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TEST DI GRAVIDANZA

Sei incinta?
(barrare la casella corrispondente al vostro stato)

SI[ ]
NO[ ]

Un responsabile marketing della Coca Cola si presenta in Vaticano ed offre 100.000 Euro per modificare la preghiera "Padre Nostro" in modo che suoni:
- Dacci oggi la nostra Coca Cola quotidiana.
Il Segretario di Stato rifiuta categoricamente.
Anche con offerte di 200.000 Euro e di 1.000.000 di Euro il responsabile marketing non ottiene nessun successo.
Telefona alla sua ditta ed infine offre 10 milioni di Euro.
Il Segretario di Stato resta allibito, prende il telefono interno e chiama il Papa:
- Capo, quanto dura ancora il contratto con la panetteria..?

Un giorno un tizio si lamenta con un amico del proprio dolore al gomito, e lui gli dice che al centro commerciale c'è un computer che può diagnosticare qualsiasi cosa in pochi secondi.
"Ti basta dargli un campione di urine e il computer diagnosticherà il tuo problema e di dirà come risolverlo per soli 5 euro".

Il tipo pensa che non ha nulla da perdere a provare. Così riempie una provetta di urina e la porta al centro commerciale. Trova il computer, ci versa l'urina e inserisce la banconota da 5 euro.
Dopo alcuni secondi di elaborazione esce lo stampato con la diagnosi:
Hai il gomito del tennista. Immergi il braccio in acqua tiepida ed evita di sollevare pesi per due settimane.

Il giorno dopo ripensando a come fosse avanti la tecnologia, decide di provare a fregare il diabolico apparecchio. Prende una provetta e la riempie di acqua di rubinetto, ci mischia l'urina del cane, della moglie e della figlia, e per dare il tocco finale ci si masturba dentro.
Porta il miscuglio al centro commerciale e lo versa nel computer e mette i 5 euro. Dopo la solita procedura esce il risultato:
L'acqua del tuo rubinetto è troppo dura, compra un filtro anticalcare. Il tuo cane ha le pulci, mettigli un collare antipulci. Tua figlia si fa di coca, portala in una clinica di riabilitazione. Tua moglie è incinta di due gemelli e non sono tuoi, assumi un avvocato. E se non la smetti di farti le seghe il tuo gomito del tennista non guarirà.

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Non ti laureare, continua a cazzeggiare!

"È tutta merda..." - clod81

Originally posted by lorenzo
Un giorno un tizio si lamenta con un amico del proprio dolore al gomito (cut)

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Questo è il giardino
Dove il principe muore
Nessun sentiero
Nessun destriero
Soltanto un nome... Eterno...

Originally posted by lorenzo
L'acqua del tuo rubinetto è troppo dura, compra un filtro anticalcare. Il tuo cane ha le pulci, mettigli un collare antipulci. Tua figlia si fa di coca, portala in una clinica di riabilitazione. Tua moglie è incinta di due gemelli e non sono tuoi, assumi un avvocato. E se non la smetti di farti le seghe il tuo gomito del tennista non guarirà.

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"Voi che tingete i mari del colore dello zinco, che tramutate i boschi in gialli deserti, i venti in fumi di polveri da sparo e che bruciate i cieli. Voi che volete ripetere i malvagi atti della sconsiderata Lilith, che fu la prima moglie di Adamo e poi la sposa del Diavolo. Voi che volete ripetere la ribellione scatenata da Lucifero, del mondo celeste il più splendente. Voi! Ascoltate l'afflizione della sottospecie alata che vola alta nel cielo." [Angel Sanctuary]
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Una sera la moglie minaccia il marito avvocato "Stasera mi porti fuori
altrimenti me ne vado e ti lascio senza una lira!"
"Ma lo sai cara che se sto fuori fino a tardi è perché lavoro come un asino
per essere degno di te.."
Discussione lunghissima, finché l'avvocato acconsente benché
contrariato:sono ormai le 23.00.
Si vestono per benino, chiamano un taxi ed escono. A un certo punto la
moglie vede l'insegna di un night club:
"Dai caro portami lì che non sono mai stata in un posto così...."
"Ma no cara, non è un posto per gente di classe come te... come noi...."
Sì dai, no dai, sì dai no dai... alla fine la vince la moglie.
All'entrata, il Portiere: "Ohhhh, il caro avvocato Rattazzi,
benevenuto..."
"MA COME! Ti conoscono???? Sei già stato qui, bastardo!"
"Ma no amore, forse una volta... sai con quel cliente, Sanchez,
l'industriale argentino..."
La moglie si calma leggermente ma ormai la serata è rovinata. Entrano e la
guardarobiera fa:
"Buonaseeera avvocato, dia pure a me il bel cappottino.."
"E adesso, non mi dire che per una sola volta, anche la guardarobiera si
ricorda di te!!"
"Ma no, è che Sanchez le aveva lasciato una mancia da paura e
allora...lei si ricorda.."
Si accomodano a un tavolo sul fondo, e il cameriere: "Il solito per lei e la
signora, avvocato?"
"ADESSO BASTA! TU QUI SEI DI CASA! BASTARDO!"
"Ma nooo cara, questo è Pino, ti ricordi? il cameriere del bar sotto
il mio ufficio, adesso ha cambiato lavoro... e conosce i miei gusti."
La moglie è sempre più nervosa, finché inizia lo spettacolo, esce sul palco
una spogliarellista formosissima che inizia a togliersi i vestiti, restando
a seno nudo.
A questo punto, riconosce Rattazzi in fondo alla sala e sbotta
maliziosa:
"Di chi sono questi bei tettazzi?"
E il pubblico tutto in coro: "DELL'AVVOCATO RATTAZZI!"
Applauso generale, fischi e grida. La moglie ormai isterica, salta in piedi
e corre fuori dalla sala, urlando insulti al marito:
"BASTARDO! CANE! TRADITORE! GIUDAAAA!"
Il marito la raggiunge e riesce in extremis a saltare dentro il taxi.
Intanto la moglie continua a insultare il marito, cercando di dargli dei
pugni...
La scena prosegue, finché il tassista si gira e fa: "Di troie ne
abbiamo imbarcate tante, caro avvocato, ma rompicoglioni come questa MAI!"

