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-- Barzellette (http://www.dsy.it/forum/showthread.php?threadid=277)

beh...a una genovese non puoi mica chiedere questo!!!

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Originally posted by Fatur
Bastu chi pàghente... deo so de accordiu.

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quando ho creato il De Bell non esisteva Facebook.
Sono un Red Nerd.

Patagarroso!
Il sardo lingua ufficiale!

Itallia Natzione e'!

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Attenzio', concentrazio', ritmo e VITALITÀ

Padre, ho peccato. Ieri ho tradito il mio compagno col suo migliore amico... io credevo di amare il mio uomo, ma quando mi sono trovata sola col suo amico non ho resistito... sa, sono tanto volatile!
Volubile, figliola, volubile.
Ma non è finita! Poi è venuto l'elettricista per delle riparazioni, e io.... io non ho potuto resistere!! Io sono convinta di amare il mio ragazzo, ma ci sono delle volte che non so, perdo la testa per qualcun'altro... sa, padre, io sono tanto volatile...
Volubile, figliola, volubile.
Vede, padre, c'è dell'altro.... poi sono andata a lezione di tennis, e cosa vuole, eravamo io e l'istruttore, soli, nel silenzio del campo sportivo ormai deserto, al tramonto.... che vuole farci, io sono tanto vol... com'è la parola, padre?

Tr**a, figliola, tr**a.

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"Il Buddha, il Divino, dimora nel circuito di un calcolatore o negli ingranaggi del cambio di una moto con lo stesso agio che in cima a una montagna o nei petali di un fiore. Pensare altrimenti equivale a sminuire il Buddha - il che equivale a sminuire sè stessi." Robert M. Pirsig - Lo Zen e l'arte della manutenzione della motocicletta

Il motivo della crisi della FIAT? Provate a leggere qui sotto...

- Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT?
- Basta fare il pieno di benzina!

- Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT?
- Basta vederne un'altra e seguirla...

- Che differenza c'è fra una FIAT e un cane guida?
- Nessuna... bisogna essere ciechi per comprarli.

- Si può mettere della benzina senza piombo nella FIAT?
- Meglio di no, sennò basta un po' di vento e decolla!

- Che cosa c'è scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una FIAT?
- L'orario degli autobus.

- Quante persone ci stanno in una FIAT?
- Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!

- Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT?
- Non c'è, in caso di bisogno si usa il volante!

- Come ci si sbarazza di una FIAT?
- La si spruzza con uno spray anti-ruggine...

- Come si riconosce una FIAT serie speciale "Wimbledon"?
- Dalla palla da tennis sul gancio di traino.

- Come si riconosce una FIAT Sport?
- Dalla tuta da ginnastica del conduttore.

- A cosa serve il pedale in più su una FIAT?
- A gonfiare l'air bag...

- Qual è la differenza tra una FIAT e l'AIDS?
- Prova a dare la FIAT a qualcuno!

- A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT?
- A non aver freddo alle mani quando si spinge...

- Cos'è una FIAT sulle Alpi?
- Un miracolo!

- 2 FIAT sulla cima di una montagna?
- Fantascienza...

- 3 FIAT?
- Un posto strano per una fabbrica!

- 100 Fiat su una montagna?
- Una discarica...

- Come si chiama una fiat con il turbo?
- Alfa Romeo.

- Qual è la parte più piccola di una FIAT?
- Il cervello del proprietario.

- Quante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT?
- Due: una piega l'altra incolla.

- Qual è l'accellerazione massima per una FIAT?
- 9.81 m/s2 (accelerazione in caduta libera)

- Come si riconosce una vecchia FIAT?
- Dall'adesivo "TORINO Campione" incollato sul vetro.

- Qual è la differenza tra un bordello e una FIAT?
- Nessuna... ci si vergogna quando si entra e si esce ma dentro si sta bene.

- Perché due conducenti di FIAT non si salutano quando si incontrano?
- Perchè si sono già visti la mattina dal meccanico...

- Cos'è una FIAT GTI?
- Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi!

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Il DSY su Facebook!!!

Originally posted by Lunik
- Come si chiama una fiat con il turbo?
- Alfa Romeo.

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"Ognuno di noi possiede dentro di sè la capacità di forgiare il proprio destino ed ha un'eguale possibilità di forgiare il destino degli altri e del mondo. Nella vastità dell'oceano forse una goccia è maggiore di un'altra???"

"E così stava suonando la grande arpa, piangendo tutte le cose che se ne andavano e che sarebbero forse tornate ma irrimediabilmente diverse. E attraverso la musica il suo dolore e la sua paura si mutavano in armonia."

Originally posted by Lunik
Il motivo della crisi della FIAT? Provate a leggere qui sotto...

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Den som väntar på något gott väntar aldrig för länge
"...una radio spenta e' peggio che scambiare una radio per un adesivo..."
la gente dorme e si sveglia solo per morire

ANNOTAZIONI SUL DIARIO DI LEI

Sabato sera l'ho trovato un po' strano. Ci eravamo accordati per un drink in un bar. Siccome sono stata tutto il pomeriggio con le mie amiche a far shopping, ho pensato che era colpa mia.... sono arrivata con un po' di ritardo; ma lui non mi ha detto nulla. Nessun commento. La conversazione non è stata un granché, allora gli ho proposto di andare in un luogo più tranquillo ed intimo. Siamo partiti verso un bel ristorante, ma lui continuava ad essere strano. Era come assente. Ho cercato di rallegrarlo, ed ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia oppure no. Gli ho chiesto se era a causa mia e lui mi ha risposto che io non c'entravo, ma non mi ha convinta. Quando tornavamo a casa, in macchina, gli ho detto che lo amavo tanto, ma lui si è limitato ad abbracciarmi senza dire parola. Non so come spiegare il suo comportamento, non ha detto nulla... non mi ha detto che anche lui mi amava... sono preoccupata di brutto! Finalmente siamo arrivati a ca sa; in quel momento ero convinta che lui mi volesse mollare. Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la TV ed ha iniziato a guardarla assorto nei suoi pensieri, come cercando di annunciarmi che tutto era finito. Alla fine mi sono arresa e sono andata a letto. Ma più o meno dieci minuti dopo anche lui venne a letto e, con mia grande sorpresa, ha risposto alle mie carezze, e abbiamo fatto l'amore, anche se continuava ad essere distaccato, lontano da me. Ho cercato di parlare della nostra situazione un'altra volta, di quanto accaduto, ma lui si è addormentato subito. Mi sono messa a piangere, ed ho pianto per tutta la notte fino a quando mi sono addormentata anch'io.
Sono quasi convinta che lui stesse pensando ad un'altra. La mia vita è un vero disastro.

ANNOTAZIONI SUL DIARIO DI LUI

L'Inter ha perso...meno male che almeno ho trombato!!!

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C’è una suorina in una stanzetta in un convento e lavora a maglia alacremente: lavora a maglia dalla mattina alla sera, perché ormai è vecchia e praticamente non fa altro che sferruzzare e pregare... Improvvisamente, a tarda sera, quando il suo lavoro è ormai molto lungo, le cade un punto e parte la smagliatura che percorre l’intero lavoro. L’anziana suorina assume un’espressione corrucciata ed esclama: "Accipicchia, mi è caduto un punto!" A questo punto si mette la mano sulla bocca, stupita della sua stessa audacia, e riflette: "Accidenti, ho detto accipicchia! Numi, ho detto accidenti, Caspita, ho detto numi, Maledizione, ho detto caspita, Cacchio, ho detto maledizione, Oh, cazzo, ho detto cacchio, Oh, figa ho detto cazzo, E VAFFANCULO, NON VOLEVO NEANCHE FARE LA SUORA!!!"

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Is it Defeat or Victory that Waits in the Dark?



I need to be myself
I can't be no one else
I'm feeling supersonic
Give me gin and tonic
You can have it all but how much do you want it?
You make me laugh
Give me your autograph
Can I ride with you in your B.M.W ?
You can sail with me in my yellow submarine

c'è un bambino che al posto del C**ZO ha un bullone, un giorno si svita il bullone e gli cade il culo.

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Astronomo,filosofo eccellente
musico spadaccino rimatore
del ciel viaggiatore
gran maestro di tic tac
amante - non per sè - molto eloquente
qui riposa cyrano
ercole saviniano
signore di Bergerac
che in vita sua fu tutto e non fu niente.

Originally posted by Cyrano
c'è un bambino che al posto del C**ZO ha un bullone, un giorno si svita il bullone e gli cade il culo.

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quando ho creato il De Bell non esisteva Facebook.
Sono un Red Nerd.

un nano legge su un muro: "abbasso la figa" e pensa:"finalmente".

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GizM0, guerrilla web programmer, Massone Alcoolico, Maestro Segreto dell'Ordine della Falange

"che tu possa vivere in tempi interessanti" antica maledizione cinese

un cavallo entra in una salumeria e chiede: -vorrei un etto di prosciutto- e il macellaio gli fa:-come lo vuole crudo o cotto?-
-boh faccia lei tanto sono in bicicletta.-

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Originally posted by GizM0
un nano legge su un muro: "abbasso la figa" e pensa:"finalmente".

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Qualche giorno fa mi è capitata una cosa veramente insolita. Come sai sto per sposarmi, e mi sono recato a casa della mia fidanzata per discutere con sua madre della lista nozze. Ci siamo resi conto che avevamo inserito troppe cose nella lista, e così ne abbiamo approfittato per tagliare qualche voce qua e là. A un certo punto la mia futura suocera ha cominciato a guardarmi, e mi ha detto che entro un mese sarei stato un uomo sposato e che avrebbe sempre desiderato fare del sesso con me! Come sai è una donna ancora molto bella, e con un fisico notevole!
Lei a quel punto si è tolta il maglione, restando con una camicetta
sbottonatissima e guardandomi intensamente negli occhi... ho deciso subito cosa fare, e sono uscito in fretta dalla casa!
Appena fuori ho trovato suo marito, nonché mio futuro suocero, appoggiato alla mia auto che, sorridendo, mi ha stretto la mano. Lei è uscita e insieme mi hanno detto che era una prova per capire se io ero una persona di cui potersi fidare e che a quel punto erano felicissimi per la figlia perché avrebbe avuto un marito stupendo. Ora dimmi tu... dici che alla mia fidanzata glielo devo dire che io ero uscito a prendere i preservativi in macchina???

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Se e' OT fatemelo sapere. non e' una barzelletta ma per ravvivare un thread da 5 stelle finito in seconda pagina penso possa andare

http://www.whoohoo.net/operababy/operababy.swf

Ciao, Fozzy

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I sense much NT in you, NT leads to Blue Screens,
Blue Screens lead to downtime, downtime leads to suffering.

NT is the path to the Dark Side....

ravvivatevi con questa:


Un bimbo torna a casa da scuola molto triste e dice alla mamma:
> - "La maestra è sempre gentile con tutti i miei compagni tranne che con
> me! Chiama gli altri Giorgino, Robertino, Paolino, Marchino e a me
> invece no!"
> La mamma lo consola:
> - "Non te la prendere Pompeo, te lo spiego quando sei più grande".

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~"sicurezza... oscurità... solo un altro sballato... in un mondo di sballati." (paura & delirio a Las Vegas)
~"C'HO CERTI CAZZI MAFA' CHE NEMMENO TU CHE SEI PRATICA LI HAI VISTI MAI..." (Proietti in Febbre da cavallo)
~"Il segno si decifra l'apparenza non si decifra. Non si deve assolutamente decifrare, non esiste proprio al mondo che l'apparenza si decifri" (Grande Max Mazzotta in PAZ )
~"Sono un eroe, perché lotto tutte le ore Sono un eroe perché combatto per la pensione Sono un eroe perché proteggo i miei cari dalle mani dei sicari dei cravattari Sono un eroe perchè sopravvivo al mestiere Sono un eroe straordinario tutte le sere Sono un eroe e te lo faccio vedere Ti mostrerò cosa so fare col mio super potere" (Capa)

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quando ho creato il De Bell non esisteva Facebook.
Sono un Red Nerd.

Un elefante apre il frigorifero, vede tutte bottiglie di coca cola e dice: "Elefante?"

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Non è difficile! E' impegnativo!!

Veramente triste!!!










A dir la verità c'ho messo un pò a capirla

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BinarySun
"L'intelligenza è una pianta che va curata continuamente.
Dovreste vedere com'è bello, il mio bonsai."
Rat-man®

Vogliate gradire una barzellettona:

Due spermatozoi raggiungono l'ovulo.
Uno dice all'altro: "Primo!"
e l'altro: "FECONDO!!!"




...............

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~"sicurezza... oscurità... solo un altro sballato... in un mondo di sballati." (paura & delirio a Las Vegas)
~"C'HO CERTI CAZZI MAFA' CHE NEMMENO TU CHE SEI PRATICA LI HAI VISTI MAI..." (Proietti in Febbre da cavallo)
~"Il segno si decifra l'apparenza non si decifra. Non si deve assolutamente decifrare, non esiste proprio al mondo che l'apparenza si decifri" (Grande Max Mazzotta in PAZ )
~"Sono un eroe, perché lotto tutte le ore Sono un eroe perché combatto per la pensione Sono un eroe perché proteggo i miei cari dalle mani dei sicari dei cravattari Sono un eroe perchè sopravvivo al mestiere Sono un eroe straordinario tutte le sere Sono un eroe e te lo faccio vedere Ti mostrerò cosa so fare col mio super potere" (Capa)

Cappuccetto rosso va a trovare la nonna

"nonna ma che orecchie grandi che hai,
...
nonna ma che occhi grandi che hai
...
nonna che bocca grande che hai"

la nonna
"oh ma sei venuta a trovare la nonna o a rompere i cojoni?"

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Un tributo ai Genovesi in trasferta qui a Milano:

Etimologia del........

BELIN

s. m . pene. Letteralmente "budellino"

(da Bela, budello), volg. Italiano " Cazzo".

"Belin", rappresenta l‘imprecazione, l‘esclamazione più usata nel dialetto genovese, potendo assumere tono affermativo, risentito, solenne, stupito, iroso, sconsolato, beffardo, e altro ancora.



" A belin de can ", " a cazzo di cane ": si dice d‘ogni cosa sgraziata, mal costrutta.
" Avei 'n belin cumme 'n puè de famiggia", " ritto e impettito, proprio ben eretto. Visione epoca umbertina".
" Ese cumme 'n belin sussoû", " non valere niente".
" Fâse mangià û belin dâ ë musche", " non fare niente per evitare il peggio".
" Sottï comme i péi do belin de ‘na mosca ", " sottile come i peli del c…. di una mosca ".
"Aççimentâ o belin ", " cimentare, irritare il c…. ": annoiare, infastidire. Ed eguale significato hanno le espressioni:
"Menâ, rompî, sciaccâ, sgarbellâ, spellâ, sussâ, tiâ o belin", mungere, agitare, rompere, zappettare, schiacciare, scalfire, sbucciare, succhiare, tirare il c… ".

"Avèi o belin inverso (ò imböso)": essere in gran collera, essere di malumore.

" Avèine o belin pin ": essere all‘ estremo limite della pazienza, o averlo superato.

" Battisene o belin ": non darsi pensiero, non preoccuparsi. Ma chi è accusato a torto di ciò, può controbattere: " In scë ‘n ‘articciocca ", " su un carciofo "; che non è cosa di poco conto.
" Fâ di discorsci do belin ": " fare dei discorsi (o ragionamenti) del c… ": cioè sciocchi, futili.
" Fâ rië o belin ": si dice di parole o decisioni molto sciocche.
"Levâse cö belin amäo ": svegliarsi di cattivo umore.
" No distingue o belin dä corda ": non avere nessuna capacità speculativa.
" Portâ via o belin ": andarsene bruscamente.
" Rattaieu da belin", " trappola da c… ": si riferisce a donna decisamente non casta.
" Toccâse o belin cö-a camixa ", " toccarsi il c… con la camicia ": mostrarsi straordinariamente casto o schizzinoso, affettare modi esageratamente raffinati:
" Travaggio do belin ", " lavoro del c… ": impresa ardua, ma anche - secondo i casi - lavoro molto facile, sciocco.
" Ûn belin che te neghe ", " un c… che ti strozzi ": esclamazione imprecativa.
" O deve avèi o belin a manego de paegua ", " deve avere il c…. a manico d’ ombrello ": così si ipotizza a proposito di persona dalle forme tutt‘ altro che armoniose;spesso, anche di chi, andando alla toilette, bagna tutt’ attorno.
Locuzioni riferite a un pene di iperboliche dimensioni :
" Ûn belin ch ‘ o pä ûn figgieu piccin ch‘ o rïe ", " un c…. che pare un bambino piccolo che rida "

" Ûn belin che se ti gh’ appendi ûn cavagnin, o pà ûn figgieu ch’ o vadde a l’asilo", " un c…. che se gli appendi un cestino, pare un bimbo che vada all‘ asilo ".

" Ûn belin che se ti ghe metti ‘na beretta o pä ûn garaventin ", " un c…. che se gli metti una berretta pare un garaventino ", cioè un marinaretto della Nave Scuola Garaventa.

Sono espressioni allusive:
" O l’ à a mëz ‘asta ", " l’ ha a mezz’ asta ": è incapace d’ erezione.

" O l’ à coscì piccin, che se o dà da mangiâ a ûn gatto de venardì, o non fa manco peccòu ", " l’ ha così piccolo che se lo dà da mangiare a un gatto di venerdì (evidentemente quando era ancora prescritto il magro) non fa neppure peccato".

" ti te l’ ae mai visto a-o ciaeo da lûnn-a ? ", " te lo sei mai visto al chiar di luna ?":espressione usata nei confronti di chi formula una richiesta assurda, pretende impresa irrealizzabile.

" Ommo piccin tûtto belin ", " uomo piccolo tutto cazzo ": a confronto dell’ uomo non dotato di imponente statura.

" Chi l’ ha ciù grosso de mì, l’ ha gonfio " (" chi l’ ha più grosso di me, l’ ha gonfio ").

Sono i principali sinonimi di Belin, e ad essi rimandiamo: Affare, Anghilla, Canäio, Cannocciale, Cantabrûnn-a, Carottua, Cicciollo, Manûbrio, Nenne, Pigneu, Pistolla, Pinfao, Radiccia, Sûcchin.

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Ringraziamo Lally x questa lezione di dialetto

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Originally posted by Lunik
Ringraziamo Lally x questa lezione di dialetto

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dimenticavo....
naturalmente i verbi lì sono all'infinito...se volete cimentarvi, qui potete anche imparare a coniugarli...

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Cappuccetto rosso va nel bosco e incontra il lupo...

- Ma che occhi grandi che hai oggi lupo! -
- Ma che occhi rossi che hai oggi lupo! -
- Ma come stai sudando lupo! -

E il lupo...

- Prova tu a cagare tua nonna! -

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Napolux.com

Per la serie cappuccetto rosso...

Cappuccetto rosso mentre passeggia nel bosco vede il lupo dietro un sasso e si mette a gridare - AIUTOOO! Il lupo! -
Il lupo allora scappa via...

Poco dopo Cappuccetto Rosso rivede il lupo dietro un albero...
- AIUTOOO! Il lupo! -
Il lupo scappa via di nuovo...

Passano 10 minuti e lo rivede dietro un tronco caduto...
- AIUTOOO! Il lupo! -
Il lupo allora si alza, va da Cappuccetto Rosso e le dice: "Allora mi lasci cagare in pace si o no?!?"

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Napolux.com

http://www.lelenko.8m.com/

Culetto Rosa & company....

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Napolux.com

Un maresciallo dei Carabinieri sta cercando da 2 ore l'appuntato Caputo, alla fine va nella sua stanzetta in caserma e lo trova in mezzo ad una pila di libri, sudato e stremato dal troppo studio, e gli dice "Caputo che ci fai qua?"
- Maresciallo - risponde l'appuntato - Domani ho gli esami del sangue e non ho studiato un cazzo! -

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Napolux.com

from mail:

> +10°C
> Gli abitanti di appartamenti di Helsinki spengono il riscaldamento.
> I lapponi piantano fiori.
>
> +5°C
> I lapponi prendono la tintarella (sempre che il sole sia ancora sopra
> l'orizzonte)
>
> +2°C
> Le auto italiane non partono più
>
> 0°C
> Punto di congelamento dell'acqua distillata.
>
> -1°C
> Si può vedere il respiro. E' il caso di preparare una vacanza al sud.
> I lapponi mangiano un gelato e bevono una birra ghiacciata.
>
> -4°C
> Il gatto vuole venire nel tuo letto.
>
> -10°C
> E' il caso di preparare una vacanza in Africa
> I lapponi si fanno una nuotata
>
> -12°C
> Temperatura minima perchè possa nevicare.
>
> -15°C
> Le auto americane non partono più.
>
> -18°C
> Gli abitanti di appartamenti di Helsinki accendono il riscaldamento.
>
> -20°C
> Si può ascoltare il respiro.
>
> -22°C
> Le auto francesi non partono più.
>
> -23°C
> I politici cominciano a pensare ai senzatetto
>
> -24°C
> Le auto tedesche non partono più.
>
> -26°C
> Con il respiro puoi prenderci materiale per fare un igloo
>
> -29°C
> Il gatto vuole entrare nel tuo pigiama.
>
> -30°C
> Nessun auto parte più.
> Il lappone sputa per terra, da' un calcio ad una ruota e fa partire la
> sua Lada
>
> -31°C
> Troppo freddo per baciarsi. Le labbra si fonderebbero insieme.
> Le squadre di calcio lapponi cominciando ad allenarsi per la
> primavera.
>
> -39°C
> Le leghe d'argento si solidificano. Troppo freddo per pensare.
> I lapponi chiudono l'ultimo bottone della camicia
>
> -40°C
> L'auto vuole venire nel tuo letto.
> I lapponi si mettono un pullover.
>
> -44°C
> Ad Helsinki si cominciano a chiudere le finestre del bagno.
>
> -50°C
> Le foche abbandonano la Groenlandia
> I lapponi mettono i guanti e bevono un goccio di Wodka
>
> -70°C
> Gli orsi polari abbandonano il polo nord.
> I lapponi mettono il cappello e bevono un goccio di Wodka.
>
> -120°C
> L'alcool solidifica. I lapponi si incazzano.
>
> -270°C
> L'elio si liquefa...
>
> -273,15°C
> Zero Assoluto. Nessun movimento delle particelle elementari.
> I lapponi ammettono "E' si. In effetti fa freddo. Passami un pò di
> quella Wodka congelata da ciucciare".

