, a Napoli, la maestra di inglese entra in classe e dice:"Sit down!"
E i ragazzi in coro:"...e tu si 'na zoccola!!!"

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Ogni uomo mente, ma dategli una maschera e sarà sincero.
~ joker402 ~

Caro Babbo Natale: Sono tre anni che ti chiedo un camion pompieri.
Per favore, quest'anno portami un camion pompieri.
Grazie, Luigi.

Caro Luigi,
Mi fanno incazzare i frignoni, però devi scusarmi per favore. Quando starai dormendo incendierò la tua casa. Così potrai avere tutti i camion
pompieri che vuoi.
Babbo Natale

*************

Caro Babbo Natale: Sono stata una bambina molto buona quest'anno. L'unica cosa che ti chiedo e' pace e amore per tutto il mondo. con amore,
Sara.

Cara Sara: I tuoi genitori fumano marijuana, vero?
Babbo Natale

*************

Caro Babo Nattale: Mi piacerbe havere u'giuchetto dellu spazzio per Natale... 'iamme. Sognu stato nu bravo bambino in cuesto anno. Il tuo
ammico Marco

Caro Marco: Complimenti per l'ortografia ehhhhh..!!! Ignorante di merda! Senza dubbio farai una brillante carriera... COME PULISCICESSI!!! Che ne dici se invece ti mando un bel libro di ortografia? Di sicuro il giochetto dello spazio lo manderò a tuo fratello, almeno... Lui sa scrivere!
Babbo Natale

**************

Caro Babbo Natale: Non so se lo puoi fare, ma quest'anno vorrei che facessi tornare di nuovo insieme i miei genitori, mi manca davvero tanto il mio papà.
Con amore Giovanni.

Caro Giovanni: Ma che mi stai chiedendo?, che rovini la relazione fra tuo papà e la sua segretaria? Ma se si sta divertendo come mai ha fatto con una donna! Meglio che ti regalo dei Lego.
Babbo Natale

****************

Caro Babbo Natale: Voglio una bici, un nintendo, un trenino, dei pokemon, un cane, un pony e una chitarra elettrica. Con amore Tiburzio. Caro "T I B U R Z I O" : Non vorresti nient'altro, bastardo scroccone!!??

Quale infelice può mai chiamare suo figlio Tiburzio? In casa tua non frega un cazzo a nessuno di te, Vero????
Babbo Natale

*****************

Caro Babbo Natale: Ti ho lasciato dei biscotti e un bicchiere di latte sotto l'albero, e delle carote per le tue renne.
Con amore, Susanna

Cara Susanna: Il latte mi da la diarrea, e le carote fanno si che le renne mi scoreggino in faccia...
Se davvero vuoi fare la leccaculo, lasciami una bottiglia di Chivas Regal, sigaro cubano e convinci tua madre a mettersi quel tanga che usa con il lattaio...
Babbo Natale

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The only way to discover the limits of the possible is to go beyond them into the impossible.
Arthur C. Clarke.

Originally posted by foolish
Caro Babbo Natale: Sono tre anni che ti chiedo un camion pompieri.
Per favore, quest'anno portami un camion pompieri.
Grazie, Luigi.

Caro Luigi,
Mi fanno incazzare i frignoni, però devi scusarmi per favore. Quando starai dormendo incendierò la tua casa. Così potrai avere tutti i camion
pompieri che vuoi.
Babbo Natale

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Caro Babbo Natale: Sono stata una bambina molto buona quest'anno. L'unica cosa che ti chiedo e' pace e amore per tutto il mondo. con amore,
Sara.

Cara Sara: I tuoi genitori fumano marijuana, vero?
Babbo Natale

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Caro Babo Nattale: Mi piacerbe havere u'giuchetto dellu spazzio per Natale... 'iamme. Sognu stato nu bravo bambino in cuesto anno. Il tuo
ammico Marco

Caro Marco: Complimenti per l'ortografia ehhhhh..!!! Ignorante di merda! Senza dubbio farai una brillante carriera... COME PULISCICESSI!!! Che ne dici se invece ti mando un bel libro di ortografia? Di sicuro il giochetto dello spazio lo manderò a tuo fratello, almeno... Lui sa scrivere!
Babbo Natale

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Caro Babbo Natale: Non so se lo puoi fare, ma quest'anno vorrei che facessi tornare di nuovo insieme i miei genitori, mi manca davvero tanto il mio papà.
Con amore Giovanni.

Caro Giovanni: Ma che mi stai chiedendo?, che rovini la relazione fra tuo papà e la sua segretaria? Ma se si sta divertendo come mai ha fatto con una donna! Meglio che ti regalo dei Lego.
Babbo Natale

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Caro Babbo Natale: Voglio una bici, un nintendo, un trenino, dei pokemon, un cane, un pony e una chitarra elettrica. Con amore Tiburzio. Caro "T I B U R Z I O" : Non vorresti nient'altro, bastardo scroccone!!??

Quale infelice può mai chiamare suo figlio Tiburzio? In casa tua non frega un cazzo a nessuno di te, Vero????
Babbo Natale

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Caro Babbo Natale: Ti ho lasciato dei biscotti e un bicchiere di latte sotto l'albero, e delle carote per le tue renne.
Con amore, Susanna

Cara Susanna: Il latte mi da la diarrea, e le carote fanno si che le renne mi scoreggino in faccia...
Se davvero vuoi fare la leccaculo, lasciami una bottiglia di Chivas Regal, sigaro cubano e convinci tua madre a mettersi quel tanga che usa con il lattaio...
Babbo Natale

Dopo una vita di studi dedicati all'argomento, il Principe Goffredo De
Bernardis, il piu' grande esploratore artico italiano, ha raccolto
indizi sicuri sull'esistenza dello Yeti sulla cima dell' Everest.
Pertanto viene organizzata una spedizione composta dai piu' insigni
scienziati ed esperti alpinisti, il cui scopo e' raccogliere prove
inequivocabili che lo Yeti esiste. La spedizione si raccoglie ai piedi
dell' Himalaya in pieno inverno, e, nonostante la popolazione locale
sconsigli l'ascesa, comincia la propria missione. Al primo campo base
gli Sherpa abbandonano la spedizione, ritenendola troppo pericolosa.
Gli Italiani si arrangiano come possono a raggiungere il secondo campo
base con tutte le attrezzature pesanti, e qui gli scienziati decidono
di non proseguire, spossati dalla fatica e preoccupati dal costante
peggiorare della situazione meteorologica. I piu' ardimentosi pero'
decidono di proseguire fino al terzo campo base, ma qui anche loro
gettano la spugna, mentre il tempo peggiora sempre piu'. De Bernardis
ed i due piu' esperti rocciatori sfidano la tempesta di vento e neve
e, con il minimo necessario di attrezzi e viveri, raggiungono il
quarto ed ultimo campo base, proprio in prossimita' della cima
dell'Everest. Qui rimangono una intera giornata aspettando che il
tempo migliori per osare una sortita verso la cima, ma l' esaurirsi
dei viveri ed il clima polare sconsigliano di proseguire oltre. Quando
giunge il momento di scendere a valle, il Principe Goffredo De
Bernardis con un pretesto manda avanti i due compagni di squadra e,
preso da un fanatico furore, comincia a scalare da solo l'ultima
parete. Dopo un po' di arrampicata pero' decide anche lui di
abbandonare la spedizione, ma proprio in quel momento, nell'infuriare
della bufera, gli sembra di scorgere una figura gigantesca e pelosa
che, dall'alto, lo osserva con curiosita'. In una condizione ormai
paragonabile ad un' estasi mistica, l'indomito esploratore getta via
la maschera ad ossigeno, i chiodi e le funi da arrampicata, e tutto
quanto possa appesantirlo, e scala la parete di roccia ghiacciata a
mani nude, senza mai smettere di fissare la cima e la strana figura
che continua ad osservarlo, immobile nella tormenta. Finalmente giunge
fino a lui, spossato e semiassiderato, riuscendo solo a biascicare:
"Goffredo... Goffredo...". E lo Yeti: "Anca mi, fiol, ma resisto".

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Spietata e diabolica!

"Questi libri non possono cancellare secoli di storia, specialmente se quella storia è sostenuta dal più grande best seller di tutti i tempi." Fraukman aveva sgranato gli occhi. "Non dirmi che Harry Potter parlava del Santo Graal."
"Parlavo della Bibbia." Fraukman aveva fatto una smorfia. "Dovevo aspettarmelo."

24 dicembre...

A Babbo Natale tutto quello che poteva andare storto, andava storto.
Le renne avevano avuto la dissenteria e avevano ridotto la stalla a un disastro, e aveva dovuto spalare cacca per tutta la notte.
Aveva caricato la slitta da solo perché gli gnomi erano in sciopero, e aveva dovuto scaricarla perché un pattino era rotto, aveva perso tutta la mattinata a ripararlo e si era anche tagliato malamente un pollice con l'ascia, e quelle maledette renne erano scappate e ci aveva messo una vita a recuperarle.
Metà dei giocattoli non erano arrivati, e quelli che gli avevano consegnato erano tutti della lista delle consegne dell'anno prima.
Gli elfi si erano ubriacati, e aveva dovuto cercarsi i doni giusti in magazzino da solo, e si era ammaccato il naso e un ginocchio quando gli si era rotta la scala.
Nel mettersi i pantaloni li aveva strappati perché era ingrassato troppo, non c'era verso di trovare il cappello, aveva perso gli occhiali, aveva bruciore di stomaco e quando aveva cercato una birra in frigo l'aveva trovato rotto e comunque la birra era finita.

In quel momento bussa alla porta un Angelo con un albero di Natale e domanda "Dove devo metterlo, questo abete ?"
Ecco come e' nata l'usanza di mettere l'Angelo sulla cima dell'albero di Natale.

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BinarySun
"L'intelligenza è una pianta che va curata continuamente.
Dovreste vedere com'è bello, il mio bonsai."
Rat-man®

Originally posted by URANIO
24 dicembre...
[cut]
Ecco come e' nata l'usanza di mettere l'Angelo sulla cima dell'albero di Natale.

Un elicottero stava volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico disabilito' tutti gli apparati di navigazione e
comunicazione dell'apparecchio.
A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non poteva determinare la posizione dell'elicottero e fare rotta all'aeroporto.
Il pilota vide un palazzo alto, volo' verso di esso, gli giro' intorno, scrisse un biglietto e lo mise sul finestrino dell'elicottero.
Il biglietto del pilota diceva "DOVE MI TROVO?" lettere cubitali.
La gente nel palazzo alto prontamente rispose al velivolo, scrisse un biglietto e lo mise su una finestra del palazzo.
Il loro biglietto diceva "TI TROVI IN UN ELICOTTERO".
Il pilota sorrise, guardo' la sua mappa, determino' la rotta per l'aeroporto e atterro' sano e salvo. Quando furono a terra, il
co-pilota chiese al pilota come il biglietto "TI TROVI IN UN ELICOTTERO" lo aveva aiutato a determinare la loro posizione.
Il pilota rispose "Sapevo che doveva trattarsi del palazzo della MICROSOFT perche', come i loro help in linea, mi hanno dato una
risposta tecnicamente ineccepibile, ma completamente inutile".