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I sense much NT in you, NT leads to Blue Screens,
Blue Screens lead to downtime, downtime leads to suffering.

NT is the path to the Dark Side....

La differenza tra Dio e Berlusconi?
..
..
..
Dio non si crede Berlusconi

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Cristian,il Nous che invoglia ^_^

"La capa è troppo in la,e la sbarba è troppo giovane..mi sa che qua si va in bianco"
Ryo Saeba (City Hunter)

Un tale va in vacanza in Terra Santa con la moglie e la suocera.
Durante la vacanza la suocera muore!
Si reca quindi con la moglie da un becchino del posto,
il quale spiega loro che possono trasportare il corpo in patria
per $5000, oppure seppellirla in Terra Santa per solo $150.
L'uomo dice "Ce la portiamo a casa".
E il becchino "Ne siete sicuri??? E' una grossa spesa
e potreste fare per molto meno una bella sepoltura qui!"
L'uomo risponde "Guarda, 2000 anni fa hanno seppellito un tizio qui,
e dopo tre giorni questo e risorto! Meglio non rischiare!!!"

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Se il pugno e' chiuso la mano e' vuota. Solo se la mano e' aperta puoi possedere tutto

17 Novembre, 2003
Grave attentato alla casa di Silvio Berlusconi: vivo per miracolo.
AlphaGamma ha tentato di uccidere oggi pomeriggio il cavaliere.
Arcore - Questa notte è avvenuta una forte esplosione con sviluppo di fiamme all’interno della villa di Silvio Berlusconi. Dalle indagini preliminari condotte sul luogo si ritiene che il motivo scatenante della detonazione sia stata una bomba al tritolo posizionata nel salotto dell’abitazione, nei pressi dell’enorme ritratto a muro di Benito Mussolini, dall’indagato AlphaGamma , appartenente alle Brigate Rosse. L'AlphaGamma ha fornito una schiacciante prova della sua colpevolezza: sul foglio nel quale ha rivendicato l’attentato a nome delle BR si sono trovate tracce di succhi gastrici (probabilmente provenienti da rutti) esaminati dalla sezione scientifica della polizia. L’indagato ha più volte tentato di scagionarsi dalle accuse affermando che se avesse voluto attentare alla vita di Berlusconi, gli sarebbe bastato coprire il quadro di Mussolini con una bandiera rossa con falce e martello per procurargli un infarto. AlphaGamma , già noto alle forze dell’ordine per atti di vandalismo alle sedi di MSI, Forza Italia, AN e in occasione del G8 tenutosi a Genova, è al momento sotto tutela cautelare ed è in attesa di avere la conferma dell’arresto. Berlusconi, dopo aver ripreso coscienza dal grave episodio della sera precedente (la perdita della gigantografia di Mussolini), ha annunciato: “In seguito a questo increscioso episodio, garantisco l’istituzione di una nuova imposta a danno di coloro che seguono le trasmissioni alquanto faziose di Michele Santoro ed Enzo Biagi e che hanno votato per Rifondazione Comunista, al fine di scoraggiare simili gravi gesti”. Nella mattinata è giunto a far visita a Berlusconi il suo fidato amico Emilio Fede, il quale è scoppiato in un pianto disperato dopo aver saputo del grave gesto. AlphaGamma ha dichiarato agli inquirenti: viva il comunismo, viva la dittatura, viva Stalin, viva la classe operaia! (Notizia by ANSIA PRESS - Fronky)