COME SOMMINISTRARE UNA PILLOLA AD UN GATTO:

1) Prendete il gatto e sistematelo in grembo tenendolo col braccio sinistro come se fosse un neonato. Posizionate pollice e indice sui rispettivi lati della bocca del gatto ed esercitate una pressione delicata ma decisa finchè il gatto apre la bocca. Appena il gatto
apre la bocca, inserite la pillola in bocca. Consentite al gatto di chiudere la bocca, tenetela chiusa e con la mano destra massaggiate la gola per invogliare la deglutizione.

2) Cercate la pillola in terra, recuperate il gatto da dietro il divano e ripetete il punto n. 1.

3) Recuperate il gatto dalla camera da letto e buttate la pillola ormai molliccia.

4) Prendete una nuova pillola dalla confezione, sistemate il gatto in grembo tenendo le zampe anteriori ben salde nella mano sinistre. Forzate l'apertura delle fauci e spingete la pillola in bocca con il dito indice della mano destra. Tenetegli la bocca chiusa e contate fino a dieci.

5) Recuperate la pillola dalla boccia del pesce rosso e cercate il gatto nel guardaroba. Chiamate qualcuno ad aiutarvi.

6) Inginocchiatevi a terra con il gatto ben incastrato tra le gambe, tenete ben salde le zampe anteriori e posteriori. Ignorate il leggero ringhiare del gatto. Dite al vostro aiutante di tenere ben salda la testa con una mano mentre inserisce un abbassalingua di legno in bocca. Inserite la pillola, togliete l'abbassalingua e sfregate vigorosamente la gola del gatto.

7) Convincete il gatto a scendere dalle tende. Annotate di farle riparare. Scopate con attenzione i cocci di statuine e vasi rotti cercando di trovare la pillola. Mettete da parte i cocci con la nota di re-incollarli più tardi e, se non avete trovato la pillola, prendete un'altra pillola dalla confezione.

8) Avvolgete il gatto in un lenzuolo e chiedete al vostro aiutante di
tenerlo fermo usando il proprio corpo in modo che si veda solo la testa del gatto. Mettete la pillola in una cannuccia, forzate l'apertura delle fauci del gatto aiutandovi con una matita e usando la cannuccia come cerbottana posizionate la pillola in bocca al gatto.

9) Leggete il foglietto illustrativo del farmaco per controllare che non sia dannoso per gli esseri umani. Bevete un succo di frutta per mandare via il saporaccio. Medicate il braccio del vostro aiutante e lavate il sangue dal tappeto usando acqua fredda e sapone.

10) Recuperate il gatto dal garage dei vicini. Prendete un'altra pillola. Incastrate il gatto nell'anta dell'armadio in modo che si veda solo la testa. Forzate l'apertura delle fauci con un cucchiaino. Ficcategli la pillola in gola usando un elastico a mo' di fionda.

11) Cercate un giravite nella vostra cassetta degli attrezzi e rimettete a posto l'anta dell'armadio. Medicatevi la faccia e controllate quando avete fatto l'ultima antitetanica. Buttate la maglietta e indossatene una pulita e intatta.

12) Telefonate ai pompieri per recuperare il gatto dall'albero del
dirimpettaio. Chiedete scusa al vostro vicino di casa che rincasando ha sbandato e ha fracassato la macchina
contro il muro per evitare di investire il vostro gatto impazzito che attraversava la strada di corsa. Prendete l'utlima pillola dalla confezione.

13) Legate le zampe anteriori e le zampe posteriori del gatto con un corda e legatelo al piede del tavolo. Cercate i guanti da lavoro e indossateli.Inserite la pillola nella bocca del gatto facendola seguire da un grosso pezzo di filetto di manzo.Tenete la testa del gatto in posizione verticale e inserite 2 bicchieri di acqua in modo da assicurarvi che abbia ingoiato la pillola.

14) Dite al vostro aiutante di portarvi al pronto soccorso, restate seduti pazientemente mentre i dottori ricuciono le vostre dita alla mano ed estraggono i frammenti di pillola dall'occhio destro.Sulla strada per tornare a casa fermatevi al negozio di arredamento per comprare un nuovo tavolo.

15) Telefonate alla Protezione Animali per vedere se possono prendersi cura di un gatto mutante.Telefonate al più vicino negozio di animali per vedere se ci sono in vendita dei criceti.


COME SOMMINISTRARE UNA PILLOLA AD UN CANE:

1) Avvolgetela in un pezzo di carne.

Totti e Vieri al bar.
> >
> > Vieri: "Cosa prendi?"
> >
> > "Quello che prendi tu"
> >
> > Allora Vieri dice al barista: "due caffè"
> >
> > E Totti: "Anche a me due caffè!"

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~"sicurezza... oscurità... solo un altro sballato... in un mondo di sballati." (paura & delirio a Las Vegas)
~"C'HO CERTI CAZZI MAFA' CHE NEMMENO TU CHE SEI PRATICA LI HAI VISTI MAI..." (Proietti in Febbre da cavallo)
~"Il segno si decifra l'apparenza non si decifra. Non si deve assolutamente decifrare, non esiste proprio al mondo che l'apparenza si decifri" (Grande Max Mazzotta in PAZ )
~"Sono un eroe, perché lotto tutte le ore Sono un eroe perché combatto per la pensione Sono un eroe perché proteggo i miei cari dalle mani dei sicari dei cravattari Sono un eroe perchè sopravvivo al mestiere Sono un eroe straordinario tutte le sere Sono un eroe e te lo faccio vedere Ti mostrerò cosa so fare col mio super potere" (Capa)

Una donna si reca dalla dottoressa a causa di problemi coniugali con il marito:
"Sa dottoressa, mio marito ha quasi perso l'interesse sessuale per me. Non so più cosa fare, ho provato con ogni abbigliamento sexy, ma nulla... Mi dica lei cosa debbo fare..."
"Guardi, le prescrivo questo farmaco: sciolga una pastiglia dentro ad un piatto di brodo, lo dia a suo marito questa sera per cena e vedrà!"
La donna esegue tutto alla lettera e il marito, dopo aver finito il brodo, confessa alla moglie di sentirsi arrapato e, presi dalla foga sessuale, scopano sul tavolo, immediatamente.
La donna torna dalla dottoressa, entusiasta:
"Dottoressa, lei ha salvato il mio matrimonio: il suo farmaco è miracoloso! Non appena finito il brodo, mio marito mi è saltato addosso e abbiamo fatto l'amore sul tavolo della cucina!! Solo una domanda: se una pillola ha avuto quest'effetto, cosa succederebbe con due pillole ?"
"Beh.." dice la dottoressa, "... non mi era mai capitato di prescrivere due pillole, di solito i miei pazienti si erano accontentati dell'effetto di una sola pillola... Ma credo proprio che non ci siano controindicazioni, anzi facciamo così: lei lo faccia e mi dica come va, così potrò studiare il comportamento della somministrazione di due pillole!"
Così avviene e la donna torna estasiata dalla dottoressa:
"Dottoressa è fantastico! Abbiamo fatto l'amore ininterrottamente per tutta la notte!"
"Ma è una notizia favolosa!" risponde la dottoressa.
"Senta, e se gli do cinque pastiglie?"
"Beh signora io credo che ora debba fermarsi!"
Ma la donna non ascolta la dottoressa e somministra al marito cinque pastiglie. L'indomani torna dal medico e le confessa:
"Doc, è meraviglioso! Siamo stati rinchiusi una settimana intera in casa a fare l'amore 20 ore su 24, giusto il tempo per ricaricarsi un po' e poi... via di nuovo!!! La sua pillola è RIVOLUZIONARIA!"
"Fantastico, fantastico!! Ora ho materiale per studiare il comportamento del farmaco! Diventerò famosa!" replica il medico.
Ma la donna, a questo punto, dice:
"Senta Doc, io gli do tutta la boccetta!"
"Ah no!" dice la dottoressa, "io ora mi dissocio! Faccia tutto quello che vuole, ma io non c'entro più nulla a questo punto!!"
Passano intere settimane senza che la donna si ripresenti dalla dottoressa la quale incomincia a preoccuparsi.
Dopo qualche mese si presenta in studio da lei un bambino:
"Scusi dottoressa, lei ha prescritto questo farmaco a mia madre?"
"Sì perchè?"

"Perchè mia madre è morta, mia sorella è incinta, a me fa male il culo e mio padre è nudo, in giardino, che grida: Quì, micio, micio..."

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L'11 dicembre 1999 sono morto... Ma poi qualcuno ha deciso di farmi risorgere il giorno dopo...
Many thanks to: Donor, Ca' Granda, Anyone loves me...

..:: morphine partecipa a una bandiera per la pace ::..

Dio è incazzato nero per tutto ciò che sta succedendo di brutto sulla Terra.
Allora decide di prendere tre personalità di spicco, trarle a sè in Paradiso e di comunicare loro che ha deciso di intraprendere provvedimenti.
Sceglie George Bush, Silvio Berlusconi e Bin Laden.
San Pietro li accoglie e li accompagna al cospetto del Signore il quale, con voce incazzosa, dice:
"Signori, sono alquanto alterato per tutto ciò che sta succendendo laggiù! Ho sopportato sperando che cambiaste, ma a tutto c'è un limite! Ho deciso di prendere seri provvedimenti:
per i prossimi 5 anni pioverà merda di continuo!"
"Nooooo, merda no!!!" dicono i tre in coro!
Ma il Signore, irrimovibile, dice loro: "Tornate giù e comunicate al mondo ciò che avete appreso ora!"
I tre scendono sulla terra, e si apprestano a fare il loro discorso.

Bin Laden, di fronte ad una folla sterminata di musulmani, dice:
"Popolo islamico, ho da darvi 2 notizie brutte! La prima è che Allah non esiste, ma esiste Dio!"
"NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO" rispondono.
"La seconda è che è pure incazzato per tutto lo schifo che c'è sulla Terra e ha deciso di far piovere merda per 5 anni!!!!"
"NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO" ancora!

Bush, invece dice:
"Popolo protestante, ho da darvi 1 notizia bella e 1 brutta! La prima è che Allah non esiste, bensì esiste Dio!!"
"EVVAAAAAIIIIII!! TIE' TIE'!! " rispondono.
"La seconda è che però è incazzatissimo per lo schifo che c'è sulla Terra e ha deciso di far piovere merda per i prossimi 5 anni!"
"NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO".

Berlusconi, invece:
"Popolo cristiano, ho da darvi 2 notizie stupende! La prima è che Dio c'è e ha voluto parlare con me!
La seconda è che per i prossimi 5 anni ci sarà lavoro per tutti!!

rotfl:

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L'11 dicembre 1999 sono morto... Ma poi qualcuno ha deciso di farmi risorgere il giorno dopo...
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Moglie e marito vanno dal dottore perchè hanno dei problemi di coppia.
"Dottore, ho un problema!" dice lei "mi prendono le voglie e cerco sempre di fare l'amore con mio marito!"
"Beh, è normale signora! Anzi, è molto bello che abbiate un rapporto acceso!"
"Sì, però non riesco nemmeno ad aspettare che finisca di mangiare, voglio ancora!"
"Beh, signora, è normale che voglia fare l'amore con suo marito!"
"Sì, però non riesce quasi più a dormire la notte poverino perchè voglio farlo tutta la notte!"
"Beh, mi permetta signora: Beato suo marito! Lei è anche una bella donna!"
"Sì dottore, però vede, non è solo mio marito, perchè quando lui è a lavoro, se bussa il postino, lo faccio salire, gli salto addosso e facciamo l'amore.. Se bussa il lattaio, lo faccio salire, gli salto addosso e facciamo l'amore... E lo stesso col macellaio, l'idraulico, l'elettricista...."
"Beh, signora, a questo punto non posso che constatare che lei è malata!!"

"Hai sentito tesoro??? MALATA, non TROIA !!!"




P.S. Sorry per il linguaggio, ma era doveroso!

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L'11 dicembre 1999 sono morto... Ma poi qualcuno ha deciso di farmi risorgere il giorno dopo...
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detta ieri a zelig da claudio bisio:

un aquila avvista dall'alto un topolino e si lancia in picchiata per afferrarlo, velocissima
"lo prendo lo prendo lo prendo lo prendo..."
quando gli arriva vicino:
"cazzo l'ho già letto!"

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spero non sia gia passata..

Un professore di filosofia, in piedi davanti alla sua classe, prese un
grosso vasetto di marmellata vuoto e cominciò a riempirlo con dei sassi, di
circa 3 cm. di diametro. Una volta fatto chiese agli studenti se il
contenitore fosse pieno ed essi risposero di sì. Allora il Professore tirò
fuori una scatola piena di piselli, li versò dentro il vasetto e lo scosse
delicatamente. Ovviamente i piselli si infilarono nei vuoti lasciati tra i
vari sassi. Ancora una volta il Professore chiese agli studenti se il
vasetto fosse pieno ed essi, ancora una volta, dissero di sì.Allora il
Professore tirò fuori una scatola piena di sabbia e la versò dentro il
vasetto. Ovviamente la sabbia riempì ogni altro spazio vuoto lasciato e
coprì tutto. Ancora una volta il Professore chiese agli studenti se il
vasetto fosse pieno e questa volta essi risposero di sì, senza dubbio
alcuno.
Allora il Professore tirò fuori, da sotto la scrivania, 2 lattine di birra
e le versò completamente dentro il vasetto, inzuppando la sabbia. Gli
studenti risero . "Ora," disse il Professore non appena svanirono le risate,
"voglio che voi capiate che questo vasetto rappresenta la vostra vita. I
sassi sono le cose importanti - la vostra famiglia, i vostri amici, la
vostra salute, i vostri figli - le cose per le quali se tutto il resto fosse
perso, la vostra vita sarebbe ancora piena. I piselli sono le altre cose per
voi importanti: come il vostro lavoro, la vostra casa, la vostra auto. La
sabbia è tutto il resto......le piccole cose." "Se mettete dentro il vasetto
per prima la sabbia," continuò il Professore "non ci sarebbe spazio per i
piselli e per i sassi. Lo stesso vale per la vostra vita . Se dedicate tutto
il vostro tempo e le vostre energie alle piccole cose, non avrete spazio per
le cose che per voi sono importanti. Dedicatevi alle cose che vi rendono
felici: giocate con i vostri figli, portate il vostro partner al cinema,
uscite con gli amici. Ci sarà sempre tempo per lavorare, pulire la casa,
lavare l'auto. Prendetevi cura dei sassi per prima - le cose che veramente
contano. Fissate le vostre priorità...il resto è solo sabbia." Una
studentessa allora alzò la mano e chiese al Professore cosa rappresentasse
la birra. Il Professore sorrise. "Sono contento che me l'abbia chiesto. Era
giusto per dimostrarvi che non importa quanto piena possa essere la vostra
vita, perché c'è sempre spazio per un paio di birre."

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I sense much NT in you, NT leads to Blue Screens,
Blue Screens lead to downtime, downtime leads to suffering.

NT is the path to the Dark Side....

I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture, hanno

deciso di dare un premio di 5.000 Euro al primo automobilista che ogni

mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata.

Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto.

I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista. Uno dei vigili

gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti.

"Beh," dice l'automobilista "penso che andro' a scuola guida per prendere la

patente".

"Non statelo a sentire" interrompe la donna vicino a lui "sragiona sempre

quando e' ubriaco".

Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e

grida:

"Lo sapevo che non saremmo passati con una macchina rubata!".

Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento

africano chiedono:

"E allora, siamo fuori dal porto?"

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vocaboli

statistics, n.:
A system for expressing your political prejudices in convincing
scientific guise.

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LUNGO... (non odiatemi sono 3 parti.. )

LE DUE TORRI - LA SCENEGGIATURA CONDENSATA

di Vincenzo Beretta

Il film inizia con il panorama di alcune montagne. All'improvviso veniamo
proiettati in un fantastico TEASER DI JAMES BOND, dove GANDALF e il BALROG
invece che cadere da un aereo cadono in una spaccatura senza fine. Volano
spadate, fiammate e lampi in un combattimento aereo senza precedenti.

PLATEA: WHOA!

A un certo punto qualcuno fa due conti, e si rende conto che tutto cio'
accade mentre, nel primo film, il resto della Compagnia dell'Anello PIANGEVA
E SI DISPERAVA. Vabbe'...

Inizia il film vero e proprio. FRODO e SAM, nella strada verso MORDOR, si
sono imbattuti in GOLLUM, e sono riusciti a prenderlo prigioniero.

SAM: Ma e' E.T. con la depressione!

FRODO (con aria saggia e triste): No, Sam. Questa creatura un tempo era un
hobbit come noi, che e' stato distrutto dal potere dell'Anello, ed io voglio
recuperarlo. Per questa ragione gli daro' fiducia e lo chiamero' SMEAGOL.

SAM (confuso): E perche'?

FRODO (consultando testi di CARL GUSTAV JUNG in numenoreano): Perche' se
sapremo accettare la sua "Ombra" psichica, chiamata Gollum, essa sara'
portata alla luce, e la COSCIENZA HOBBIT Smeagol potra' confrontarsi con
essa in modo non conflittuale, ma positivo e costruttivo. Quindi accetteremo
Gollum come compagno e lo porteremo con noi rivolgendoci a lui come SMEAGOL

GOLLUM per la prima volta da secoli SORRIDE! FRODO mette via il libro e tira
fuori una ricevuta.

FRODO: Fanno dieci monete d'oro. Torna settimana prossima.

GOLLUM (sibilando) Padrone infido. Padrone traditore... Grrrr...

In qualche modo i tre giungono a un accordo, e GOLLUM promette che li
condurra' al CANCELLO NERO DI MORDOR senza fare scherzi.

LEGOLAS, GIMLI e VIGGO MORTENSEN stavano intanto inseguendo nelle terre di
Rohan gli URUK-HAI che avevano rapito MERRY e PIPINO. Dopo un incontro con i
CAVALIERI DI ROHAN capitanati dal coraggioso EOMER, i tre giungono alla
FORESTA DI FANGORN. Gli uruk-hai sono stati sterminati dai cavalieri, e
bruciati in una pira fumante.

VIGGO (calciando un elmetto e uccidendo un microfonista fuori campo):
DANNAZIONE!

Guardando a terra si accorge pero' di qualcosa di strano.

VIGGO: Ma... cosa sono queste FRECCE FLUORESCENTI con su scritto PERCORSO DI
FUGA DI MERRY & PIPINO in brillantini? Sembrano condurre verso la foresta!

GIMLI: Ah! L'istinto dei Raminghi!

I tre si addentrano nell'antica foresta di FANGORN. La tensione e'
altissima, quando all'improvviso appare LA MADONNA DI LOURDES.

VIGGO (a bocca aperta): Non puo' essere...

MADONNA DI LOURDES: Certo che non puo' essere, idiota! Credi che la Madonna
di Lourdes parli con le voci di IAN MCKELLEN e CRISTOPHER LEE insieme?

GIMLI (scoprendosi il capo): Un messaggio sacro!

Sconfortata, la MADONNA DI LOURDES decide dunque di rivelarsi come GANDALF
IL BIANCO.

PUBBLICO DI MOULIN ROUGE: AaaaaaaAAAAAAAAaaaaaah!

VIGGO: Gandalf! Al di la' di ogni speranza tu torni a noi! Ma perche' le
luci stronze?

GANDALF: Ho lottato contro il Balrog, e ho vinto, e poi mi e' apparso un
monolito nero, che invece e' diventato bianco, e poi e' arrivato il Capitano
Stellar delle Pleiadi, e... (nota le facce gli altri tre) Insomma, eccomi
qui! Non preoccupatevi per Merry e Pipino, sono al sicuro con un albero che
cammina! (gli altri tre ripensano al Capitano Stellar e si scambiano
un'altra occhiata). Noi... ehu... invece dobbiamo cavalcare subito verso
EDORAS la reggia di THEODEN, RE DI ROHAN, ove si aggirano impostori e figure
non richieste!

I quattro partono dunque verso EDORAS

MERRY e PIPINO, nel frattempo, avevano infatti incontrato durante la loro
fuga uno strano ALBERO PARLANTE, un ENT chiamato BARBALBERO. Dopo qualche
discussione, l'albero accetta di portarli con se' nella sua dimora.

MERRY (sfogliando la sua copia in hobbit del "Signore degli Anelli") E
quando arriveremo la', povera Isengard!

