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-- Barzellette (http://www.dsy.it/forum/showthread.php?threadid=277)

from mail:

> +10°C
> Gli abitanti di appartamenti di Helsinki spengono il riscaldamento.
> I lapponi piantano fiori.
>
> +5°C
> I lapponi prendono la tintarella (sempre che il sole sia ancora sopra
> l'orizzonte)
>
> +2°C
> Le auto italiane non partono più
>
> 0°C
> Punto di congelamento dell'acqua distillata.
>
> -1°C
> Si può vedere il respiro. E' il caso di preparare una vacanza al sud.
> I lapponi mangiano un gelato e bevono una birra ghiacciata.
>
> -4°C
> Il gatto vuole venire nel tuo letto.
>
> -10°C
> E' il caso di preparare una vacanza in Africa
> I lapponi si fanno una nuotata
>
> -12°C
> Temperatura minima perchè possa nevicare.
>
> -15°C
> Le auto americane non partono più.
>
> -18°C
> Gli abitanti di appartamenti di Helsinki accendono il riscaldamento.
>
> -20°C
> Si può ascoltare il respiro.
>
> -22°C
> Le auto francesi non partono più.
>
> -23°C
> I politici cominciano a pensare ai senzatetto
>
> -24°C
> Le auto tedesche non partono più.
>
> -26°C
> Con il respiro puoi prenderci materiale per fare un igloo
>
> -29°C
> Il gatto vuole entrare nel tuo pigiama.
>
> -30°C
> Nessun auto parte più.
> Il lappone sputa per terra, da' un calcio ad una ruota e fa partire la
> sua Lada
>
> -31°C
> Troppo freddo per baciarsi. Le labbra si fonderebbero insieme.
> Le squadre di calcio lapponi cominciando ad allenarsi per la
> primavera.
>
> -39°C
> Le leghe d'argento si solidificano. Troppo freddo per pensare.
> I lapponi chiudono l'ultimo bottone della camicia
>
> -40°C
> L'auto vuole venire nel tuo letto.
> I lapponi si mettono un pullover.
>
> -44°C
> Ad Helsinki si cominciano a chiudere le finestre del bagno.
>
> -50°C
> Le foche abbandonano la Groenlandia
> I lapponi mettono i guanti e bevono un goccio di Wodka
>
> -70°C
> Gli orsi polari abbandonano il polo nord.
> I lapponi mettono il cappello e bevono un goccio di Wodka.
>
> -120°C
> L'alcool solidifica. I lapponi si incazzano.
>
> -270°C
> L'elio si liquefa...
>
> -273,15°C
> Zero Assoluto. Nessun movimento delle particelle elementari.
> I lapponi ammettono "E' si. In effetti fa freddo. Passami un pò di
> quella Wodka congelata da ciucciare".

COME SOMMINISTRARE UNA PILLOLA AD UN GATTO:

1) Prendete il gatto e sistematelo in grembo tenendolo col braccio sinistro come se fosse un neonato. Posizionate pollice e indice sui rispettivi lati della bocca del gatto ed esercitate una pressione delicata ma decisa finchè il gatto apre la bocca. Appena il gatto
apre la bocca, inserite la pillola in bocca. Consentite al gatto di chiudere la bocca, tenetela chiusa e con la mano destra massaggiate la gola per invogliare la deglutizione.

2) Cercate la pillola in terra, recuperate il gatto da dietro il divano e ripetete il punto n. 1.

3) Recuperate il gatto dalla camera da letto e buttate la pillola ormai molliccia.

4) Prendete una nuova pillola dalla confezione, sistemate il gatto in grembo tenendo le zampe anteriori ben salde nella mano sinistre. Forzate l'apertura delle fauci e spingete la pillola in bocca con il dito indice della mano destra. Tenetegli la bocca chiusa e contate fino a dieci.

5) Recuperate la pillola dalla boccia del pesce rosso e cercate il gatto nel guardaroba. Chiamate qualcuno ad aiutarvi.

6) Inginocchiatevi a terra con il gatto ben incastrato tra le gambe, tenete ben salde le zampe anteriori e posteriori. Ignorate il leggero ringhiare del gatto. Dite al vostro aiutante di tenere ben salda la testa con una mano mentre inserisce un abbassalingua di legno in bocca. Inserite la pillola, togliete l'abbassalingua e sfregate vigorosamente la gola del gatto.

7) Convincete il gatto a scendere dalle tende. Annotate di farle riparare. Scopate con attenzione i cocci di statuine e vasi rotti cercando di trovare la pillola. Mettete da parte i cocci con la nota di re-incollarli più tardi e, se non avete trovato la pillola, prendete un'altra pillola dalla confezione.

8) Avvolgete il gatto in un lenzuolo e chiedete al vostro aiutante di
tenerlo fermo usando il proprio corpo in modo che si veda solo la testa del gatto. Mettete la pillola in una cannuccia, forzate l'apertura delle fauci del gatto aiutandovi con una matita e usando la cannuccia come cerbottana posizionate la pillola in bocca al gatto.

9) Leggete il foglietto illustrativo del farmaco per controllare che non sia dannoso per gli esseri umani. Bevete un succo di frutta per mandare via il saporaccio. Medicate il braccio del vostro aiutante e lavate il sangue dal tappeto usando acqua fredda e sapone.

10) Recuperate il gatto dal garage dei vicini. Prendete un'altra pillola. Incastrate il gatto nell'anta dell'armadio in modo che si veda solo la testa. Forzate l'apertura delle fauci con un cucchiaino. Ficcategli la pillola in gola usando un elastico a mo' di fionda.

11) Cercate un giravite nella vostra cassetta degli attrezzi e rimettete a posto l'anta dell'armadio. Medicatevi la faccia e controllate quando avete fatto l'ultima antitetanica. Buttate la maglietta e indossatene una pulita e intatta.

12) Telefonate ai pompieri per recuperare il gatto dall'albero del
dirimpettaio. Chiedete scusa al vostro vicino di casa che rincasando ha sbandato e ha fracassato la macchina
contro il muro per evitare di investire il vostro gatto impazzito che attraversava la strada di corsa. Prendete l'utlima pillola dalla confezione.

13) Legate le zampe anteriori e le zampe posteriori del gatto con un corda e legatelo al piede del tavolo. Cercate i guanti da lavoro e indossateli.Inserite la pillola nella bocca del gatto facendola seguire da un grosso pezzo di filetto di manzo.Tenete la testa del gatto in posizione verticale e inserite 2 bicchieri di acqua in modo da assicurarvi che abbia ingoiato la pillola.

