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La parodia di LOTR è TROPPO bella!!!

D.

Dante, Petrarca e Boccaccio vanno in un'osteria. dopo varie trincate,
donnacce ed abbondante libagione Dante sente impellente il richiamo della
natura. va al cesso a defecare e poi, orgoglioso della propria creazione
lascia una scritta per i posteri:
"In questo posto che di merda è asilo, ho fatto uno stronzo di almeno un
chilo. Dante Alighieri"

Dopo un po' anche Petrarca sente il bisogno d'assentarsi. giunto al luogo
ameno legge la frase del collega e, punto nell'orgoglio, si sforza il più
possibile per essere in grado anch'egli di lasciare ai posteri un verso
degno della propria grandezza:
"Per non essere di meno alle rime tue, ho fatto uno stronzo che ne pesa
due!
Petrarca"

Passa un po' di tempo ed anche Boccaccio sente un certo stimolo. giunto ai
servizi legge i versi dei propri compari ed impallidisce. Possibile? Si
mette d'impegno ma per quanto si sforzi non riesce a produrre più che
qualche stronzetto. si decide comunque a lasciare anch'egli il proprio
contributo letterario:
"Per fare stronzi di sì tale peso, bisogna per lo meno aver il culo
offeso.
Boccaccio"

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*** Proposta di legge di iniziativa popolare: "8x1000 ALLA RICERCA"
Informati e firma la petizione! E' nel tuo interesse!
*** Browse my dA gallery !
***In medio stat virtus

Totti e Beckam si incontrano all'aeroporto.
Beckam gli fa: "Hi Francesco, come va con il tuo team?"
E Totti: "No, no...io c'ho OMNITEL, me trovo mejo!"

Due canarine in vena di confidenza: <Sai mio marito vuole sempre mettere il becco lì>
<Be, allora, cosa vuoi di più dalla vita?>
< Un TUCANO >

Off-Topic:
bastaaa ti preggoooo sto morendoooo

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Il DSY su Facebook!!!

Quella dei poeti è bella!!

.... vera poesia!

LEGGETE QUI!!

Dopo l'informatizzazione della chiesa, il prete sta provando il sistema di
gestione delle confessioni.

Arriva una donna e lui le chiede:
Da quanto tempo non ti confessi,figliola?
E lei: Da tre mesi, padre.
Allora il prete digita:3 >TAB >mesi >TAB >INVIO
Poi le chiede: e quanti peccati hai commesso, figliola?
E lei: Due, padre.
Bene, 2 >INVIO
e quali sono questi peccati?
Beh, ho parlato male della mia amica Giovanna e ho mentito a mia zia...
parlare male >TAB >Giovanna >INVIO
mentire >TAB >zia >INVIO
bene, figliola, nient' altro?
No, padre
INVIO
Conferma Confessione terminata Y/N
Il prete conferma e sullo schermo appare la penitenza:
Pater:3 Ave Maria:2
Tre Pater e un' ave Maria, figliola.
Grazie padre

Entra la prossima e la scena si ripete...
Quando si arriva ai peccati, la ragazza racconta:
Beh, sono rimasta chiusa nel fienile con lo stalliere...lui mi ha toccato le tette due volte, e mi e'piaciuto...
toccare le tette >TAB >2 >TAB>piaciuto >INVIO
E poi?
Beh, poi lo ha tirato fuori, me lo ha messo in mano e...
toccare il cazzo >INVIO
e gli ho fatto una mezza sega...
una mezza sega, figliola?
Beh, poi mi sono pentita e sono andata via...
sega >TAB >0.5 >INVIO
bene, figliola, nient'altro?
No, padre
INVIO
Conferma Confessione terminata Y/N
A questo punto appare un messaggio di allarme
ERROR
il prete riprova a confermare
ERROR
la ragazza preoccupata:
Allora, padre, e' grave?
No, figliola, un momento solo...
ERROR
sono pentita, padre, cosa posso fare?
Guarda, figliola, torna dallo stalliere e fagli una sega intera, che questo cazzo di programma non accetta i decimali !!

I padroni escono, resta in casa il cane. Suona il telefono, il cane
risponde:
- Bau!
- Come prego? - chiede stupito l'interlocutore all'altro capo della
linea.
- Bau!
- Pronto! Come? Non ho capito...
- Senta, B come Bari, A come Ancona, U come Udine...

Una coppia va dal sessuologo; l'uomo chiede al sessuologo di assistere ad un loro rapporto. Il sessuologo acconsente, ed i due si esibiscono nel loro accoppiamento amoroso.

Il sessuologo, ricevuta la parcella di 50euri, emette la sua diagnosi: la coppia ha una vita sessuale perfetta.