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Spietata e diabolica!

"Questi libri non possono cancellare secoli di storia, specialmente se quella storia è sostenuta dal più grande best seller di tutti i tempi." Fraukman aveva sgranato gli occhi. "Non dirmi che Harry Potter parlava del Santo Graal."
"Parlavo della Bibbia." Fraukman aveva fatto una smorfia. "Dovevo aspettarmelo."

Il colore della pelle non conta: bianchi e neri siamo tutti uguali, siamo
tutti sulla stessa barca!...
Ecco, per cortesia, quelli un pò più scuri ai remi....

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Spietata e diabolica!

"Questi libri non possono cancellare secoli di storia, specialmente se quella storia è sostenuta dal più grande best seller di tutti i tempi." Fraukman aveva sgranato gli occhi. "Non dirmi che Harry Potter parlava del Santo Graal."
"Parlavo della Bibbia." Fraukman aveva fatto una smorfia. "Dovevo aspettarmelo."

Forse è già stata postata


Ci sono 3 frati di campagna che sono stati invitati a celebrare una messa nella chiesa principale della città.
I frati xò non hanno mezzi x raggiungere la chiesa escluso 3 biciclette senza freni!! Convinti che Dio sia con loro decidono di andare ugualmente....
Poco prima della messa 2 dei 3 frati arrivano sani e salvi, dopo qualke minuto arriva il terzo tutto sporco, graffiato e con la bici rotta.. Gli altri 2 domandano:
Ma che ti è successo?
-Eh- fa il frate -sono caduto... - Ma come hai fatto? non sarai caduto nel burrone...?
Nono, appena l'ho visto ho detto:BURRONE DI DIO CHIUDITI lui si è tappato e io sono passato sopra... Allora sei caduto nei rovi.....
Neanche, ho detto:ROVI DI DIO LEVATEVI loro si son tolti e io sono passato..
Ma allora come hai fatto a cadere???
NON MI è PASSATO UN PORCO DAVANTI????

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Spietata e diabolica!

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Originally posted by Sonia
Il colore della pelle non conta: bianchi e neri siamo tutti uguali, siamo
tutti sulla stessa barca!...
Ecco, per cortesia, quelli un pò più scuri ai remi....

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Questa è mitica


Sin da quando il mondo aveva
Ben vivente Adamo ed Eva
Era in voga in tutti quanti
Di coprirsi sul davanti,
Ma nessuno, pensò strano,
Di coprirsi il deretano.
Le scorregge più discrete
Non turbavan la quiete
Ed allora i dolci suoni
Non urtavano i calzoni.
La scorreggia nella storia
Si é coperta di gran gloria.
Fin l'Augusto Imperatore
Scorreggiava a tutte l'ore
E la corte assai perfetta
Scorreggiava in etichetta
E perfino, in casi gravi,
Scorreggiavano gli schiavi.
Si racconta che Tiberio
Scorreggiasse serio serio
Che Caligola, il tiranno,
Scorreggiasse tutto l'anno
E più d'una ogni mattina
Ne facesse Catilina.
Ciceron per ore intere,
Discorreva col sedere,
Quelle poi di Coriolano
Si sentivano lontano
E con schiaffi sulla trippa,
Scorreggiava pure Agrippa.
Muzio Scevola e Porsenna
Ne portavano per strenna
Alle feste di Imeneo
Ove il console Pompeo
E più ancora il gran Lucullo
Scorreggiava per trastullo.
Scorreggiava Roma intera
Da mattina sino a sera,
Scorreggiava in grande stile
Anche il sesso femminile,
Mentre invece Cincinnato
Scorreggiava in mezzo al prato.
Scorreggiò anche Napoleone
Anche al rombo del cannone
La battaglia non si perda
E Cambronne rispondeva: "Merda"
Che la cosa più sicura
Se di mezzo é la paura.
Scorreggiava come il tuono
Fin Cleopatra dal suo trono,
In contrasto ad Agrippina
Che facevale in sordina
E Cornelia ai suoi gioielli
Ne lasciava dei fardelli.
Ne faceva senza posa
Messalina silenziosa
Scorreggiava assai felice
La dolcissima Beatrice
Ed il sommo padre Dante
Le annusava tutte quante.
Le scorreggie di Boccaccio
Ti rendevano di ghiaccio
Scorreggiava pure il Tasso
Imitando il contrabbasso,
Mentre invece Machiavelli
Sradicava gli alberelli.
Il gran Volta con la pila
Scorreggiava sempre in prima fila,
Di Archimede dir si suole
Che oscurasse pure il sole,
Mentre a colpi di pennello
Le faceva Raffaello.

Dopo quanto è stato detto
Non si può chiamar difetto
Se noi pure qualche volta
Ne facciamo a briglia sciolta
Quindi è logico e prescritto
Che scorreggi il sottoscritto.

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Spietata e diabolica!

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"Parlavo della Bibbia." Fraukman aveva fatto una smorfia. "Dovevo aspettarmelo."

Originally posted by Sonia

Ci sono 3 frati di campagna che sono stati invitati a celebrare una messa nella chiesa principale della città.
[cut]
NON MI è PASSATO UN PORCO DAVANTI????

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PUPINO'S VIDEO
FRANK JAY

UN BLOG

Originally posted by Sonia
Ci sono 3 frati di campagna che sono stati invitati a celebrare una messa nella chiesa principale della città.
I frati xò non hanno mezzi x raggiungere la chiesa escluso 3 biciclette senza freni!! Convinti che Dio sia con loro decidono di andare ugualmente....
Poco prima della messa 2 dei 3 frati arrivano sani e salvi, dopo qualke minuto arriva il terzo tutto sporco, graffiato e con la bici rotta.. Gli altri 2 domandano:
Ma che ti è successo?
-Eh- fa il frate -sono caduto... - Ma come hai fatto? non sarai caduto nel burrone...?
Nono, appena l'ho visto ho detto:BURRONE DI DIO CHIUDITI lui si è tappato e io sono passato sopra... Allora sei caduto nei rovi.....
Neanche, ho detto:ROVI DI DIO LEVATEVI loro si son tolti e io sono passato..
Ma allora come hai fatto a cadere???
NON MI è PASSATO UN PORCO DAVANTI????

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Non ti laureare, continua a cazzeggiare!

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Originally posted by lorenzo


Questa da te non me l'aspettavo proprio

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Spietata e diabolica!

"Questi libri non possono cancellare secoli di storia, specialmente se quella storia è sostenuta dal più grande best seller di tutti i tempi." Fraukman aveva sgranato gli occhi. "Non dirmi che Harry Potter parlava del Santo Graal."
"Parlavo della Bibbia." Fraukman aveva fatto una smorfia. "Dovevo aspettarmelo."

Due nani trovano un fiasco di vino. Il primo dice all'altro: Andiamo dietro al cespuglio che ce lo ciucciamo. E l'altro: Prima o dopo aver bevuto il vino?

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La mia epoca ed io non siamo fatti l'uno per l'altro:questo è chiaro. Ma è da vedere chi di noi due vincerà il processo di fronte al tribunale dei posteri.
AV MJØDEN VART DU VIS OG KLOK, SÅ DREKKA MER!!!!
Le persone sagge parlano perché hanno qualcosa da dire.
Le persone sciocche perché hanno da dire qualcosa.

Originally posted by lorenzo
Questa da te non me l'aspettavo proprio

Off-Topic:
Pensa che un newsgroup di umorismo che frequento c'è un articolo della policy per queste barzellette...

Cito:
31) L'umorismo non conosce vergogna o frontiere.
Si può e si deve ridere degli skipper, e'lecito ridere di tutto e tutti; Uomini, Donne, Skipper Omosessuali, Ebrei, Cristiani, ometti verdi di Marte, mia madre, tua sorella ecc. ecc. Chi si offende, s'arrabbia, si autocensura o si scusa, paga la pizza a tutto il Gnus;

__________________
"Voi che tingete i mari del colore dello zinco, che tramutate i boschi in gialli deserti, i venti in fumi di polveri da sparo e che bruciate i cieli. Voi che volete ripetere i malvagi atti della sconsiderata Lilith, che fu la prima moglie di Adamo e poi la sposa del Diavolo. Voi che volete ripetere la ribellione scatenata da Lucifero, del mondo celeste il più splendente. Voi! Ascoltate l'afflizione della sottospecie alata che vola alta nel cielo." [Angel Sanctuary]
::: mail: yoruno@dsy.it ::: ::: My Site ::: ::: Dsy Photo Gallery ::: ::: DeviantART Gallery :::

Originally posted by lorenzo


Questa da te non me l'aspettavo proprio

Un venditore, un'impiegata amministrativa ed un dirigente stanno andando
a pranzo, quando trovano una vecchia lampada ad olio.

La sfregano, e compare un Genio, avvolto in una nuvola di fumo.

Il Genio dice: "Solitamente esaudisco tre desideri, perciò ne consentirò
solo uno a ciascuno di voi".

"Prima io! Prima io!" dice l'impiegata "voglio andare alle Bahamas,guidare
un motoscafo veloce, e non avere nessun problema al mondo", e subito sparisce
in un lampo.

Allora il venditore sbigottito: "Tocca a me! Tocca a me!" dice "voglio
stare alle Hawaii, in relax sulla spiaggia con la mia massaggiatrice personale,
una fornitura infinita di 'pinacolada', e l'amore di una donna fantastica"
e subito svanisce.

Poi il Genio si rivolge al dirigente: "OK, ora è il tuo turno".

E il manager dice: "Rivoglio quei due cazzoni in ufficio subito dopo pranzo!"

MORALE: Lasciate SEMPRE la prima parola al vostro CAPO.

Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo
rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la
ameriera. La bambina, tutta preoccupata, corre dalla madre e le dice: "Mamma,
ho visto papà che toglieva le mutadine alla cameriera e gli metteva quel
coso...". La madre la interrompe e le dice: "Domani, invece di dire il tuo
discorso in Chiesa, dì ciò che hai detto a me, così lo roviniamo in pubblico!".
Il giorno seguente al momento del discorso l'innocente creatura dice "Ho visto
papà che toglieva le mutadine alla cameriera e gli metteva quel coso,
quel coso... Mamma, come si chiama quel coso che il postino ti mette in bocca
ogni volta che viene a casa?".

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"Li peccati li chiangi, ci nu li chiangi osce li chiangi crai, ma sempre ca l'hai chiangire ete..."
"No hay mal que no venga por bien..."

"Todo te lo tragaste, como la lejanía. Como el mar, como el tiempo.Todo en ti fue naufragio!" (Pablo Neruda)

Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi aromatizzati
con diversi sapori.
- Cara, spegniamo la luce... io metto uno dei preservativi e tu devi
indovinare il sapore!
Si spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice:
- Pecorino!
E lui:
- Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo...

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"Li peccati li chiangi, ci nu li chiangi osce li chiangi crai, ma sempre ca l'hai chiangire ete..."
"No hay mal que no venga por bien..."