14) Dite al vostro aiutante di portarvi al pronto soccorso, restate seduti pazientemente mentre i dottori ricuciono le vostre dita alla mano ed estraggono i frammenti di pillola dall'occhio destro.Sulla strada per tornare a casa fermatevi al negozio di arredamento per comprare un nuovo tavolo.

15) Telefonate alla Protezione Animali per vedere se possono prendersi cura di un gatto mutante.Telefonate al più vicino negozio di animali per vedere se ci sono in vendita dei criceti.


COME SOMMINISTRARE UNA PILLOLA AD UN CANE:

1) Avvolgetela in un pezzo di carne.

Totti e Vieri al bar.
> >
> > Vieri: "Cosa prendi?"
> >
> > "Quello che prendi tu"
> >
> > Allora Vieri dice al barista: "due caffè"
> >
> > E Totti: "Anche a me due caffè!"

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~"sicurezza... oscurità... solo un altro sballato... in un mondo di sballati." (paura & delirio a Las Vegas)
~"C'HO CERTI CAZZI MAFA' CHE NEMMENO TU CHE SEI PRATICA LI HAI VISTI MAI..." (Proietti in Febbre da cavallo)
~"Il segno si decifra l'apparenza non si decifra. Non si deve assolutamente decifrare, non esiste proprio al mondo che l'apparenza si decifri" (Grande Max Mazzotta in PAZ )
~"Sono un eroe, perché lotto tutte le ore Sono un eroe perché combatto per la pensione Sono un eroe perché proteggo i miei cari dalle mani dei sicari dei cravattari Sono un eroe perchè sopravvivo al mestiere Sono un eroe straordinario tutte le sere Sono un eroe e te lo faccio vedere Ti mostrerò cosa so fare col mio super potere" (Capa)

Una donna si reca dalla dottoressa a causa di problemi coniugali con il marito:
"Sa dottoressa, mio marito ha quasi perso l'interesse sessuale per me. Non so più cosa fare, ho provato con ogni abbigliamento sexy, ma nulla... Mi dica lei cosa debbo fare..."
"Guardi, le prescrivo questo farmaco: sciolga una pastiglia dentro ad un piatto di brodo, lo dia a suo marito questa sera per cena e vedrà!"
La donna esegue tutto alla lettera e il marito, dopo aver finito il brodo, confessa alla moglie di sentirsi arrapato e, presi dalla foga sessuale, scopano sul tavolo, immediatamente.
La donna torna dalla dottoressa, entusiasta:
"Dottoressa, lei ha salvato il mio matrimonio: il suo farmaco è miracoloso! Non appena finito il brodo, mio marito mi è saltato addosso e abbiamo fatto l'amore sul tavolo della cucina!! Solo una domanda: se una pillola ha avuto quest'effetto, cosa succederebbe con due pillole ?"
"Beh.." dice la dottoressa, "... non mi era mai capitato di prescrivere due pillole, di solito i miei pazienti si erano accontentati dell'effetto di una sola pillola... Ma credo proprio che non ci siano controindicazioni, anzi facciamo così: lei lo faccia e mi dica come va, così potrò studiare il comportamento della somministrazione di due pillole!"
Così avviene e la donna torna estasiata dalla dottoressa:
"Dottoressa è fantastico! Abbiamo fatto l'amore ininterrottamente per tutta la notte!"
"Ma è una notizia favolosa!" risponde la dottoressa.
"Senta, e se gli do cinque pastiglie?"
"Beh signora io credo che ora debba fermarsi!"
Ma la donna non ascolta la dottoressa e somministra al marito cinque pastiglie. L'indomani torna dal medico e le confessa:
"Doc, è meraviglioso! Siamo stati rinchiusi una settimana intera in casa a fare l'amore 20 ore su 24, giusto il tempo per ricaricarsi un po' e poi... via di nuovo!!! La sua pillola è RIVOLUZIONARIA!"
"Fantastico, fantastico!! Ora ho materiale per studiare il comportamento del farmaco! Diventerò famosa!" replica il medico.
Ma la donna, a questo punto, dice:
"Senta Doc, io gli do tutta la boccetta!"
"Ah no!" dice la dottoressa, "io ora mi dissocio! Faccia tutto quello che vuole, ma io non c'entro più nulla a questo punto!!"
Passano intere settimane senza che la donna si ripresenti dalla dottoressa la quale incomincia a preoccuparsi.
Dopo qualche mese si presenta in studio da lei un bambino:
"Scusi dottoressa, lei ha prescritto questo farmaco a mia madre?"
"Sì perchè?"

"Perchè mia madre è morta, mia sorella è incinta, a me fa male il culo e mio padre è nudo, in giardino, che grida: Quì, micio, micio..."

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L'11 dicembre 1999 sono morto... Ma poi qualcuno ha deciso di farmi risorgere il giorno dopo...
Many thanks to: Donor, Ca' Granda, Anyone loves me...

..:: morphine partecipa a una bandiera per la pace ::..

Dio è incazzato nero per tutto ciò che sta succedendo di brutto sulla Terra.
Allora decide di prendere tre personalità di spicco, trarle a sè in Paradiso e di comunicare loro che ha deciso di intraprendere provvedimenti.
Sceglie George Bush, Silvio Berlusconi e Bin Laden.
San Pietro li accoglie e li accompagna al cospetto del Signore il quale, con voce incazzosa, dice:
"Signori, sono alquanto alterato per tutto ciò che sta succendendo laggiù! Ho sopportato sperando che cambiaste, ma a tutto c'è un limite! Ho deciso di prendere seri provvedimenti:
per i prossimi 5 anni pioverà merda di continuo!"
"Nooooo, merda no!!!" dicono i tre in coro!
Ma il Signore, irrimovibile, dice loro: "Tornate giù e comunicate al mondo ciò che avete appreso ora!"
I tre scendono sulla terra, e si apprestano a fare il loro discorso.

Bin Laden, di fronte ad una folla sterminata di musulmani, dice:
"Popolo islamico, ho da darvi 2 notizie brutte! La prima è che Allah non esiste, ma esiste Dio!"
"NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO" rispondono.
"La seconda è che è pure incazzato per tutto lo schifo che c'è sulla Terra e ha deciso di far piovere merda per 5 anni!!!!"
"NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO" ancora!