Nel frattempo nella collinosa reggia di EDORAS le cose vanno davvero poco
bene. Il coraggioso capitano EOMER e' stato esiliato. Il saggio RE THEODEN
e' stato posseduto dallo spirito di LINDA BLAIR, inviato dal CONTE DOOKU di
Isengard, e straparla. Il suo fido consigliere BRAD DOURIF cerca di
approfittare della situazione per concupire laidamente la bella PRINCIPESSA
EOWYN interpretata da MILLA JOVOVICH.

BRAD DOURIF: Il re e' finito in un altro film, tuo fratello e' esiliato e
noi siamo soli. Giochino giochino! Che si fa? Il primo che indovina vince un
bel premiozzo, mia bella pelosina! Ehehehe!

MILLA CHE FA EOWYN tace.

Stacco, la mattina dopo all'alba. BRAD DOURIF giace col collo rotto in fondo
alle scale. In cima alle stesse MILLA si dispera.

MILLA CHE FA EOWYN: Che disgrazia assurda... scivolare sul mio te!

TIM CURRY NEI PANNI DEL CAPO DELLE GUARDIE: Non tormentatevi cosi',
principessa! Voi non avete nessuna colpa!

PROTAGONISTA DI C.S.I. CHE STA ESAMINANDO VERMILINGUO: Uhmmmmmmm...

MILLA CHE FA EOWYN (tirando fuori di tasca un pergamenone con un sigillo
palesemente ritagliato dalla confezione del TOBLERONE): ...Ma fortunatamente
egli ha fatto in tempo a lasciare le sue ultime disposizioni! Marceremo
tutti su Isengard, ove massacreremo il CONTE DOOKU e gli uruk-hai, e
balleremo al suono del loro rock-n-troll!!

POPOLO DI ROHAN ASSETATO DI SANGUE: EYUOAAAAAAARGH!!!

Improvvisamente su MILLA CHE FA EOWYN si staglia una TETRA OMBRA. MILLA si
fa piccola piccola.

PETER JACKSON (cupo come un Nazgul): Beh? Ma il colpo di stato qui non
doveva farlo Saruman?

MILLA SMASCHERATA: Ecco...

Degli assistenti di scena trascinano via MILLA, che resiste, morde e
graffia, mentre altri mettono al suo posto MIRANDA OTTO e riaggiustano BRAD
DOURIF

MILLA PORTATA VIA: Possa il Signore Iddio perdonarti per i tuoi cambiamenti
rispetto al libro, Peter Jackson, PERCHE' IO NON LO FARO!

BRAD DOURIF: Dove eravamo? Ah, si', al giochino...

MIRANDA OTTO: Sei malvagio e crudele, sob, e oltretutto mi hai fatto
bruciare le brioche, sigh, buah...

PLATEA (tirando pop corn contro lo schermo): MA CHI LA VUOLE 'STA
PANETTIERA? RIPORTATECI INDIETRO LA FIGONA DELL'OREAL!! VOGLIAMO SANGUE!!
(fischi)

Mentre accadevano tali cose, alla reggia sono arrivati GANDALF, GIMLI,
LEGOLAS e VIGGO. I quattro vengono invitati a lasciare le loro armi
all'ingresso.

PORTINAIO: Anche il vostro bastone, messer mago...

GANDALF: Suvvia, buon portinaio! BRAD DOURIF puo' stare al cospetto del Re
con due stampelle e un collare ortopedico, e tu vuoi negare a un vecchio il
suo bastone?

PORTINAIO; Vabbe'...

GANDALF entra nella reggia, e come prima cosa cala il suo bastone in testa a
BRAD DOURIF e a THEODEN, mentre gli altri tre massacrano di botte alcuni
tipi che avevano l'unica colpa di essere vestiti di nero. GANDALF si erge
quindi in tutto il suo splendore.

GANDALF: VATTENE! NON HAI ALCUN DIRITTO DI RESTARE QUI! LIBERA QUESTI LUOGHI
DALLA TUA PRESENZA! VIA! E' IL POTERE DEI VALAR CHE TE LO COMANDA!

MILLA JOVOVICH (uscendo da sotto un tappeto): E va bene. E VA BENE! L'ho
capita, sapete? Peggio per voi, non mi vedrete mai piu'! (se ne va tra
sguardi allibiti)

GANDALF (sfogliando una copia in elfico del "Signore degli Anelli"): Questi
cambiamenti saranno la mia morte...

THEODEN: Ma... Mi sento come risvegliato! Stavo facendo un sogno dove la mia
amata Eowyn era... (Quattordici tra attori e maestranze si precipitano a
tappare la bocca del re).

MIRANDA OTTO: Mio Re! Siamo ai tuoi ordini! Comanda e avrai cio' che
desideri!

THEODEN: Vorrei una brioche!

VIGGO MORTENSEN: Sire, con tutto il rispetto abbiamo affari piu' urgenti di
cui occuparci.

VIGGO bisbiglia qualcosa all'orecchio di Theoden, ed ecco BRAD DOURIF che
vola fuori dal palazzo e in fondo alle scale, questa volta insieme alle
stampelle.

BRAD DOURIF: EYAAAARGH!

PROTAGONISTA DI C.S.I.: La ricostruzione del crimine mi sembra ottima.

LEGOLAS (rivolto a VIGGO): Ma che gli hai detto?

VIGGO: Che voleva scoparsi Milla Jovo... Cioe'... (si morde la lingua). Ma
cazzo! Vabbe', ci siamo capiti lo stesso...

THEODEN: Vattene, infame serpe! E comunica al tuo Padrone che Re Theoden non
se ne stara' con le mani in mano mentre il suo regno AFFONDA!

Per qualche ragione si sentono delle RISATE REGISTRATE. Il popolo di Rohan
appare comunque convinto e felice, e la storia ritorna quindi ai nostri
FRODO, SAM e GOLLUM, che nel frattempo hanno raggiunto il CANCELLO NERO DI
MORANNON, PORTALE DI MORDOR.

SAM: Oh salvaci... sembrano le saracinesche del LINGOTTO DI TORINO...

FRODO: E' cosi', Sam, e di questi tempi e' piu' facile uscirne che
entrarci... Ma dobbiamo provarci comunque!

GOLLUM: Se Gollum dice al Padrone che c'era una strada piu' facile e sicura,
il Padrone si incazza?

FRODO: Le probabilita' sono estremamente elevate.

GOLLUM: Allora Gollum non lo dice.

SAM: Dunque, questa e' l'unica strada. Andiamo!

FRODO e SAM rovinano giu' da una scarpata ripidissima facendosi malissimo.
Contemporaneamente, mettono in allarme una colonna di fanteria di Mordor,
fanno suonare i corni del cancello, alzare in volo cinque Nazgul, attivare
le torrette antiaeree lungo tutto Mordor e schierare la Terza Divisione SS
"Totenkopf" a difesa dell'intera regione. A fatica, pesti, feriti e
zoppicanti, i due tornano su.

FRODO: No, Smeagol, no. Il Padrone non si arrabbia.

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(continua...)

Intanto THEODEN ha deciso di portare donne, vecchi e bambini al FOSSO DI
HELM, un'antica fortezza di Rohan che sara' senz'altro uno dei primi
bersagli militari in caso di guerra, mentre GANDALF galoppa via cercando di
recuperare le forze esiliate di EOMER. Durante il viaggio MIRANDA OTTO si
avvicina incuriosita a VIGGO MORTENSEN.

MIRANDA OTTO: Prode e misterioso guerriero per il quale il mio petto gia'
ansima, come mai quello sguardo corrucciato? Quale ombra ammanta il vostro
cuore?

VIGGO MORTENSEN: (pensato) L'ammanta il fatto che la stessa cosa poteva
dirmela Milla Jovovich (detto) E' che non ho capito se il mio grande, vero,
unico e immortale amore e' partito per i Porti Grigi o no, e quindi non so
se e quando potremo scopare.

MIRANDA non sa che dire, il che comunque non frega nulla a nessuno perche' a
quel punto arriva una vedetta in preda al panico.

VEDETTA IN PREDA AL PANICO: ORCHETTI SU IENE MANNARE! ORCHETTI SU IENE
MANNARE!

THEODEN (colto alla sprovvista): Ma da quando?! Nella mia copia del libro
(in lingua di Rohan) non ci sono mica! Ma chi e' quell'imbecille che...!

Ma intanto LEGOLAS ha gia' ha teso il suo maestoso ARCO DI GALADRIEL! Si
sente un ruggito misto a una fiammata, e dall'arco parte una FRECCIA
PROIBITA DAGLI ISPETTORI ONU. Dopo tre quarti d'ora, a dieci chilometri di
distanza, muore colpito al petto uno che non c'entrava nulla. Nel frattempo
la CAVALLERIA DI ROHAN e' arrivata al galoppo.

CAVALIERI DI ROHAN: ADDOSSO! L'INCONTRO E' IMPREVISTO, MA SONO COMUNQUE
PUNTI ESPERIENZA!

Si accende la mischia. Durante la battaglia VIGGO MORTENSEN rimane
impigliato a una IENA MANNARA che ha deciso di suicidarsi saltando da un
burrone. VIGGO si lascia trascinare tutto tranquillo, rollandosi perfino una
sigaretta.

VIGGO: Niente paura, in questi casi l'eroe se la cava sempre, basta guardare
I PREDATORI DELL'ARCA PERDUTA.

VIGGO e la IENA MANNARA volano oltre il burrone. Curiosamente, si salva
invece l'orchetto che la cavalcava.

VIGGO: MA PORCO DI QUEL VALAR MAIAL... (il resto si perde nel precipizio).

THEODEN, LEGOLAS e GIMLI (con aria abbattuta, e tenendosi l'elmo sul petto):
Non crediamo che i Valar ascolteranno la sua ultima invocazione... (scuotono
la testa e rimontano a cavallo).

Intanto la GENTE DI ROHAN. guidata da MIRANDA OTTO, e' arrivata sana e salva
al FOSSO DI HELM, giacche' "L'ASTUTO STREGONE DI ORTHANC" non aveva tenuto
cinque-orchetti-cinque di riserva per attaccarla mentre i cavalieri erano
impegnati in battaglia. I profughi vengono accolti da coloro che gia' si
erano rifugiati nella fortezza.

RIFUGIATI: Evviva! Sono arrivate le brioche!

Arrivano anche i cavalieri superstiti, e MIRANDA e' colta da ansia.

MIRANDA: Non vedo Viggo! Che e' accaduto?

LEGOLAS: Ahime'! Egli e' caduto in un baratro, e purtroppo non insieme a un
Balrog, quindi pensiamo che le speranze siano poche.

MIRANDA: E... dite... ha detto qualcosa di me prima di cadere?

LEGOLAS e GIMLI ci riflettono molto seriamente.

GIMLI: Forse si!

VIGGO, ovviamente, non e' morto, ma e' caduto in un fiume che passava
proprio di li' in quel momento. La EPOCALE SPANCIATA che ha preso lo ha
pero' steso, e ora galleggia come morto. Fortunatamente sulla scena arriva
lo SPIRITO DI LIV TYLER.

SPIRITO DI LIV TYLER: Ecco il bacio che ti rida' la vita (mostra a Viggo la
Sacra Spada Narsil riforgiata) ed ecco lo spiedo che ti ritrovi nel culo se
pensi ancora solo una volta a quella la'. E SAI BENE DI CHI PARLO!

SPIRITO DI PETER JACKSON: CAPITO?!

VIGGO (rinvenendo): Questa esperienza tra la vita e la morte ha
improvvisamente illuminato molte cose nel mio cuore incerto!

Gia' che se ne e' parlato, ci viene la curiosita' di tornare a Gran Burrone,
mentre in basso sullo schermo appare la scritta PRODUCT PLACEMENT.

AGENTE SMITH (mostrando una confezione di confettura grande come un
bidoncino del latte): Per un Gran Burrone, un GRAN MARMELLATONE!

NO-GLOBAL TRA LA PLATEA: Buuuh! Fiiiiih!

L'AGENTE SMITH e' incazzato con LIV TYLER per via della vita sentimentale di
lei.

AGENTE SMITH: Tutte le volte che penso a te e quello la' insieme, VEDO BLU.

LIV TYLER (ascoltando col walkman l'ultimo disco degli AEROSMITH): Che
palle, papa'!

AGENTE SMITH: Come osi parlarmi cosi'!?

LIV TYLER: Ma no, dicevo del disco...

VIGGO arriva dunque anche lui al FOSSO DI HELM, ove tutti si preparano per
la grande battaglia. Nel frattempo il CONTE DOOKU e BRAD DOURIF complottano.

BRAD DOURIF: Le mura del Fosso di Helm sono imprendibili, tranne per un
particolare: una condotta progettata dagli architetti della fortezza proprio
appositamente per metterci delle mine!

CONTE DOOKU (stupefatto): Incredibile! Di solito supercazzate di questo
genere le facciamo noi cattivi, tipo progettare fortezze siderali con la
luce di scarico che basta un siluro a far saltare tutto!

BRAD DOURIF: Stavolta no! Ora pero' ci manca un esercito! Se solo vi foste
tenuto da parte un po' delle armate che avete costruito per quella
Federazione dei Mercanti...

CONTE DOOKU: "Se solo"?! Per quale motivo credi che i Mercanti de "L'Attacco
dei Cloni" hanno preso tutte quelle botte alla fine?

BRAD DOURIF CAPISCE!, e una lacrima di commozione gli solca la guancia. Il
CONTE DOOKU esce sul balcone della torre. Vista la fine che ha fatto
l'ultimo esercito, completamente in CG, questa volta ha comunque deciso di
assoldare anche qualche comparsa in carne e ossa.

CONTE DOOKU: Orchetti di Isengard! Re Theoden ha fallito nella sua promessa
di dimostrare che non possiede armi chimiche! A quest' pruvucazzione nun
c'e' che 'na rispost... VIUUUULENZ!!!!!

PUBBLICO DELLO STADIO DI AUKLAND REGISTRATO DA PETER JACKSON E SOVRAPPOSTO
ALLA COLONNA SONORA: UAAAAAAAAAARGH!!!

PLATEA: Ehi, ma ha ragione! In effetti Re Theoden non ha mai fornito alcuna
prova che Rohan NON HA armi chimiche! Ma tu guarda 'sti stronzi - e ce li
facevano pure passare per i buoni!

FARAMIR: Parlando di stronzi...

PETER JACKSON: Adesso arrivi anche tu, tranquillo!

Infatti nel frattempo, FRODO, SAM e GOLLUM sono giunti nella verde contrada
dell'ITHILIEN in cerca della strada alternativa. All'improvviso una colonna
di GUERRIGLIERI TALEBANI accompagnata da ELEFANTI GENETICAMENTE MODIFICATI
taglia loro la strada. Prima che i nostri possano reagire, pero', alcuni
MARINE armati di archi sterminano sia i TALEBANI che gli ELEFANTI. A
guidarli e' il CAPITANO FARAMIR, fratello di BOROMIR.

FRODO: Nobile Capitano Faramir, la vostra apparizione e' una benedizione. Il
libro infatti dice che Voi rappresentate il contraltare di vostro fratello
BOROMIR, l'incarnazione della nobilta' e di tutto cio' che sia il soldato
che il cittadino possono amare in un Capitano di Uomini!

Gli uomini di Faramir prendono Frodo e Sam, li riempiono di legnate, li
bendano, li legano, li prendono ancora un po' a calci, li mettono in un
sacco e infine li gettano in una cella a GUANTANAMO...

SAM (alzando una mano): Non parlate, Padron Frodo... Lo so... E' l'Anello
che vi fa dire quello che dite...

FRODO (scuotendo la testa con gli occhioni pieni di tristezza): No Sam...
Non e' l'Anello... E' la sceneggiatura...

Ci stavamo scordando di Merry e Pipino! E intanto anche da loro le cose si
sono sviluppate: i due hobbit hanno raccontato agli ENT cosa sta avvenendo
nel mondo, e della malvagita' del CONTE DOOKU, e una ventina di PASTORI DI
ALBERI amici di BARBALBERO e' ora radunata in concilio per decidere una
posizione politica.

PIPINO: Purche' non facciano un girotondo...

MERRY: Tranquillo Pipino, possiamo rilassarci! Infatti il libro racconta
chiaramente di come ora gli Ent decideranno di disintegrare Isengard. Yu-hu!

Passano QUATTRO MESI, fatto che ci mostra come PETER JACKSON stia
utilizzando una sofisticata TECNICA ASINCRONICA nel suo montaggio alternato,
ed e' quindi un regista fichissimo. Alla fine BARBALBERO torna dagli Hobbit.

BARBALBERO: E-hum... Ci siamo detti: "Salve! Come va? Allora, siamo qui
riuniti per un'importante decisione".

MERRY: QUATTRO MESI per dirvi questo?!

BARBALBERO: Che vuoi, questi sono i tempi di noi Ent... Comunque, non
attaccheremo Isengard, perche' i tre quarti di noi sono lontani occupati a
mandare avanti i PROCESSI CONTRO BERLUSCONI.

MERRY tira la sua copia del libro scritta in hobbit contro un albero li'
vicino.

ALBERO: AHI! Che c'entro io?

PIPINO viene colto da un'idea.

PIPINO: E se si scoprisse che il CONTE DOOKU sta bruciando e devastando la
foresta che si trova sotto la vostra cura?

MERRY (tetro): Pipino, se accadesse davvero gli Ent lo saprebbero per primi!

PIPINO: Perche', in questo film tu ti fidi ancora di quello che dice il
libro?

MERRY ci riflette seriamente.

MERRY: Mi e' venuta un'idea: andiamo un attimo tutti a Isengard a vedere
cosa succede la'!

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Blue Screens lead to downtime, downtime leads to suffering.

NT is the path to the Dark Side....

(continua.... Ultima parte. )

Intanto al FOSSO DI HELM la situazione e' critica.

CAPO DELL'INTELLIGENCE DI THEODEN: Noi abbiamo solo vecchi, bambini e
Miranda Otto che crede di saper combattere, mentre il nemico ci supera di
venti a uno, e ha le portaerei ROOSEVELT e INDEPENDENCE schierate nel fiume
Isen.

THEODEN: Chiedero' all'ONU un'altra risoluzione! Funziona sempre!

In quel momento arriva alla fortezza una divisione di ELFI NAZISTI,
capitanata da HALDIR.

HALDIR: Siamo venuti a onovave l'antico patto tva gli elfi e il covaggioso
popolo dei cavalli!

ISPETTORI ONU: Re Theoden fa chiaramente uso di truppe non previste dal
libro, e quindi l'attacco terrestre e' giustificato!

OTTO MILIARDI DI URUK-HAI assaltano le mura del Fosso, ovvero il numero
minimo calcolato dagli strateghi di Isengard per sopravvivere alla prima
bordata delle frecce di LEGOLAS. Si accende un mischione pauroso in cui
accade di tutto!

THEODEN: Non importa! Tanto nessuno ha mai sfondato le mura del Fosso! (le
mura saltano in aria grazie alle MINE DA U-BOAT del CONTE DOOKU e all'azione
commovente e gloriosa di un singolo uruk-hai; sotto al trucco da orchetto
alcuni riconosceranno BEN CROSS).

URUK-HAI: ADRIAAAANAAAA!!!!! (BOOOOOOOOOOOM!!!)

THEODEN: Vabbe'! Tanto nessuno e' mai entrato nella fortezza principale!
(gli uruk-hai sfondano, grazie a tattiche degne di RUSSEL CROWE ne IL
GLADIATORE)

LEGOLAS (colto da un'idea improvvisa): Nessuno ha mai imbavagliato il Re!

TUTTI guardano Theoden.

THEODEN: Ho un'idea migliore! Carichiamo a cavallo alla spera in dio!

VIGGO: Tutto purche' non Miranda.

Si scatena un grande contrattacco a cavallo, durante il quale i cavalieri
scoprono una cosa meravigliosa: CHE AGLI URUK-HAI IN CG CI SI PUO' PASSARE
IN MEZZO! All'improvviso sorge il sole, e Gandalf appare all'orizzonte est.

TUTTI: Evviva e' tornato Gandalf, il Bianco Cavaliere! Evviva Gandalf! Ora
carichera' con i rinforzi!

GANDALF perde invece mezz'ora a fare scene equestri stagliato controluce.

VIGGO (rivolto a LEGOLAS): Tira un missile contro quell'imbecille!!

Fortunatamente GANDALF, che ha portato con se' EOMER, si decide infine a
caricare gli uruk-hai sul fianco, e il risultato del susseguente massacro e'
talmente scontato che neppure ce lo fanno vedere. In quello stesso momento
gli ENT, che GUARDA UN PO' hanno scoperto che il CONTE DOOKU bruciava e
devastava alberi, stanno facendo a pezzi Isengard.

CHRISTOPHER LEE (guardando la scena rassegnato, con la guancia appoggiata a
una mano): Sessant'anni di onorata carriera a fare il cattivo mi hanno
insegnato a non prendermela...

BARBALBERO: Allagate tutto e distruggete in un attimo mesi di fatiche
immani!

CHRISTOPHER LEE: Ma si'...

Intanto FRODO, SAM, GOLLUM, FARAMIR e i SOLDATI DI GONDOR sono giunti sul
set de IL NEMICO ALLE PORTE.