"Todo te lo tragaste, como la lejanía. Como el mar, como el tiempo.Todo en ti fue naufragio!" (Pablo Neruda)

Due fidanzati stanno facendo un bel 69 e stanno gemendo di brutto e proprio nel
momento della perdita dei sensi per l'imminente piacere che li sta avvolgendo
lui dice: "Tòh, è morto il sindaco di Fucecchio!" Arrabbiatissima per
l'imprevisto la ragazza gira la testa e, guardando dietro, gli dice: "Ma te, in
questi momenti, non sai proprio a cosa pensare?" E lui: "Amore mio, se dopo
aver cagato, ti pulisci il culo col giornale, mica è colpa mia!!!"

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"Li peccati li chiangi, ci nu li chiangi osce li chiangi crai, ma sempre ca l'hai chiangire ete..."
"No hay mal que no venga por bien..."

"Todo te lo tragaste, como la lejanía. Como el mar, como el tiempo.Todo en ti fue naufragio!" (Pablo Neruda)

Tre messicani sono seduti all'ombra dei loro sombreri e fanno la siesta, ad un
tratto uno dice agli altri: - Amigos inventiamo un shuego per passare il tempo?
Gli altri due accettano, e i tre si mettono a pensare. Dopo pochi minuti uno
dice: - Amigos ho inventari un shuego! E gli altri due chiedono: - Che shuego?
- Il calcio! Gli altri due chiedono: - E come si shuega? - Ci vogliono 22
giocatori, 1 arbitro, 2 guardalinee, 1 palla... I due dicono subito: "No no,
troppo compliqueto!", e tornano a pensare. Dopo pochi minuti il secondo dice:
- Amigos ho inventato un shuego! E gli altri due chiedono: - Che shuego?
- Il tennis! - E come si shuega? - Ci vogliono 2 giocatori, 2 racchette,
1 rete, 1 arbitro... - No no, troppo compliqueto! - e tornano a pensare. Dopo
pochi minuti il terzo dice: - Amigos ho inventari un shuego! - Che shuego?
- Il golf! - E come si shuega? - Ci vogliono: una mazza, delle palle e un
buco... Il primo dice: - Io metto la mazza! Il secondo dice: - Io metto le
palle! Il terzo dice: - E io non shuego!

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"Li peccati li chiangi, ci nu li chiangi osce li chiangi crai, ma sempre ca l'hai chiangire ete..."
"No hay mal que no venga por bien..."

"Todo te lo tragaste, como la lejanía. Como el mar, como el tiempo.Todo en ti fue naufragio!" (Pablo Neruda)

Tre amici escono per una cena e, mezzi ubriachi, decidono di andare in un
bordello.
Qui bevono ancora finché uno dei tre e' così ubriaco che si addormenta e i due
amici decidono di fare del sesso. Vanno dal padrone del bordello e gli chiedono
tre donne. Il padrone dice loro che ne ha solo due libere e quindi decidono di
dare all' amico ubriaco una bambola gonfiabile. Dopo vari giorni si rivedono e
uno dice: "La mia era una tigre, mi ha graffiato tutto". Il secondo dice:
"La mia era una pantera... ho chiavato tutta notte". Il terzo dopo una breve
riflessione dice: "La mia era una strega". I due amici si guardano e pensano:
"Ma che cazzate dice questo... era così ubriaco che gli abbiamo dato una
bambola gonfiabile". Allora chiedono spiegazioni e il terzo dice: "Siamo
entrati in camera e come prima cosa gli ho infilato due dita nel culo... e lei
e' volata fuori dalla finestra..."

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"Li peccati li chiangi, ci nu li chiangi osce li chiangi crai, ma sempre ca l'hai chiangire ete..."
"No hay mal que no venga por bien..."

"Todo te lo tragaste, como la lejanía. Como el mar, como el tiempo.Todo en ti fue naufragio!" (Pablo Neruda)

Una giovane coppia non riesce ad avere figli.
Allora decide di recarsi a New York, da un famoso specialista.
Loro non parlano inglese, il dottore non parla italiano, così cercano di comprendersi a gesti.
Dopo varie peripezie, finalmente la coppia capisce che il dottore li vuole vedere in azione prima di decidere la terapia.
Un po' imbarazzati, i due si spogliano e ci danno dentro, mentre il dottore osserva attentamente da ogni angolo, finchè ad un tratto grida: "STOP!!" Si siede, scrive qualcosa sulla ricetta e la consegna, senza proferire parola.
La coppia paga il conto, salatissimo, rientra al suo paese dopo un lungo viaggio e corre estasiata in farmacia: "Buonasera dottore... avete Triteoterol?"
"Come dite?"
"Sí, Triteoterol... TRI-TE-O-TER-OL"
"Triteoterol, Triteoterol... questo nome non mi dice nulla... sicuri?"
"Certamente, veniamo adesso dall'America e ce lo ha prescritto un famoso specialista". "Mi faccia controllare la ricetta".
Il farmacista indossa gli occhiali, osserva attentamente la ricetta e con un po' di perplessità dice: "Credo che abbiate letto male...qui dice: Try the other hole".

Originally posted by JaM
Una giovane coppia non riesce ad avere figli.
Allora decide di recarsi a New York, da un famoso specialista.
Loro non parlano inglese, il dottore non parla italiano, così cercano di comprendersi a gesti.
Dopo varie peripezie, finalmente la coppia capisce che il dottore li vuole vedere in azione prima di decidere la terapia.
Un po' imbarazzati, i due si spogliano e ci danno dentro, mentre il dottore osserva attentamente da ogni angolo, finchè ad un tratto grida: "STOP!!" Si siede, scrive qualcosa sulla ricetta e la consegna, senza proferire parola.
La coppia paga il conto, salatissimo, rientra al suo paese dopo un lungo viaggio e corre estasiata in farmacia: "Buonasera dottore... avete Triteoterol?"
"Come dite?"
"Sí, Triteoterol... TRI-TE-O-TER-OL"
"Triteoterol, Triteoterol... questo nome non mi dice nulla... sicuri?"
"Certamente, veniamo adesso dall'America e ce lo ha prescritto un famoso specialista". "Mi faccia controllare la ricetta".
Il farmacista indossa gli occhiali, osserva attentamente la ricetta e con un po' di perplessità dice: "Credo che abbiate letto male...qui dice: Try the other hole".

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The only way to discover the limits of the possible is to go beyond them into the impossible.
Arthur C. Clarke.

[i]
eccone una a tema :

24 dicembre: A Babbo Natale tutto quello che poteva andare storto, andava storto. Le renne avevano avuto la dissenteria e avevano ridotto la stalla a un disastro, e aveva dovuto spalare cacca per tutta la notte. Aveva caricato la slitta da solo perché gli gnomi erano in sciopero, e aveva dovuto scaricarla perché un pattino era rotto, aveva perso tutta la mattinata a ripararlo e si era anche tagliato malamente un pollice con l'ascia, e quelle maledette renne erano scappate e ci aveva messo una vita a recuperarle. Metà dei giocattoli non erano arrivati, e quelli che gli avevano consegnato erano tutti della lista delle consegne dell'anno prima. Gli elfi si erano ubriacati, e aveva dovuto cercarsi i doni giusti in magazzino da solo, e si era ammaccato il naso e un ginocchio quando gli si era rotta la scala. Nel mettersi i pantaloni li aveva strappati perché era ingrassato troppo, non c'era verso di trovare il cappello, aveva perso gli occhiali, aveva bruciore di stomaco e quando aveva cercato una birra in frigo l'aveva trovato rotto e comunque la birra era finita. In quel momento bussa alla porta un Angelo con un albero di Natale e domanda "Dove devo metterlo, questo abete ?" Ecco come e' nata l'usanza di mettere l'Angelo sulla cima dell'albero di Natale. [/B]

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PUPINO'S VIDEO
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Originally posted by Sonia
è solo una barzelletta

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Un bambino scrive a babbo natale..... quest'anno sono stato buono....perchè
non mi porti un fratellino?
babbo natale:
"va bene, portami tua madre...."

Un prete decide di prendersi un pappagallo da tenere in casa, cosi` si reca in un negozio di animali e dice al negoziante: "Buongiorno, vorrei comprare un pappagallo ". "Guardi, ho quello che fa per lei; vede questo e` un bellissimo pappagallo ...". "Si`, beh vedo, ma non vorrei fosse uno di quei pappagalli che dicono le parolacce...". "No, anzi, come puo` notare le due cordicelle che ha legate alle zampe, se tira quella di destra il pappagallo recita l`Ave Maria, mentre se tira quella di sinistra recita il Padre Nostro.". "E se le tiro contemporaneamente tutte e due ?". E il pappagallo : "Vado a culo per terra, brutta testa di cazzo !!"

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Spietata e diabolica!

"Questi libri non possono cancellare secoli di storia, specialmente se quella storia è sostenuta dal più grande best seller di tutti i tempi." Fraukman aveva sgranato gli occhi. "Non dirmi che Harry Potter parlava del Santo Graal."
"Parlavo della Bibbia." Fraukman aveva fatto una smorfia. "Dovevo aspettarmelo."

Un ricco imprenditore dà una festa per mille persone nella sua villa in
Sardegna. Per l'occasione fa mettere una decina di coccodrilli nella sua
piscina. A metà serata provoca i suoi invitati:
"100 milioni a chi è capace di buttarsi in piscina ed attraversarla a nuoto" Nessuno.
"100 milioni e la mia Ferrari"
Nessuno.
"100 milioni, la mia Ferrari e il mio dodici metri."
Nessuno ancora.
"100 milioni, la mia Ferrari, il mio 12 metri...e una notte con mia moglie"
Splash !!! Il commendator Brambilla è in acqua. Lotta con i coccodrilli,
combatte come un eroe, nuota e, finalmente raggiunge sano e salvo l'altra
sponda della piscina. Applausi, complimenti, pacche sulle spalle a
non finire. "Bravo! Che coraggio..! Bravo mi complimento!!! Cosa vuoi
per prima cosa, i 100 milioni?" gli chiede l'imprenditore.
"No, non voglio i tuoi quattrini.."
"La mia Ferrari, allora?"
"No, non voglio la tua macchina"
"Il mio dodici metri, allora?"
"No non voglio la tua barchetta"
"Aah, mia moglie allora. Prendila!!!"
"No non voglio la tua donna"
"Ma che vuoi allora?"
"...prendere quel bastardo che mi ha spinto in piscina!!!"

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Spietata e diabolica!

"Questi libri non possono cancellare secoli di storia, specialmente se quella storia è sostenuta dal più grande best seller di tutti i tempi." Fraukman aveva sgranato gli occhi. "Non dirmi che Harry Potter parlava del Santo Graal."
"Parlavo della Bibbia." Fraukman aveva fatto una smorfia. "Dovevo aspettarmelo."

Una ragazzina di quattordici anni va dalla mamma e le dice che da un paio di mesi non ha più il ciclo. Preoccupatissima, la mamma compra un kit di gravidanza e la ragazza risulta incinta.
Urla, pianti lacrime, "chi è il porco, avanti voglio saperlo, ora lo dici a tuo padre." ecc.ecc..