Bush, invece dice:
"Popolo protestante, ho da darvi 1 notizia bella e 1 brutta! La prima è che Allah non esiste, bensì esiste Dio!!"
"EVVAAAAAIIIIII!! TIE' TIE'!! " rispondono.
"La seconda è che però è incazzatissimo per lo schifo che c'è sulla Terra e ha deciso di far piovere merda per i prossimi 5 anni!"
"NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO".

Berlusconi, invece:
"Popolo cristiano, ho da darvi 2 notizie stupende! La prima è che Dio c'è e ha voluto parlare con me!
La seconda è che per i prossimi 5 anni ci sarà lavoro per tutti!!

rotfl:

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L'11 dicembre 1999 sono morto... Ma poi qualcuno ha deciso di farmi risorgere il giorno dopo...
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..:: morphine partecipa a una bandiera per la pace ::..

Moglie e marito vanno dal dottore perchè hanno dei problemi di coppia.
"Dottore, ho un problema!" dice lei "mi prendono le voglie e cerco sempre di fare l'amore con mio marito!"
"Beh, è normale signora! Anzi, è molto bello che abbiate un rapporto acceso!"
"Sì, però non riesco nemmeno ad aspettare che finisca di mangiare, voglio ancora!"
"Beh, signora, è normale che voglia fare l'amore con suo marito!"
"Sì, però non riesce quasi più a dormire la notte poverino perchè voglio farlo tutta la notte!"
"Beh, mi permetta signora: Beato suo marito! Lei è anche una bella donna!"
"Sì dottore, però vede, non è solo mio marito, perchè quando lui è a lavoro, se bussa il postino, lo faccio salire, gli salto addosso e facciamo l'amore.. Se bussa il lattaio, lo faccio salire, gli salto addosso e facciamo l'amore... E lo stesso col macellaio, l'idraulico, l'elettricista...."
"Beh, signora, a questo punto non posso che constatare che lei è malata!!"

"Hai sentito tesoro??? MALATA, non TROIA !!!"




P.S. Sorry per il linguaggio, ma era doveroso!

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L'11 dicembre 1999 sono morto... Ma poi qualcuno ha deciso di farmi risorgere il giorno dopo...
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detta ieri a zelig da claudio bisio:

un aquila avvista dall'alto un topolino e si lancia in picchiata per afferrarlo, velocissima
"lo prendo lo prendo lo prendo lo prendo..."
quando gli arriva vicino:
"cazzo l'ho già letto!"

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~"sicurezza... oscurità... solo un altro sballato... in un mondo di sballati." (paura & delirio a Las Vegas)
~"C'HO CERTI CAZZI MAFA' CHE NEMMENO TU CHE SEI PRATICA LI HAI VISTI MAI..." (Proietti in Febbre da cavallo)
~"Il segno si decifra l'apparenza non si decifra. Non si deve assolutamente decifrare, non esiste proprio al mondo che l'apparenza si decifri" (Grande Max Mazzotta in PAZ )
~"Sono un eroe, perché lotto tutte le ore Sono un eroe perché combatto per la pensione Sono un eroe perché proteggo i miei cari dalle mani dei sicari dei cravattari Sono un eroe perchè sopravvivo al mestiere Sono un eroe straordinario tutte le sere Sono un eroe e te lo faccio vedere Ti mostrerò cosa so fare col mio super potere" (Capa)

spero non sia gia passata..

Un professore di filosofia, in piedi davanti alla sua classe, prese un
grosso vasetto di marmellata vuoto e cominciò a riempirlo con dei sassi, di
circa 3 cm. di diametro. Una volta fatto chiese agli studenti se il
contenitore fosse pieno ed essi risposero di sì. Allora il Professore tirò
fuori una scatola piena di piselli, li versò dentro il vasetto e lo scosse
delicatamente. Ovviamente i piselli si infilarono nei vuoti lasciati tra i
vari sassi. Ancora una volta il Professore chiese agli studenti se il
vasetto fosse pieno ed essi, ancora una volta, dissero di sì.Allora il
Professore tirò fuori una scatola piena di sabbia e la versò dentro il
vasetto. Ovviamente la sabbia riempì ogni altro spazio vuoto lasciato e
coprì tutto. Ancora una volta il Professore chiese agli studenti se il
vasetto fosse pieno e questa volta essi risposero di sì, senza dubbio
alcuno.
Allora il Professore tirò fuori, da sotto la scrivania, 2 lattine di birra
e le versò completamente dentro il vasetto, inzuppando la sabbia. Gli
studenti risero . "Ora," disse il Professore non appena svanirono le risate,
"voglio che voi capiate che questo vasetto rappresenta la vostra vita. I
sassi sono le cose importanti - la vostra famiglia, i vostri amici, la
vostra salute, i vostri figli - le cose per le quali se tutto il resto fosse
perso, la vostra vita sarebbe ancora piena. I piselli sono le altre cose per
voi importanti: come il vostro lavoro, la vostra casa, la vostra auto. La
sabbia è tutto il resto......le piccole cose." "Se mettete dentro il vasetto
per prima la sabbia," continuò il Professore "non ci sarebbe spazio per i
piselli e per i sassi. Lo stesso vale per la vostra vita . Se dedicate tutto
il vostro tempo e le vostre energie alle piccole cose, non avrete spazio per
le cose che per voi sono importanti. Dedicatevi alle cose che vi rendono
felici: giocate con i vostri figli, portate il vostro partner al cinema,
uscite con gli amici. Ci sarà sempre tempo per lavorare, pulire la casa,
lavare l'auto. Prendetevi cura dei sassi per prima - le cose che veramente
contano. Fissate le vostre priorità...il resto è solo sabbia." Una
studentessa allora alzò la mano e chiese al Professore cosa rappresentasse
la birra. Il Professore sorrise. "Sono contento che me l'abbia chiesto. Era
giusto per dimostrarvi che non importa quanto piena possa essere la vostra
vita, perché c'è sempre spazio per un paio di birre."

__________________
I sense much NT in you, NT leads to Blue Screens,
Blue Screens lead to downtime, downtime leads to suffering.

NT is the path to the Dark Side....

I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture, hanno

deciso di dare un premio di 5.000 Euro al primo automobilista che ogni

mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata.

Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto.

I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista. Uno dei vigili

gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti.

"Beh," dice l'automobilista "penso che andro' a scuola guida per prendere la

patente".

"Non statelo a sentire" interrompe la donna vicino a lui "sragiona sempre

quando e' ubriaco".

Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e

grida:

"Lo sapevo che non saremmo passati con una macchina rubata!".

Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento

africano chiedono:

"E allora, siamo fuori dal porto?"

