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Originally posted by Haplo
aaaaaaaaaaa ho colto adesso il significato del nick...daddyrho...

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Originally posted by daddyrho
welcome haplo!!

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Questo è il giardino
Dove il principe muore
Nessun sentiero
Nessun destriero
Soltanto un nome... Eterno...

daddy non lo so....non credo voglia indicare il diminutivo di dad....
rho che abita a Rho!!!

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Is it Defeat or Victory that Waits in the Dark?



I need to be myself
I can't be no one else
I'm feeling supersonic
Give me gin and tonic
You can have it all but how much do you want it?
You make me laugh
Give me your autograph
Can I ride with you in your B.M.W ?
You can sail with me in my yellow submarine

Originally posted by Gospel
daddy non lo so....non credo voglia indicare il diminutivo di dad....
rho che abita a Rho!!!

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Questo è il giardino
Dove il principe muore
Nessun sentiero
Nessun destriero
Soltanto un nome... Eterno...

Originally posted by LazerPhEa
...io nn l'ho colto... che vuol dire???????:

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Originally posted by daddyrho
dai,è così difficile arrivarci?
daddy è il diminuitivo che usavano i miei fratelli da piccoli x chiamarmi,e che adesso usano le persone a me + vicine!
rho è la mia bellissima cittadina!

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Questo è il giardino
Dove il principe muore
Nessun sentiero
Nessun destriero
Soltanto un nome... Eterno...

Nick Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artu` e aveva una particolare ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le avesse toccate sarebbe stato messo a morte.
Un giorno Nick rivela il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ha una soluzione per soddisfare il suo lussurosio desiderio, ma gli costerebbe 1000 monete d'oro.
Nick accetta senza esitazione!
Il giorno dopo, mago Merlino prepara un sacchetto di polvere
urticante e ne mette un po' nel reggiseno della regina Ginevra
mentre lei sta facendo il bagno.
Non appena la regina si riveste inizia a sentir prudere sempre di più!
Re Artu' allora convoca il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi risponde che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelano che solo la saliva di Nick Ammazzadraghi avrebbe funzionato.
Il Re chiama subito Nick, che si era appena messo in bocca
l'antidoto alla polvere urticante...e così Nick Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!
Prima di tornare alle proprie stanze Nick viene fermato da Merlino che gli ricorda il debito di 1000 monete d'oro.
Nick, ormai soddisfatto, si rifiuta di pagare, perché tanto il Mago non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo
inganno.
Il giorno dopo il mago Merlino mise un bel po' di polvere
urticante nelle mutande del Re...............

Morale della favola:
Pagate sempre i vostri debiti!

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che schifo!!! xò

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Il DSY su Facebook!!!

Un neurone arriva per caso in un cervello maschio. Tutto è nero, vuoto, senza presenza alcuna... - Yu-huuu! - fa il neurone. Risuona nel vuoto, nessuna risposta. - Yu-huuuuuu... c'è nessunoooo? - ripete il neurone. Finalmente dal buio sbuca un altro neurone: - Ehi, che ci fai qui da solo? Siamo tutti giù!!!

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Rivoluzione francese: tre uomini vengono condotti al patibolo: un Nobile, un Prete e un Ingegnere. Il Nobile viene portato alla ghigliottina. Boia: "Faccia in basso o faccia in alto?". Nobile: "Faccia in alto: voglio affrontare la morte a testa alta!". La lama scende, ma si ferma a metà. "Miracolo!! Intervento divino!!", dicono tutti, e il Nobile viene graziato. Il Prete viene portato alla ghigliottina. Boia: "Faccia in basso o faccia in alto?". Prete: "Faccia in alto: voglio affrontare la morte con fede e serenità". La lama scende, ma si ferma a metà. "Miracolo!! Intervento divino!!", dicono tutti, e il Prete viene graziato. L'Ingegnere viene portato alla ghigliottina. Boia: "Faccia in basso o faccia in alto?". Ingegnere: "Anch'io faccia in alto: voglio capire come funziona il meccanismo!". Il Boia sta per azionare la ghigliottina, ma l'Ingegnere urla: "Ferma! Ferma tutto! Ho capito cosa c'e' che non va!!"

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questa da groucho
è lollissima

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quando ho creato il De Bell non esisteva Facebook.
Sono un Red Nerd.