La ragazza, lasciata sola prende il telefonino e fa una chiamata.
Mezz'ora dopo sotto casa si ferma una ferrari, sale un tipo brizzolato, ben vestito, che si siede in mezzo a padre madre e figlia.
Buongiorno" - esordisce - "vostra figlia mi ha informato. Dunque, io non posso sposarla perchè ho
un'altra situazione famigliare, ma se nasce una femmina le posso intestare 3 negozi, due appartamenti, una villa ed un conto di 500.000 euro. Se invece è un maschio un paio di fabbriche, oltre ai 500.000 euro, e se sono gemelli una fabbrica a testa e 250000 euro a testa, se però perde il bambino..."
A quel punto il padre, che era stato zitto, si alza, gli appoggia una mano sulla spalla e dice: "te la scopi di nuovo!!!!"

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Spietata e diabolica!

"Questi libri non possono cancellare secoli di storia, specialmente se quella storia è sostenuta dal più grande best seller di tutti i tempi." Fraukman aveva sgranato gli occhi. "Non dirmi che Harry Potter parlava del Santo Graal."
"Parlavo della Bibbia." Fraukman aveva fatto una smorfia. "Dovevo aspettarmelo."

Alle porte del paradiso si sente bussare due volte. Poi una voce che urla:
- Per Dio... per la Madonna... per San Tommaso... per San Giuseppe... per San...
A quel punto corre ad aprire San Pietro:
- Ma chi è che si permette di bestemmiare in questo modo?
- Ma che bestemmiare e bestemmiare... sono il postino!

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Spietata e diabolica!

"Questi libri non possono cancellare secoli di storia, specialmente se quella storia è sostenuta dal più grande best seller di tutti i tempi." Fraukman aveva sgranato gli occhi. "Non dirmi che Harry Potter parlava del Santo Graal."
"Parlavo della Bibbia." Fraukman aveva fatto una smorfia. "Dovevo aspettarmelo."

Originally posted by Sonia
Alle porte del paradiso si sente bussare due volte. Poi una voce che urla:
- Per Dio... per la Madonna... per San Tommaso... per San Giuseppe... per San...
A quel punto corre ad aprire San Pietro:
- Ma chi è che si permette di bestemmiare in questo modo?
- Ma che bestemmiare e bestemmiare... sono il postino!

Originally posted by Sonia
Una ragazzina di quattordici anni va dalla mamma e le dice che da un paio di mesi non ha più il ciclo. Preoccupatissima, la mamma compra un kit di gravidanza e la ragazza risulta incinta.
Urla, pianti lacrime, "chi è il porco, avanti voglio saperlo, ora lo dici a tuo padre." ecc.ecc..

La ragazza, lasciata sola prende il telefonino e fa una chiamata.
Mezz'ora dopo sotto casa si ferma una ferrari, sale un tipo brizzolato, ben vestito, che si siede in mezzo a padre madre e figlia.
Buongiorno" - esordisce - "vostra figlia mi ha informato. Dunque, io non posso sposarla perchè ho
un'altra situazione famigliare, ma se nasce una femmina le posso intestare 3 negozi, due appartamenti, una villa ed un conto di 500.000 euro. Se invece è un maschio un paio di fabbriche, oltre ai 500.000 euro, e se sono gemelli una fabbrica a testa e 250000 euro a testa, se però perde il bambino..."
A quel punto il padre, che era stato zitto, si alza, gli appoggia una mano sulla spalla e dice: "te la scopi di nuovo!!!!"

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Un motociclista sta viaggiando ad alta velocita' in sella alla sua moto quando all'improvviso un piccione gli arriva davanti. Non riesce ad evitarlo e lo prende in pieno... Fortunatamente riesce a fermarsi senza alcun danno, quindi va a vedere come sta il piccione. Anch'esso sembra non aver riportato danni dallo scontro ma e' a terra privo di sensi...
Impietosito il motociclista lo raccoglie e decide di portarlo a casa e di curarlo finche' non si sara' ripreso, cosi' lo mette in una gabbietta con un po' d'acqua e delle briciole di pane.
Dopo un po' il piccone si riprende, si guarda in giro.... sbarre... pane e acqua... e pensa "Merda, l'ho ammazzato il motociclista...."

quelle di jam sono troppo le migliori
mitico

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Se il pugno e' chiuso la mano e' vuota. Solo se la mano e' aperta puoi possedere tutto

VERTICALI
1. Si spedisce per ricordo..........................ORECCHIO
2. Una gita divertente...............................PUTTAN-TOUR
3. E' famoso quello di Troia........................FIGLIO
4. Si fa dopo un litigio...............................AUTOPSIA
5. Simile ad una monovolume.....................PLATINETTE
6. Si mette durante il sorpasso...................IL DITO MEDIO
7. Si dice entrando...................................MANI IN ALTO
8. Si accompagna al dolce...........................GABBANA
9. Piccolo strumento a fiato.......................CYLUM
10. Sport che si pratica allungando le braccia..SCIPPO
11. Battono con il freddo...........................TRANS SIBERIANI
12. La ripete il bocciato..............................BESTEMMIA

ORIZZONTALI
1. L'indimenticabile Totò.......................RIINA
2. Proviene da una buona famiglia..........OSTAGGIO
3. Si alza durante le discussioni...............CRIC
4. Un fatto straordinario........................BOB MARLEY
5. Picchiato di santa ragione..................AVVISATO
6. Fa coppia con Ric.............................CHIONE
7. Costano ma confortano......................PUTTANE
8. Stende anche il bucato......................BADANTE RUSSA
9. Dare e avere...................................SPACCIARE
10. Nel parco e nei giardini.....................DROGATI
11. Anima le feste................................RISSA

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«And if you ever smell christian blood up in the mountains, then get your axe and chop them down!»

Hihihihih!

Mario e Pierino passeggiano in un bosco. Ad un certo punto vedono uno scoiattolo, e anche se ci sono un sacco di cartelli che dicono "vietato importunare gli animali" lo prendono in mano e ci giocano, se lo fanno correre sulle braccia etc etc. Poco dopo arriva una guardia forestale e per evitare di farsi beccare con lo scoiattolo, Pierino lo nasconde nei pantaloni. La guardia fa un paio di domande e poi comincia ad attaccar bottone. Intanto lo scoiattolo gira per i pantaloni. Dopo mezzora Pierino non resiste più e tira fuori lo scoiattolo dalle mutande: 500 euro di multa.
La guardia se ne va e così l'altro amico fa:" non potevi aspettare un altro minuto? Se ne stava andando ormai". E Pierino fa:" va bene quando ha scambiato le mie palle per ghiande; va bene quando ha scambiato il buco del culo per la tana; ma quando ha cercato di portare le ghiande nella tana..."
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Una piccola vecchietta entra nello studio di un medico a piccoli passetti. " Dottore -dice- ho un problema di gas intestinali. Non e' che la cosa mi disturbi poi molto,perche' le scorregge che faccio sono silenziose e assolutamente non puzzolenti. Pero' un po' mi infastidisce :vede,da quando sono entrata nel suo studio ne avro' mollate una ventina,Naturalmente lei non se ne e' accorto perche' sono silenziosissime e non puzzolenti,pero' e' cosi'.'' Il dottore la guarda e sussurra " Capisco.Conosco bene questo tipo di problema.Faremo due cure separate. La prima cura consiste nel
prendere queste pillole per una settimana ininterrottamente. Dopodiche' torni da me e vedremo per la seconda parte.''
Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta " Dottore, non so che cavolo mi ha dato da prendere,ma adesso le mie scorreggie sono si silenziose,ma di un fetore impossibile...!''
E il dottore,alzandosi con un sorrisetto le dice "Bene, nonnetta.
Adesso che la sinusite e' guarita vediamo cosa possiamo fare per l'udito!!!".

2^ Guerra Mondiale, i tedeschi entrano in un villaggio e i militari fanno schierare gli uomini da una parte e le donne dall'altra per stuprarle.
Ad un certo punto arriva di corsa una vecchietta tutta trafelata e i militari cercano di rimandarla indietro ma lei fa:
"Eh no eh .... la guerra l'è guerra!".

Un tizio è al ristorante e sta cenando, ad un certo punto guardando dalla finestra si accorge che sul marciapiede c'è una papera che fa l'autostop, e nota che una macchina si ferma. questa sale, fa 10 metri e poi scende. e va avanti così fino a che il tizio non finisce di cenare, paga il conto, esce e va a prendere la macchina. Passando davanti alla papera che intanto era poco più di 100 metri più avanti, decide di caricarla per capire come mai scende dopo pochi metri. Si ferma, la papera sale, e lui è un po' in imbarazzo, e così per rompere il ghiaccio le chiede "allora, dove ti lascio?" e la papera: "qua."

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Spietata e diabolica!

"Questi libri non possono cancellare secoli di storia, specialmente se quella storia è sostenuta dal più grande best seller di tutti i tempi." Fraukman aveva sgranato gli occhi. "Non dirmi che Harry Potter parlava del Santo Graal."
"Parlavo della Bibbia." Fraukman aveva fatto una smorfia. "Dovevo aspettarmelo."

Ci sono tre persone: un ingegniere chimico, un ingegnere meccanico e un matematico, gli vengono dati dei mazzi di fogli, una penna e poi vengono rinchiusi ciascuno in una stanza dalla quale devono riuscire ad uscire. Dopoun oretta *tac* si rompe la prima porta ed esce l' ing. meccanico "Mmm si ho guardato il materiale della porta ne ho calcolato il punto di rottura"
Dopo un altra oretta *tac* ed esce l' ing. chimico "avevo una boccetta di x in tasca reagica con l' y dei cardini dissolvendoli"
Dall' ultimo uscito passa un ora, due, tre.......ma il matematico non esce, aspettano fino al giorno dopo, quando aprono la porta trovano il matematico morto con tutti i fogli sparpagliati per terra....allora uno si china per raccogliere uno dei tanti fogli pieno di formule e sistemi sul quale come prima cosa stà scritto : Ragionando per assurdo poniamo che la porta sia aperta...

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Spietata e diabolica!

"Questi libri non possono cancellare secoli di storia, specialmente se quella storia è sostenuta dal più grande best seller di tutti i tempi." Fraukman aveva sgranato gli occhi. "Non dirmi che Harry Potter parlava del Santo Graal."
"Parlavo della Bibbia." Fraukman aveva fatto una smorfia. "Dovevo aspettarmelo."

1. Cartello in un'officina: " TORNIO SUBITO ". Risposta: " CHI SE NE
FRESA ".

2. Sulla rampa di un garage: ENTRARE ADAGIO. Qualcuno ha aggiunto
sotto il cartello: ...SONO ANCORA VERGINE...

3. Piu' pausa per le giovani, meno...pausa per le vecchie (cartello
di una fabbrica).

4. Sulla porta di un ufficio: "Vengo subito". Qualcuno ha aggiunto a
mano: "Allora godi poco".

5. Attenzione uscita mezzi carabinieri. (Un cartello stradale)

6. Nella vetrina di un negozio di articoli da regalo: "Commessa timida
e mite. Entrate ed esaminate liberamente la merce"

7. Sulla vetrina di un lussuoso negozio di pellicce: "Le gentili
signore che si fermano a guardare dalla strada, sono pregate di non
sospirare troppo forte, per non appannare il cristallo della vetrina.
Grazie".

8. In un parco nazionale americano: «Non accarezzare un orso finché
non sia un tappeto».

9. Su di una rivista specializzata in compravendita di immobili:
«Cercasi appartamento sufficientemente grande per impedire a mia
moglie di tornare da sua madre, ma abbastanza piccolo per impedire a
mia suocera di venire a casa nostra».