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vocaboli

statistics, n.:
A system for expressing your political prejudices in convincing
scientific guise.

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NT is the path to the Dark Side....

LUNGO... (non odiatemi sono 3 parti.. )

LE DUE TORRI - LA SCENEGGIATURA CONDENSATA

di Vincenzo Beretta

Il film inizia con il panorama di alcune montagne. All'improvviso veniamo
proiettati in un fantastico TEASER DI JAMES BOND, dove GANDALF e il BALROG
invece che cadere da un aereo cadono in una spaccatura senza fine. Volano
spadate, fiammate e lampi in un combattimento aereo senza precedenti.

PLATEA: WHOA!

A un certo punto qualcuno fa due conti, e si rende conto che tutto cio'
accade mentre, nel primo film, il resto della Compagnia dell'Anello PIANGEVA
E SI DISPERAVA. Vabbe'...

Inizia il film vero e proprio. FRODO e SAM, nella strada verso MORDOR, si
sono imbattuti in GOLLUM, e sono riusciti a prenderlo prigioniero.

SAM: Ma e' E.T. con la depressione!

FRODO (con aria saggia e triste): No, Sam. Questa creatura un tempo era un
hobbit come noi, che e' stato distrutto dal potere dell'Anello, ed io voglio
recuperarlo. Per questa ragione gli daro' fiducia e lo chiamero' SMEAGOL.

SAM (confuso): E perche'?

FRODO (consultando testi di CARL GUSTAV JUNG in numenoreano): Perche' se
sapremo accettare la sua "Ombra" psichica, chiamata Gollum, essa sara'
portata alla luce, e la COSCIENZA HOBBIT Smeagol potra' confrontarsi con
essa in modo non conflittuale, ma positivo e costruttivo. Quindi accetteremo
Gollum come compagno e lo porteremo con noi rivolgendoci a lui come SMEAGOL

GOLLUM per la prima volta da secoli SORRIDE! FRODO mette via il libro e tira
fuori una ricevuta.

FRODO: Fanno dieci monete d'oro. Torna settimana prossima.

GOLLUM (sibilando) Padrone infido. Padrone traditore... Grrrr...

In qualche modo i tre giungono a un accordo, e GOLLUM promette che li
condurra' al CANCELLO NERO DI MORDOR senza fare scherzi.

LEGOLAS, GIMLI e VIGGO MORTENSEN stavano intanto inseguendo nelle terre di
Rohan gli URUK-HAI che avevano rapito MERRY e PIPINO. Dopo un incontro con i
CAVALIERI DI ROHAN capitanati dal coraggioso EOMER, i tre giungono alla
FORESTA DI FANGORN. Gli uruk-hai sono stati sterminati dai cavalieri, e
bruciati in una pira fumante.

VIGGO (calciando un elmetto e uccidendo un microfonista fuori campo):
DANNAZIONE!

Guardando a terra si accorge pero' di qualcosa di strano.

VIGGO: Ma... cosa sono queste FRECCE FLUORESCENTI con su scritto PERCORSO DI
FUGA DI MERRY & PIPINO in brillantini? Sembrano condurre verso la foresta!

GIMLI: Ah! L'istinto dei Raminghi!

I tre si addentrano nell'antica foresta di FANGORN. La tensione e'
altissima, quando all'improvviso appare LA MADONNA DI LOURDES.

VIGGO (a bocca aperta): Non puo' essere...

MADONNA DI LOURDES: Certo che non puo' essere, idiota! Credi che la Madonna
di Lourdes parli con le voci di IAN MCKELLEN e CRISTOPHER LEE insieme?

GIMLI (scoprendosi il capo): Un messaggio sacro!

Sconfortata, la MADONNA DI LOURDES decide dunque di rivelarsi come GANDALF
IL BIANCO.

PUBBLICO DI MOULIN ROUGE: AaaaaaaAAAAAAAAaaaaaah!

VIGGO: Gandalf! Al di la' di ogni speranza tu torni a noi! Ma perche' le
luci stronze?

GANDALF: Ho lottato contro il Balrog, e ho vinto, e poi mi e' apparso un
monolito nero, che invece e' diventato bianco, e poi e' arrivato il Capitano
Stellar delle Pleiadi, e... (nota le facce gli altri tre) Insomma, eccomi
qui! Non preoccupatevi per Merry e Pipino, sono al sicuro con un albero che
cammina! (gli altri tre ripensano al Capitano Stellar e si scambiano
un'altra occhiata). Noi... ehu... invece dobbiamo cavalcare subito verso
EDORAS la reggia di THEODEN, RE DI ROHAN, ove si aggirano impostori e figure
non richieste!

I quattro partono dunque verso EDORAS

MERRY e PIPINO, nel frattempo, avevano infatti incontrato durante la loro
fuga uno strano ALBERO PARLANTE, un ENT chiamato BARBALBERO. Dopo qualche
discussione, l'albero accetta di portarli con se' nella sua dimora.

MERRY (sfogliando la sua copia in hobbit del "Signore degli Anelli") E
quando arriveremo la', povera Isengard!

Nel frattempo nella collinosa reggia di EDORAS le cose vanno davvero poco
bene. Il coraggioso capitano EOMER e' stato esiliato. Il saggio RE THEODEN
e' stato posseduto dallo spirito di LINDA BLAIR, inviato dal CONTE DOOKU di
Isengard, e straparla. Il suo fido consigliere BRAD DOURIF cerca di
approfittare della situazione per concupire laidamente la bella PRINCIPESSA
EOWYN interpretata da MILLA JOVOVICH.

BRAD DOURIF: Il re e' finito in un altro film, tuo fratello e' esiliato e
noi siamo soli. Giochino giochino! Che si fa? Il primo che indovina vince un
bel premiozzo, mia bella pelosina! Ehehehe!

MILLA CHE FA EOWYN tace.

Stacco, la mattina dopo all'alba. BRAD DOURIF giace col collo rotto in fondo
alle scale. In cima alle stesse MILLA si dispera.

MILLA CHE FA EOWYN: Che disgrazia assurda... scivolare sul mio te!

TIM CURRY NEI PANNI DEL CAPO DELLE GUARDIE: Non tormentatevi cosi',
principessa! Voi non avete nessuna colpa!

PROTAGONISTA DI C.S.I. CHE STA ESAMINANDO VERMILINGUO: Uhmmmmmmm...