FARAMIR (rivolto a uno che assomiglia curiosamente a un tizio che c'e'
sempre in tutti i film di "Guerre Stellari"): Portate questo mezz'uomo a mio
padre Denethor, e dite che suo figlio Faramir gli invia una grande arma
della quale gli Ispettori dell'ONU non sanno nulla!

SAM: Brutto stronzo! Siete proprio uguale a vostro fratello! Se Frodo non
getta l'Anello nel Monte Fato saranno guai per tutti, e guardate voi che
casino che ci combinate!

TUTTI GLI UOMINI DI GONDOR E TUTTE LE SPIE DI SAURON PRESENTI SULLA SCENA:
COSA?!? Questo mezz'uomo e' in possesso dell'Anello Dominante e lo sta
andando a gettare nel Monte Fato?? INTERESSANTE!!

Intanto FRODO, completamente in palla, offre l'ANELLO DEL POTERE a un Nazgul
che stava pattugliando la NO-FLY-ZONE sopra Osgiliath. Lo spettro resta
pietrificato dallo stupore.

NAZGUL: Ma come...? Io il "Signore degli Anelli" lo so a memoria, e a 'sto
punto della storia Frodo e' a Cirith Ungol, mica a Osgiliath!

Mentre il NAZGUL sfoglia freneticamente una copia del libro (scritta in
Linguaggio Nero) per vedere chi ha ragione, SAM si butta addosso a FRODO, e
FARAMIR centra con UNA freccia la bestia volante del Nazgul.

BESTIA VOLANTE: AHIO! Ma sei scemo? Nel contratto c'era scritto che dovevo
sorvolare il set e terrorizzare delle comparse, e invece qui spuntano anelli
del potere, guerrieri incazzati, volano frecce vere... avrete notizie dal
mio sindacato!

La BESTIA VOLANTE se ne va portandosi via il NAZGUL ancora immerso nella
lettura. FARAMIR si avvicina a Frodo.

FARAMIR: Stavo sbagliando tutto. Ma quando ti ho visto regalare l'Anello al
primo Nazgul che passa ho capito che il mio dovere e' mandarvi da soli a
Mordor accompagnati da uno schizofrenico. (Rivolto ai suoi uomini)
Liberateli!

LUOGOTENENTE DI FARAMIR: Ma... Capitano... cosi' rischierete la vita!
Infatti a Gondor c'e' una legge vecchia di tremila anni che dice che se un
Hobbit di nome Frodo Baggins trovato nell'Ithilien e per caso in possesso
dell'Anello Dominante dovesse essere liberato, chi lo fara' sara' messo a
morte.

FARAMIR: Amen, vabbe'!

FRODO, SAM e GOLLUM vengono quindi liberati. GOLLUM complotta tra se'.

GOLLUM: Ho un'idea! Porteremo i mocciosi hobbit da LEI. E dopo che LEI li
avra' sistemati prenderemo l'anello. Eh, si', che bella idea, perche' LEI sa
come si tratta con gli stupidi mocciosi!

LETIZIA MORATTI: Perche' mi fischiano le orecchie?

Il MONTE FATO erutta, il che e' comprensibile visto che e' un vulcano, e
pure la TORRE NERA DI BARAD-DUR erutta, e qui la cosa e' gia' piu'
inquietante, visto che un vulcano non e'. Ma prima dei titoli di coda c'e'
ancora tempo per MIRANDA OTTO che decide di spoilerare una cosa del terzo
film.

MIRANDA OTTO: Completamente travestita da uomo, con il volto celato da un
elmo, e nascosta da un incantesimo dell'invisibilita', cavalchero' anch'io
verso Gondor, soddisfacendo cosi' il mio desiderio di combattere insieme
alla mia gente.

POPOLO DI ROHAN: Evviva! Dama Eowyn parte per Gondor! E con un bellissimo
stendardo! Forza Dama Eowyn, suonagliele sode!! (piovono rose)

PETER JACKSON: Ma... come fanno a saperlo? E' IMPOSSIBILE! Miranda Otto e'
completamente nascost...

PETER JACKSON CAPISCE

PETER JACKSON (correndo verso i cavalieri in partenza): FERMI! FERMATELA!
FERMIIII...!

LA VOCE DI PJ SI SPEGNE IN LONTANANZA.
DISSOLVENZA IN NERO
TITOLI DI CODA

L'AVVENTURA FINIRA' NE "IL RITORNO DEL RE"!!!

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Complimenti per aver retto fino a qui.
Fozzy

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Barzelletta sugli ingegneri

Un ingegnere attraversava la via quando una rana lo chiamo' e gli disse: "Se tu mi baci, io mi trasformero' in una magnifica principessa."
Lui si abbasso', raccolse la rana e la mise in tasca.
La rana gli disse allora :"Se tu mi baci, io mi trasformero' in una magnifica principessa e restero' cosi' per una settimana."
L'ingegnere tiro' fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise in tasca. La rana si mise allora a gridare:
"Se tu mi baci, io mi trasformero' in una magnifica principessa, restero' cosi' per una settimana e faro' TUTTO quello che vuoi."
Ancora una volta, l'ingegnere tiro' fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise in tasca.
La rana allora gli chiese: "Che cosa c'e'? Ti dico che sono una magnifica principessa, che restero' cosi' per una settimana e che faro' tutto quello che vuoi! Allora perche' tu non mi baci?"
L'ingegnere rispose: "Guardami, io sono un ingegnere. Non ho tempo per avere una relazione. Al contrario, una rana che parla, e' una figata."

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Tanenbaum is overrated.

altra barzelletta da Zelig...da morir dal ridere proprio!!

"Cos'hanno in comune una gallina e una pulce??"

"Entrambi fanno i pulcini!!!"

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Il DSY su Facebook!!!

La parodia di LOTR è TROPPO bella!!!

D.

Dante, Petrarca e Boccaccio vanno in un'osteria. dopo varie trincate,
donnacce ed abbondante libagione Dante sente impellente il richiamo della
natura. va al cesso a defecare e poi, orgoglioso della propria creazione
lascia una scritta per i posteri:
"In questo posto che di merda è asilo, ho fatto uno stronzo di almeno un
chilo. Dante Alighieri"

Dopo un po' anche Petrarca sente il bisogno d'assentarsi. giunto al luogo
ameno legge la frase del collega e, punto nell'orgoglio, si sforza il più
possibile per essere in grado anch'egli di lasciare ai posteri un verso
degno della propria grandezza:
"Per non essere di meno alle rime tue, ho fatto uno stronzo che ne pesa
due!
Petrarca"

Passa un po' di tempo ed anche Boccaccio sente un certo stimolo. giunto ai
servizi legge i versi dei propri compari ed impallidisce. Possibile? Si
mette d'impegno ma per quanto si sforzi non riesce a produrre più che
qualche stronzetto. si decide comunque a lasciare anch'egli il proprio
contributo letterario:
"Per fare stronzi di sì tale peso, bisogna per lo meno aver il culo
offeso.
Boccaccio"

__________________
*** Proposta di legge di iniziativa popolare: "8x1000 ALLA RICERCA"
Informati e firma la petizione! E' nel tuo interesse!
*** Browse my dA gallery !
***In medio stat virtus

Totti e Beckam si incontrano all'aeroporto.
Beckam gli fa: "Hi Francesco, come va con il tuo team?"
E Totti: "No, no...io c'ho OMNITEL, me trovo mejo!"

Due canarine in vena di confidenza: <Sai mio marito vuole sempre mettere il becco lì>
<Be, allora, cosa vuoi di più dalla vita?>
< Un TUCANO >

Off-Topic:
bastaaa ti preggoooo sto morendoooo

__________________
Il DSY su Facebook!!!

Quella dei poeti è bella!!

.... vera poesia!

LEGGETE QUI!!

Dopo l'informatizzazione della chiesa, il prete sta provando il sistema di
gestione delle confessioni.

Arriva una donna e lui le chiede:
Da quanto tempo non ti confessi,figliola?
E lei: Da tre mesi, padre.
Allora il prete digita:3 >TAB >mesi >TAB >INVIO
Poi le chiede: e quanti peccati hai commesso, figliola?
E lei: Due, padre.
Bene, 2 >INVIO
e quali sono questi peccati?
Beh, ho parlato male della mia amica Giovanna e ho mentito a mia zia...
parlare male >TAB >Giovanna >INVIO
mentire >TAB >zia >INVIO
bene, figliola, nient' altro?
No, padre
INVIO
Conferma Confessione terminata Y/N
Il prete conferma e sullo schermo appare la penitenza:
Pater:3 Ave Maria:2
Tre Pater e un' ave Maria, figliola.
Grazie padre

Entra la prossima e la scena si ripete...
Quando si arriva ai peccati, la ragazza racconta:
Beh, sono rimasta chiusa nel fienile con lo stalliere...lui mi ha toccato le tette due volte, e mi e'piaciuto...
toccare le tette >TAB >2 >TAB>piaciuto >INVIO
E poi?
Beh, poi lo ha tirato fuori, me lo ha messo in mano e...
toccare il cazzo >INVIO
e gli ho fatto una mezza sega...
una mezza sega, figliola?
Beh, poi mi sono pentita e sono andata via...
sega >TAB >0.5 >INVIO
bene, figliola, nient'altro?
No, padre
INVIO
Conferma Confessione terminata Y/N
A questo punto appare un messaggio di allarme
ERROR
il prete riprova a confermare
ERROR
la ragazza preoccupata:
Allora, padre, e' grave?
No, figliola, un momento solo...
ERROR
sono pentita, padre, cosa posso fare?
Guarda, figliola, torna dallo stalliere e fagli una sega intera, che questo cazzo di programma non accetta i decimali !!

I padroni escono, resta in casa il cane. Suona il telefono, il cane
risponde:
- Bau!
- Come prego? - chiede stupito l'interlocutore all'altro capo della
linea.
- Bau!
- Pronto! Come? Non ho capito...
- Senta, B come Bari, A come Ancona, U come Udine...

Una coppia va dal sessuologo; l'uomo chiede al sessuologo di assistere ad un loro rapporto. Il sessuologo acconsente, ed i due si esibiscono nel loro accoppiamento amoroso.

Il sessuologo, ricevuta la parcella di 50euri, emette la sua diagnosi: la coppia ha una vita sessuale perfetta.

La settimana successiva, la coppia si ripresenta: stessa scena, 50 euri e diagnosi perfetta. E un'altra settimana e poi una settimana ancora, fino a quando il sessuologo chiede alla coppia:

"Voi due avete una vita sessuale regolare, non c'e' alcun problema di intesa, perche' continuate a venire qui a pagare 50euro per volta?"

L'uomo risponde: "Ma noi non abbiamo alcun problema! Lei e' sposata, quindi di farlo a casa sua non se ne parla; io sono sposato, e quindi a casa mia non lo possiamo fare nemmeno. All'Hilton vogliono 250 euro a notte, al Gran Palace 300. Lei ne chiede solo 50 a botta, e la mutua me ne rimborsa 35!

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Lei: "-Caro, non credevo che tu potessi avere un organo cosi' piccolo!-".
Lui: "-Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!-".

Lui e Lei a letto, dopo l'amore:
Lei:Ma che hai in mezzo alle gambe, il Titanic?
Lui, ghignando: Perche', e' stato grande?
Lei: No, e' affondato subito...

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~"sicurezza... oscurità... solo un altro sballato... in un mondo di sballati." (paura & delirio a Las Vegas)
~"C'HO CERTI CAZZI MAFA' CHE NEMMENO TU CHE SEI PRATICA LI HAI VISTI MAI..." (Proietti in Febbre da cavallo)
~"Il segno si decifra l'apparenza non si decifra. Non si deve assolutamente decifrare, non esiste proprio al mondo che l'apparenza si decifri" (Grande Max Mazzotta in PAZ )
~"Sono un eroe, perché lotto tutte le ore Sono un eroe perché combatto per la pensione Sono un eroe perché proteggo i miei cari dalle mani dei sicari dei cravattari Sono un eroe perchè sopravvivo al mestiere Sono un eroe straordinario tutte le sere Sono un eroe e te lo faccio vedere Ti mostrerò cosa so fare col mio super potere" (Capa)

Questa è troppo bella:

Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea. Il compito consisteva in una domanda:
"L'inferno è esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)? Sostenete la risposta con delle prove".
La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti.
Uno di loro, tuttavia, ha scritto quanto segue.

"Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno.
E quindi, abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno delle anime.
Credo che possiamo tranquillamente assumere che quando un'anima entra all'inferno non è destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce. Per quando riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all'inferno, prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo: un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'è più d'una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all'inferno. Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione, possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all'inferno. Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiché la legge di Boyle afferma che per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime. Questo ci dà due possibilità:
1) Se l'inferno si espande a una velocità minore di quella dell'ingresso delle anime, allora temperature e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere fino a farlo esplodere.
2) Naturalmente, se l'inferno si espande più velocemente del tasso d'ingresso delle anime allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si congelerà.
Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Therese Banyan durante il mio primo anno all'università, secondo il quale "Farà molto freddo all'inferno prima che io venga a letto con te", e considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora l'ipotesi 2 non
può essere vera. Quindi l'inferno è esotermico".
Lo studente ha preso l'unico 30.

Ciao, D.

E' incredibile come la lingua italiana contenga delle sottigliezze impercettibili sul significato di alcune parole. E noi che siamo eruditi ve le facciamo notare...

Un cortigiano: un uomo che vive a corte

Una cortigiana: una mignotta

Un massaggiatore: un Kinesiterapista

Una massaggiatrice: una mignotta

Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione

Una professionista: una mignotta

Un uomo di strada: un uomo duro

Una donna di strada: una mignotta

Un uomo senza morale: un politico

Una donna senza morale: una mignotta

Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista

Una donna pubblica: una mignotta

Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere

Una donna facile: una mignotta

Un intrattenitore: un uomo socievole, fabulatore

Una intrattenitrice: una mignotta

Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni

Un'adescatrice: una mignotta

Un uomo molto disponibile: un uomo gentile

Una donna molto disponibile: una mignotta

Ragazze, scusateeeee!! L'ho postata così come m'è arrivata!!
Avete diritto di replica!!

Capuccietto rosso passeggia per il bosco e vede dietro un cespuglio le zampe del lupo e C
e il lupo se ne scappa.
fa cento metri, e vede le orecchie del lupo dietro una roccia e urla:"al lupo al lupo al lupo!!" e il lupo se ne scappa!
altri cento metri e vede sempre il lupo dietro una pianta e urla:"Aiuto al lupo al lupo al lupo!!" allora il lupo esce fuori incavolato e dice:"allora capuccetto rosso vuoi farmi cagare in pace o no?".

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Nessuno è perfetto...io ho la bellezza!

Vecchia ... l'ho sentita in una 20ina di versioni ma ... sempre carina!!

D.

me l'ha raccontata Napolux.

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Nessuno è perfetto...io ho la bellezza!

lo sapevate che...

...Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per trarne piacere.

(Forse è per questo che Flipper sorride sempre?)

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~"sicurezza... oscurità... solo un altro sballato... in un mondo di sballati." (paura & delirio a Las Vegas)
~"C'HO CERTI CAZZI MAFA' CHE NEMMENO TU CHE SEI PRATICA LI HAI VISTI MAI..." (Proietti in Febbre da cavallo)
~"Il segno si decifra l'apparenza non si decifra. Non si deve assolutamente decifrare, non esiste proprio al mondo che l'apparenza si decifri" (Grande Max Mazzotta in PAZ )
~"Sono un eroe, perché lotto tutte le ore Sono un eroe perché combatto per la pensione Sono un eroe perché proteggo i miei cari dalle mani dei sicari dei cravattari Sono un eroe perchè sopravvivo al mestiere Sono un eroe straordinario tutte le sere Sono un eroe e te lo faccio vedere Ti mostrerò cosa so fare col mio super potere" (Capa)

Un uomo molto attraente viene presentato ad una bellissima donna e, dopo
qualche bicchiere, le chiede:" Verresti a letto con me per mille sterline?"
La ragazza ci pensa un attimo e poi risponde. " Si ".
" E per dieci?" chiede di nuovo il giovane.
La ragazza si arrabbia e dice: " Chi credi che sia?".
" Tesoro - dice l'uomo, - quello lo abbiamo già stabilito. Adesso stiamo
discutendo il prezzo."

---

- Cosa fa un idraulico in un harem ?
- Monta le turche ...

Saddam domandò a Dio: - Come sarà l'Iraq fra 4 anni?
> >
> >E Dio gli rispose: - Sarà distrutto da innumerevoli
> >bombe lanciate dagli
> >americani. Saddam sedette a terra, piangendo
> >disperato
> >
> >Bush domandò a Dio:
> >Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?
> >E Dio rispose:
> >Saranno completamente contaminati da innumerevoli
> >attacchi di bombe
> >chimiche di Bin Laden. Bush si accasciò al suolo,
> >piangendo disperato
> >
> >Berlusconi domandò a Dio:
> >Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo?
> >Dio si accasciò al suolo e pianse disperato.....
>
>


c'è poco da ridere maicol

stavolta hai ragione tu Kitt...

__________________
Membro della "Fondazione Knight per la Legge e l'Ordine" di Devon Miles.

Come scoprire se tuo figlio si fa le canne

Tratto dal manuale per il genitore ficcanaso.
Carissimo genitore interessato per gli affari di tuo figlio, eccoti un ottimo metodo scientifico per determinare l'utilizzo di sostanze stupefacenti (dette "droghe leggere") da parte dei tuoi figli.

Sintomi per i quali preoccuparsi:

Vostro figlio mostra un improvviso attacco di pacifismo, spesso legato all'abuso di reggae, di cappellini con la visiera e delle seguenti espressioni linguistiche: sto traumato, sto crepato, sto rovinato, sto da buttà.

Vostro figlio rivela una inspiegabile fiammata ecologica, che si manifesta sotto forma di amore per i parchi, i funghi, l'erba e le colture batteriche sui propri vestiti. Nei soggetti più gravi è possibile riscontrare la nascita di piante con foglie a cinque punte nei vasi del balcone.

Vostro figlio torna a casa e senza togliersi la giacca, corre in cucina e si prepara una baguette con Nutella, speck e provola affumicata.

Vostro figlio inizia una collezione di pipette.

Vostro figlio si fa spedire a casa materiale informativo dal Ministero del Turismo Jamaicano e vi da la buonanotte dicendo: "Bellaaaaaa!".

Ogni tessera nel portafoglio di vostro figlio perde irrimediabilmente centimetri quadrati. I biglietti del tram ed i vostri biglietti da visita sono sempre strappati in striscioline di egual misura ed arrotolati.

Vostro figlio vi presta un accendino, voi l'accendete e la fiamma annerisce il soffitto.

Vostro figlio cerca di convincervi, indossando una maglietta crivellata, a votare Pannella alle prossime elezioni, pronunciando un monologo delirante infestato dai "calcola" e concluso con "In finale è così".

Vostro figlio si sveglia nel cuore della notte convinto di aver visto Berlusconi entrare dalla finestra per riprendersi l'euroconvertitore.

Durante i mondiali di calcio scoprite che vostro figlio intona fra i denti l'inno nazionale olandese e progetta segretamente un viaggio in camper verso Amsterdam con almeno due amici dotati di soprannomi incomprensibili.

Vostro figlio scoppia improvvisamente a ridere fino alle lacrime seduto sul divano, di fronte alla televisione spenta.

Vostro figlio lascia ad essiccare al sole filamenti di banana.

Vostro figlio si dichiara nell'ordine: buddista, bonghista, anarchico, zapatista, rastaman, filo-palestinese, post punk, no global, recordman di Winning Eleven e a metà della lista si dimentica di cosa diavolo sta parlando.

Ma il modo più infallibile per determinare l'uso di queste sostanze consiste nel provare a sussurrare nel bel mezzo di un pranzo: "Chi mi fa un filtro?"e controllare le reazioni del soggetto.

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~"Il segno si decifra l'apparenza non si decifra. Non si deve assolutamente decifrare, non esiste proprio al mondo che l'apparenza si decifri" (Grande Max Mazzotta in PAZ )
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Re: lo sapevate che...

Originally posted by Serpico
...Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per trarne piacere.

(Forse è per questo che Flipper sorride sempre?)

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Napolux.com

Re: Re: lo sapevate che...

Originally posted by Napolux
Lo vuoi un link "scientifico " su come fare sesso con i delfini??

http://www.dolphinsex.org/

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~"C'HO CERTI CAZZI MAFA' CHE NEMMENO TU CHE SEI PRATICA LI HAI VISTI MAI..." (Proietti in Febbre da cavallo)
~"Il segno si decifra l'apparenza non si decifra. Non si deve assolutamente decifrare, non esiste proprio al mondo che l'apparenza si decifri" (Grande Max Mazzotta in PAZ )
~"Sono un eroe, perché lotto tutte le ore Sono un eroe perché combatto per la pensione Sono un eroe perché proteggo i miei cari dalle mani dei sicari dei cravattari Sono un eroe perchè sopravvivo al mestiere Sono un eroe straordinario tutte le sere Sono un eroe e te lo faccio vedere Ti mostrerò cosa so fare col mio super potere" (Capa)

Un ragazzo conosce una bella ragazza americana e per prima cosa le offre da bere e le chiede il nome.
"Carmen" risponde lei.
"Che bel nome!" esclama lui "L'ha scelto tua madre?".
"No, me lo sono data da sola...".
"E perche' proprio Carmen?".
"Perche' a me piacciono le macchine, car, e gli uomini, men... E tu come ti chiami?".
"Beerfuck"

Qual e' stata la prima cosa che Adamo ha detto ad Eva ?
"Fatti indietro, perche' non ho la piu' pallida idea di quanto possa diventare grosso...."