La settimana successiva, la coppia si ripresenta: stessa scena, 50 euri e diagnosi perfetta. E un'altra settimana e poi una settimana ancora, fino a quando il sessuologo chiede alla coppia:

"Voi due avete una vita sessuale regolare, non c'e' alcun problema di intesa, perche' continuate a venire qui a pagare 50euro per volta?"

L'uomo risponde: "Ma noi non abbiamo alcun problema! Lei e' sposata, quindi di farlo a casa sua non se ne parla; io sono sposato, e quindi a casa mia non lo possiamo fare nemmeno. All'Hilton vogliono 250 euro a notte, al Gran Palace 300. Lei ne chiede solo 50 a botta, e la mutua me ne rimborsa 35!

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I sense much NT in you, NT leads to Blue Screens,
Blue Screens lead to downtime, downtime leads to suffering.

NT is the path to the Dark Side....

Lei: "-Caro, non credevo che tu potessi avere un organo cosi' piccolo!-".
Lui: "-Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!-".

Lui e Lei a letto, dopo l'amore:
Lei:Ma che hai in mezzo alle gambe, il Titanic?
Lui, ghignando: Perche', e' stato grande?
Lei: No, e' affondato subito...

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~"sicurezza... oscurità... solo un altro sballato... in un mondo di sballati." (paura & delirio a Las Vegas)
~"C'HO CERTI CAZZI MAFA' CHE NEMMENO TU CHE SEI PRATICA LI HAI VISTI MAI..." (Proietti in Febbre da cavallo)
~"Il segno si decifra l'apparenza non si decifra. Non si deve assolutamente decifrare, non esiste proprio al mondo che l'apparenza si decifri" (Grande Max Mazzotta in PAZ )
~"Sono un eroe, perché lotto tutte le ore Sono un eroe perché combatto per la pensione Sono un eroe perché proteggo i miei cari dalle mani dei sicari dei cravattari Sono un eroe perchè sopravvivo al mestiere Sono un eroe straordinario tutte le sere Sono un eroe e te lo faccio vedere Ti mostrerò cosa so fare col mio super potere" (Capa)

Questa è troppo bella:

Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea. Il compito consisteva in una domanda:
"L'inferno è esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)? Sostenete la risposta con delle prove".
La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti.
Uno di loro, tuttavia, ha scritto quanto segue.

"Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno.
E quindi, abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno delle anime.
Credo che possiamo tranquillamente assumere che quando un'anima entra all'inferno non è destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce. Per quando riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all'inferno, prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo: un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'è più d'una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all'inferno. Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione, possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all'inferno. Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiché la legge di Boyle afferma che per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime. Questo ci dà due possibilità:
1) Se l'inferno si espande a una velocità minore di quella dell'ingresso delle anime, allora temperature e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere fino a farlo esplodere.
2) Naturalmente, se l'inferno si espande più velocemente del tasso d'ingresso delle anime allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si congelerà.
Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Therese Banyan durante il mio primo anno all'università, secondo il quale "Farà molto freddo all'inferno prima che io venga a letto con te", e considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora l'ipotesi 2 non
può essere vera. Quindi l'inferno è esotermico".
Lo studente ha preso l'unico 30.

Ciao, D.

E' incredibile come la lingua italiana contenga delle sottigliezze impercettibili sul significato di alcune parole. E noi che siamo eruditi ve le facciamo notare...

Un cortigiano: un uomo che vive a corte

Una cortigiana: una mignotta

Un massaggiatore: un Kinesiterapista

Una massaggiatrice: una mignotta

Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione

Una professionista: una mignotta

Un uomo di strada: un uomo duro

Una donna di strada: una mignotta

Un uomo senza morale: un politico

Una donna senza morale: una mignotta

Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista

Una donna pubblica: una mignotta

Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere

Una donna facile: una mignotta

Un intrattenitore: un uomo socievole, fabulatore

Una intrattenitrice: una mignotta

Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni

Un'adescatrice: una mignotta

Un uomo molto disponibile: un uomo gentile

Una donna molto disponibile: una mignotta

Ragazze, scusateeeee!! L'ho postata così come m'è arrivata!!
Avete diritto di replica!!

Capuccietto rosso passeggia per il bosco e vede dietro un cespuglio le zampe del lupo e C
e il lupo se ne scappa.
fa cento metri, e vede le orecchie del lupo dietro una roccia e urla:"al lupo al lupo al lupo!!" e il lupo se ne scappa!
altri cento metri e vede sempre il lupo dietro una pianta e urla:"Aiuto al lupo al lupo al lupo!!" allora il lupo esce fuori incavolato e dice:"allora capuccetto rosso vuoi farmi cagare in pace o no?".

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Nessuno è perfetto...io ho la bellezza!

Vecchia ... l'ho sentita in una 20ina di versioni ma ... sempre carina!!

D.