MILLA CHE FA EOWYN (tirando fuori di tasca un pergamenone con un sigillo
palesemente ritagliato dalla confezione del TOBLERONE): ...Ma fortunatamente
egli ha fatto in tempo a lasciare le sue ultime disposizioni! Marceremo
tutti su Isengard, ove massacreremo il CONTE DOOKU e gli uruk-hai, e
balleremo al suono del loro rock-n-troll!!

POPOLO DI ROHAN ASSETATO DI SANGUE: EYUOAAAAAAARGH!!!

Improvvisamente su MILLA CHE FA EOWYN si staglia una TETRA OMBRA. MILLA si
fa piccola piccola.

PETER JACKSON (cupo come un Nazgul): Beh? Ma il colpo di stato qui non
doveva farlo Saruman?

MILLA SMASCHERATA: Ecco...

Degli assistenti di scena trascinano via MILLA, che resiste, morde e
graffia, mentre altri mettono al suo posto MIRANDA OTTO e riaggiustano BRAD
DOURIF

MILLA PORTATA VIA: Possa il Signore Iddio perdonarti per i tuoi cambiamenti
rispetto al libro, Peter Jackson, PERCHE' IO NON LO FARO!

BRAD DOURIF: Dove eravamo? Ah, si', al giochino...

MIRANDA OTTO: Sei malvagio e crudele, sob, e oltretutto mi hai fatto
bruciare le brioche, sigh, buah...

PLATEA (tirando pop corn contro lo schermo): MA CHI LA VUOLE 'STA
PANETTIERA? RIPORTATECI INDIETRO LA FIGONA DELL'OREAL!! VOGLIAMO SANGUE!!
(fischi)

Mentre accadevano tali cose, alla reggia sono arrivati GANDALF, GIMLI,
LEGOLAS e VIGGO. I quattro vengono invitati a lasciare le loro armi
all'ingresso.

PORTINAIO: Anche il vostro bastone, messer mago...

GANDALF: Suvvia, buon portinaio! BRAD DOURIF puo' stare al cospetto del Re
con due stampelle e un collare ortopedico, e tu vuoi negare a un vecchio il
suo bastone?

PORTINAIO; Vabbe'...

GANDALF entra nella reggia, e come prima cosa cala il suo bastone in testa a
BRAD DOURIF e a THEODEN, mentre gli altri tre massacrano di botte alcuni
tipi che avevano l'unica colpa di essere vestiti di nero. GANDALF si erge
quindi in tutto il suo splendore.

GANDALF: VATTENE! NON HAI ALCUN DIRITTO DI RESTARE QUI! LIBERA QUESTI LUOGHI
DALLA TUA PRESENZA! VIA! E' IL POTERE DEI VALAR CHE TE LO COMANDA!

MILLA JOVOVICH (uscendo da sotto un tappeto): E va bene. E VA BENE! L'ho
capita, sapete? Peggio per voi, non mi vedrete mai piu'! (se ne va tra
sguardi allibiti)

GANDALF (sfogliando una copia in elfico del "Signore degli Anelli"): Questi
cambiamenti saranno la mia morte...

THEODEN: Ma... Mi sento come risvegliato! Stavo facendo un sogno dove la mia
amata Eowyn era... (Quattordici tra attori e maestranze si precipitano a
tappare la bocca del re).

MIRANDA OTTO: Mio Re! Siamo ai tuoi ordini! Comanda e avrai cio' che
desideri!

THEODEN: Vorrei una brioche!

VIGGO MORTENSEN: Sire, con tutto il rispetto abbiamo affari piu' urgenti di
cui occuparci.

VIGGO bisbiglia qualcosa all'orecchio di Theoden, ed ecco BRAD DOURIF che
vola fuori dal palazzo e in fondo alle scale, questa volta insieme alle
stampelle.

BRAD DOURIF: EYAAAARGH!

PROTAGONISTA DI C.S.I.: La ricostruzione del crimine mi sembra ottima.

LEGOLAS (rivolto a VIGGO): Ma che gli hai detto?

VIGGO: Che voleva scoparsi Milla Jovo... Cioe'... (si morde la lingua). Ma
cazzo! Vabbe', ci siamo capiti lo stesso...

THEODEN: Vattene, infame serpe! E comunica al tuo Padrone che Re Theoden non
se ne stara' con le mani in mano mentre il suo regno AFFONDA!

Per qualche ragione si sentono delle RISATE REGISTRATE. Il popolo di Rohan
appare comunque convinto e felice, e la storia ritorna quindi ai nostri
FRODO, SAM e GOLLUM, che nel frattempo hanno raggiunto il CANCELLO NERO DI
MORANNON, PORTALE DI MORDOR.

SAM: Oh salvaci... sembrano le saracinesche del LINGOTTO DI TORINO...

FRODO: E' cosi', Sam, e di questi tempi e' piu' facile uscirne che
entrarci... Ma dobbiamo provarci comunque!

GOLLUM: Se Gollum dice al Padrone che c'era una strada piu' facile e sicura,
il Padrone si incazza?

FRODO: Le probabilita' sono estremamente elevate.

GOLLUM: Allora Gollum non lo dice.

SAM: Dunque, questa e' l'unica strada. Andiamo!

FRODO e SAM rovinano giu' da una scarpata ripidissima facendosi malissimo.
Contemporaneamente, mettono in allarme una colonna di fanteria di Mordor,
fanno suonare i corni del cancello, alzare in volo cinque Nazgul, attivare
le torrette antiaeree lungo tutto Mordor e schierare la Terza Divisione SS
"Totenkopf" a difesa dell'intera regione. A fatica, pesti, feriti e
zoppicanti, i due tornano su.

FRODO: No, Smeagol, no. Il Padrone non si arrabbia.

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Blue Screens lead to downtime, downtime leads to suffering.

NT is the path to the Dark Side....

(continua...)

Intanto THEODEN ha deciso di portare donne, vecchi e bambini al FOSSO DI
HELM, un'antica fortezza di Rohan che sara' senz'altro uno dei primi
bersagli militari in caso di guerra, mentre GANDALF galoppa via cercando di
recuperare le forze esiliate di EOMER. Durante il viaggio MIRANDA OTTO si
avvicina incuriosita a VIGGO MORTENSEN.

MIRANDA OTTO: Prode e misterioso guerriero per il quale il mio petto gia'
ansima, come mai quello sguardo corrucciato? Quale ombra ammanta il vostro
cuore?

VIGGO MORTENSEN: (pensato) L'ammanta il fatto che la stessa cosa poteva
dirmela Milla Jovovich (detto) E' che non ho capito se il mio grande, vero,
unico e immortale amore e' partito per i Porti Grigi o no, e quindi non so
se e quando potremo scopare.