Una ragazza va dalla madre e le parla:-
-Mamma senti ti volevo dire...sai...sono lesbica!-
-Ma cara, che significa? Su , siamo nel 2000, ognuno deve vivere la propria sessualita'!-
-Ah grazie ma ...vedi mamma, sono anche incinta!-
-Ma e' meraviglioso, diventero' nonna! E poi potrete adottare il bambino, tu e la tua compagna!-
-Si, certo mamma, ci ho pensato ma.....ne parlero' con lei..ma...vorrei andare al programma della De Filippi...-
e la madre:
-Ma... non potresti drogarti come tutti gli altri????-

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~"sicurezza... oscurità... solo un altro sballato... in un mondo di sballati." (paura & delirio a Las Vegas)
~"C'HO CERTI CAZZI MAFA' CHE NEMMENO TU CHE SEI PRATICA LI HAI VISTI MAI..." (Proietti in Febbre da cavallo)
~"Il segno si decifra l'apparenza non si decifra. Non si deve assolutamente decifrare, non esiste proprio al mondo che l'apparenza si decifri" (Grande Max Mazzotta in PAZ )
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Originally posted by Serpico
Come scoprire se tuo figlio si fa le canne
(cut)

Un Genovese va dal gommista con un profilattico forato e gli
domanda :
" Per favore me lo vulcanizzi ancora una volta ?"
Il gommista lo guarda con sgomento e risponde:
" Ma , bellandi , te l' ho gia riparato 5 volte , non sarebbe ora che te ne
comprassi uno nuovo ?"
E l'altro :
"Eh si , io lo comprerei uno nuovo , ma i miei 5 soci non sono mica d'
accordo ........."

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Pisa, esame di Reti di Calcolatori I, febbraio 2002.
Il professore:
- Bene, rompiamo il ghiaccio: se apro il case di un computer, mi sai mostrare le porte TCP?
Lo studente:
- Certo!
Il professore:
- Bene, arrivederci alla prossima volta.

P.S. Realmente accaduto.

Guerra di detersivi

Spic, Span, Spic, Span
.
.
Aiax!
.
.
Mi hai colpito nel Clorex, per me e' la Finish!

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Napolux.com

Un ragazzo esce per la prima volta con la sua ragazza, di cui era da tempo innamorato perso. Mentre sono teneramente abbracciati le fa:
"Dimmi, avresti qualcosa da obiettare se facessimo sesso?"
"Sinceramente non l'ho mai fatto" risponde lei.
"Mai??? Davvero sei vergine?" chiede lui molto sorpreso.
"Scemo!! Non ho mai avuto nulla da obiettare!!"

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Originally posted by Napolux
Guerra di detersivi

Spic, Span, Spic, Span
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Originally posted by Serpico
era così:
"spic&span! dash! aiax! mi hai colpito il clorex, mi manca l'ariel!"

per la precisione...

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Un affermato dirigente decide che quest'anno farà vacanze alternative. Basta Mar Rosso, basta Kenya, basta Maldive: sceglie quindi di passare due settimane dalla zia, la quale ha una fattoria.
Il primo giorno si alza molto tardi e si ritrov a solo in casa senza sapere cosa fare, annoiandosi un sacco.
Alla sera quando la zia rientra dai campi le dice: "Sai zia, oggi mi sono annoiato parecchio, vorrei potermi rendere utile con qualche lavoretto, in modo da contraccambiare la tua ospitalità. C'è niente che posso fare per aiutarti?" E la zia: "Volentieri. La settimana scorsa abbiamo raccolto il fieno, dovresti contare quante balle di fieno ci sono, cosi so quante posso venderne ai vicini.
Io domani mi alzerò presto perchè devo andare al mercato a vendere le uova, ci vediamo domani sera".
Il giorno dopo, il nostro amico dirigente lo passa a contare le balle di fieno. Alla sera, quando la zia rientra le dice: "Ho contato le balle di fieno: sono 5842!"
"Bravo nipote, hai fatto proprio un buon lavoro!"
"Grazie zia, potresti darmi qualcosa da fare anche per domani?"
"Ma... veramente... non saprei... in effetti ci sarebbe un lavoro
abbastanza urgente da fare, però mi scoccia dovertelo chiedere...".
"Non fa rti problemi zia, sono contento di poterti aiutare. Di cosa si
tratta?"
"Dovresti concimare tutti i campi, così io posso andare al mercato a vendere la frutta."
"Ottimo, cosi potrò stare tutta la giornata all'aria aperta. Spiegami come devo fare, e vedrai che per domani sera sarà tutto a posto."
Detto, fatto: il giorno seguente lo trascorre a spandere letame sui campi della zia.
Alla sera, la zia: "Bravo hai fatto un lavoro perfetto, mi hai fatto
proprio un gran piacere!"
"Già, devi sapere che mi sono anche divertito molto. La vita di campagna comincia davvero a piacermi. Cosa posso fare domani?"
La zia: "Io devo potare gli alberi, ma immagino che tu sarai un po' stanco, per cui ti assegnerò un lavoretto facile, semplice e poco impegnativo: la settimana scorsa ho raccolto le patate, e prima che io vada a venderle al mercato tu dovresti dividere le patate grosse dalle patate piccole".
Alla sera, quando rientra, la zia trova ancora tutta la montagna di patate da dividere e il nipote sconcertato con due patate in mano: "Ma come, te ne sei stato lì tutto il giorno con quelle due patate in mano? L'altro giorno mi hai contato tutte quelle balle di fieno, ieri mi hai concimato tutti i campi e hai fatto dei lavori perfetti, non avrei potuto chiedere di meglio. Oggi, che dovevi
semplicemente dividere le patate non hai fatto nulla, com'è possibile?"
"Sai zia, il fatto è che noi dirigenti, finchè si tratta di contar balle e
spandere merda non abbiamo nessun problema, è quando dobbiamo prendere una decisione che non sappiamo cosa fare..."

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Il presidente George W. Bush e Colin Powell stanno facendo quattro chiacchiere in un vecchio pub.
Un giovane li vede, va dal barista e gli fa: "Oh, ma quelli non sono Bush e Powell?"
"Eh sì..." risponde il barista.
Il giovane insiste: "Ma che ci fanno qua?"
Bush lo sente e gli risponde: "Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata?"
"FIGO! - dice il giovane - Come inizia?"
Bush apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iraq.
"Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi più una bionda con due enormi tette!"
Il giovane, un po' perplesso, chiede: "Una bionda con due enormi tette??? Ma... ma... chi è? E perché la fate fuori?"
Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell, gli dà una pacca sulla spalla e commenta: "Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene frega un cazzo a nessuno!"

CONSUMO DI ALCOL: CAUSE, EFFETTI SECONDARI E POSSIBILI SOLUZIONI

1.
Sintomo: Piedi freddi e umidi.
Causa: Hai afferrato il bicchiere secondo un angolo di presa non corretto.
Soluzione: Gira il bicchiere fino a che la parte aperta rimanga verso l'alto.

2.
Sintomo: Piedi caldi e bagnati.
Causa: Ti sei pisciato addosso.
Soluzione: Vai ad asciugarti nel bagno più vicino.

3.
Sintomo: La pareti di fronte è piena di luci.
Causa: Sei caduto di schiena.
Soluzione: Posiziona il tuo corpo a 90° rispetto al pavimento.

4.
Sintomo: La bocca è piena di cenere di sigarette.
Causa: Sei caduto con la faccia in un portacenere.
Soluzione: Sputa tutto e sciacquati la bocca con un buon gintonic.

5.
Sintomo: Il pavimento è torbido e sbiadito.
Causa: Stai guardando attraverso il bicchiere vuoto.
Soluzione: Riempi il bicchiere con un buon gintonic.

6.
Sintomo: Il pavimento si sta movendo.
Causa: Ti stanno trascinando per terra.
Soluzione: Domanda per lo meno dove ti stanno portando.

7.
Sintomo: Il riflesso della tua faccia ti guarda con insistenza dall'acqua.
Causa: Hai la testa nel cesso e stai cercando di vomitare.
Soluzione: Metti il dito (in gola).

8.
Sintomo: Senti che la gente parla producendo un misterioso eco.
Causa: Stai tenendo il bicchiere sull'orecchio.
Soluzione: Smettila di fare il pagliaccio.

9.
Sintomo: La discoteca si muove molto, la gente è vestita di bianco e la musica è molto ripetitiva.
Causa: Sei in ambulanza.
Soluzione: Non ti muovere: possibile coma etilico o congestione alcolica.

10.
Sintomo: Tuo padre è molto strano e tutti i tuoi fratelli ti guardano con curiosità.
Causa: Hai sbagliato casa.
Soluzione: Domanda se per caso sanno dove abiti.

11.
Sintomo: Un enorme fuoco di luce ti acceca la vista.
Causa: Sei per strada sbronzo...ed è già giorno.
Soluzione: Cappuccio, cornetto e una buona dormita.

bellissima!!

Una mamma entrando nella camera della figlia trova vibratori di tutti i tipi
e formati e chiede spiegazioni alla figlia!!!
Cosa diavolo sono questi????
e la figlia risponde: "Cazzi miei!!!!"

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Nessuno è perfetto...io ho la bellezza!

Re: bellissima!!

Originally posted by robyrobot
Una mamma entrando nella camera della figlia trova vibratori di tutti i tipi
e formati e chiede spiegazioni alla figlia!!!
Cosa diavolo sono questi????
e la figlia risponde: "Cazzi miei!!!!"

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ovvio...

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Nessuno è perfetto...io ho la bellezza!

Bravo robbo! Mi raccomando, non mollarla, sai a chi mi riferisco..

Te l'ha raccontata lei??

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Doposbronza di primo livello
Niente dolore.
Nessuna vera sensazione di malessere.
Il sonno della notte precedente è stato un po' troppo breve, ma ci stai abbastanza dentro.
Ringrazia gli dei di funzionare piuttosto bene.
Tuttavia, hai una sete fottuta, che ti rimane anche se ti bevi dieci coca-cola.
Anche se sei vegetariano, senti il bisogno di mangiarti una bella bistecca al sangue.

Doposbronza di secondo livello
Ancora niente dolore, ma c'è qualcosa che non va.
L'aspetto è più o meno regolare, ma hai il livello d'attenzione e la capacità intellettuale di una graffettatrice.
I dodici caffè che hai bevuto per cercare di schiarirti la mente non fanno nient'altro che peggiorare la situazione nel tuo stomaco, che richiede a gran voce cibo a manetta (possibilmente roba adeguatamente unta).
L'ultimo viaggio al cesso è stato una esperienza preoccupante, che ti ha fatto temporaneamente pensare di cambiare vita e diventare astemio.
Nonostante il tuo comportamento in ufficio sia apparentemente normale, in realtà stai solo fingendo - l'unica cosa che riesci a fare è chattare un po' e guardare del porno.

Doposbronza di terzo livello
Un po' di mal di testa.
Ti senti di avere un formichiere nello stomaco.
La tua produttività è superiore solo a quella del tuo capo.
Ogni volta che senti del profumo femminile hai un attacco di nausea, perché ti ricorda gli shot che ti sei bevuto a fine serata al baracchino al parco, dopo che ti hanno sbattuto fuori da ogni locale che hai frequentato.
In questo momento, il tuo unico desiderio sarebbe essere a letto, con due litri di succo d'arancia e una considerevole provvista di brioche e, soprattutto, gli occhi chiusi.
Finora hai bevuto sei caffè, due lattine di coca-cola, un litro e mezzo d'acqua e due spremute - ma non ti viene da pisciare.

Doposbronza di quarto livello
Brutto davvero.
Ti sembra di avere una combriccola di gnomi che saltellano nelle tempie.
Non riesci a parlare troppo in fretta sennò ti viene da vomitare.
Il capo ti ha fatto una scenata da mezzora perché sei arrivato in
ritardo e puzzi ancora di alcool.
Hai cercato di curare il tuo aspetto prima di uscire, ma hai dimenticato dei particolari essenziali, come la barba sulla guancia sinistra o il fondotinta.
La lingua è ricoperta da uno strato di licheni, hai l'impressione che qualcuno ti abbia rovesciato del vetro tritato negli occhi (impressione confermata anche dalla quantità di sangue che li permea), e i tuoi capelli sono impastati sul lato sinistro del cranio.
Uccideresti i tuoi genitori per avere una qualunque delle seguenti opportunità:
1. Le sei di pomeriggio arrivano in 5 minuti
2. Due bustine di Aulin e una scatola di bicarbonato
3. Una macchina del tempo per tornare a ieri sera e rimanere a casa

Doposbronza di quinto livello (o Inferno Dantesco)
Sei certo che il tuo cervello stia esplodendo.
Il pulsare che hai alle tempie è così forte che lo sente anche il tizio della scrivania di fronte.
I tuoi pori trasudano vapori di vodka, che ti stanno riubriacando.
Hai dei resti di dentifricio agli angoli della bocca, ma i denti sono ancora sporchi e l'alito è pestilenziale.
Il tuo corpo ha completamente perso ogni capacità di generare saliva, e la tua lingua si sta gonfiando tanto da rendere probabile un'asfissia.
Ti metteresti a piangere, ma non puoi permetterti di sciupare neanche una goccia di liquido.
La morte è una prospettiva piuttosto allettante.
Il tuo capo non ti fa neanche scenate, e i tuoi colleghi non ti rivolgono la parola perché sei così conciato che pensano a un lutto in famiglia.
Avresti dovuto prenderti una giornata di malattia, perché l'unica cosa che riesci a fare è lamentarti sommessamente di tanto in tanto.
La cosa peggiore è che non sai neanche di "cosa" lamentarti: non ti ricordi con chi sei uscito ieri sera, dove siete andati, cosa hai bevuto e perché c'è qualcuno che non conosci che sta ancora dormendo nel tuo letto.
L'unica cosa che puoi fare è fumarti qualche sigaretta (che accendi dalla parte sbagliata una volta su due) e svenire.
Quando ti riprendi, dopo qualche ora, tutto va bene: sei solo al quarto livello...

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Den som väntar på något gott väntar aldrig för länge
"...una radio spenta e' peggio che scambiare una radio per un adesivo..."
la gente dorme e si sveglia solo per morire

Originally posted by Napolux
Bravo robbo! Mi raccomando, non mollarla, sai a chi mi riferisco..

Te l'ha raccontata lei??

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Pierino torna a casa afflitto:
Mamma: "Che e' successo?"
Pierino: "Un mio compagno di classe fumava e mi hanno sospeso!"
Mamma: "Scusa, hanno sospeso te anche se fumava l'altro???"
Pierino: "Hanno cominciato a dire che lo avevo acceso io!!"

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Palermo: padre e figlio vanno all'acquario, il figlio dice: "Papa' papa' il pesce palla!", il padre estrae la pistola, fa fuori il pesce e dice: "Adesso non palla cchiu!"

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Originally posted by Napolux
Pierino torna a casa afflitto:
Mamma: "Che e' successo?"
Pierino: "Un mio compagno di classe fumava e mi hanno sospeso!"
Mamma: "Scusa, hanno sospeso te anche se fumava l'altro???"
Pierino: "Hanno cominciato a dire che lo avevo acceso io!!"

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Originally posted by Napolux
Palermo: padre e figlio vanno all'acquario, il figlio dice: "Papa' papa' il pesce palla!", il padre estrae la pistola, fa fuori il pesce e dice: "Adesso non palla cchiu!"

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Nessuno è perfetto...io ho la bellezza!

Se lei ti morde un orecchio, ma quella "lei" è un rottweiler...
Se lei ti dice: "Lasciati andare", ma tu sei appeso al cornicione...
Se quando fai la barba la prima lama tira fuori il pelo, ma la
seconda lo rimette a posto...
Se una mattina arrivi in anticipo al lavoro e pensi: "Che culo non
ho trovato traffico", ma poi ti accorgi che è domenica...
Se lei ha il reggiseno a balconcino, ma ha anche le mutande a
saracinesca...
Se la fortuna è cieca, ma tu sulla fronte hai scritto: "Sono sfigato"
in braille...
Se pesti una merda e dici: "Porta fortuna!", ma cazzo... in salotto!
Se sei sano come un pesce, ma ti fanno male le branchie...
Se ti sei montato la testa, ma non hai seguito le istruzioni...
Se la vita è una ruota, ma sulla tua gira un criceto...
Se la prima volta che hai fatto l'amore è stata un'esperienza unica,
ma purtroppo è rimasta un'esperienza unica...
Se giochi a nascondino, ma nessuno ti viene a cercare...
Se lei ha il viso d'angelo, ma, cazzo! Angelo è tuo fratello...
Se hai un sogno nel cassetto, ma ti hanno fottuto la scrivania...
Se tu rincorri il mito del fallo, ma lei rincorre il fallo del mito...
Se una sera decidi di fargliela pesare... e scopri che sono due chili!
Se hai vinto una vacanza a Capri, ma ci abiti da trent'anni...
Se dal tuo viso sprigiona una luce, ma è solo perché hai le dita nella
presa...
Se il mattino ha l'oro in bocca, ma tu hai un termometro nel culo...
Se parli sette lingue, ma tutte in italiano...
Se lei ti tiene sulla corda, ma dà anche un calcio allo sgabello...
Se quando il gioco si fa duro, lei è già andata via...
Se non ti entra la retro, ma nel retro ti entra...
Se a Capodanno hai trombato, ma poi hai capito che i proverbi sono
solo una gran presa per il culo...
Se, messo di fronte ad un sacchetto di tisana, ci metti solo due minuti
per fumarla tutta...
Se hai preso il coraggio a due mani, ma poi guardi bene... e non è il
coraggio... e forse non servivano nemmeno due mani...
Se il paese va a puttane e sono tutte a casa tua...
Se succede tutto questo e tu riesci a mantenere la calma mentre tutti
attorno a te hanno perso la testa...

Forse non hai capito bene che cazzo sta succedendo!

bellissima è di flavio aurelio no?

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Nessuno è perfetto...io ho la bellezza!

non lo so.....
me l'han mandata via mail

si mi sa che sn di Flavione!!

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Il DSY su Facebook!!!

Qual e' quella cosa che si allunga quando la si prende in mano, quando la si passa tra i seni, e che la si introduce in un buco?








La cintura di sicurezza!

Al manicomio un pazzo disegna 1 cerchio a terra e ci salta dentro.
Il dott. incuriosito gli chiede: "Che fai?".. "Faccio 1 salto in centro, ti serve qualcosa?"

Un giorno Berlusconi si reca dal parroco della propria comunità e gli
dice:
"Buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare"
- "Certo figliolo, qual è il tuo nome?"
- " Silvio Berlusconi, padre"
- "Ah! Il Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare proprio che
il
tuo caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio che tu ti
rechi dal Vescovo."
Così Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva
confessare.
-"Certo figliolo, come ti chiami?"
-"Silvio Berlusconi"
- "Il Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare
perché
il tuo è un caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano."
Berlusconi va dal Papa:
-" Sua Santità, voglio confessarmi"
- "Caro figlio mio, come ti chiami?"
-"Silvio Berlusconi"
- " ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me.
Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c è una piccola cappella. Al suo
interno troverai una croce il Signore ti potrà ascoltare".
Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce: -" Signore,
vengo
a confessarmi"
-"Certo figlio mio, come ti chiami?"
-" Silvio Berlusconi"
- "Ma chi il Presidente del Consiglio, il Presidente del Milan, il
Presidente di Mediaset, l'amico di Craxi, l'amico di Previti, l'amico di
Dell'Utri, quello condannato a 28 mesi di carcere per finanziamento
illecito
ai partiti e mai andato in galera perche' il reato ando' in prescrizione,
quello con il fratello che
se la cava grazie al patteggiamento, quello che va in chiesa ma e'
divorziato, l'operaio, o quello con dei processi in corso su concussione,
associazione a delinquere, corruzione, falso in bilancio, abigeato?"
- "Ehm sono sempre io, signore"
- " Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente
ringraziare"
-" Ringraziare? e chi?"
- " I Romani per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo
un
culo così!!!!

Jam.... LOL

__________________
Napolux.com

barzellette matematiche....

- Due atomi si incontrano per strada. Il primo: "Come va? Tutto bene?" L'altro, mesto: "Uh.. no.. ho subito una perdita... un mio elettrone...". "Ma ne sei certo?" . "Eh, si... sono risultato positivo..."

- Cos'è un bimbo complessato? Un bimbo di madre reale e padre immaginario!

- Ad una festa matematica si incontrano diverse espressioni come X^2, 3sinX, 4Sqr(x^-2) e molte altre... Ad un certo punto X^2 vede in un angolino, mogio mogio, il Ln(5XsinX^2/2)/7cos(tg(Ln(x^-(1/2))), e gli chiede: "Perche' te ne stai li tutto solo e triste". Lui gli risponde: "Sai, io non mi INTEGRO facilmente...!"

- Uno statistico puo' mettere la testa nel forno e i piedi nel ghiaccio e dire che si sente mediamente bene.

- La radice di due era molto preoccupata: ormai erano passati trenta decimali senza che le venisse il periodo. Temeva di essere incinta, anche se cio' le sembrava irrazionale.

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Il DSY su Facebook!!!

