.dsy:it. (http://www.dsy.it/forum/)
- Forum De Bell Tolls (http://www.dsy.it/forum/forumdisplay.php?forumid=7)
-- Barzellette (http://www.dsy.it/forum/showthread.php?threadid=277)

__________________
quando ho creato il De Bell non esisteva Facebook.
Sono un Red Nerd.

Preti

Due preti vanno a fare la doccia. E' tardi. Si spogliano ed entrano nelle docce ma si accorgono che non c'e' sapone.
Padre John dice: "Io ho del sapone in camera, vado a prenderlo."
Essendo tardi non si cura di coprirsi pensando di fare presto.
Prende due saponette, una per mano e si riavvia verso le docce.
A meta' corridoio vede tre suore che si avvicinano.
Non avendo dove nascondersi si accosta al muro e si blocca come una statua.
Le tre suore si avvicinano commentando quanto la statua sia ben fatta.
Improvvisamente una suora allunga una mano e gli tira l'uccello!
Il prete preso alla sprovvista si fa sfuggire una saponetta!
La seconda suora: "Ehi, deve essere un distributore di saponette!" e per avvalorare la sua teoria anche lei gli tira l'uccello ed il prete lascia l'altra saponetta.
La terza suora tira una volta: niente! tira due: niente!
Comincia a fare avanti e indietro ed alla fine urla contenta:
" Guardate: c'e' anche il sapone liquido!!! "

__________________
BinarySun
"L'intelligenza è una pianta che va curata continuamente.
Dovreste vedere com'è bello, il mio bonsai."
Rat-man®

Originally posted by JaM
fantastico.... mail da un amico...

__________________
Tanenbaum is overrated.

__________________
"The more the water, the higher the boat"

DeviantART - Blog - Portfolio

Milano, anno 2103.
All'aeroporto interplanetario di Malpensa è in arrivo l'astronave di linea Milano - Marte City. Scende, tra gli altri
passeggeri, un uomo molto elegante, con in mano una 24 ore, chiaramente di ritorno da
un viaggio d'affari. All'uscita, chiama un taxi volante e si fa portare ad Appiano Gentile, nel quartier generale della società di cui è Presidente.
Sceso dal taxi, col teletrasporto giunge direttamente nella sala riunioni, dove lo attende con ansia l'intero Consiglio d'Amministrazione:
- Presidente, bentornato! - esordisce un consigliere - Com'è andata la missione?
- Benissimo! - risponde baldanzoso il Presidente - Sono stati giorni di trattative estenuanti, ma ce l'abbiamo fatta: il centravanti del Real Marte City è nostro ed il portiere del Venere Town United è in prestito per quest'anno con diritto di riscatto per il prossimo!
Tutto il Consiglio si alza in piedi ed applaude fragorosamente il Presidente che, nell'enfasi, si lascia andare al classico proclama di circostanza:
- Ora siamo davvero imbattibili, questo è l'anno della riscossa... il quattordicesimo scudetto non ce lo toglie nessuno!!!

arrivate oggi in email, spero che non siano state gia postate...

Papà, cosa sono le icone?

- Sono immagini sacre.

- E perché Windows ne ha tante?

- Perché ci vogliono i miracoli per farlo

funzionare


Una notte mi alzo per andar in bagno.

.apro la porta e la luce si accende da sola.

.Esco e la luce si spegne da sola.

.Torno a letto e mi chiedo: avrò mica

pisciato in frigo?



Tre donne gravide:

"Io sono sicura che avro' un maschio perche'

stavo sopra."

"Io avro' una femmina perche' stavo sotto."

La terza disperata: "CAZZO AVRO' UNA PECORA?"


Un poliziotto ad un maniaco sessuale:

"Lei ha violentato questa ragazzina, poi sua

madre e in seguito suo

padre ha niente da dire?".

Il maniaco: "Volevo farmi una famiglia".

Si racconta che ...

>Si racconta che quando Dio creò il mondo affinché gli uomini
>prosperassero decise di concedere loro due virtù. E così fece.
>Gli svizzeri, li fece ordinati e rispettosi delle leggi.
>Gli inglesi perseveranti e studiosi.
>I tedeschi attenti e razionali.
>I giapponesi lavoratori e pazienti.
>I francesi colti e raffinati.
>Gli spagnoli allegri e accoglienti.
>Quando arrivò agli italiani, si rivolse all'angelo che prendeva nota e
>gli disse:
>"Gli italiani saranno intelligenti, buone persone e di Forza Italia!".
>Quando terminò con la creazione, l'angelo gli disse:
>"Signore hai dato a tutti i popoli due virtù ma agli italiani tre, questo
>farà sì che prevarranno su tutti gli altri".
>" Per la miseria! E' vero! Ma le virtù divine non si possono più togliere,
>che gli italiani abbiano tre virtù!
>Però ogni persona non potrà averne più di due insieme".
>Fu così che:
>L'italiano che è di Forza Italia e buona persona, non può essere
>intelligente.
>Colui che è intelligente e di Forza Italia, non può essere una buona
>persona.
>E quello che è intelligente e buona persona non può essere di Forza
>Italia.