MIRANDA non sa che dire, il che comunque non frega nulla a nessuno perche' a
quel punto arriva una vedetta in preda al panico.

VEDETTA IN PREDA AL PANICO: ORCHETTI SU IENE MANNARE! ORCHETTI SU IENE
MANNARE!

THEODEN (colto alla sprovvista): Ma da quando?! Nella mia copia del libro
(in lingua di Rohan) non ci sono mica! Ma chi e' quell'imbecille che...!

Ma intanto LEGOLAS ha gia' ha teso il suo maestoso ARCO DI GALADRIEL! Si
sente un ruggito misto a una fiammata, e dall'arco parte una FRECCIA
PROIBITA DAGLI ISPETTORI ONU. Dopo tre quarti d'ora, a dieci chilometri di
distanza, muore colpito al petto uno che non c'entrava nulla. Nel frattempo
la CAVALLERIA DI ROHAN e' arrivata al galoppo.

CAVALIERI DI ROHAN: ADDOSSO! L'INCONTRO E' IMPREVISTO, MA SONO COMUNQUE
PUNTI ESPERIENZA!

Si accende la mischia. Durante la battaglia VIGGO MORTENSEN rimane
impigliato a una IENA MANNARA che ha deciso di suicidarsi saltando da un
burrone. VIGGO si lascia trascinare tutto tranquillo, rollandosi perfino una
sigaretta.

VIGGO: Niente paura, in questi casi l'eroe se la cava sempre, basta guardare
I PREDATORI DELL'ARCA PERDUTA.

VIGGO e la IENA MANNARA volano oltre il burrone. Curiosamente, si salva
invece l'orchetto che la cavalcava.

VIGGO: MA PORCO DI QUEL VALAR MAIAL... (il resto si perde nel precipizio).

THEODEN, LEGOLAS e GIMLI (con aria abbattuta, e tenendosi l'elmo sul petto):
Non crediamo che i Valar ascolteranno la sua ultima invocazione... (scuotono
la testa e rimontano a cavallo).

Intanto la GENTE DI ROHAN. guidata da MIRANDA OTTO, e' arrivata sana e salva
al FOSSO DI HELM, giacche' "L'ASTUTO STREGONE DI ORTHANC" non aveva tenuto
cinque-orchetti-cinque di riserva per attaccarla mentre i cavalieri erano
impegnati in battaglia. I profughi vengono accolti da coloro che gia' si
erano rifugiati nella fortezza.

RIFUGIATI: Evviva! Sono arrivate le brioche!

Arrivano anche i cavalieri superstiti, e MIRANDA e' colta da ansia.

MIRANDA: Non vedo Viggo! Che e' accaduto?

LEGOLAS: Ahime'! Egli e' caduto in un baratro, e purtroppo non insieme a un
Balrog, quindi pensiamo che le speranze siano poche.

MIRANDA: E... dite... ha detto qualcosa di me prima di cadere?

LEGOLAS e GIMLI ci riflettono molto seriamente.

GIMLI: Forse si!

VIGGO, ovviamente, non e' morto, ma e' caduto in un fiume che passava
proprio di li' in quel momento. La EPOCALE SPANCIATA che ha preso lo ha
pero' steso, e ora galleggia come morto. Fortunatamente sulla scena arriva
lo SPIRITO DI LIV TYLER.

SPIRITO DI LIV TYLER: Ecco il bacio che ti rida' la vita (mostra a Viggo la
Sacra Spada Narsil riforgiata) ed ecco lo spiedo che ti ritrovi nel culo se
pensi ancora solo una volta a quella la'. E SAI BENE DI CHI PARLO!

SPIRITO DI PETER JACKSON: CAPITO?!

VIGGO (rinvenendo): Questa esperienza tra la vita e la morte ha
improvvisamente illuminato molte cose nel mio cuore incerto!

Gia' che se ne e' parlato, ci viene la curiosita' di tornare a Gran Burrone,
mentre in basso sullo schermo appare la scritta PRODUCT PLACEMENT.

AGENTE SMITH (mostrando una confezione di confettura grande come un
bidoncino del latte): Per un Gran Burrone, un GRAN MARMELLATONE!

NO-GLOBAL TRA LA PLATEA: Buuuh! Fiiiiih!

L'AGENTE SMITH e' incazzato con LIV TYLER per via della vita sentimentale di
lei.

AGENTE SMITH: Tutte le volte che penso a te e quello la' insieme, VEDO BLU.

LIV TYLER (ascoltando col walkman l'ultimo disco degli AEROSMITH): Che
palle, papa'!

AGENTE SMITH: Come osi parlarmi cosi'!?

LIV TYLER: Ma no, dicevo del disco...

VIGGO arriva dunque anche lui al FOSSO DI HELM, ove tutti si preparano per
la grande battaglia. Nel frattempo il CONTE DOOKU e BRAD DOURIF complottano.

BRAD DOURIF: Le mura del Fosso di Helm sono imprendibili, tranne per un
particolare: una condotta progettata dagli architetti della fortezza proprio
appositamente per metterci delle mine!

CONTE DOOKU (stupefatto): Incredibile! Di solito supercazzate di questo
genere le facciamo noi cattivi, tipo progettare fortezze siderali con la
luce di scarico che basta un siluro a far saltare tutto!

BRAD DOURIF: Stavolta no! Ora pero' ci manca un esercito! Se solo vi foste
tenuto da parte un po' delle armate che avete costruito per quella
Federazione dei Mercanti...

CONTE DOOKU: "Se solo"?! Per quale motivo credi che i Mercanti de "L'Attacco
dei Cloni" hanno preso tutte quelle botte alla fine?

BRAD DOURIF CAPISCE!, e una lacrima di commozione gli solca la guancia. Il
CONTE DOOKU esce sul balcone della torre. Vista la fine che ha fatto
l'ultimo esercito, completamente in CG, questa volta ha comunque deciso di
assoldare anche qualche comparsa in carne e ossa.

CONTE DOOKU: Orchetti di Isengard! Re Theoden ha fallito nella sua promessa
di dimostrare che non possiede armi chimiche! A quest' pruvucazzione nun
c'e' che 'na rispost... VIUUUULENZ!!!!!

PUBBLICO DELLO STADIO DI AUKLAND REGISTRATO DA PETER JACKSON E SOVRAPPOSTO
ALLA COLONNA SONORA: UAAAAAAAAAARGH!!!