10. Nella vetrina di un negozio di abbigliamento di Parigi: «Il nostro
negozio è stato svaligiato sei volte in soli quattro anni. Questo
garantisce la buona qualità della nostra merce!».

11. Cartello nel negozio di un salumiere: «Salsicce genuine insaccate
con le mie stesse mani di puro maiale».

12. Cartello in un negozio di carne equina: «Avete perso alle corse?
Vendicatevi mangiando carne di cavallo!».

13. Inserzione su un giornale locale americano: "Cercasi contadina con
esperienza e che lavori duro. Brava in casa e nei campi, che faccia
bene da mangiare e abbia un trattore proprio. Inviare foto del
trattore".

14. Inserzione su un giornale locale americano: "Cercasi uomo che si
prenda cura di una mucca che non beve e non fuma".

15. Inserzione su un giornale locale americano: "Smarrito piccolo
barboncino. Lauta ricompensa. Castrato, come di famiglia".

16. Inserzione su un giornale locale americano: "Smarrito Terrier
bianco, orbo, sordo, castrato. Risponde al nome 'Fortunato' ".

17. Inserzione su un giornale locale americano: "Vendesi cane: mangia
di tutto e ha un debole per i bambini".

18. Cartello in un ristorante: "Cena speciale: tacchino 2.50 dollari,
pollo 2 dollari, manzo 3 dollari, bambini 2 dollari"

19. Cartello in un ristorante: "I clienti che trovano le cameriere
scortesi dovrebbero vedere il direttore"

20. Cartello in un ristorante americano: "Aperto sette giorni la
settimana e i week-end".

COME SOMMINISTRARE LA PILLOLA AD UN GATTO

1) Prendete il gatto e sistematelo in grembo tenendolo col braccio sinistro
come se fosse un neonato. Posizionate pollice e indice sui rispettivi lati
della bocca del gatto ed esercitate una pressione delicata ma decisa finchè
il gatto apre la bocca. Appena il gatto apre la bocca, inserite la pillola
in bocca. Consentite al gatto di chiudere la bocca, tenetela chiusa e con la
mano destra massaggiate la gola per invogliare la deglutizione.

2) Cercate la pillola in terra, recuperate il gatto da dietro il divano e
ripetete il punto n. 1.

3) Recuperate il gatto dalla camera da letto e buttate la pillola ormai
molliccia.

4) Prendete una nuova pillola dalla confezione, sistemate il gatto in grembo
tenendo le zampe anteriori ben salde nella mano sinistre. Forzate l'apertura
delle fauci e spingete la pillola in bocca con il dito indice della mano
destra. Tenetegli la bocca chiusa e contate fino a dieci.

5) Recuperate la pillola dalla boccia del pesce rosso e cercate il gatto nel
guardaroba. Chiamate qualcuno ad aiutarvi.

6) Inginocchiatevi a terra con il gatto ben incastrato tra le gambe, tenete
ben salde le zampe anteriori e posteriori. Ignorate il leggero ringhiare del
gatto. Dite al vostro aiutante di tenere ben salda la testa con una mano
mentre inserisce un abbassalingua di legno in bocca. Inserite la pillola,
togliete l'abbassalingua e sfregate vigorosamente la gola del gatto.

7) Convincete il gatto a scendere dalle tende.
Annotate di farle riparare.
Scopate con attenzione i cocci di statuine e vasi rotti cercando di trovare
la pillola. Mettete da parte i cocci con la nota di re-incollarli più tardi
e, se non avete trovato la pillola, prendete un'altra pillola dalla
confezione.

8) Avvolgete il gatto in un lenzuolo e chiedete al vostro aiutante di
tenerlo fermo usando il proprio corpo in modo che si veda solo la testa del
gatto. Mettete la pillola in una cannuccia, forzate l'apertura delle fauci
del gatto aiutandovi con una matita e usando la cannuccia come cerbottana
posizionate la pillola in bocca al gatto.

9) Leggete il foglietto illustrativo del farmaco per controllare che non sia
dannoso per gli esseri umani. Bevete un succo di frutta per mandare via il
saporaccio. Medicate il braccio del vostro aiutante e lavate il sangue dal
tappeto usando acqua fredda e sapone.

10) Recuperate il gatto dal garage dei vicini.
Prendete un'altra pillola.
Incastrate il gatto nell'anta dell'armadio in modo che si veda solo la
testa. Forzate l'apertura delle fauci con un cucchiaino. Ficcategli la
pillola in gola usando un elastico a mo' di fionda.

11) Cercate un giravite nella vostra cassetta degli attrezzi e rimettete a
posto l'anta dell'armadio. Medicatevi la faccia e controllate quando avete
fatto l'ultima antitetanica. Buttate la maglietta e indossatene una pulita e
intatta.
12) Telefonate ai pompieri per recuperare il gatto dall'albero del
dirimpettaio. Chiedete scusa al vostro vicino di casa che rincasando ha
sbandato e ha fracassato la macchina contro il muro per evitare di investire
il vostro gatto impazzito che attraversava la strada di corsa. Prendete
l'utlima pillola dalla confezione.

13) Legate le zampe anteriori e le zampe posteriori del gatto con un corda e
legatelo al piede del tavolo. Cercate i guanti da lavoro e indossateli.
Inserite la pillola nella bocca del gatto facendola seguire da un grosso
pezzo di filetto di manzo. Tenete la testa del gatto in posizione verticale
e inserite 2 bicchieri di acqua in modo da assicurarvi che abbia ingoiato la
pillola.

14) Dite al vostro aiutante di portarvi al pronto soccorso, restate seduti
pazientemente mentre i dottori ricuciono le vostre dita alla mano ed
estraggono i frammenti di pillola dall'occhio destro. Sulla strada per
tornare a casa fermatevi al negozio di arredamento per comprare un nuovo
tavolo.

15) Telefonate alla Protezione Animali per vedere se possono prendersi cura
di un gatto mutante. Telefonate al più vicino negozio di animali per vedere
se ci sono in vendita dei criceti.

COME SOMMINISTRARE UNA PILLOLA AD UN CANE

1) Avvolgetela in un pezzo di carne.

In una classe delle elementari una maestra chiede Pierino: "Mi sai dire i vari tipi di parto?"
il bambino è un po'in difficoltà: "beh vediamo...il parto normale, poi il parto cesareo, poi...vediamo...ehm..."
Nel frattempo il suo compagno di banco gli suggerisce insistentemente sottovoce: "il parto anale, il parto anale!!"
e allora Pierino sicuro: "ah e poi il parto anale!"
la maestra colta di sorpresa: "Ma, cosa stai dicendo?"
subito Pierino si accorge della stupidata e ribatte: "Eh si, maestra, ma ce n'è stato un solo caso: quello dello STRONZO che mi ha suggerito!!!"

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Ogni uomo mente, ma dategli una maschera e sarà sincero.
~ joker402 ~

Ci sono due negri che vanno per strada e trovano una cabina con un cartello: "Diventate bianchi per 1.50€".
Il primo fa: " Io ho solo 1€ !", e l'altro: "Non ti preoccupare... io ne ho 2, poi ti do il resto e lo fai anche tu".
Allora entra, c'è un flash gigante ed esce bianco, biondo e con gli occhi azzurri...
L'amico esclama: "Che figata! Dai dammi il resto presto! Voglio diventare bianco anch'io!"
"Ma vai a lavorare NEGRO!"

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«And if you ever smell christian blood up in the mountains, then get your axe and chop them down!»

un tizio entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo. il negoziante lo avverte che ne ha solo tre e molto molto costosi. Il primo costa 10 milioni ed è in grado di programmare un computer, il secondo - continua - costa 50 milioni ed oltre che a programmare è in grado di progettare computer.Il terzo invece costa 100 milioni.
Il tizio incuriosito chiede: "E questo cos'ha di tanto speciale ?".
E il negoziante : "A dire il vero non so, ma gli altri due lo chiamano professore!!!".


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The only way to discover the limits of the possible is to go beyond them into the impossible.
Arthur C. Clarke.

Un irlandese bussa alla porta del paradiso. Gli apre San Pietro e l'irlandese si presenta:
- Fitzgerald O'Leary, artificiere dell'IRA.
San Pietro, dopo averlo guardato, scuote la testa:
- Mi dispiace, giovanotto, hai fatto troppi attentati, degli innocenti sono morti per colpa tua. Non posso farti entrare.
- Guardi che si sbaglia! Io non ho nessuna intenzione di entrare. Sono soltanto venuto a consigliarvi di sgomberare immediatamente. Qui tra cinque minuti salta tutto...

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The only way to discover the limits of the possible is to go beyond them into the impossible.
Arthur C. Clarke.

ho ricevuto questa per mail...
è un pò lunga(a dire il vero lunghissima) ma leggetela ne vale la pena!!

è vecchia, l'avevo già letta ma è comunque stupenda!!


NE ASSAGGIO UN PO’ DEL TUO …

A volte, le donne fanno e/o dicono cose che mi fanno imbestialire. Le amo, le adoro, e tutte queste belle cose, ma questo non cancella la terribile verità: fanno cose per le quali le impalerei.
La peggiore in assoluto: quando ordini qualcosa in un locale (ristorante, pub, bar, ovunque), magari il dolce più buono del mondo, le chiedi se anche lei prende qualcosa… E la risposta è sempre, o quasi, la solita: “No, semmai ne assaggio un po’ del tuo”.
Ma Cristo santo! Ma perché? Voglio dire, è il dolce più buono del mondo, ho mangiato per un’ora pensando a questo momento, immaginando il sapore del dolce sulla mia lingua… quei dolci buonissimi e piccoli, minuscoli, che si perdono in grandi piatti da nouvelle cousine. Ne hai cinque forchettate ben messe, o una decina, se le fai piccole per far durare più a lungo quel piacere. Già non ti basta la tua porzione… E devi dargliene un po’ a lei. Io non glielo voglio negare. Ma dico: porca troia, prendine una porzione ed avanzala. Avanzala, non fa nulla, butto via dei soldi ma almeno mi godo questo sottile piacere della vita.
Macche… Lo mangi vivendotelo male. Malissimo. Perché non sai quando attaccherà. E, come in tutti dolci che si rispettano, c’è una parte buona ed una meno buona. La logica, se tu fossi tranquillo a casa tua senza rompicoglioni appostati come avvoltoi, ti direbbe di mangiare prima la parte meno buona (per esempio la crosta se è una crostata) e poi goderti la migliore in poche ma favolose forchettate, in un piacere così totale che cancella per un minuto tutti gli orgasmi che hai avuto.
Ma qui non puoi!
Qui c’è l’incognita: lei. Bastardissima creatura senza cuore che fa finta di niente, ma ricorda tutto. Se la conosci da tempo, se siete già alle scoregge mentre siete soli, allora mangi tutto in velocità (ma il piacere è inquinato dalla fretta) ed alla fine la guarderai desolato e triste dicendole: “Cazzo amore, scusami, l’ho mangiato tutto e me ne sono scordato… ne ordino un altro…”. Ti odierà. Ma non dirà nulla e balbetterà un “Fa niente…” ingoiando un po’ di bile. Ma se la confidenza è ancora a un livello basso non puoi. Sai, loro controllano tutte queste piccolezze. Noi uomini giudichiamo le donne per certi aspetti più profondi e complessi (le tette, il culo…), ma loro no; loro osservano i dettagli e mica puoi cadere in fallo su questa cosa. Ed allora mangi questo dolce preso dal panico. Non puoi mica partire dalla crosta… Di solito, per uscire da questa situazione le ricordi il fattaccio: “Prendine pure un po’ …”, porgendole il piato. Se ti và bene, ti prende i due pezzi migliori, ma almeno l’agonia è finita. Mangerai quello che ti rimane in tranquillità. Se ti và male, ti risponderà la seconda frase peggiore dopo “ne assaggio un po’ del tuo”: “No, avanzamene un po’”.
Un po’?! “Che è un po’”? “Quantificami un po’”. Quanto le avanzo, e che le avanzo? Mica le posso dare la crosta. No, porca troia, la crosta me la mangerò io, e a lei dovrò dare la parte buona, per giunta un bel pezzetto, mica posso fare la figura del pidocchioso.
La terza versione vede lei che all’improvviso, come un felino, fa volare la sua forchetta (o il suo cucchiaio, dipende dal dolce) nel tuo piatto, portandosi via un bel pezzo, magari quello che avevi evitato di mangiare per gustarlo alla fine. E continua tranquilla e beata in questa sua tortura, afferrando ogni pochi istanti un altro dei pezzi migliori.
Mi fa imbestialire. Ho sognato quel dolce. Sono venuto in questo locale proprio per quel dolce. Io me lo sono ordinato e me lo pagherò io. Tu non l’hai voluto. Cazzo, potevi prenderlo e non l’hai voluto. E ti sei mangiata il mio, brutta stronza

