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L'italiano... questo sconosciuto!

Mi può DISINNESCARE la segreteria telefonica?
(Ordigni moderni...)

Soffro di vene VORTICOSE. (Sarà un ballerino...)

Di fronte a queste cose rimango PUTREFATTO!
(Che schifo!)

Quando muoio mi faccio CROMARE. (Valido!)

Arriva il treno, hai BLATERATO il biglietto?

Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente?
Dovrei avere il dono dell'OBLIQUITA'!

Un'onda ANONIMA ha travolto i surfisti.

Almeno l'italiano...SALLO! (Eh...)

Basta! Vi state COAGULANDO contro di me!

E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io SODOMIZZO!
(=somatizzo, stategli lontano!!)

Anche l'occhio VA dalla sua parte...
(Si chiama strabismo...)

Non so a che santo RIAVVOLGERMI.
(Una videocassetta devota...)

Avete i nuovi telefonini GPL?

Il cadavere presentava evidenti segni di DECESSO.
(Ma va?!)

Prima di operarmi mi fanno un'AUTOPSIA generale.
(Auguri!)

Vorrei un pacco di cotone IDRAULICO.

Abbiamo mangiato la trota SALMONELLATA.
(Ancora auguri!)

Vorrei un'aspirina in SUPPOSTE EFFERVESCENTI.

Vorrei una maglia con il collo a VOLPINO.
(Non era lupetto?...)

Devo andare dall'OTORINOLALINGUAIATRA.

Ho visitato palazzo degli INFISSI a Firenze.

Vorrei una pomata per l'IRPEF.
(Herpes è difficile...)

Se lo sapevo glielo DIVO!

Usare il DDT fa diventare più grande il buco nell'ORZORO.
(Addio colazione)

Tu non sei proprio uno STERCO di santo.
(Meno male...)

Tu l'hai letto il fu Mattia BAZAR?

E' andato a lavorare negli EVIRATI arabi.
(Contento lui...)

Lo scontro ha causato 5 feriti e 10 CONFUSI.

A forza di andare di corpo mi sono quasi DISINTEGRATA.
(O disidratata???)

Mia nonna ha il morbo di PAKISTAN.

La mia auto ha la marmitta PARALITICA.

Verrà in ufficio una STRAGISTA per il tirocinio.
(Si salvi chi può!)

Sono momentaneamente in stand-BIKE.
(L'attesa in bicicletta...)

Che lingua si parla in Turchia? Il TURCHESE.

Davanti alla sua prepotenza resto ILLIBATO.

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«And if you ever smell christian blood up in the mountains, then get your axe and chop them down!»

Originally posted by ripe
...
Almeno l'italiano...SALLO! (Eh...)
...

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The only way to discover the limits of the possible is to go beyond them into the impossible.
Arthur C. Clarke.

Ah, ho capito, abita in quell'amplesso nuovo che hanno costruito dietro viale borri.

Devi fare come volevo fare io: fatti dare il calcolo, portalo a casa e mettilo in una bella minchia nel muro!

Devo fa' l'attacchete (T.A.C.) ma ho paura perchè fidarsi è bene e non fidarsi è male!

Devo fare i raggi per una estorsione alla caviglia del piede sinistro. (distorsione)

Devo fare il talpone vaginale (Tampone)

Devo prendere il calcio perchè c'ho l'OSSI-PELOSI (osteoporosi).

Dottore, a mia moglie son tornate le sue masturbazioni. (mestruazioni)

Dottore, ho la stitichezza: mi puo' dare le supposte alla nitroglicerina? (glicerina)

Dottore, se mi metto in posizione suina, russo. (supina)

Dottore, senta, ma il tampone vaginale lo fanno sulla gola?

Dottore, vorrei sottoporre mio figlio ad un ketchup completo. (Check-up)

Ho avuto le mescolazioni con tantissimi agrumi. (mestruazioni)

Ho la gengivite all'occhio, mi dia qualcosa. (congiuntivite)

Ho la libido alta nel sangue. (lipidi)

Ho la vagina pectoris

Ho l'alluce valvola

Ho problemi di vista: sono lesbica di entrambi gli occhi. (presbite)

Ho speso 25 milioni per far mettere la prostata all'anca a mia moglie


E tante altre...