PLATEA: Ehi, ma ha ragione! In effetti Re Theoden non ha mai fornito alcuna
prova che Rohan NON HA armi chimiche! Ma tu guarda 'sti stronzi - e ce li
facevano pure passare per i buoni!

FARAMIR: Parlando di stronzi...

PETER JACKSON: Adesso arrivi anche tu, tranquillo!

Infatti nel frattempo, FRODO, SAM e GOLLUM sono giunti nella verde contrada
dell'ITHILIEN in cerca della strada alternativa. All'improvviso una colonna
di GUERRIGLIERI TALEBANI accompagnata da ELEFANTI GENETICAMENTE MODIFICATI
taglia loro la strada. Prima che i nostri possano reagire, pero', alcuni
MARINE armati di archi sterminano sia i TALEBANI che gli ELEFANTI. A
guidarli e' il CAPITANO FARAMIR, fratello di BOROMIR.

FRODO: Nobile Capitano Faramir, la vostra apparizione e' una benedizione. Il
libro infatti dice che Voi rappresentate il contraltare di vostro fratello
BOROMIR, l'incarnazione della nobilta' e di tutto cio' che sia il soldato
che il cittadino possono amare in un Capitano di Uomini!

Gli uomini di Faramir prendono Frodo e Sam, li riempiono di legnate, li
bendano, li legano, li prendono ancora un po' a calci, li mettono in un
sacco e infine li gettano in una cella a GUANTANAMO...

SAM (alzando una mano): Non parlate, Padron Frodo... Lo so... E' l'Anello
che vi fa dire quello che dite...

FRODO (scuotendo la testa con gli occhioni pieni di tristezza): No Sam...
Non e' l'Anello... E' la sceneggiatura...

Ci stavamo scordando di Merry e Pipino! E intanto anche da loro le cose si
sono sviluppate: i due hobbit hanno raccontato agli ENT cosa sta avvenendo
nel mondo, e della malvagita' del CONTE DOOKU, e una ventina di PASTORI DI
ALBERI amici di BARBALBERO e' ora radunata in concilio per decidere una
posizione politica.

PIPINO: Purche' non facciano un girotondo...

MERRY: Tranquillo Pipino, possiamo rilassarci! Infatti il libro racconta
chiaramente di come ora gli Ent decideranno di disintegrare Isengard. Yu-hu!

Passano QUATTRO MESI, fatto che ci mostra come PETER JACKSON stia
utilizzando una sofisticata TECNICA ASINCRONICA nel suo montaggio alternato,
ed e' quindi un regista fichissimo. Alla fine BARBALBERO torna dagli Hobbit.

BARBALBERO: E-hum... Ci siamo detti: "Salve! Come va? Allora, siamo qui
riuniti per un'importante decisione".

MERRY: QUATTRO MESI per dirvi questo?!

BARBALBERO: Che vuoi, questi sono i tempi di noi Ent... Comunque, non
attaccheremo Isengard, perche' i tre quarti di noi sono lontani occupati a
mandare avanti i PROCESSI CONTRO BERLUSCONI.

MERRY tira la sua copia del libro scritta in hobbit contro un albero li'
vicino.

ALBERO: AHI! Che c'entro io?

PIPINO viene colto da un'idea.

PIPINO: E se si scoprisse che il CONTE DOOKU sta bruciando e devastando la
foresta che si trova sotto la vostra cura?

MERRY (tetro): Pipino, se accadesse davvero gli Ent lo saprebbero per primi!

PIPINO: Perche', in questo film tu ti fidi ancora di quello che dice il
libro?

MERRY ci riflette seriamente.

MERRY: Mi e' venuta un'idea: andiamo un attimo tutti a Isengard a vedere
cosa succede la'!

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(continua.... Ultima parte. )

Intanto al FOSSO DI HELM la situazione e' critica.

CAPO DELL'INTELLIGENCE DI THEODEN: Noi abbiamo solo vecchi, bambini e
Miranda Otto che crede di saper combattere, mentre il nemico ci supera di
venti a uno, e ha le portaerei ROOSEVELT e INDEPENDENCE schierate nel fiume
Isen.

THEODEN: Chiedero' all'ONU un'altra risoluzione! Funziona sempre!

In quel momento arriva alla fortezza una divisione di ELFI NAZISTI,
capitanata da HALDIR.

HALDIR: Siamo venuti a onovave l'antico patto tva gli elfi e il covaggioso
popolo dei cavalli!

ISPETTORI ONU: Re Theoden fa chiaramente uso di truppe non previste dal
libro, e quindi l'attacco terrestre e' giustificato!

OTTO MILIARDI DI URUK-HAI assaltano le mura del Fosso, ovvero il numero
minimo calcolato dagli strateghi di Isengard per sopravvivere alla prima
bordata delle frecce di LEGOLAS. Si accende un mischione pauroso in cui
accade di tutto!

THEODEN: Non importa! Tanto nessuno ha mai sfondato le mura del Fosso! (le
mura saltano in aria grazie alle MINE DA U-BOAT del CONTE DOOKU e all'azione
commovente e gloriosa di un singolo uruk-hai; sotto al trucco da orchetto
alcuni riconosceranno BEN CROSS).

URUK-HAI: ADRIAAAANAAAA!!!!! (BOOOOOOOOOOOM!!!)

THEODEN: Vabbe'! Tanto nessuno e' mai entrato nella fortezza principale!
(gli uruk-hai sfondano, grazie a tattiche degne di RUSSEL CROWE ne IL
GLADIATORE)

LEGOLAS (colto da un'idea improvvisa): Nessuno ha mai imbavagliato il Re!

TUTTI guardano Theoden.

THEODEN: Ho un'idea migliore! Carichiamo a cavallo alla spera in dio!

VIGGO: Tutto purche' non Miranda.

Si scatena un grande contrattacco a cavallo, durante il quale i cavalieri
scoprono una cosa meravigliosa: CHE AGLI URUK-HAI IN CG CI SI PUO' PASSARE
IN MEZZO! All'improvviso sorge il sole, e Gandalf appare all'orizzonte est.

TUTTI: Evviva e' tornato Gandalf, il Bianco Cavaliere! Evviva Gandalf! Ora
carichera' con i rinforzi!

GANDALF perde invece mezz'ora a fare scene equestri stagliato controluce.

VIGGO (rivolto a LEGOLAS): Tira un missile contro quell'imbecille!!