Alcuni esempi :
-Compri un cornetto algida all’amarena. Quello che nella foto ha una pianta di amarena impiantata in una nuvola morbida di gelato cremoso e quando lo apri e togli il coperchietto di cartone ha un gelato di granito ed una mezza amarena affogata in un suo stesso sputo. L’hai comprato in funzione di due cose soltanto: l’amarena merdona in punta ed il pimpirillino finale del cornetto, nel quale c’è quel milligrammo di cioccolato duro e squisito. Lei mangerà solamente quelle due cose.
-Apri un saccottino del mulino bianco. Nella foto sulla confezione c’è questo saccottino aperto dal quale cola circa mezzo chilo di marmellata. Non è stato aperto, pensi, si è spezzato in due per via della pressione lavica della marmellata. Dentro, invece, ci trovi una foto-tessera di marmellata. Un c’era una volta della marmellata. Il suo ricordo. Devi mangiare il saccottino da tutti e quattro i suoi lati, un pezzo alla volta, impastandoti la bocca ed immaginando l’ultimo centimetro nel quale ti aspetta una pellicola di marmellata che ti si scioglierà tra le labbra e quando finalmente ci arrivi, quando hai quel dannato francobollo tra le dita, arriva lei e se lo mangia.

L’ultimo boccone vale per tutte le cose. Mangi con relativa velocità dividendo mentalmente tutti i bocconi che sono a tua disposizione, godendoteli con un leggero anticipo. Ogni morso di panino, ogni forchettata di pasta, ogni pezzo di bistecca preannuncia quello che seguirà. Ma, arrivati al penultimo boccone, lei ti mangerà l’ultimo, lasciandoti totalmente spiazzato, come in un coito interrotto.

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Arthur C. Clarke.

non quoto ma devo dire che sta storia è troppo

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"Il semplice colore, non viziato dal significato e non legato ad una forma definita, può parlare all'anima, in un migliaio di modi diversi.....Oscar Wilde " ......GIGI D'AGOSTINO - FORREST GUMP SUITE

Off-Topic:
è filosofia di vita

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The only way to discover the limits of the possible is to go beyond them into the impossible.
Arthur C. Clarke.

Lui: "Signorina, se le dicessi: sono squattrinato, non ho l'automobile, parlo male e sono maleducato, schizofrenico,
nevrastenico, asmatico. Mi spilucco le caccole dal naso. Ho la
forfora, le piattole, i vermi, lo scolo, una moglie, otto figli, le
mutande sporche, il collo lercio, polsini luridi, le scarpe bucate,
fedina penale sporca, vari tic, crisi, mi rotolo per terra, bevo,
sbavo, sputacchio, sniffo la colla, l'etere, i tubi di scappamento,
russo, mi scrocchio le dita, sono lunatico, mi pulisco le gengive
con l'indice, ho il cazzo piccolo, detesto la musica, mi fa schifo
ballare, sono cannibale, faccio gli errori di ortografia, ho le
mani umidicce, il naso gocciolante, vorrei che venisse la guerra
per fare il traditore, sono sfaticato, ladro, scatologico, ho la
pancia molliccia, il fiato fetido, pensieri torbidi, gesti brutali,
stacco le ali alle mosche, racconto agli amici i dettagli dei miei
rapporti sessuali... lei vorrebbe uscire con me???"
Lei: "VADA VIAAAAA!!! CHE ORRORE!!!"
Lui: "Ecco, lo sapevo che non dovevo dirle che ho il cazzo piccolo..."

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«And if you ever smell christian blood up in the mountains, then get your axe and chop them down!»

Nella scuola elementare una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi.
La maestra domanda, "Pierino, qual'e' il problema?"
Pierino risponde "Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la terza ed io sono piu' intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in terza!"
La maestra ne ha abbastanza. Porta pierino nell'ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore.
Il direttore dice alla maestra che mettera' il ragazzo alla prova: gli fara' una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovra' tornare in prima e comportarsi bene.
La maestra e' d'accordo. Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Direttore "Quanto fa 3 x 3 ?"
Pierino: "9"
Direttore "Quanto fa 6 x 6 ?"
Pierino: "36"
E cosi' via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice :
"credo che Pierino possa andare in terza." La maestra dice al direttore "Posso fargli io qualche domanda ?" Il direttore e Pierino acconsentono.
Maestra "Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?"
Pierino: "Le gambe"
Maestra "Cosa c'e' nei tuoi pantaloni ma non c'e' nei miei ?"
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda!
Pierino: "Le tasche"
Maestra "Che cos'e' che inizia per 'C', finisce per 'O', e' peloso, saporito e contiene un liquido biancastro ?" Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta...
Pierino: "il cocco"
Maestra "Che cos'e' che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?"
Pierino: "la gomma da masticare"
Maestra "Che cos'e' che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre gambe ?"
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di piu' prima che lui possa fermare la risposta...
Pierino: "stringere la mano"
Maestra "Ora ti faro' alcune domande del tipo 'Chi sono io', d'accordo?"
Pierino: "D'accordo !"
Maestra "Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito."
Pierino: "la tenda"
Maestra "Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita."
Il direttore guarda irrequieto e teso ma...
Pierino: "l'anello nuziale"
Maestra "Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene."
Pierino: "il naso"
Maestra "Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta e' penetrante. Sto spesso in un astuccio."
Pierino: "la freccia"
Maestra "Quale parola inzia con 'SC', finisce con 'E' e significa un sacco di divertimento?"
Pierino: "scherzare"
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra: "Sbattilo in quinta: le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!"

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Due operai stanno montando una moquette in un appartamento.
Terminato il loro lavoro vedono, al centro di una stanza,
un piccolo rigonfiamento. Il primo operaio dice all'altro:
"Ti sei dimenticato le sigarette sotto il pavimento".
"E adesso come facciamo? Non possiamo certo smontare tutta la
moquette"
"Non ti preoccupare; vai lì, calpesta ben bene il rigonfiamento
e vedrai che nessuno si accorgera' di niente..."
L'operaio segue il consiglio del collega e dopo qualche
tentativo riesce a ripianare il bozzo. Arriva la padrona di casa,
si congratula per l'ottimo lavoro e consegna un pacchetto di
sigarette agli operai: "Queste le avete dimenticate in cucina
quando vi ho offerto il caffe'; a proposito avete visto il mio
criceto?

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Arthur C. Clarke.

Gia passata ....

cavolo!


però è carina!

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Eccome!

Le leggi basilari della fisica napoletana:

1) La velocita' della luce e' un limite invalicabile, chiú veloce assai
che l'acqua e 'o gas.
2) Le particelle di un fascio tendono a divergere dopo che il fascio é
passato vicino al centro sociale occupato.
3) Un corpo che in assenza di collisioni percorre lo spazio del campo
profughi si dice corpo diplomatico ma tiene paura comunque.
4) Due corpi si attraggono con un'intensita' pari all'inversione di
tendenza del quadrato della recchia del corpo che sta girato di spalle e acalato in avanti.
5) La conservazione della quantità di moto non é garantita nei parcheggi
incustoditi.
6) Un corpo in assenza di forze sviene.
7) Un muorto immerso in un liquido galleggia (come puro lo strunzo).
8) Un corpo immerso in un liquido si spogna (I assioma dello stocco)
9) Un puorco lanciato nello spazio s' arricorda 'a jurnata.
10) Un uomo scostumato immerso improvvisamente in un liquido ghiacciato
bestemmia, se bollente allucca.
11) Un corpo che viaggia nel vuoto assoluto, con moto rettilineo uniforme,
dopo un paio d'ore comincia a cacarsi il cazzo.
12) Un fascio di elettroni che attraversa una vasca da bagno fa scattare
il contatore della luce in tutto il condominio.
13) Un corpo incandescente trattiene il calore finché 'nu strunzo non ci
mette na mano sopra.
14) Tutti i corpi tendono a sguarrarsi.
15) Tutti i gas tendono a fetare.
16) Un'astronave che viaggiasse in prossimità di un buco nero tenderebbe ad impennare di seconda.
17) Un astronauta che precipitasse in un buco nero tenderebbe ad intostare all'infinito.
18) Un corpo che viaggia alla velocita' della luce... non sia mai ti coglie...
19) Un uomo che viaggia nello spazio per un anno alla velocita' della luce e lascia la fidanzata sulla Terra, al suo ritorno trovera' 'na zoccola vecchia.
20) Le galassie si espandono fino a sperdersi.
21) Un astronauta che viaggia in una strada stretta a senso unico in direzione opposta a quella della macchina di un camorrista che procede controsenso alla velocita' della luce, sentira' prima il rumore dei cazzotti in bocca e poi lo vedra' arrivare.
22) Un suono si propaga nello spazio ad una velocita' inferiore a quella dei cani che vi stanno curriando.

Saddam domandò a Dio:
- Come sarà l'Iraq fra 4 anni?
E Dio gli rispose:
- Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani!
Saddam sedette a terra, piangendo disperato.
Bush domandò a Dio:
- Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?
E Dio rispose:
- Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe
chimiche di Bin Laden!
Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.
Alla fine Berlusconi domandò a Dio:
- Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo?
Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...

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Se il pugno e' chiuso la mano e' vuota. Solo se la mano e' aperta puoi possedere tutto

Originally posted by CLod
Saddam domandò a Dio:
- Come sarà l'Iraq fra 4 anni?
E Dio gli rispose:
- Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani!
Saddam sedette a terra, piangendo disperato.
Bush domandò a Dio:
- Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?
E Dio rispose:
- Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe
chimiche di Bin Laden!
Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.
Alla fine Berlusconi domandò a Dio:
- Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo?
Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...