p.s.:è uno skerzo nn prendertela

ho sbagliato a riscrivere

Si sa che quando in casa ci sono tanti figli,è difficile per mamma e papà,trovare dei momenti d'intimità. La moglie dice al marito: Dobbiamo escogitare qualcosa Hai ragione-fa il consorte-allora ascolta la mia proposta...Quando siamo a tavola e tutti i bambini sono seduti e sanno che non si devono alzare fino a quando io non do il permesso,tu fingi di esserti tagliata;in questo modo vai in bagno a disinfettarti ed io ti raggiungerò. Ottima idea,faremo così. Il giorno dopo nell'affettare il pane..... Oh Dio -fa la donna- che male....mi sono tagliata..! Presto vai in bagno dove c'è la cassetta dei medicinali- fa l'uomo -che vengo ad aiutarti! Vanno in bagno e la donna,non essendoci la possibilità di sdraiarsi,si appoggia con i gomiti sul lavandino;il marito le viene dietro e..insomma avete capito la posizione..! Passa un po' di tempo ed il più piccolo dei fratelli dice: Cavolo,ma cosa stanno facendo?Quanto ci mettono a disinfettare un dito!?Ora vado a vedere... Va a vedere attraverso il buco della serratura e vede il padre scatenato dietro la madre!Allora corre in cucina e, rivolto ai fratelli: Occhio ragazzi a non tagliarci,altrimenti papà ce lo mette nel culo!!

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"Li peccati li chiangi, ci nu li chiangi osce li chiangi crai, ma sempre ca l'hai chiangire ete..."
"No hay mal que no venga por bien..."

"Todo te lo tragaste, como la lejanía. Como el mar, como el tiempo.Todo en ti fue naufragio!" (Pablo Neruda)

Un bambino in spiaggia gioca con la sabbia. Un poliziotto incuriosito si avvicina e gli chiede: "Ciao bambino, cosa stai facendo?" Il bambino risponde: "Sto facendo un poliziotto." Il poliziotto, un po' sorpreso: "E come lo fai?" "Facile! Faccio un impasto di acqua, sabbia e merda." Al che il poliziotto si incazza come una iena, scatena tutti i suoi istinti e si scaglia sul povero bambino indifeso prendendolo a manganellate sul sedere e urlando: "Non ti permettere mai più di offendere il Corpo di Polizia! La prossima volta te la faccio mangiare quella merda!" Il giorno dopo il bambino e' ancora li che gioca con la sabbia. Arriva il poliziotto e gli si avvicina con aria soddisfatta: "Allora, bambino, cosa stai facendo oggi?" "Oggi faccio un carabiniere" "Bene, bene! E con cosa lo fai?" "Lo faccio con un impasto di acqua e sabbia" "E la merda non ce la metti?" "E no, se no viene fuori un poliziotto!"

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"Li peccati li chiangi, ci nu li chiangi osce li chiangi crai, ma sempre ca l'hai chiangire ete..."
"No hay mal que no venga por bien..."

"Todo te lo tragaste, como la lejanía. Como el mar, como el tiempo.Todo en ti fue naufragio!" (Pablo Neruda)

una signora sta passeggiando col suo cagnolino tutto peloso,peloso ma tanto peloso che non si riusciva a capire dov'era la testa e la coda!!!Arrivati ad un incrocio si fermano al semaforo, il cagnolino vede il vigile li vicino e incuriosito gli si avvicina alza la gamba e gli molla una pisciata da elefante sulla scarpa!!! Il vigile lo guarda lo riguarda, e........mettendosi le mani in tasca gli da una caramellina. La signora incredula e sorpresa dice: MA CHE GENTILE SIGNOR VIGILE! SI VEDE CHE GLI PIACCIONO GLI ANIMALI SONO ENTUSIASTA DI LEI!!! "EH NO!!! SIGNORA" replica il vigile " STO' ASPETTANDO CHE TIRI FUORI LA BOCCA PER DARGLI UN CALCIO ALLE PALLE!!!

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"Li peccati li chiangi, ci nu li chiangi osce li chiangi crai, ma sempre ca l'hai chiangire ete..."
"No hay mal que no venga por bien..."

"Todo te lo tragaste, como la lejanía. Como el mar, como el tiempo.Todo en ti fue naufragio!" (Pablo Neruda)

Un pappagallo parlante è solito fare scherzi telefonici. Un giorno ordina 1000 kg di letame a nome del padrone. Scoperto l'autore dello scherzo, il padrone rinchiude il pappagallo in una stanza buia e gli inchioda le ali alla parete .Dopo un po' il pappagallo si abitua al buio della stanza e vede un crocifisso appeso al muro. "Chi sei?" " Gesù Cristo !" "Da quanto tempo sei qui?" "Da quasi 2000 anni" "Caspita! e quanto letame hai ordinato?"

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"Li peccati li chiangi, ci nu li chiangi osce li chiangi crai, ma sempre ca l'hai chiangire ete..."
"No hay mal que no venga por bien..."

"Todo te lo tragaste, como la lejanía. Como el mar, como el tiempo.Todo en ti fue naufragio!" (Pablo Neruda)

"Caspita! e quanto letame hai ordinato?"