io ho questa:

Un uomo va dal dottore lamentando un'insonnia.
Il dottore dice : " provi questo nuovo sonnifero in supposta pare sia l'unica soluzione per casi come il suo"
Il paziente segue le indicazioni del dottore, si reca in farmacia, acquista il prodotto e la sera stessa,prima di andare a dormire applica il prodotto.
Il giorno dopo il dottore si vede arrivare nuovamente il paziente.
Il dottore" ebbene? Ha funzionato?"
e il paziente "Fantastico dottore ha funzionato alla perfezione, solo un piccolo problema...potrebbne darmi qualcosa di meno forte?"
il dottore " e perchè scusi no ha detto che ha funzionato?"
il paziente " si dottore ha funzionato, ma mi sono svegliato stamattina con un dito nel culo!"

__________________
my website?|ubuntu linux|get Firefox|grazie Polonia |bagdad sour

"Come va che non ha le corna e le zampe di Caprone?" gli opposi. "Oh, Giuvà", mi disse il prete "adesso non si usa più.Satana è furbo". (I.Silone, Fontamara)
"Al giorno d'oggi non bisogna essere intelligenti, perchè la gente si offende" (un ubriacone)
"close your eyes / pay the price / for your paradise" (DM) "whatever you want to change/you'd better start changing it in your mind" (Transatlantic)

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua della messa. Cosi fece. Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:

"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo :

- La prossima volta, metta un po' di vodka nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
- Ci sono 10 comandamenti e non 12.
- Ci sono 12 discepoli e non 10.
- I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
- Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
- Non ci si riferisce a Gesu Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua rock band".
- Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana ", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".
- La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale... e non è bello bestemmiare perche' non hanno messo lo sciacquone.
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
- L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
- Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.
- Quello sulla croce , anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesu' Cristo.
- Berlusconi è proprietario di Mediaset e Presidente del Consiglio, ma non ancora "il boss" della Chiesa Cattolica.
- Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
- La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero e' il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro"
- Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "...una checca in gonna rossa"
- La formula finale corretta e' "La Messa e'finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".

Per il resto, mi pare andasse tutto bene.

L'Arcivescovo.

__________________
«And if you ever smell christian blood up in the mountains, then get your axe and chop them down!»

La mia vita sessuale è talmente scarsa che sto partecipando ai campionati mondiali di astinenza. Nelle semifinali incontrerò il Papa.

Guy Bellamy

__________________
«And if you ever smell christian blood up in the mountains, then get your axe and chop them down!»

La nonna al nipote "Paolino, come si chiama quel tedesco che
mi fa impazzire tanto tanto?"
"Alzheimer, nonna, Alzheimer!"

__________________
«And if you ever smell christian blood up in the mountains, then get your axe and chop them down!»

Pierino chiede alla Maestra: "Maestra il pigiama è commestibile?"
E la maestra: "Ma no, perchè?"
E lui: "Perche ieri sera ho sentito la mamma che diceva a papa':'dai caro, togliti il pigiama che te lo succhio'".

__________________
«And if you ever smell christian blood up in the mountains, then get your axe and chop them down!»

Una sposina torna a casa dal viaggio di nozze e si lamenta con la madre:
- Mio marito non ha mai voluto fare l'amore con me!
- Ma neppure la prima notte?
- No, neppure quella!
- Dimmi com'è andata...
- Io sono arrivata nella stanza e mi sono spogliata. Poi mi sono distesa sul letto a gambe aperte...
- E lui?
- Lui si messo il pigiama e poi si è messo a letto vicino a me a leggere un libro!
- E tu cosa hai fatto?
- Io mi sono avvicinata, gli ho preso una mano e me la sono messa sulla spalla...
- E allora lui?
- Lui ha continuato a leggere, come se niente fosse. Allora gli ho ripreso la mano e me la sono messa sulle tette!
- E ancora non ha fatto niente?
- No, leggeva solo! Così gli ho preso di nuovo la mano e questa volta me la sono messa sulla fica!
- E lui che ha fatto?
- S'è inumidito il dito e ha girato pagina...

__________________
«And if you ever smell christian blood up in the mountains, then get your axe and chop them down!»

Pierino piange disperatamente, e la mamma gli chiede perché:
- Al babbo è caduto il martello sul piede...
- Capisco, Pierino, ma non è una cosa così grave da piangerci sopra, caro.
- Infatti io mi ero messo a ridere...

__________________
«And if you ever smell christian blood up in the mountains, then get your axe and chop them down!»

Le sorelle Williams si ritrovano negli spogliatoi prima di cominciare un torneo di tennis.
Ad un certo punto Serena dice alla sorella:
"Sai Venus, è da un po' che mi chiedo se papà non abbia aggiunto degli steroidi nelle nostre bibite!"
"Cosa? Degli steroidi? Ma, Serena, come mai ti è venuta quest'idea?"
"Beh... devo dire che mi sto un po' preoccupando. Ho dei peli che crescono là dove prima non c'era nulla."
"Ah sì? E dove?"
"Sui coglioni!"

__________________
«And if you ever smell christian blood up in the mountains, then get your axe and chop them down!»