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notizia straordinaria:
un elicottero si schianta su un cimitero, i primi a giungere sul posto sono i carabinieri che dichiarano di aver rilevato i cadaveri di oltre 300 vittime dell'incidente...

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"di tanto in tanto noi c'incontreremo, quando ci piacerà, nel bel mezzo dell'unica festa che non può finire"

E' tornato il momento magico dell'anno in cui vengono attribuiti i Darwin
Awards, che hanno lo scopo di onorare quelli che, tra la razza umana, sono i
meno evoluti.

Eccoli, i migliori del 2003, con una breve descrizione
delle loro epiche gesta:

1. Quando il suo revolver calibro 38 ha mancato di far fuoco sulla vittima
designata, durante una rapina a Long Beach, California, l'aspirante
rapinatore James Elliot ha commesso un piccolo errore di valutazione. Ha
girato il revolver, per osservare la canna ed ha provato a premere di nuovo
il grilletto. Ma questa volta ha funzionato....

Ecco ora le menzioni onorevoli:
2. Lo chef di un Hotel in Svizzera ha perso un dito in un tagliacarne e,
dopo aver imprecato in non si sa bene quale lingua, ha inviato una richiesta
di risarcimento alla propria compagnia assicuratrice. La compagnia,
sospettando una negligenza, ha mandato un suo ispettore per verificare le
circostanze. L'ispettore ha provato il tagliacarne e ci ha rimesso a sua
volta un dito. La richiesta di risarcimento e' stata approvata.

3. Un uomo che si era messo a spalare neve per oltre un'ora in modo da far
posto quanto bastasse per parcheggiare la propria macchina durante una
tempesta di neve a Chicago, e' andato a prendere la propria auto e, tornato
al luogo tanto faticosamente pulito, vi ha trovato una donna che aveva
appena elegantemente parcheggiato nello spazio libero. Comprensibilmente le
ha sparato due fucilate all'addome.

4. Dopo essersi fermato a bere in un bar clandestino, l'autista di un
autobus dello Zimbabwe si e' accorto che i 20 malati mentali che avrebbe
dovuto trasportare da Harare al manicomio di Bulawayo erano scappati. Non
volendo ammettere la sua negligenza, l'autista si e' recato ad una vicina
fermata di autobus ed ha offerto ai passeggeri in attesa una corsa gratuita.
Ha poi condotto il bus dentro il manicomio ed ha consegnato gli ignari
passeggeri, dichiarando al personale del manicomio che si trattava di
pazienti molto irritabili e portati a raccontare storie fantasiose.
L'inganno non e' stato scoperto che tre giorni dopo.

5. Un teenager americano e' stato ricoverato in ospedale per gravi ferite
alla testa provocate dal sopraggiungere di un treno. Quando gli venne
chiesto come aveva fatto a procurarsi le ferite, il giovanotto ha raccontato
alla polizia che stava semplicemente cercando di verificare quanto poteva
riuscire ad avvicinarsi ad un treno in movimento prima di venire colpito.

Silvio Berlusconi sospetta di avere dei problemi di cuore; per
togliersi il pensiero decide di farsi visitare da un noto cardiologo.
Alla fine della velocissima visita, da gentlemen quali sono, si
salutano senza addentrarsi in particolari volgari quali il pagamento
della parcella. Questa infatti arriva a casa a Berlusconi per posta
successivamente. Quando vede la ricevuta Berlusconi rimane
sconcertato: ben 900 euro per una visita di appena 10 minuti.
Novecento euro sono un sacco di soldi anche per lui. Berlusconi compila
diligentemente un assegno e lo invia al professore accompagnando la
somma con queste con poche righe: "Egregio Prof. le rimetto in
allegato un assegno di euro 900 a pagamento della sua parcella
come da lei richiesto. Mi consenta però di farle notare da
imprenditore quale sono che a mio avviso sono soldi rubati". La
risposta del prof. non si fa attendere: "Chiar.mo on. Berlusconi,
accuso ricevuta del suo assegno di euro 900. Per quanto riguarda
la provenienza della somma non si preoccupi: non mi interessa e
comunque non ne farò parola con nessuno!"

Questa è una storia vera che ha fatto ridere lo stato del Michigan per due giorni. Si tratta di una presentatrice del telegiornale molto imbarazzata e che, in avvenire ci penserà due volte prima di parlare.
Questa presentatrice l'indomani di un giorno in cui avrabbe dovuto nevicare (ma che non aveva nevicato), si rivolge in diretta al signore delle previsioni meteo per dirgli:"Allora "Bob", dove sono i 20 centimetri che mi avevi promesso ieri sera?".
Non solo Bob ha dovuto lasciare lo studio, ma la stessa cosa ha dovuto fare la maggioranza della troupe televisiva perchè stava morendo dalle risate...

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~"sicurezza... oscurità... solo un altro sballato... in un mondo di sballati." (paura & delirio a Las Vegas)
~"C'HO CERTI CAZZI MAFA' CHE NEMMENO TU CHE SEI PRATICA LI HAI VISTI MAI..." (Proietti in Febbre da cavallo)
~"Il segno si decifra l'apparenza non si decifra. Non si deve assolutamente decifrare, non esiste proprio al mondo che l'apparenza si decifri" (Grande Max Mazzotta in PAZ )
~"Sono un eroe, perché lotto tutte le ore Sono un eroe perché combatto per la pensione Sono un eroe perché proteggo i miei cari dalle mani dei sicari dei cravattari Sono un eroe perchè sopravvivo al mestiere Sono un eroe straordinario tutte le sere Sono un eroe e te lo faccio vedere Ti mostrerò cosa so fare col mio super potere" (Capa)

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua della messa. Cosi fece. Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
- La prossima volta, metta un po' di vodka nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
- Ci sono 10 comandamenti e non 12.
- Ci sono 12 discepoli e non 10.
- I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
- Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
- Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua banda".
- Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana ", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".
- La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale, e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone.
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
- L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
- Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.
- Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesu' Cristo.
- Berlusconi è proprietario di Mediaset e Presidente del Consiglio, ma non ancora "il boss" della Chiesa Cattolica.
- Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
- La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero e' il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro"
- Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "...una checca in gonna rossa"
- La formula finale corretta e' "La Messa e' finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".

Per il resto, mi pare andasse tutto bene.

L'arcivescovo

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ETL Malcangi

uuuaaaahhhhhhh!!!!!!!!

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Un bel giorno di Maggio, durante tutte le feste per la Madonna, una giovane e bellissima ragazza si presenta al confessionale dal nuovo prete della parrocchia, tal Don Mario, giovane e aitante sacerdote di provincia. "Padre, ho talmente tanto peccato....non potrebbe confessarmi a casa mia?" "No, figliola è impossibile! sa...io sono prete....e....insomma..." "Eddai don Mario, ho troppi peccati...se sapesse...." "Ma figliola....io...." "Allora va bene! la aspetto questa sera alle nove a casa mia!" Non fece in tempo a finire la frase che la giovane scappò dal confessionale zompettando. La sera, don Mario si presenta a casa della giovane in evidente turba morale. Driiiiiiiin (campanello) La giovane apre la porta e si presenta al prete in sottoveste blu notte trasparente, un reggiseno a balconcino, perizoma e ciabattine con tanto di pelo in pendent con le sottoveste. "La prego, entri, faccia come fosse a casa sua! si accomodi in camera da letto, io arrivo subito!" Appena entrato in camera, don Mario notò subito l'enorme crocefisso in grandezza naturale appeso sulla parete. "Oh, Gesù cosa devo fare, cosa devo fareee!!" La giovane entrò in camera e flop! via la sottoveste. "Oh, Gesù cosa devo fare, cosa devo fareeeeeeeeee!!" Si tolse il reggiseno e cominciò a far roteare i suoi seni tra le sue manine. "Oh, Gesù cosa devo fare, cosa devo fareeeeeeeeeeeeeeee!!" Rimane completamente nuda con atteggiamento da pornostar consumata davanti agli occhi del povero sacerdote, che rivolto al crocefisso invoca: "Oh, Gesù cosa devo fare, cosa devo fareeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!"
La giovane salta addosso al prete che cerca di respingerla, ma lei si struscia e mugola come una cagna. "Oh, Gesù cosa devo fare, cosa devo fareeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!" e una voce dal crocefisso:
" SCHIODAMIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!
!!!!!!"

Io la sapevo così:
Il nuovo curato di una parrocchia, alla sua prima omelia era così nervoso che quasi non riuscì a proferire parola. Allora, prima di iniziare la seconda messa, si consiglia con il vescovo per sapere come rilassarsi in quelle occasioni. Questi, saggio come pochi, gli suggerisce di mettere un po' di vodka nel calice e dopo un sorso tutto gli sarebbe sembrato molto più facile. Il curato segue il consiglio e al momento di iniziare il sermone è così tranquillo che sente di poter predicare anche in mezzo ad una tormenta. Al ritorno in sacrestia trova una nota:
"Caro Padre,
1. La prossima volta sorseggi, invece di scolare
2. Non ci metta anche il limone dentro
3. Il messale non è un sottobicchiere
4. Il manto dell'immagine di Nostro Gesù Cristo non è un tovagliolo
5. I comandamenti sono 10, non 12
6. Gli apostoli erano 12, non 10
7. Non si riferisca alla Croce come a "quella specie di T"
8. Non si riferisca a Nostro Salvatore Gesù Cristo e ai suoi apostoli come a "GC
e la sua ghenga"
9. Davide uccise Golia con una fionda, non a calci nel cosiddetto
10. Non si riferisca a Giuda come al "fetentone"
11. Non si riferisca al Santo Padre come al "grande capo che sta a
Roma"
12. Giuda ha venduto Gesù nel Sinedrio, non in un "localaccio
malfamato"
13. E il prezzo erano 30 monete d'oro, non "3 deca"
14. Si ricordi che il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono
"il Papi, Junior e il Fantasmino"
15. Ed infine, soprattutto, non si riferisca a me come a "quel
travestito in sottana rossa"
Firmato: Il suo Vescovo"

Tanzi è indagato per il crack Parmalat.
A San Vittore arriva il cappellano che gli porta ogni giorno il conforto
religioso.
- Bene figliolo - gli dice il cappellano. Dimmi tutto.
- Ho peccato, padre, ho molto peccato! - gli dice Calisto ? Ho imbrogliato,
fatto le fotocopie dei soldi, falsificato il bilancio, lasciato sul lastrico
i dipendenti...
- Tutto questo lo sappiamo, figliolo... - risponde il cappellano.
- Si, ma ho anche falsificato il valore della ditta, imbrogliato i giudici,
prosciugato i conti della società, derubato gli obbligazionisti!
- Tutto questo lo sappiamo - gli dice il cappellano - scusa un attimo ed
esce per andare a cagare. Dopo un po' rientra e invita Calisto a
proseguire.
- Padre, poi ho anche detto che avevo dei soldi inesistenti alle isole
Cayman, in un Fondo Epicurum, figuriamoci...
- Tutto questo lo sappiamo, figliolo. Scusa un attimo...
Ed il prete esce di nuovo per andare a cagare.
Dopo un po' rientra.
- Padre, poi ho detto che non ci sono più soldi, ma invece li ho nascosti a
Malta...
- Tutto questo lo sappiamo, figliolo. Scusa un attimo...
Ed esce di nuovo per andare alla toilette.
Dopo un po' rientra e invita Calisto a proseguire.
- Poi ho detto che do a Bondi le mie due barche.
Ma io in realtà ne ho quattro!
- Tutto questo lo sappiamo, figliolo. Ma c'è una cosa che non mi hai detto,
vero?
- No padre, le ho detto tutto...
- No figliolo. Dimmi tutto!
Allora Calisto gli dice: - Si Padre, adesso ricordo, ho anche falsificato le
date di scadenza sulle confezioni del latte...
- Appunto, bastardo!!!