Fortunatamente GANDALF, che ha portato con se' EOMER, si decide infine a
caricare gli uruk-hai sul fianco, e il risultato del susseguente massacro e'
talmente scontato che neppure ce lo fanno vedere. In quello stesso momento
gli ENT, che GUARDA UN PO' hanno scoperto che il CONTE DOOKU bruciava e
devastava alberi, stanno facendo a pezzi Isengard.

CHRISTOPHER LEE (guardando la scena rassegnato, con la guancia appoggiata a
una mano): Sessant'anni di onorata carriera a fare il cattivo mi hanno
insegnato a non prendermela...

BARBALBERO: Allagate tutto e distruggete in un attimo mesi di fatiche
immani!

CHRISTOPHER LEE: Ma si'...

Intanto FRODO, SAM, GOLLUM, FARAMIR e i SOLDATI DI GONDOR sono giunti sul
set de IL NEMICO ALLE PORTE.

FARAMIR (rivolto a uno che assomiglia curiosamente a un tizio che c'e'
sempre in tutti i film di "Guerre Stellari"): Portate questo mezz'uomo a mio
padre Denethor, e dite che suo figlio Faramir gli invia una grande arma
della quale gli Ispettori dell'ONU non sanno nulla!

SAM: Brutto stronzo! Siete proprio uguale a vostro fratello! Se Frodo non
getta l'Anello nel Monte Fato saranno guai per tutti, e guardate voi che
casino che ci combinate!

TUTTI GLI UOMINI DI GONDOR E TUTTE LE SPIE DI SAURON PRESENTI SULLA SCENA:
COSA?!? Questo mezz'uomo e' in possesso dell'Anello Dominante e lo sta
andando a gettare nel Monte Fato?? INTERESSANTE!!

Intanto FRODO, completamente in palla, offre l'ANELLO DEL POTERE a un Nazgul
che stava pattugliando la NO-FLY-ZONE sopra Osgiliath. Lo spettro resta
pietrificato dallo stupore.

NAZGUL: Ma come...? Io il "Signore degli Anelli" lo so a memoria, e a 'sto
punto della storia Frodo e' a Cirith Ungol, mica a Osgiliath!

Mentre il NAZGUL sfoglia freneticamente una copia del libro (scritta in
Linguaggio Nero) per vedere chi ha ragione, SAM si butta addosso a FRODO, e
FARAMIR centra con UNA freccia la bestia volante del Nazgul.

BESTIA VOLANTE: AHIO! Ma sei scemo? Nel contratto c'era scritto che dovevo
sorvolare il set e terrorizzare delle comparse, e invece qui spuntano anelli
del potere, guerrieri incazzati, volano frecce vere... avrete notizie dal
mio sindacato!

La BESTIA VOLANTE se ne va portandosi via il NAZGUL ancora immerso nella
lettura. FARAMIR si avvicina a Frodo.

FARAMIR: Stavo sbagliando tutto. Ma quando ti ho visto regalare l'Anello al
primo Nazgul che passa ho capito che il mio dovere e' mandarvi da soli a
Mordor accompagnati da uno schizofrenico. (Rivolto ai suoi uomini)
Liberateli!

LUOGOTENENTE DI FARAMIR: Ma... Capitano... cosi' rischierete la vita!
Infatti a Gondor c'e' una legge vecchia di tremila anni che dice che se un
Hobbit di nome Frodo Baggins trovato nell'Ithilien e per caso in possesso
dell'Anello Dominante dovesse essere liberato, chi lo fara' sara' messo a
morte.

FARAMIR: Amen, vabbe'!

FRODO, SAM e GOLLUM vengono quindi liberati. GOLLUM complotta tra se'.

GOLLUM: Ho un'idea! Porteremo i mocciosi hobbit da LEI. E dopo che LEI li
avra' sistemati prenderemo l'anello. Eh, si', che bella idea, perche' LEI sa
come si tratta con gli stupidi mocciosi!

LETIZIA MORATTI: Perche' mi fischiano le orecchie?

Il MONTE FATO erutta, il che e' comprensibile visto che e' un vulcano, e
pure la TORRE NERA DI BARAD-DUR erutta, e qui la cosa e' gia' piu'
inquietante, visto che un vulcano non e'. Ma prima dei titoli di coda c'e'
ancora tempo per MIRANDA OTTO che decide di spoilerare una cosa del terzo
film.

MIRANDA OTTO: Completamente travestita da uomo, con il volto celato da un
elmo, e nascosta da un incantesimo dell'invisibilita', cavalchero' anch'io
verso Gondor, soddisfacendo cosi' il mio desiderio di combattere insieme
alla mia gente.

POPOLO DI ROHAN: Evviva! Dama Eowyn parte per Gondor! E con un bellissimo
stendardo! Forza Dama Eowyn, suonagliele sode!! (piovono rose)

PETER JACKSON: Ma... come fanno a saperlo? E' IMPOSSIBILE! Miranda Otto e'
completamente nascost...

PETER JACKSON CAPISCE

PETER JACKSON (correndo verso i cavalieri in partenza): FERMI! FERMATELA!
FERMIIII...!

LA VOCE DI PJ SI SPEGNE IN LONTANANZA.
DISSOLVENZA IN NERO
TITOLI DI CODA

L'AVVENTURA FINIRA' NE "IL RITORNO DEL RE"!!!

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Complimenti per aver retto fino a qui.
Fozzy

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Barzelletta sugli ingegneri

Un ingegnere attraversava la via quando una rana lo chiamo' e gli disse: "Se tu mi baci, io mi trasformero' in una magnifica principessa."
Lui si abbasso', raccolse la rana e la mise in tasca.
La rana gli disse allora :"Se tu mi baci, io mi trasformero' in una magnifica principessa e restero' cosi' per una settimana."
L'ingegnere tiro' fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise in tasca. La rana si mise allora a gridare:
"Se tu mi baci, io mi trasformero' in una magnifica principessa, restero' cosi' per una settimana e faro' TUTTO quello che vuoi."
Ancora una volta, l'ingegnere tiro' fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise in tasca.
La rana allora gli chiese: "Che cosa c'e'? Ti dico che sono una magnifica principessa, che restero' cosi' per una settimana e che faro' tutto quello che vuoi! Allora perche' tu non mi baci?"
L'ingegnere rispose: "Guardami, io sono un ingegnere. Non ho tempo per avere una relazione. Al contrario, una rana che parla, e' una figata."

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Tanenbaum is overrated.

altra barzelletta da Zelig...da morir dal ridere proprio!!

"Cos'hanno in comune una gallina e una pulce??"

"Entrambi fanno i pulcini!!!"

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