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(\ /)
( . .)
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Help her succeed in world domination by copy and pasting her in
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La SADAE (Sindrome di Attenzione Deficiente Attivata dall'Età) si manifesta così:

Decido di lavare la macchina.
Andando verso il garage, vedo che c'è posta sul tavolino dell'ingresso.
Decido di dare un'occhiata alle lettere prima di lavare la macchina.
Lascio le chiavi della macchina sul tavolino, vado a buttare le buste vuote e la pubblicità nel bidone della spazzatura e mi rendo conto che è pieno.
Decido di lasciare le lettere, tra le quali c'è una fattura, sul tavolino e andare a svuotare il bidone nel contenitore.
Tiro fuori dalla tasca il libretto di assegni e vedo che ne è rimasto solo uno.
Vado nello studio a prenderne un altro e vedo sul tavolo la Coca cola che stavo bevendo e di cui mi ero dimenticato.
Prendo la lattina perché non si rovesci sulle carte e noto che si sta scaldan do, perciò decido di portarla in frigo.
Andando in cucina osservo che il vaso da fiori sul comò dell'entrata è senza acqua. Lascio la Coca Cola sopra il comò e scopro gli occhiali per leggere che stavo cercando tutta la mattina.
Decido di portarli sul mio scrittoio nello studio, e poi mettere acqua ai fiori.
Porto gli occhiali in studio, riempio una caraffa d'acqua in cucina e, subito, vedo il telecomando.
Qualcuno lo aveva lasciato sul tavolo di cucina.
Mi ricordo che ieri sera lo stavamo cercando come matti.
Decido di portarlo in salotto, dove deve stare, dopo che avrò messo l'acqua ai fiori.
Verso un pochino di acqua ai fiori e la maggior parte finisce per terra.
Pertanto, torno in cucina, lascio il telecomando sul tavolo, prendo degli stracci per asciugare l'acqua.
Vado in entrata, cercando di ricordare cosa volevo fare con questi stracci.....
Alla fine della serata la macchina non è lavata, non ho pagato la fattura, il bidone della spazzatura è pieno, c'è una lattina di Coca Cola calda sul comò, i fiori sono senz'acqua, c'è un solo assegno nel mio libretto, non riesco a trovare il telecomando, né i miei occhiali per vedere da vicino, c'è una brutta macchia sul parquet dell'entrata e non ho la minima idea di dove sono le chiavi della macchina.
Mi soffermo a pensare come può essere che senza aver fatto niente in tutta la giornata sia stato continuamente in movimento e mi senta tanto stanco.

Ho ricevuto questo messaggio e ve lo inoltro, anche perché non mi ricordo più a chi l'ho già mandato...

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Acchiappasogni

era già stato postato credo.....

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"Li peccati li chiangi, ci nu li chiangi osce li chiangi crai, ma sempre ca l'hai chiangire ete..."
"No hay mal que no venga por bien..."

"Todo te lo tragaste, como la lejanía. Como el mar, como el tiempo.Todo en ti fue naufragio!" (Pablo Neruda)

La scrivo sperando di ricordamela bene...

Una donna entra in chiesa per confessarsi. Va dal prete e inizia a raccontargli la sua storia:
"Sa, mio marito rimane fuori da casa per lavoro per alcuni giorni. Io mi sento molto sola ed abbandonata, e allora cerco di distrarmi in qualche modo. Ieri un lavandino perdeva, ho chiamato l'idraulico e me lo sono fatto sistemare. Poi, prima che uscisse di casa, l'ho sedotto e siamo finiti a letto. Ma non mi giudichi male, padre, sono una donna molto... come si dice... volatile."
E il prete:
"Volubile signora, si dice così. Nonostante non approvi il suo comportamento, è evidente il pentimento. Dica mezz'ora di preghiere assortite e non lo faccia più."
Una settimana dopo ritorna nuovamente a confessarsi:
"Padre, si ricorda della mia storia? Sempre sola a casa, con un marito che preferisce il suo lavoro a me. Insomma, ieri sera ho chiamato il tecnico della televisione per farla riparare e, insomma, una cosa tira l'altra e alla fine abbiamo fatto sesso per tutta la notte. Lo sa che sono una donna molto... com'è che si diceva... volatile."
Il prete la corregge:
"Non volatile, signora, volubile. La storia inizia a diventare un pò troppo ripetitiva. Dica un'ora di preghiere più convinte dell'altra volta, e cerchi di controllarsi."
Passa un'altra settimana e la signora ritorna in chiesa:
"Padre, le devo parlare nuovamente. Ieri è successo ancora: sono arrivati i tecnici del gas per leggere il contatore... io ho cercato di trattenermi, ma alla fine mi sentivo molto sola e, sa, siamo finiti tutti e tre sotto le lenzuola. Sono state ore di sesso violento. Ma non mi giudichi male, gliel'ho detto che sono una donna molto... non mi viene mai il termine..."
"Troia, signora, si dice TROIA!"