Nel reparto di ortopedia di un ospedale due medici osservano un paziente che
si aggira per la corsia con una camminata strana.
-...lussazione dell'anca destra.- Sentenzia il primo medico.
- No, no! Ti sbagli...non vedi che le anche sono a posto? Per me è un
problema di artrosi...- Replica il secondo medico, un po' infastidito.
Tra i due medici nasce un battibecco, così alla fine decidono di rivolgersi
direttamente al paziente per sciogliere il dubbio:
-Ci scusi, buon uomo...io ed il mio collega siamo in disaccordo. Io dico che
lei soffre di una lussazione ad un'anca, mentre l'altro dice che lei ha solo
un po' di artrosi... Chi è che sbaglia?-
- Oh, non vi preoccupate...- replica l'uomo - Vi sbagliate tutti e due, ma
del resto mi sono sbagliato anch'io: credevo fosse solo una scorreggia,
invece mi sono cacato addosso...

Una donna va all'IKEA a comprare un mobile perche' la' costano meno.
Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana(vive
proprio sopra la stazione di P.le Loreto) e il mobile cade a pezzi a
causa delle vibrazioni. Allora incazzata come una iena, lo rimonta. Ha
appena finito e brooommm passa ancora il metro' e il mobile si smonta.
Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metro' il mobile ricade in
mille pezzi. Allora indispettita telefona all'IKEA e quelli gli mandano
un tecnico. Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile,
constata che al passare del primo metro' cade a pezzi. Allora dice alla
signora: aspetti! adesso lo monto, poi entro nel mobile e aspetto che
passi il metro'. Cosi' vedo dall'interno dove sta il problema. Detto,
fatto. Appena entra nel mobile, rincasa il marito che, visto il mobile,
dice:
"Cara! Che bel mobile!!!"
Si avvicina e lo apre.
Vede il tecnico e gli chiede:
"E lei chi e'? cosa ci fa dentro al mobile?"
Il tecnico risponde:
"Guardi le dico che sono qui per trombarmi sua moglie, perche' tanto se
le dicessi che sto aspettando il metro' non mi crederebbe!"

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~"sicurezza... oscurità... solo un altro sballato... in un mondo di sballati." (paura & delirio a Las Vegas)
~"C'HO CERTI CAZZI MAFA' CHE NEMMENO TU CHE SEI PRATICA LI HAI VISTI MAI..." (Proietti in Febbre da cavallo)
~"Il segno si decifra l'apparenza non si decifra. Non si deve assolutamente decifrare, non esiste proprio al mondo che l'apparenza si decifri" (Grande Max Mazzotta in PAZ )
~"Sono un eroe, perché lotto tutte le ore Sono un eroe perché combatto per la pensione Sono un eroe perché proteggo i miei cari dalle mani dei sicari dei cravattari Sono un eroe perchè sopravvivo al mestiere Sono un eroe straordinario tutte le sere Sono un eroe e te lo faccio vedere Ti mostrerò cosa so fare col mio super potere" (Capa)

Originally posted by Serpico
Una donna va all'IKEA a comprare un mobile perche' la' costano meno.
Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana(vive
proprio sopra la stazione di P.le Loreto) e il mobile cade a pezzi a
causa delle vibrazioni. Allora incazzata come una iena, lo rimonta. Ha
appena finito e brooommm passa ancora il metro' e il mobile si smonta.
Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metro' il mobile ricade in
mille pezzi. Allora indispettita telefona all'IKEA e quelli gli mandano
un tecnico. Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile,
constata che al passare del primo metro' cade a pezzi. Allora dice alla
signora: aspetti! adesso lo monto, poi entro nel mobile e aspetto che
passi il metro'. Cosi' vedo dall'interno dove sta il problema. Detto,
fatto. Appena entra nel mobile, rincasa il marito che, visto il mobile,
dice:
"Cara! Che bel mobile!!!"
Si avvicina e lo apre.
Vede il tecnico e gli chiede:
"E lei chi e'? cosa ci fa dentro al mobile?"
Il tecnico risponde:
"Guardi le dico che sono qui per trombarmi sua moglie, perche' tanto se
le dicessi che sto aspettando il metro' non mi crederebbe!"

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