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Non cliccare!
MSN: eletabboz@hotmail.com

Non so se qualcuno l'ha già postata..però è carina

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-C'è qualcuno esperto di software che è in grado di aiutarmi ?

Il mio problema è il seguente :

Un anno fa ho cambiato l'applicazione FIDANZATA 7.0 per
l'applicazione
MOGLIE 1.0 che ha generato subito l'applicazione BIMBO 1.0 che
occupa
tantissimo spazio sul disco.

Le istruzioni non dicono niente di questo fatto. Ma ciò che più mi
preoccupa è che l'applicazione MOGLIE 1.0 si autoinstalla su tutte
le
altre mie applicazioni e in più si lancia automaticamente quando
apro
un'altra applicazione fermandola.

Quindi applicazioni come: BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3 e
CALCIO_DOMENICA 5.0
non funzionano più.

Qualche volta compare un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0
che blocca
il sistema oppure fa si che l'applicazione MOGLIE 1.0 si comporti
in modo
molto preoccupante.

Ancora più grave è che non riesco più a lanciare l'applicazione
DOMENICA_NOTTE_DI_SESSO 3.0 e sembra che a nche dei files
come
SESSO_SABATO_MATTINA.EXE abbiano diversi virus perché non
rispondono più.

Vorrei disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o
magari
un'altra versione più avanzata,ma mi sembra troppo complicato e
non
vorrei
rischiare tanto anche perché BIMBO 1.0 mi piace molto

Sono disperato !

Aiutatemi !!!

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RISPOSTA SOFTWARE HOUSE :

Gentile Cliente,

Il suo problema è frequente tra gli utenti.

Ma il manuale d'istruzioni avvisa ( sull'ultima pagina) che passare da
FIDANZATA X.0 a MOGLIE 1.0 comporta dei rischi:

MOGLIE 1.0 non è più un'applicazione di divertimento come
FIDANZATA X.0,
ma è un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le
altre
applicazioni.

Non è più possibile tornare alla FIDANZATA X.0 perché è stato
cancellato
definitivamente.

Lo stesso vale per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di
compatibilità con tutti i sistemi ( è stato verificato!).

Quindi disinstallarla significa disinstallare MOGLIE 1.0 (che tra
l'altro
è nata da SUOCERA 1.0). E' sempre meglio aspettare che
SUOCERA 1.0 si
disinstalli da sola tra qualche anno.

Diversi utenti hanno provato ad installare AMANTE 1.0 ma i rischi
sono
enormi: se, per caso, in quel preciso istante si autolancia MOGLIE
1.0
il
sistema andrà in tilt creando i virus:
REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO e
ROVINA_SICURA.

Se arrivi a questo punto e installi AMANTE 2.0 non provare più a
passare
a
MOGLIE 2.0 perché i problemi saranno maggiori.

Raccomandiamo CELIBATO 2.0 e tutte le versioni FIDANZATE X.0

Se non l'avete fatto DOVRETE ESSERE PREPARATI a lanciare in
ogni momento
SCUSE.EXE combinato con FIORI.EXE

Le consigliamo di acquistare il pacchetto GIOIELLI con tutte le sue
versioni più costose, il pacchetto VESTITI_NUOVI ma soltanto le ultime
versioni e VACANZE_LUSSUOSE perché aiutano a far funzionare meglio MOGLIE
1.0.

Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 lanciare SI_AMORE.EXE e
HAI_RAGIONE_AMORE.EXE

Fare attenzione ad un eventuale lancio di SEGRETARIA
BIONDA_IN_MINIGONNA
e
NON_RISPONDERE_AL _TELEFONO perché sono incompatibili
con MOGLIE 1.0 e
possono causare danni irreparabili.

L'applicazione SESSO_SABATO_MATTINA X.0 si lancia soltanto
insieme a
DIAMANTI X:0 ogni volta con un'altra versione.

Grazie per aver scelto il nostro prodotto e Le auguriamo buon
divertimento.

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Due giovani sposi sono a letto durante la loro prima notte di nozze.
Dice lui: "Cara, te lo voglio mettere dove non te l'ha mai messo nessuno!".
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"Antonio, verresti ad un'orgia?". "Certo, e in quanti siamo?". "Beh, se viene anche tua moglie, in tre!".

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Spietata e diabolica!

"Questi libri non possono cancellare secoli di storia, specialmente se quella storia è sostenuta dal più grande best seller di tutti i tempi." Fraukman aveva sgranato gli occhi. "Non dirmi che Harry Potter parlava del Santo Graal."
"Parlavo della Bibbia." Fraukman aveva fatto una smorfia. "Dovevo aspettarmelo."

Ciro e' un napoletano povero, che vive in una piccola soffitta a Milano.
Un brutto giorno il suo alloggio prende fuoco:
"San Gennaro, San Gennaro, aiutami tu!".
E infatti arriva San Gennaro: "Ciro, se vuoi salvarti buttati dalla
finestra, e io faro' in modo di farti atterrare sano e salvo".
E Ciro: "San Gennaro, ma siete sicuro?".
"Non ti fidi forse di me?".
"San Gennaro, se lo dite voi, io vi credo".
E cosi' dicendo si butta, ma finisce sfracellato al suolo
Arrivato in Paradiso, Ciro viene accolto da San Pietro:
"Dunque, Ciro, ma tu dovevi arrivare tra 25 anni! Come mai sei gia'
qui!".
E Ciro: "E' colpa di San Gennaro: la mia casa ha preso fuoco, e'
arrivato lui e mi ha detto di buttarmi dalla finestra. Io gli ho dato retta e
cosi'sono finito qui".
E San Pietro: "Chi e' stato? San Gennaro? Sei sicuro?".
"Cosi' lui mi ha detto".
San Pietro gli chiede se saprebbe riconoscerlo e Ciro cosi' segue San
Pietro al banchetto dove ci sono tutti i Santi del Paradiso.
San Pietro gli chiede di indicargli San Gennaro.
Ciro scruta bene, e poi ne riconosce uno, seminascosto in un angolino:
"Eccolo,e' lui!".
San Pietro va da lui e gli dice: "Allora, Sant'Ambrogio, la vuoi
smettere di fare scherzi a tutti i terroni che trovi a Milano?".

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Spietata e diabolica!

"Questi libri non possono cancellare secoli di storia, specialmente se quella storia è sostenuta dal più grande best seller di tutti i tempi." Fraukman aveva sgranato gli occhi. "Non dirmi che Harry Potter parlava del Santo Graal."
"Parlavo della Bibbia." Fraukman aveva fatto una smorfia. "Dovevo aspettarmelo."

Originally posted by Sonia
Ciro e' un napoletano povero, che vive in una piccola soffitta a Milano.
Un brutto giorno il suo alloggio prende fuoco:
"San Gennaro, San Gennaro, aiutami tu!".
E infatti arriva San Gennaro: "Ciro, se vuoi salvarti buttati dalla
finestra, e io faro' in modo di farti atterrare sano e salvo".
E Ciro: "San Gennaro, ma siete sicuro?".
"Non ti fidi forse di me?".
"San Gennaro, se lo dite voi, io vi credo".
E cosi' dicendo si butta, ma finisce sfracellato al suolo
Arrivato in Paradiso, Ciro viene accolto da San Pietro:
"Dunque, Ciro, ma tu dovevi arrivare tra 25 anni! Come mai sei gia'
qui!".
E Ciro: "E' colpa di San Gennaro: la mia casa ha preso fuoco, e'
arrivato lui e mi ha detto di buttarmi dalla finestra. Io gli ho dato retta e
cosi'sono finito qui".
E San Pietro: "Chi e' stato? San Gennaro? Sei sicuro?".
"Cosi' lui mi ha detto".
San Pietro gli chiede se saprebbe riconoscerlo e Ciro cosi' segue San
Pietro al banchetto dove ci sono tutti i Santi del Paradiso.
San Pietro gli chiede di indicargli San Gennaro.
Ciro scruta bene, e poi ne riconosce uno, seminascosto in un angolino:
"Eccolo,e' lui!".
San Pietro va da lui e gli dice: "Allora, Sant'Ambrogio, la vuoi
smettere di fare scherzi a tutti i terroni che trovi a Milano?".

“Mamma, i drogati sono fatti come noi?” – “Di più, caro, molto di più!”

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Spietata e diabolica!

"Questi libri non possono cancellare secoli di storia, specialmente se quella storia è sostenuta dal più grande best seller di tutti i tempi." Fraukman aveva sgranato gli occhi. "Non dirmi che Harry Potter parlava del Santo Graal."
"Parlavo della Bibbia." Fraukman aveva fatto una smorfia. "Dovevo aspettarmelo."

Congresso europeo di trapiantologia.

Relatore Inglese: “Annunciamo una grande scoperta. Abbiamo preso un uomo senza

reni, lo abbiamo sottoposto a trapianto una settimana fa e oggi, grazie ai progressi della Scienza Medica Inglese, è già fuori a cercare un lavoro!”

Relatore Francese: “In Francia abbiamo fatto di meglio: abbiamo preso una

paziente senza un polmone e, sottoposto a trapianto, dopo tre giorni era già fuori a cercare lavoro!”

Relatore Tedesco: “Noi abbiamo preso due pazienti senza cuore, vi abbiamo

trapiantato metà di un cuore funzionante per uno e dopo due giorni sono già tutti e due fuori a cercare un lavoro!”

Relatore Italiano: “Non potete competere. In Italia abbiamo preso un tale

completamente senza cervello, lo abbiamo messo a capo del Governo e dopo nemmeno un anno, mezza Italia è già fuori a cercare lavoro!”



Berlusconi sta viaggiando sul suo elicottero con la famiglia. Ad un certo punto decide di gettare una banconota da 5 Euro dicendo: -Così farò felice 5 persone!- Interviene la moglie dicendo: -Buttane una da 10 Euro, così farai felice 10 persone!-. Allora la figlia entusiasta dice: -Papà! Buttala da 50 Euro! Farai felice 50 persone!- A quel punto si gira il pilota dell’elicottero e rivolto a Berlusconi dice: -Perché non si butta Lei! Così fa felici tutti!-

Off-Topic:
basta cliccare una volta sola sul SUBMIT! mi sa che è tornato quel vecchio problemino...

__________________
Il DSY su Facebook!!!

Il messaggio non partiva e devo aver schiacciato il submit un pò troppe volte!

Sorry!