> Einstein si ritrova ad un cocktail e uno gli va a parlare.
>
> Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ?
>
> 250, gli risponde il tizio.
>
> Allora, Einstein gli parla della relatività, dei buchi neri...
>
> Un pò più tardi, un'altra persona gli va a parlare.
>
> Einstein chiede: Qual è il tuo QI ?
>
> 150, gli risponde.
>
> Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi etici
>
> dovuti alle manipolazioni genetiche....
>
> Un pò più tardi, una terza persona gli va a parlare.
>
> Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ?
>
> 100, gli risponde.
>
> Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei conti
>
> correnti, del prezzo della benzina...
>
> Un pò più tardi, un'altra persona lo va a trovare.
>
> Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ?
>
> 50, gli risponde.
>
> Allora, Einstein gli parla di Operazione Trionfo, del Grande Fratello,
>
> di C'è posta per te...
>
> Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina.
>
> Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ?
>
> 10, gli risponde.
>
> Allora Einstein gli chiede: "Insomma ... questo Milan come va?
>
>
>
>
>
> ........ non e' finita ancora ............
>
>
>
> Quando sta per lasciare il locale, un'ultima persona si avvicina.
>
> Einstein chiede anche a lui:
>
> Qual è il tuo QI ?
>
> 5, gli risponde.
>
> Allora Einstein gli dice:
>
> Che fortuna !!! Credevo di non incontrare neanche un interista
>
> stasera !!!

__________________
Se il pugno e' chiuso la mano e' vuota. Solo se la mano e' aperta puoi possedere tutto

Barze varie

Una nave della flotta romana è ormeggiata nel porto di Ostia.
Il centurione scende sotto coperta e si rivolge algi schiavi rematori:
"Schiavi, ho una notiza buona e una cattiva. Quella buona è che sta arrivando Giulio Cesare".
"E quella cattiva?". "Ha detto che vuole fare sci d'acqua..."




Il rapporto perfetto
Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perchè, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No, risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile???, insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò:
- UNO!
Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò:
- DUE!
Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo
rimproverai: ma perchè hai fatto una cosa del genere???
Lui mi disse:
- UNO!




Rosalia arrabbiata con Calogero, suo fresco marito, che non le mostra le dovute attenzioni, un giorno esplode:
-Marituzzo mio guadda!!! L'hai vista bene?
-Certo Rosalia bedda, la conosco a memoria!
-E come si chiama questa?
-Mi veggogno Rosalia, dillo tu.
-Allora te lo dico io, Calogeruzzo mio.
-Si chiama "lumachina! Se la tocchi, fa la bava. Se non la tocchi fa le corna.

"Cosa ne pensi del mare inquinato pieno di chiazze di catrame?".
"Ma, il mare e' cosi' perche' non l'hanno ancora finito. Quando l'avranno asfaltato tutto si potra' andare a Cagliari direttamente in macchina".

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*** Proposta di legge di iniziativa popolare: "8x1000 ALLA RICERCA"
Informati e firma la petizione! E' nel tuo interesse!
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***In medio stat virtus

Cosa ci fa un carabiniere davanti a un computer con le manette in mano?

Attende l'arresto del sistema



Su Sette (Corriere della Sera) ci sono altre barzellette.. da morir dal ridere!!

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Originally posted by Lunik
(sarà vekkia ma a me ha fatto scompisciare dalle risate)

Sapete ke cosa fa il cancro nel cervello di un carabiniere??????

Muore di fame!



brutta ok lo so

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Off-Topic:
sbaglio o non si vede l'immagine??

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Il DSY su Facebook!!!

Originally posted by Lunik

Off-Topic:
sbaglio o non si vede l'immagine??

LOL. onoratissimo..

é ora di trovare un nuovo avatar...

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I sense much NT in you, NT leads to Blue Screens,
Blue Screens lead to downtime, downtime leads to suffering.

NT is the path to the Dark Side....

GUERRE STELLARI: L'ATTACCO DEI CLONI (non so se sia già passata di qui)

Siamo su Coruscant, capitale della Repubblica, e il film inizia con la tipa
pagata per prendersi missili al posto di Amidala che si prende un missile al
posto di Amidala. "Strasob, perdonatemi perche' vi ho deluso!" esala la
poverina nell'ultimo respiro, mostrando di avere ancora tutti i denti
malgrado si sia presa in bocca un missile che ha distrutto un'intera
astronave. "Doveva prendersene due?!" si chiede il pubblico. L'azione si
sposta quindi presso Obi-Wan, che arriva con il suo discepolo ANAKIN.
"Anakin! Ma sei davvero tu?? Quando mi dicevano che il futuro Darth Vader
era diventato piu' grande di me speravo in Viggo Mortensen... o almeno in
Jean Reno - che gia' volevo farmi quando tu non eri ancora nato!", pigola
una sorpresa Amidala, all'apparizione di una bietola che non c'entra nulla
A) con Darth Vader da bambino, B) con Darth Vader in primo luogo. "Oh,
principessa, l'ultima volta che ci siamo visti avevo quattro anni, ma gia'
avevo il pisellino duro pensando a voi - un effetto collaterale dei
Midichlorian, mi dicono, poco importa se su questo brillante concetto George
ha gia' calato il sipario. Insomma, mi amo e vi tormento... cioe', VI amo e
MI tormento...". "Non parlate cosi' che mi fate ridere", conclude Amidala
arrossendo, e se ne va.

L'occasione dell'incontro e' una grave crisi di qualche tipo, sulla quale
Amidala non e' d'accordo. "Il giorno che la Democrazia finisce, la
Democrazia e' finita, quindi dobbiamo difenderla a tutti i costi", proclama
pestando il piedino, "e se il New York Times pubblichera' foto che
dimostrano che in realta' un tempo facevo la Regina affermero' che e' una
montatura!" Tutti applaudono, perche' nel Senato della Repubblica sono tutti
amici, anche se poi si accoltellano sotto il tavolo tipo i DS, e quindi gli
JEDI addetti alla sua scorta decidono che, se la vita della neo-senatrice e'
in pericolo, la cosa migliore e' farla dormire da sola e senza guardie.

"Acciderba, Anakin, percepisco due millepiedi velenosi nella stanza di
Amidala!", esclama Obi-Wan durante la notte, "e quindi questa dimostrazione
della potenza delle percezioni-Jedi dimostra senz'altro che il futuro
Imperatore Malvagio non puo' essere il tipo a due metri da noi, come
volevano farci credere!" Contenti di questa conferma, i due Jedi salvano
Amidala e si gettano all'inseguimento del killer saettando tra il traffico
volante di Coruscant (ed evocando in loro gli spiriti di STARSKY & HUTCH
grazie a un nuovo POTERE-JEDI). Dopo alcuni livelli di un videogioco, i due
si fermano.

"L'abbiamo perso tra i set del Quinto Elemento e quelli di Blade Runner
dannati tu e i tuoi Midichloran!", fa Obi incazzato. "E' vero, ma se nel
Quinto Elemento Leloo saltando nel vuoto a caso centra proprio il taxi di
Bruce Willis, allora senz'altro saltando nel vuoto a caso anch'io centrero'
qualcosa di interessante, perche' io sono uno JEDI", fa Anakin arrogante, e
salta, centrando infatti proprio l'auto volante del killer. "E che cazzo,
questo e' il futuro Darth Vader, eh, mica l'ultimo dei pirla!", concorda il
pubblico.

Dopo altre disavventure i due cuccano il killer, che pero' muore subito
fulminato da BOBA FETT. "C'e' qualcosa che non torna", mugugna Obi. "Primo,
perche' ha fatto fuori il killer e non noi due, che eravamo senza dubbio una
preda migliore? Secondo, cosa ci fa Boba Fett qui? Credevo che fosse un
personaggio della Trilogia Classica!". "Sara' il papa'", ipotizza Anakin,
"in Guerre Stellari i papa' saltano sempre fuori nei momenti piu'
impensati - lo sento". "Queste tue pirlate saranno la mia morte", si lamenta
Obi. I due tornano quindi da Amidala, sulla cui sorte il Consiglio Jedi sta
discutendo.

"C'e' venuta una fantastica idea: mandiamo via Amidala, dalla cui
sopravvivenza - per ragioni non chiare - dipende la Pace nella Galassia,
scortata solo da un apprendista Jedi, con i Midichlorian scombinati, e
esplicitamente rincitrullito dai ferormoni di Natalie Portman!" vota
all'unanimita' il Consiglio. "Ovviamente Amidala partira' in segreto e sotto
falsa identita', mentre, per far si' che nessuno si accorga della sua
assenza, metteremo al suo posto Jar Jar-Binks". Tutti concordano, perche' se
lo dicono gli Jedi deve essere una cosa furba, e cosi' vediamo Amidala
mentre prende un pullman spaziale per Naboo, tutta travestita e di nascosto,
e apertamente scortata in un luogo pubblico da due degli Jedi piu' noti
della galassia. I piu' attenti noteranno anche un cameo di Bin-Laden che
prende lo stesso pullman. Tutti si salutano, e Obi decide di fare visita a
un cugino di DANNY AIELLO con quattro braccia.

"Ascolta, per ragioni troppo complicate da spiegare, questo dardo che ha
ucciso il sicario mancato mostra un collegamento tra i nemici di Amidala e
un misterioso pianeta chiamato Kamino, cancellato da ogni carta stellare",
spiega il cugino di Danny Aiello. "Nun farti fottere dal fatto che
nell'Archivio Galattico il pianeta nun ce sta: i fetusi hanno fatto i
giochini-Jedi per cancellarlo - fidati di Danny, la migliore cucina
regionale su Coruscant". Armato con questa informazione di prima qualita',
Obi confronta Yoda nell'asilo dei piccoli Jedi: "Maestro, in questa olomappa
c'e' una regione stellare dove dovrebbe esserci un pianeta, ma il pianeta
non c'e'. Eppure i pianeti vicini mostrano il suo influsso gravitazionale!"
"Forse qualcuno ha cancellato il pianeta con il bianchetto!" esclama un
piccolo apprendista Jedi, sinceramente sorprendendo i due Maestri con la sua
acutezza. "E' stato uno Jedi", medita Yoda, "Solo uno Jedi poteva cancellare
il pianeta dalla mappa, ma non togliere il suo influsso gravitazionale sui
pianeti vicini - cosi' da rendere la sua assenza un pugno in un occhio per
chiunque. Tutto cio' non mi piace: devo meditarci su". Mentre Yoda medita,
Obi decide di andare la' a dare un'occhiata.

La trama dunque si divide, seguendo con montaggio alternato le vicende
parallele di Obi su Kamino e la storia d'amore su Naboo (la cui attuale
Regina, mostrando un regale autocontrollo, non ha sfondato il soffitto
nell'apprendere che Jar Jar ha sostituito Amidala al Senato proprio nel
mezzo della piu' grave crisi mai accaduta nella storia della Repubblica). La
musica, adattandosi al racconto, culla lo spettatore nel sonno con dolci
nenie mentre i due colombi si scambiano frasi trovate nei Baci Perugina, e
lo risveglia con marziali tromboni ogni volta che si torna alla parte
interessante, ovvero l'indagine di Obi - e tutto cio' dimostra come Williams
alla fin fine la veda sempre piu' lunga di George. Anakin trova comunque il
tempo per citare Michael Douglas che fa lo scherzone sul prato in ATTRAZIONE
FATALE.

Intanto su Kamino Obi si imbatte nella New York sommersa di A.I., popolata
dalle stesse creature azzurre che si vedono alla fine del film di Spielberg
(e di INCONTRI RAVVICINATI). "Certamente siete qui per quella faccenda la'!"
lo accoglie una creatura azzurrina. "Uh?" fa Obi, applicando le tecniche di
investigazione-Jedi. "Ma si', quella cosa la', la faccenda dei cloni..."
"Ah, ehm..." fa Obi, "certamente! Portatemi da, uh... Chi volete voi!",
ordina, e grazie alle tecniche di investigazione-Jedi scopre che un Maestro
Jedi morto da dieci anni ha ordinato all'insaputa di tutti un esercito di
cloni pagando con la carta di credito aziendale del Concilio. "Qui c'e'
qualcosa che non quaglia", conclude Obi con i suoi poteri di analisi-Jedi "e
percio' seguiro' Boba Fett e suo figlio, cioe', e suo padre', cioe', e lui
stesso piu' da piccolo, in modo da scoprire chi si nasconde dietro a tutto
cio'".

Intanto Anakin fa alcuni brutti sogni nei quali, mettiamo, vede la sua mamma
su Tattoine rapita da predoni tusken. "Devo andare a salvarla", spiega la
mattina dopo a Amidala, "ma devo anche proteggervi, quindi verrete con me:
la vostra sopravvivenza e' importante per la Pace della Repubblica, e quindi
certamente nessuno verra' a cercarvi in uno dei posti piu' selvaggi,
pericolosi e malfamati della galassia". I due arrivano cosi' su Tattoine, e
dopo una lunga indagine-Jedi scoprono che la mamma e' stata rapita un mese
prima da predoni tusken. "Abbiamo cercato di salvarla partendo in trenta",
spiega il nuovo compagno di mamma, "e siamo tornati in quattro - e le mogli
degli altri ventisei mi hanno massacrato di botte perche' li ho coinvolti in
quell'impresa pericolosa. Percio' ora, come vedete, sono imobilizzato su
questa sedia a rotelle, e non posso piu' fare nulla. Oh, povera moglie mia!
Ma tanto, pazienza, perche' ormai sara' morta. Burp!" Anakin pero' ha delle
sensazioni-Jedi che gli dicono il contrario, e parte da solo per liberare la
mamma, trovandola infine in un ACCAMPAMENTO TALEBANO. Nel frattempo
scopriamo anche che Tattoine ha tre lune - una rivelazione in piu' di questa
serie di film.

La mamma di Anakin, in effetti, e' ancora viva, e prigioniera dei Talebani
tusken, ma purtroppo e' messa male. "Oh, figlio mio", dice piangendo alla
vista di Anakin, "da dieci anni non ti vedevo, e poi mi hanno rapita. Ma il
mio cuore di mamma mi diceva che se avessi saputo tenere duro dieci anni e
un mese, allora ti avrei rivisto. E ora che ti ho rivisto posso anche
mori'", e muore. Tutto cio' fa comprensibilmente girare i coglioni a Anakin,
che, accompagnato dal tema del Lato Oscuro, accende la sua spada laser in
mezzo all'accampamento. "Evvai col massacro etnico!" esclama il pubblico,
sistemandosi meglio sulle poltrone in anticipazione della scena. Per tale
ragione, tutti rimangono comprensibilmente un po' spiazzati quando il film
stacca invece su una scena che non c'entra nulla.

Al Senato e al Consiglio degli Jedi stanno intanto dibattendo un serio
problema: qualcuno dovrebbe presentare una mozione che da' al Supremo
Cancelliere Palpatine pieni poteri, cosi' che egli possa operare in modo
adeguato durante questa crisi - della quale nessuno ha comunque ancora
capito nulla. Ma chi puo' essere cosi' cretino da fare una cosa del genere?
Casualmente c'e' li' Jar Jar, e questo da' l'occasione a Lucas di congedarsi
dal suo personaggio preferito facendogli compiere uno degli atti piu'
importanti dell'intera saga, ovvero la salita definitiva al potere di
Palpatine. Ovviamente, pero', se gli Jedi sono d'accordo, deve essere una
cosa furba. "Vista la grave situazione e gli imbecilli che mi circondano",
dichiara solenne Palpatine, "non posso fare a meno di diventare Imperato...
di accettare i pieni poteri. E prometto che vi rinuncero' non appena la
situazione cambiera'". I fan della Trilogia Classica, ovviamente, sanno che
cio' e' vero: infatti quando in un remoto futuro arriveranno in scena
personaggi solo un poco piu' furbi, Palpatine verra' felicemente spazzato
via.

Mentre accadevano tutte queste importanti cose, Obi ha inseguito Boba o chi
per lui fino a un pianeta circondato da un campo di asteroidi,
nell'attraversamento del quale ci ha appena dimostrato di essere un pilota
migliore di Han Solo, e di conoscere i suoi stessi trucchi da ben prima che
lui nascesse (e quindi, indirettamente, confermando una cosa che tutti gia'
sapevamo, e cioe' che se c'era Obi ai comandi del Millenium Falcon invece
che Han nel primo Guerre Stellari, col cavolo che si facevano fregare dal
raggio trattore della Morte Nera - mica cazzi).

Arrivato sul pianeta, Obi (che non e' stato capace di schermare la sua
astronave dalle testate a ricerca automatica dei missili di Fett e quindi
non deve avere quel potere-Jedi), decide comunque di atterrare in mezzo a
alcuni enormi e misteriosi edifici tecnologici fregandosene di qualunque
radar o dispositivo di allarme. "Vedi come si fa a inflitrare agenti a
Baghdad senza farsi notare?", spiega a un suo collega un agente della CIA
seduto tra il pubblico, "mandi un elicottero con su l'agente e lo fai
atterrare in pieno giorno in una delle piazze della citta'. Prendi appunti:
se lo fanno gli Jedi deve essere una cosa furba!" E infatti lo e', perche'
vediamo come Obi si infiltri tranquillamente nella strana base nemica senza
che nessuno se ne accorga. All'interno scopre che i malvagi mercanti del
primo film, alleati con dei robot cattivi stile anni '30, stanno costruendo
un enorme esercito di robot utilizzando l'assistenza e le tecnologie di
SARUMAN - il quale, immaginiamo, ha convinto i mercanti sulle sue abilita'
di assemblatore di eserciti grazie a una brochure su come egli abbia gia'
saputo costruire i temibili Uruk-Hai ne LA COMPAGNIA DELL'ANELLO. "I malvagi
mercanti, dei robot cattivi degli anni '30 e SARUMAN stanno complottando
qualcosa!", mugugna Obi. Grazie ai soliti poteri analitici-Jedi Obi trae la
conclusione che tale cosa non deve essere nulla di buono, e decide di
comunicare la cosa a Anakin e al Consiglio.

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Furbo è colui che è molto bravo a togliersi da quei guai in cui il saggio non si sarebbe mai cacciato

Il bravo motociclista è come un buon amante: ha equilibrio, giudizio e tempismo.

Nessuna forma d'amore ha tanto rispetto per la libertà dell'altro come l'amicizia.

Nel frattempo un Anakin un po' fuori di se' e' tornato da Amidala. "Mi hanno
ucciso la mamma, e io per vendetta li ho massacrati tutti, uomini, donne e
bambini!", fa, agitando i pugni per aria e inveendo, non si sa perche',
anche contro Obi. "Povero Anakin", pensa Amidala subito coinvolta, "il suo
Maestro e' un rompipalle, la mamma e' morta e io non glie la do - il tutto
in un'ora e mezzo di film - non c'e' dunque da stupirsi che stia sclerando
verso il lato oscuro! Devo pensare a una soluzione diplomatica! Mmm.. Magari
se gliela do si rasserena un po', e rimane dalla nostra parte!" Capiamo
cosi' come ella sia ormai irrimediabilmente travolta gia' "tanto tanto tempo
fa in una galassia lontana lontana" dal complesso della crocerossina che in
ogni epoca rovina le ragazze invaghite del tipo "coi problemi". Intanto
Anakin, che ha percepito le intenzioni di Amidala grazie alle sue
intuizioni-Jedi, si rivolge al pubblico strizzando l'occhio: "Vedete come si
fa? FINGO un massacro etnico - che se ci fate caso nessuno ha visto - porto
a casa il risultato con Natalie e intanto resto ancora per un po' nel Lato
Luminoso. Bim bum bam, amici!". "Ma hai capito che figo?" fa il pubblico, al
quale il mancato massacro non stava andando giu', ma che ora e' sinceramente
ammirato, "era tutto un piano-Jedi! Eh, ma infatti questo diventa Darth
Vader, mica l'ultimo dei pirla!" e la platea rasserenata si sistema tutta
contenta per gustarsi l'ultima mezz'ora.

Proprio mentre Amidala sta per comunicare la sua Scelta d'Amore, pero',
arriva la comunicazione d'allarme di Obi (la cosa - indirettamente - fa
capire perche' Obi riesca sempre a farsi stare sui coglioni da Anakin)
"Allarme, su questo pianeta desolato Saruman e i mercanti ne stanno
combinando una delle loro, assemblando un enorme esercito di robot. Non
solo, ma un robot-guardiano uguali a quelli che ho distrutto a decine in
questi due film mi ha appena colto di sorpresa, e, per qualche inspiegabile
ragione, contro questo in particolare non ce la sto facendo. Aaaargh! Passo
e chiudo".

"Accidenti, Anakin, dobbiamo liberare il tuo Maestro!" esclama Amidala, la
quale ha dopotutto deciso di seguire la regola culturale delle donne di
tutti i tempi in base alla quale l'uomo deve provare il proprio valore prima
che ella si conceda. "E se lo liberiamo vedrai che ci sara' la sorpresa!"
conclude radiosa. Anakin mugugna un po', vedendo il suo piano disfarsi per
colpa di quel cazzone di Obi (fatto che getta saldamente le basi narrative
per il loro futuro rapporto nel primo film della serie), ma alla fine, visto
che non c'e altro da fare, finge anche lui radiosita'. "Come faremo a
infliltrarci se non sappiamo ancora in cosa o dove?", si informa Amidala.
"Atterreremo in mezzo ai primi edifici che troviamo e entriamo dalla porta",
spiega Anakin, "Vedrai che funzionera': e' un antico piano-Jedi che mi ha
insegnato il mio Maestro". I due dunque partono per aiutare Obi.

Ovviamente anche il Consiglio degli Jedi e' preoccupato. "Mettere in stesso
paniere uova tutte saggio non e'", sentenzia Yoda-do-Nascimiento. "Quindi
VOI andate a aiutare Obi, mentre IO vado su Kamino a raccattare 'sto
esercito di cloni, che dopotutto abbiamo anche gia' pagato". Se lo decide
Yoda deve essere una cosa saggia, e quindi tutti concordano. Gli Jedi
partono dunque anche loro per salvare Obi. Nella frenesia del momento,
nessuno ovviamente trova il tempo di chiedersi CHI avrebbe pagato 'sto
esercito di cloni, visto che colui che lo ha ufficialmente ordinato e' morto
da dieci anni.

Sul pianeta Isengard intanto le cose non vanno mica bene. Anakin e Amidala
hanno sbagliato porta, e si sono trovati in un videogioco platform di
Supermario. Cio' ha condotto alla loro cattura, e alla condanna, insieme a
Obi, ad essere divorati da creature orribili nell'arena del GLADIATORE.
Neppure il fatto che si e' scoperto che R2-D2 puo' volare rende la coppia
meno depressa. "Qual era la sorpresa?" chiede Anakin, mentre lui e Amidala
stanno per essere condotti nell'arena. "Eh?" fa Amidala", che era distratta.
"La sorpresa! Quella di cui parlavi su Tattoine!", "Ah, si', che ti amavo!
Ma ormai (sospira) non credo che sara' piu' necessario".

I due vengono dunque incatenati insieme a Obi nel centro dell'arena, mentre
terribili creature in CG vengono fatte entrare dai cancelli. "Maestro,
dobbiamo pensare a Amidala e proteggerla", esclama Anakin, incurante del
fatto che un rinoceronte tricornuto grande come un cingolato Jawa sta
galoppando verso di lui a quattro volte la velocita' del suono. "Non
temere!", lo rassicura Obi, "Ella infatti ha gia' badato a nascondersi in
bocca una graffetta, a aprire con essa le manette, e a liberarsi, proprio
come Anthony Hopkins nel SILENZIO DEGLI INNOCENTI. Inoltre e' riuscita a
fare tutto cio' nel centro di una arena davanti a un milione di spettatori
senza che nessuno si accorgesse di nulla - e questo prova che ha davvero del
talento! Ora pensiamo a liberarci!"

I due, usando il raro e temibile potere del mistico culo-Jedi (lo stesso che
permettera' a Luke di centrare proprio un'antenna mentre sta cadendo nel
vuoto ne L'IMPERO COLPISCE ANCORA) riescono dunque a liberarsi, e cio'
conduce a una battaglia di sapore mitico nella quale si scopre che una
normale senatrice della repubblica puo' tenere testa a creature alte venti
metri tanto quanto due Jedi con quarant'anni complessivi di addestramento.
Tutto cio', ovviamente, era gia' stato previsto dagli spettatori, i quali
non avrebbero certo pagato il biglietto per lo spettacolo di due minuti di
alcuni mostri che mangiano tre incatenati. "Che bello!", fa Amidala tutta
contenta, mentre gli altri due sudano sette camice, "Leon non mi aveva mai
fatto ammazzare nessuno, ma qui posso scatenarmi!" e per le successive due
ore spara con un blaster finto contro uno schermo blu sul quale saranno piu'
tardi sovrapposte creature in CG. "Lucas ha piu' rispetto per i suoi attori
di Besson", concorda il pubblico, che in massa decide che boicottera' il
prossimo film del regista francese.

Intanto nell'arena i nostri tre cominciano a essere in difficolta', ma,
niente paura! Infatti, come tutti sapevano, stavano arrivando gli Jedi. In
verita', molti indizi visivi fanno pensare che essi fossero seduti sugli
spalti fin dall'inizio, celati grazie grazie ai soliti trucchi-Jedi, e che
non siano intervenuti prima solo perche' la battaglia nell'arena era
comunque interessante. Sia come sia, gli Jedi infine balzano fuori tra lo
stupore della platea. "Ma come, in Guerre Stellari Darth Vader percepisce la
presenza di Obi-Wan non appena questi mette piede sulla Morte Nera, e qui
Saruman non ha percepito la presenza dell'INTERO CONSIGLIO JEDI?!?", si
chiede il pubblico. Saruman in realta' e' piu' furbo di cosi' "Bwahahah!
Siete caduti nella mia trappola, che consisteva nel fare arrivare qui
l'intero Consiglio Jedi in modo che le mie armate potessero sterminarlo!
Poco importa se i tre che siete venuti a salvare sono qui per un mix di
eventi casuali e decisioni imbecilli: tutto cio' dimostra solo che la Forza
e' dalla mia e che siete dei falliti. Arrendetevi!" "AAAAAH!" Fa il
pubblico, "allora C'ERA il piano! Eh, d'altro canto, questo qui e' Saruman,
Dracula e Sherlock Holmes tutti insieme, mica l'ultimo dei cretini!" e la
platea si rimette a sgranocchiare pop-corn di nuovo coinvolta dalla trama,
in anticipazione del rush finale.

Nell'arena le cose si mettono di nuovo male, con gli Jedi assaltati da
ondate su ondate di qualsiasi cosa. Ma, niente paura! Infatti, come tutti
sapevano, sta arrivando Yoda con l'armata dei cloni (che, scopriamo, viene
venduta con mezzi d'assalto e astronavi da trasporto comprese nel prezzo).
Saruman tira fuori le sue truppe e sullo schermo si scatena la piu' grande
guerra tra armate in CG che si sia mai vista al cinema. Gia' che c'e',
SAMUEL JACKSON taglia la testa al cacciatore di taglie con la sua FICHISSIMA
SPADA-LASER PORPORA: "You don't messa with me, yu'mutterfucka, cuz' I'm cool
even when JOHN TRAVOLTA isn't arounda", digrigna Jackson davanti al corpo
decapitato. Questa tragica visione ispira propositi di vendetta a
Fett-figlio - propositi che, come sappiamo, si concluderanno in modo non
meno ridicolo ne IL RITORNO DELLO JEDI.

Nel frattempo, per Saruman e i suoi accoliti le cose non vanno molto bene.
"Questa pruoiezione oluografica palesemuente piruatata da Command & Conquer
muostra che le nuostre armuate stuanno vuenenduo muassacrate", si dispera un
mercante con un curioso accento di Kiev. "Beh, magari non e' proprio cosi',
questa e' ancora una beta-pirata scaricata dal net..." cerca di bluffare
Saruman, ma poi, vista la malaparata, decide che e' meglio saltare su uno
scooter volante e darsela, portando con se' i piani della MORTE NERA
(casualmente ideata dai mercanti). Il suo piano di fuga in caso di
emergenza, infatti, prevede l'uso di un'astronave nascosta a QUATTROMILA
CHILOMETRI da dove l'emergenza avrebbe potuto verificarsi. Obi, Anakin e
Amidala si gettano all'inseguimento.

"Accidenti, Maestro, e' successo un casino!", esclama Anakin, "Amidala e'
caduta dal mezzo con cui stiamo inseguendo Saruman, e ora abbiamo di fronte
un grave dilemma morale: seguiamo l'amore, e la salviamo, oppure continuiamo
a inseguire il cattivo?" "Seguiamo il cattivo, perche': uno, un cattivo che
sta portando con se' i segreti che minano la Pace nella Galassia e'
senz'altro piu' importante di Amidala", ragiona Obi, "e, due, Amidala te la
vuoi bombare tu e non io, e quindi chi se ne fotte". Stroncato dalla logica
di Obi, Anakin deve cedere, ma vediamo come in lui i MUGUGNI DEL LATO OSCURO
siano ormai palesi.

Infine, i nostri arrivano all'hangar ove Saruman ha celato il veicolo di
fuga (incidentalmente, il loro veicolo viene colpito e distrutto un secondo
dopo che i due saltano giu' - ulteriore prova del mistico potere del
culo-Jedi). "Ho fatto un mazzo cosi' a Gandalf, non sarete voi due a
fermarmi", dichiara pero' Saruman, trasudando carisma e accendendo la sua
spada-laser rossa. E infatti procede subito a annichilire Obi e Anakin in un
duello a meta' tra L'IMPERO COLPISCE ANCORA e il momento-strobo del sabato
sera in disco. Gia' che c'e' taglia anche un braccio a Anakin. Ma quando
tutto sembra perduto, sulla scena arriva anche Yoda, che ha evocato in se'
con il solito potere-Jedi lo spirito di DRAGONBALL e quello del mago cinese
di GROSSO GUAIO A CHINATOWN. Lui e Saruman giocano per un po' a squash con
un paio di fulmini e quindi decidono di passare alle cose serie: "Visto che
questo nostro scontro non puo' essere deciso dalla Forza, verra' deciso da
un duello di spade-laser!" proclama Saruman. Questo si configura come un
autentico EPOCALE COLPO DI SCENA, in quanto per QUATTRO FILM E MEZZO sia il
pubblico che i personaggi stessi del film erano stati convinti che
combattere con la spada-laser e usare la Forza per uno Jedi fossero la
stessa cosa.

Yoda accende dunque la sua spada-laser dalla lama verde (ovviamente in linea
con lui stesso), piroetta un po' insieme a Saruman e Infine l'inevitabile
momento drammatico arriva: Saruman sta fuggendo sulla sua astronave portando
con se' i piani della MORTE NERA, e per coprirsi la ritirata ha fatto
crollare un'immensa struttura addosso a Obi e Anakin feriti. Yoda sta
tenendo su tale struttura con la Forza, e se si distrae per i due sara' la
fine. Cosa fara'? A) Salvera' i due Jedi o B) Colpira colui che ha con se i
piani e le conoscenze che GETTERANNO LA GALASSIA IN UNA GUERRA TERRIBILE E
LUNGHISSIMA CHE PROVOCHERA MILIARDI DI VITTIME? Yoda ovviamente salva i due
Jedi, Saruman scappa e, paradossalmente, la cosa a Anakin non piace:
"L'avevo detto che eravate un coglione, cazzo!" salta su strillando e dando
addosso a Obi. "Vedete che era piu' giusto salvare Amidala?" Il fatto che
pero' Amidala arrivi li' proprio in quel momento e gli spari la lingua in
bocca davanti a tutti lo rasserena un po'. "Mi raccomando, Anakin", lo
ammonisce la senatrice, "questo deve restare il nostro segreto!" Tra
l'altro, vediamo come anche Amidala deve avere appreso qualche trucco-Jedi:
infatti ella ha saputo raggiungere da sola l'hangar, malgrado il fatto che,
quando i nostri avevano scoperto il rifugio segreto, la senatrice fosse
svenuta e piantata a faccia in avanti in una duna.

Insomma, per una volta non e' tutto bene quel che e' finito bene. Saruman
porta i piani della MORTE NERA al misterioso Sidous (un "enigmatico cattivo"
palesemente accreditato nei titoli di coda come interpretato dallo stesso
attore che impersona Palpatine), e, grazie a Jar Jar, la galassia e'
precipitata nella guerra civile. Yoda mugugna tra se', astronavi enormi
decollano cariche di truppe e, in un quieto angolo del Lago di Como, don
Abbondio sposa Amidala e un triste Anakin. "Abbiamo la tecnologia per
clonare miliardi di guerrieri", spiega Anakin, "ma se mi tagliano un braccio
devo rassegnarmi a una protesi meno sofisticata di un braccio di C-3PO..." I
due guardano le acque del lago, e pensano malinconici al futuro che
verra'...

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Furbo è colui che è molto bravo a togliersi da quei guai in cui il saggio non si sarebbe mai cacciato

Il bravo motociclista è come un buon amante: ha equilibrio, giudizio e tempismo.

Nessuna forma d'amore ha tanto rispetto per la libertà dell'altro come l'amicizia.

Non so se sia già stata postata, o se vada meglio nella sezione lyrics, cmq io la butto qua!!

Il programmatore
Sulla musica di "Il pescatore" di F. De Andrè

All'ombra dell'ultimo sole
si addormentò un programmatore
tra le sue braccia un manuale
sognando il mare tropicale
Venne alla ditta un committente
con un progetto inconsistente
delle richieste da far paura
"prima di ieri perché ho premura"
E domandò un lavoro immane
con le specifiche più strane
"io voglio tutto e pago niente
ho fretta sono un committente"
Gli occhi dischiuse il softwarista
un video l'unica sua vista
dall'alba grigia fino a sera
incatenato alla tastiera
Battendo i tasti a mo' di ossesso
e trascurando cibo e sesso
riuscì un bel giorno a consegnare
una release preliminare
E si sentiva ormai contento
ma fu il sollievo di un momento
già richiamava quel cliente
"qui non funziona un accidente"
Ricominciò il programmatore
a faticar per ore ed ore
sopra un problema assai intricato
nascosto dentro ad un listato
Venne di nuovo il committente
disse "così è meglio di niente
è tuttavia per me importante
fare una piccola variante"
Ma all'ombra dell'ultimo sole
dormiva già il programmatore
tra le sue braccia un manuale
sognando il mare tropicale

Pierino è al primo giorno di scuola.
La maestra, facendo l'appello, chiede ai bambini che lavoro faccia il
rispettivo genitore.
I fanciulli elencano le professioni più comuni e disparate: il pompiere, il
poliziotto, l'impiegato di banca etc.
Pierino rimane stranamente in silenzio.
La maestra allora insiste:
"Pierino, allora, che mestiere fa tuo padre?"
Pierino: "Dunque...Mio padre fa il ballerino in un cabaret per gay e si spoglia
davanti ad altri uomini.Spesso torna a casa col perizoma pieno di banconote da 5 euro.
A volte, se l'offerta è particolarmente vantaggiosa, va
fuori con un pò di spettatori assatanati e li soddisfa sessualmente".
La maestra, ovviamente scossa, soprattutto da questa ultima affermazione,
velocemente glissa e ordina agli altri alunni di colorare alcuni disegni.
Preso da parte Pierino, gli chiede:
"E' proprio vero quello che hai detto di tuo padre?"
"No", risponde Pierino, "In effetti lavora per il governo Berlusconi, ma mi vergognavo
troppo a dirlo".

Originally posted by dan

"No", risponde Pierino, "In effetti lavora per il governo Berlusconi, ma mi vergognavo
troppo a dirlo".

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"The more the water, the higher the boat"

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Anno 2020.
Il Presidente Silvio B. sta camminando in un corridoio dirigendosi verso l'aula in cui dovrà parlare di quello che la sinistra non ha fatto durante l'ultima volta in cui è stata al governo quando un velo blu gli si materializza davanti agli occhi:
ERRORE - Si è Verificato Un Conflitto, Premere Ctrl+Alt+Canc Per Riavviare.

Silvio prova a schiacciare velocemente i tasti ma la schermata è sempre quella e non accenna ad andarsene.
Decide allora di spegnere il sistema e di farlo ripartire da zero. Alza il parrucchino e preme l'interruttore.
Il suo corpo si accascia al suolo.
Sopraggiunge il Ministro delle Telecomunicazioni Emilio F. che, accorgendosi della situazione (che vede accadere sempre più spesso), si avvicina e riaccende il Presidente.
Silvio si rianima e muovendosi prima a scatti, poi sempre con più scioltezza, ringrazia l'amico e, sbattendo le palpebre, prova a mettere a fuoco l'ambiente.
Inizialmente la situazione sembra migliorata ma poi un suono lo riporta alla realtà: PLING!

ERRORE - Il Conflitto NON E' Stato Risolto, Se Il Problema Persiste Provare A Contattare Il Fornitore Del Sistema.

"Eh già", pensa Silvio B. "se ancora ci fosse Bettino C. allora sì che si potrebbe fare qualcosa ma adesso ... vabbè!"
Mestamente il Presidente continua nella sua marcia, convinto che, prima o poi, la cosa si sistemerà da sè.

questa è pesante (ma mi fa morire!!!) :

il bambino alla mamma: "mamma mamma ma come mai io sono bianco, tu hai la pelle nera e il papà gialla?"
e la mamma: "ma stai zitto, che con l'orgia che abbiamo fatto sei fortunato che non abbai"

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~"sicurezza... oscurità... solo un altro sballato... in un mondo di sballati." (paura & delirio a Las Vegas)
~"C'HO CERTI CAZZI MAFA' CHE NEMMENO TU CHE SEI PRATICA LI HAI VISTI MAI..." (Proietti in Febbre da cavallo)
~"Il segno si decifra l'apparenza non si decifra. Non si deve assolutamente decifrare, non esiste proprio al mondo che l'apparenza si decifri" (Grande Max Mazzotta in PAZ )
~"Sono un eroe, perché lotto tutte le ore Sono un eroe perché combatto per la pensione Sono un eroe perché proteggo i miei cari dalle mani dei sicari dei cravattari Sono un eroe perchè sopravvivo al mestiere Sono un eroe straordinario tutte le sere Sono un eroe e te lo faccio vedere Ti mostrerò cosa so fare col mio super potere" (Capa)

fantastico.... mail da un amico...

Noi uomini siamo costretti a sentirci dettare regole dalle donne, ma ora ecco le *nostre* regole! Attenzione: hanno tutte il numero '1' per scelta!

1.Impara ad usare il water, sei una donna adulta. Se la ciambella e' su, tirala giu'. Puoi farcela. A noi serve su, a voi giu', ma noi non ci lamentiamo mai di quando voi la lasciate giu'.

1. Domenica = Sport. E' come la luna piena: quando e' cosi', e' cosi'.

1. Piangere e' uno strumento di ricatto.

1. Chiedi quello che vuoi. Con noi non funzionano le insinuazioni sottili, neanche le insinuazioni piu' forti, neanche le insinuazioni evidenti! Devi semplicemente dirlo.

1. 'Si' e 'no' sono risposte adatte per quasi tutte le domande.

1. Vieni ad esporci un problema se vuoi che ti aiutiamo a risolverlo. Se ti serve solo un po' di compassione, vai pure dalle tue amiche.

1. Un mal di testa che dura per 17 mesi e' un problema. Vai dal medico.

1. Qualsiasi cosa possiamo aver detto 6 mesi fa non e' utilizzabile in alcuna discussione. Ogni dichiarazione infatti perde valore dopo 7 giorni.

1. Se pensi di essere grassa, probabilmente lo sei. Non chiederlo a noi.

1. Se qualcosa che abbiamo detto puo' essere interpretato in due modi e uno di questi ti rende triste o arrabbiata, noi intendevamo l'altro.

1. Se vuoi puoi chiederci di fare qualcosa o puoi dirci come vuoi che sia fatta. Ma non entrambe le cose insieme. Se sai gia' il modo migliore in cui va fatto, fallo da sola.

1. Cristoforo Colombo non ha avuto bisogno di chiedere indicazioni, e nemmeno noi.

1. Tutti gli uomini vedono solo 16 colori, come nelle impostazioni di default di Windows. Pesca, per esempio, e' un frutto, non un colore. Idem per la mela: e' un frutto. E non abbiamo la piu' pallida idea di che colore sia il "malva".

1. Se prude, lo grattiamo.

1. Se chiediamo cosa c'e' che non va e tu rispondi "niente", noi ci comporteremo come se non ci fosse niente che non va.

1. Se fai una domanda a cui non vuoi che rispondiamo, preparati ad una risposta che non vuoi sentire.

1. Hai abbastanza vestiti.

1. Hai troppe scarpe.

1. Io sono in forma. "Rotondo" e' una forma.

1. Grazie per averlo letto. E' vero, mi tocchera' dormire sul divano stanotte, ma agli uomini non importa: e' un po' come essere in campeggio!

Originally posted by JaM
fantastico.... mail da un amico...

Noi uomini siamo costretti a sentirci dettare regole dalle donne, ma ora ecco le *nostre* regole! Attenzione: hanno tutte il numero '1' per scelta!
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"Li peccati li chiangi, ci nu li chiangi osce li chiangi crai, ma sempre ca l'hai chiangire ete..."
"No hay mal que no venga por bien..."

"Todo te lo tragaste, como la lejanía. Como el mar, como el tiempo.Todo en ti fue naufragio!" (Pablo Neruda)

Un tizio sta passeggiando su una spiaggia tropicale...quando vede controluce la figura di una donna con un corpo bellissimo...vita stretta,seno prosperoso,sedere a mandolino.
Eccitatissimo decide che deve conoscerla...si dirige verso lei...la raggiunge...le tocca la spalla per farla girare.....
"MADO' , ma sei un uomo!!!Che schifo!!!"
"Uè,come ti permetti!!Ho speso 200Milioni per diventare donna!!!"
"E non potevi spendere 2 euro per un rasoio?!?!"

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Cristian,il Nous che invoglia ^_^

"La capa è troppo in la,e la sbarba è troppo giovane..mi sa che qua si va in bianco"
Ryo Saeba (City Hunter)

10 cose intelligenti da non dire ad un poliziotto

1 - non riesco a prendere la mia patente se non mi tiene un secondo la birra

2 - mi scusi agente, non mi ero accorto di avere il rileva-radar scollegato

3 - tu 6 il tipo dei village people?

4 - wow, devi aver fatto i 220 per beccarmi.complimenti!

5 - pensavo bisognasse avere una buona condizione psico-fisica per fare il poliziotto

6 - non ti metterai a controllarmi il bagagliaio, vero?

7 - sono io che ti pago lo stipendio

8 - lo sai perche mi hai fermato? Chiedo per essere sicuro che almeno uno dei due lo sappia

9 - stavo cercando di stare a passo con il traffico. Mi son accorto che non ci sono altre macchine intorno. Ecco perche sono
convinto che piu avanti ce ne siano.

10 - che culo! Anche il suo collega mi aveva dato solo un avvertimento!

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quando ho creato il De Bell non esisteva Facebook.
Sono un Red Nerd.

Preti

Due preti vanno a fare la doccia. E' tardi. Si spogliano ed entrano nelle docce ma si accorgono che non c'e' sapone.
Padre John dice: "Io ho del sapone in camera, vado a prenderlo."
Essendo tardi non si cura di coprirsi pensando di fare presto.
Prende due saponette, una per mano e si riavvia verso le docce.
A meta' corridoio vede tre suore che si avvicinano.
Non avendo dove nascondersi si accosta al muro e si blocca come una statua.
Le tre suore si avvicinano commentando quanto la statua sia ben fatta.
Improvvisamente una suora allunga una mano e gli tira l'uccello!
Il prete preso alla sprovvista si fa sfuggire una saponetta!
La seconda suora: "Ehi, deve essere un distributore di saponette!" e per avvalorare la sua teoria anche lei gli tira l'uccello ed il prete lascia l'altra saponetta.
La terza suora tira una volta: niente! tira due: niente!
Comincia a fare avanti e indietro ed alla fine urla contenta:
" Guardate: c'e' anche il sapone liquido!!! "

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BinarySun
"L'intelligenza è una pianta che va curata continuamente.
Dovreste vedere com'è bello, il mio bonsai."
Rat-man®

Originally posted by JaM
fantastico.... mail da un amico...

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Tanenbaum is overrated.

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Milano, anno 2103.
All'aeroporto interplanetario di Malpensa è in arrivo l'astronave di linea Milano - Marte City. Scende, tra gli altri
passeggeri, un uomo molto elegante, con in mano una 24 ore, chiaramente di ritorno da
un viaggio d'affari. All'uscita, chiama un taxi volante e si fa portare ad Appiano Gentile, nel quartier generale della società di cui è Presidente.
Sceso dal taxi, col teletrasporto giunge direttamente nella sala riunioni, dove lo attende con ansia l'intero Consiglio d'Amministrazione:
- Presidente, bentornato! - esordisce un consigliere - Com'è andata la missione?
- Benissimo! - risponde baldanzoso il Presidente - Sono stati giorni di trattative estenuanti, ma ce l'abbiamo fatta: il centravanti del Real Marte City è nostro ed il portiere del Venere Town United è in prestito per quest'anno con diritto di riscatto per il prossimo!
Tutto il Consiglio si alza in piedi ed applaude fragorosamente il Presidente che, nell'enfasi, si lascia andare al classico proclama di circostanza:
- Ora siamo davvero imbattibili, questo è l'anno della riscossa... il quattordicesimo scudetto non ce lo toglie nessuno!!!

arrivate oggi in email, spero che non siano state gia postate...

Papà, cosa sono le icone?

- Sono immagini sacre.

- E perché Windows ne ha tante?

- Perché ci vogliono i miracoli per farlo

funzionare


Una notte mi alzo per andar in bagno.

.apro la porta e la luce si accende da sola.

.Esco e la luce si spegne da sola.

.Torno a letto e mi chiedo: avrò mica

pisciato in frigo?



Tre donne gravide:

"Io sono sicura che avro' un maschio perche'

stavo sopra."

"Io avro' una femmina perche' stavo sotto."

La terza disperata: "CAZZO AVRO' UNA PECORA?"


Un poliziotto ad un maniaco sessuale:

"Lei ha violentato questa ragazzina, poi sua

madre e in seguito suo

padre ha niente da dire?".

Il maniaco: "Volevo farmi una famiglia".

Si racconta che ...

>Si racconta che quando Dio creò il mondo affinché gli uomini
>prosperassero decise di concedere loro due virtù. E così fece.
>Gli svizzeri, li fece ordinati e rispettosi delle leggi.
>Gli inglesi perseveranti e studiosi.
>I tedeschi attenti e razionali.
>I giapponesi lavoratori e pazienti.
>I francesi colti e raffinati.
>Gli spagnoli allegri e accoglienti.
>Quando arrivò agli italiani, si rivolse all'angelo che prendeva nota e
>gli disse:
>"Gli italiani saranno intelligenti, buone persone e di Forza Italia!".
>Quando terminò con la creazione, l'angelo gli disse:
>"Signore hai dato a tutti i popoli due virtù ma agli italiani tre, questo
>farà sì che prevarranno su tutti gli altri".
>" Per la miseria! E' vero! Ma le virtù divine non si possono più togliere,
>che gli italiani abbiano tre virtù!
>Però ogni persona non potrà averne più di due insieme".
>Fu così che:
>L'italiano che è di Forza Italia e buona persona, non può essere
>intelligente.
>Colui che è intelligente e di Forza Italia, non può essere una buona
>persona.
>E quello che è intelligente e buona persona non può essere di Forza
>Italia.

io ho questa:

Un uomo va dal dottore lamentando un'insonnia.
Il dottore dice : " provi questo nuovo sonnifero in supposta pare sia l'unica soluzione per casi come il suo"
Il paziente segue le indicazioni del dottore, si reca in farmacia, acquista il prodotto e la sera stessa,prima di andare a dormire applica il prodotto.
Il giorno dopo il dottore si vede arrivare nuovamente il paziente.
Il dottore" ebbene? Ha funzionato?"
e il paziente "Fantastico dottore ha funzionato alla perfezione, solo un piccolo problema...potrebbne darmi qualcosa di meno forte?"
il dottore " e perchè scusi no ha detto che ha funzionato?"
il paziente " si dottore ha funzionato, ma mi sono svegliato stamattina con un dito nel culo!"

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"Come va che non ha le corna e le zampe di Caprone?" gli opposi. "Oh, Giuvà", mi disse il prete "adesso non si usa più.Satana è furbo". (I.Silone, Fontamara)
"Al giorno d'oggi non bisogna essere intelligenti, perchè la gente si offende" (un ubriacone)
"close your eyes / pay the price / for your paradise" (DM) "whatever you want to change/you'd better start changing it in your mind" (Transatlantic)

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua della messa. Cosi fece. Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:

"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo :

- La prossima volta, metta un po' di vodka nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
- Ci sono 10 comandamenti e non 12.
- Ci sono 12 discepoli e non 10.
- I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
- Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
- Non ci si riferisce a Gesu Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua rock band".
- Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana ", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".
- La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale... e non è bello bestemmiare perche' non hanno messo lo sciacquone.
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
- L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
- Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.
- Quello sulla croce , anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesu' Cristo.
- Berlusconi è proprietario di Mediaset e Presidente del Consiglio, ma non ancora "il boss" della Chiesa Cattolica.
- Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
- La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero e' il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro"
- Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "...una checca in gonna rossa"
- La formula finale corretta e' "La Messa e'finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".

Per il resto, mi pare andasse tutto bene.

L'Arcivescovo.

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«And if you ever smell christian blood up in the mountains, then get your axe and chop them down!»

La mia vita sessuale è talmente scarsa che sto partecipando ai campionati mondiali di astinenza. Nelle semifinali incontrerò il Papa.

Guy Bellamy

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«And if you ever smell christian blood up in the mountains, then get your axe and chop them down!»

La nonna al nipote "Paolino, come si chiama quel tedesco che
mi fa impazzire tanto tanto?"
"Alzheimer, nonna, Alzheimer!"

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Pierino chiede alla Maestra: "Maestra il pigiama è commestibile?"
E la maestra: "Ma no, perchè?"
E lui: "Perche ieri sera ho sentito la mamma che diceva a papa':'dai caro, togliti il pigiama che te lo succhio'".

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Una sposina torna a casa dal viaggio di nozze e si lamenta con la madre:
- Mio marito non ha mai voluto fare l'amore con me!
- Ma neppure la prima notte?
- No, neppure quella!
- Dimmi com'è andata...
- Io sono arrivata nella stanza e mi sono spogliata. Poi mi sono distesa sul letto a gambe aperte...
- E lui?
- Lui si messo il pigiama e poi si è messo a letto vicino a me a leggere un libro!
- E tu cosa hai fatto?
- Io mi sono avvicinata, gli ho preso una mano e me la sono messa sulla spalla...
- E allora lui?
- Lui ha continuato a leggere, come se niente fosse. Allora gli ho ripreso la mano e me la sono messa sulle tette!
- E ancora non ha fatto niente?
- No, leggeva solo! Così gli ho preso di nuovo la mano e questa volta me la sono messa sulla fica!
- E lui che ha fatto?
- S'è inumidito il dito e ha girato pagina...

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Pierino piange disperatamente, e la mamma gli chiede perché:
- Al babbo è caduto il martello sul piede...
- Capisco, Pierino, ma non è una cosa così grave da piangerci sopra, caro.
- Infatti io mi ero messo a ridere...

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Le sorelle Williams si ritrovano negli spogliatoi prima di cominciare un torneo di tennis.
Ad un certo punto Serena dice alla sorella:
"Sai Venus, è da un po' che mi chiedo se papà non abbia aggiunto degli steroidi nelle nostre bibite!"
"Cosa? Degli steroidi? Ma, Serena, come mai ti è venuta quest'idea?"
"Beh... devo dire che mi sto un po' preoccupando. Ho dei peli che crescono là dove prima non c'era nulla."
"Ah sì? E dove?"
"Sui coglioni!"

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Lucia dice alla mamma:
"Sai, mamma, che pierino mi chiede sempre di salire sull'albero per lui?"
"Ma, sciocchina! Lui ti fa salire sull'albero perchè vuole guardarti le mutande!"
"Ah! Ma io non sono mica scema... prima di salire me le tolgo!"

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Maria e Jumbo si sono appena sposati. Jumbo è africano e il padre di Maria è in pensiero per la figlia che stasera dovrà consumare la prima notte con l'africano.
Allora il padre di Maria chiama Jumbo e gli dice di stare attento
a sua figlia per stanotte, sai Jumbo mia figlia è anche malata di cuore. E Jumbo risponde: non ti breoccubare papa' io quando arrivare al cuore girare!!

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Un carabiniere va dal medico.
Medico: Cosa posso fare per lei?
Carabiniere: Castrazione.
M: Deve sapere che é un'operazione con delle conseguenze, e poi...
C: Castrazione!!!
M: Guardi non per essere troppo scrupoloso ma la devo avvertire che...
C:CASTRAZIONE!!!!!
Il medico convinto dalla decisione del suo paziente, lo narcotizza e ZAC! via il saccottino.
Finita l'operazione il Carabiniere torna a casa e la moglie gli dice: Béh? Come é andata la vaccinazione?
C: MERDA!! VACCINAZIONE era!

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Lui: "Signorina, se le dicessi: sono squattrinato, non ho l'automobile, parlo male e sono maleducato, schizofrenico,
nevrastenico, asmatico. Mi spilucco le caccole dal naso. Ho la
forfora, le piattole, i vermi, lo scolo, una moglie, otto figli, le
mutande sporche, il collo lercio, polsini luridi, le scarpe bucate,
fedina penale sporca, vari tic, crisi, mi rotolo per terra, bevo,
sbavo, sputacchio, sniffo la colla, l'etere, i tubi di scappamento,
russo, mi scrocchio le dita, sono lunatico, mi pulisco le gengive
con l'indice, ho il cazzo piccolo, detesto la musica, mi fa schifo
ballare, sono cannibale, faccio gli errori di ortografia, ho le
mani umidicce, il naso gocciolante, vorrei che venisse la guerra
per fare il traditore, sono sfaticato, ladro, scatologico, ho la
pancia molliccia, il fiato fetido, pensieri torbidi, gesti brutali,
stacco le ali alle mosche, racconto agli amici i dettagli dei miei
rapporti sessuali... lei vorrebbe uscire con me???"
Lei: "VADA VIAAAAA!!! CHE ORRORE!!!"
Lui: "Ecco, lo sapevo che non dovevo dirle che ho il cazzo piccolo..."

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Ma quante ne sai!!

[from http://www.soft-land.org/storie/index.html ]

Azzurro (di Claudio Brazzale)

(Sulla musica di "Azzurro" di A. Celentano)

Cerco la patch tutto l'anno
e all'improvviso eccola qua..
ma han cambiato gia' il programma
la nuova patch non serve gia'
sento fischiare alle orecchie
Quattro "aggettivi" per quello la'.

Azzurro, il mio display e' tutto azzurro e bianco, chissa',
mi accorgo che tutto si e' bloccato e niente che va,
e allora, io quasi metto su il pinguino,
lo installo, anche per te,
ma Bill, lo butto ai rovi,
e i miei pensieri oscuri mando a lui.

Sembra quand'ero in sala hardware
Con tanto freddo, tanti anni fa...
Quelle domeniche da solo
In un stanzino a programmar...
Ora lavoro piu' di allora:
neanche un utente da maledir...

Azzurro, il mio display e' tutto azzurro e bianco, chissa',
mi accorgo che tutto si e' bloccato e niente che va,
e allora, io quasi metto su il pinguino,
lo installo, anche per te,
ma Bill, lo butto ai rovi,
e i miei pensieri oscuri mando a lui.

Cerco un po' di rogne nella rete
Tra il server posta e server web,
come facevo da cretino,
anche con window$, non se ne puo' piu':
stan cancellando le tue mail,
non c'e' la password, chissa' dov'e'...

Azzurro, il mio display e' tutto azzurro e bianco, chissa',
mi accorgo che tutto si e' bloccato e niente che va,
e allora, io quasi metto su il pinguino,
lo installo, anche per te,
ma Bill, lo butto ai rovi,
e i miei pensieri oscuri mando a lui.

sulla scia delle leggende universitarie...dato che AlphaGamma ha detto di postare qui...

credo si tratti di una leggenda...ma quando ero al Poli era molto famosa...


esame di fisica 1.Alla fine di una complessa dimostrazione risulta che l'accelerazione gravitazionale ha segno positivo .
Al che il professore con molta soddisfazione dice "bene!" e lanciando il libretto del povero malcapitato fuori dalla finestra aggiunge "lo vada a prendere al piano di sopra!"...

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"Come va che non ha le corna e le zampe di Caprone?" gli opposi. "Oh, Giuvà", mi disse il prete "adesso non si usa più.Satana è furbo". (I.Silone, Fontamara)
"Al giorno d'oggi non bisogna essere intelligenti, perchè la gente si offende" (un ubriacone)
"close your eyes / pay the price / for your paradise" (DM) "whatever you want to change/you'd better start changing it in your mind" (Transatlantic)

da un amico ingieniere

Quanto fa Integrale di Fantino in dCavallo??
Logaritmo di Cavallo

(Fantino e' uno su cavallo (1/cavallo))

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La mia epoca ed io non siamo fatti l'uno per l'altro:questo è chiaro. Ma è da vedere chi di noi due vincerà il processo di fronte al tribunale dei posteri.
AV MJØDEN VART DU VIS OG KLOK, SÅ DREKKA MER!!!!
Le persone sagge parlano perché hanno qualcosa da dire.
Le persone sciocche perché hanno da dire qualcosa.

Originally posted by holylaw
da un amico ingieniere

Quanto fa Integrale di Fantino in dCavallo??
Logaritmo di Cavallo

(Fantino e' uno su cavallo (1/cavallo))

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Il DSY su Facebook!!!

non so se è già stata postata, in ogni caso l'ho trovata molto carina:

CONSUMO DI ALCOL. CAUSE, EFFETTI SECONDARI E POSSIBILI SOLUZIONI.

1. Sintomo: piedi freddi e umidi
· Causa: hai afferrato il bicchiere secondo un angolo di presa non corretto

· Soluzione: gira il bicchiere fino a che la parte aperta rimanga verso
l'alto

2. Sintomo: piedi caldi e bagnati
· Causa: ti sei pisciato addosso
· Soluzione: vai ad asciugarti nel bagno più vicino

3. Sintomo: la pareti di fronte è piena di luci
· Causa: sei caduto di schiena
· Soluzione: posiziona il tuo corpo a 90° rispetto al pavimento

4. Sintomo: la bocca è piena di cenere di sigarette
· Causa: sei caduto con la faccia in un portacenere
· Soluzione: sputa tutto e sciacquati la bocca con un buon gintonic

5. Sintomo: il pavimento è torbido e sbiadito
· Causa: stai guardando attraverso il bicchiere vuoto
· Soluzione: riempi il bicchiere con un buon gintonic

6. Sintomo: il pavimento si sta muovendo
· Causa: ti stanno trascinando per terra
· Soluzione: domanda per lo meno dove ti stanno portando

7. Sintomo: il riflesso della tua faccia ti guarda con insistenza dall'acqua
· Causa: hai la testa nel cesso e stai cercando di vomitare
· Soluzione: metti il dito (in gola)

8. Sintomo: senti che la gente parla producendo un misterioso eco
· Causa: stai tenendo il bicchiere sull'orecchio
· Soluzione: smettila di fare il pagliaccio

9. Sintomo: la discoteca si muove molto, la gente è vestita di bianco e
la musica è molto ripetitiva.
· Causa: sei in ambulanza
· Soluzione: non ti muovere: possibile coma etilico o congestione alcolica.

10. Sintomo: tuo padre è molto strano e tutti i tuoi fratelli ti guardano
con curiosità
· Causa: hai sbagliato casa
· Soluzione: domanda se per caso sanno dove abiti

11. Sintomo: un enorme fuoco di luce ti acceca la vista
· Causa: sei per strada sbronzo...ed è già giorno
· Soluzione: cappuccio, cornetto e una buona dormita

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Se il pugno e' chiuso la mano e' vuota. Solo se la mano e' aperta puoi possedere tutto

Originally posted by CLod
non so se è già stata postata

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Il DSY su Facebook!!!

A napoli, mia città natale, alla facoltà di legge, si narra la seguente storia.

Durante una sessione d'esame, diritto privato, btw uno di quegli esamoni belli pesanti, una studentessa si presenta vestita in modo succinto e provocante. prende posto e si prepara a svolgere la più bella interrogazione della giornata: mutismo assoluto condito da voluttuose risa ammicanti all'indirizzo del barbuto professore il quale, in un modo sconcertante e plateale, sembra stare al gioco.

dopo qualche scambio di domande e sorrisetti il prof si concede una sigaretta.

Prof: Lei fuma?
Stud: Si
Prof: avrei davvero bisogno di una sigaretta le andrebbe di farmi compagnia?
Stud: Beh... ma certo, con vero piacere

il prof le porge una sigaretta e si scambiano qualche carezzevole complimento, il tutto sotto lo sguardo incredulo dell'aula.

Prof: Veniamo a noi. Un'ultima domandina facile facile, se me la risponde bene s'è guadagnata il suo 30
Stud: va bene
Prof: Conosce l'Eneide?
Stud: si, conoscenza liceale
Prof: Mi saprebbe citare l'incipit del III libro?
Stud: mmhhhh.... veramente è un po' di temp....
Prof: Si sforzi, sono sicuro che con le sue doti ci arriverà
Stud: mhhh.... mi spiace professore, ma non ricordo
Prof: spiace più a me visto che non potrò concederle il 30. Ma non è curiosa di sapere per quale motivo sono costretto a bocciarla?
Stud: a questo punto si, vorrei conoscere i versi
Prof: "Addio Troia fumante"

Tripudio dell'aula

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Come quello del Candiotto, che diceva che tutti i Candiotti erano buguardi, però, essendo egli Candiotto, veniva a dir la bugia, mentre diceva che i Candiotti erano bugiardi; bisogna adunque che i Candiotti fussero veridici, ed in conseguenza esso, come Candiotto, veniva a essere veridico, e però, nel dir che i Candiotti erano bugiardi, diceva il vero, e comprendendo sé, come Candiotto, bisognava che e' fusse bugiardo -- Dialogo sui Massimi Sistemi G. Galilei

L'intelligenza totale è una costante. La popolazione mondiale sta aumentando. -- Boltzmann Law

vecchia, ma fa sempre un certo effetto immaginandosi la scena

Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna.
Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso.
Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e
grida: ”Maialeee!!!”
L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde: ”Put***aaa!!!”
Ognuno di loro continua per la propria strada e, appena l'uomo gira il
tornante successivo va a sbattere contro un grosso maiale al centro della
strada.


Morale: Se solo gli uomini stessero ad ASCOLTARE...

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~"sicurezza... oscurità... solo un altro sballato... in un mondo di sballati." (paura & delirio a Las Vegas)
~"C'HO CERTI CAZZI MAFA' CHE NEMMENO TU CHE SEI PRATICA LI HAI VISTI MAI..." (Proietti in Febbre da cavallo)
~"Il segno si decifra l'apparenza non si decifra. Non si deve assolutamente decifrare, non esiste proprio al mondo che l'apparenza si decifri" (Grande Max Mazzotta in PAZ )
~"Sono un eroe, perché lotto tutte le ore Sono un eroe perché combatto per la pensione Sono un eroe perché proteggo i miei cari dalle mani dei sicari dei cravattari Sono un eroe perchè sopravvivo al mestiere Sono un eroe straordinario tutte le sere Sono un eroe e te lo faccio vedere Ti mostrerò cosa so fare col mio super potere" (Capa)

Grandiosa!

Originally posted by Lunik
si..già postata.... indovina da chi? TU!!!

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Se il pugno e' chiuso la mano e' vuota. Solo se la mano e' aperta puoi possedere tutto