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«And if you ever smell christian blood up in the mountains, then get your axe and chop them down!»

si si, te la ricordi bene!!

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Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

In hotel ho sentito una coppia che faceva l'amore.

A un certo punto
Lui: Girati, che te lo voglio mettere nel culo!
Lei: Nel culo? Non ti sembra di essere un po' troppo supponente?
Lui: E a te non sembra che "supponente" sia una parola troppo grossa per una bambina di otto anni?

(by Luttazzi..... un genio )

Un elicottero sta volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico disabilita tutti gli apparati di navigazione e comunicazione dell'apparecchio. A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non può determinare la posizione dell'elicottero e fare rotta all'aeroporto. In questa situazione il pilota vede un palazzo molto alto, vola verso di esso e inizia a girargli intorno. Scrive un biglietto e lo mette sul finestrino dell'elicottero. Sul biglietto ha scritto "DOVE MI TROVO?" a lettere cubitali. La gente nel palazzo prontamente risponde al velivolo, scrivendo un biglietto e mettendolo su una finestra. Sul foglio hanno scritto "TI TROVI IN UN ELICOTTERO". Il pilota sorride, guarda la sua mappa e determina la rotta con sicurezza. Giunti all'aeroporto il co-pilota chiede al pilota come il messaggio "TI T ROVI IN UN ELICOTTERO" avesse potuto aiutarlo a determinare la loro posizione. Il pilota risponde "Sapevo che doveva trattarsi del palazzo della Microsoft perché, come i loro help in linea, mi hanno dato una risposta tecnicamente ineccepibile, ma... completamente inutile!".

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Acchiappasogni

Applichiamo qualche semplice regoletta matematica ad alcune frasi fatte e considerazioni comunemente accettate raggiungeremo una migliore percezione dei segreti della ricchezza e del successo.
Cominciamo: *Conoscenza e' Potenza*, *il Tempo e' Denaro* e, come tutti sanno, *la Potenza e' uguale al Lavoro fratto il Tempo.* cioe':
C = P (1);
T = D (2);
P = L / T (3).
Operiamo qualche sostituzione: mettendo L / T al posto di P nell' equazione (1) otteniamo
C = L / T (4).
Sostituendo D a T nell' equazione (4) otteniamo:
C = L / D (5)
cioe' la Conoscenza e' uguale al Lavoro fratto il Denaro.
Questo significa che:
1 *piu' sai piu' lavori*;
2 *piu' lavori meno guadagni*.
Risolvendo per Denaro otteniamo:
D = L / C (6)
cioe' Denaro uguale Lavoro fratto Conoscenza.
Dall' equazione (6) si ricava che il Denaro si avvicina all' infinito quando la Conoscenza tende a 0, indipendentemente dal Lavoro svolto. Questo significa che: *piu' guadagni meno sai*.
Risolvendo per il Lavoro otteniamo:
L = D x C (7)
cioe' il Lavoro e' uguale al prodotto di Tempo e Conoscenza.
Dall' equazione (7) si vede che il lavoro tende a 0 quando la conoscenza si avvicina a 0.
Questo significa che: *lo stupido ricco lavora poco o per nulla* .
La ricerca delle implicazioni socioeconomiche di questi risultati e' lasciata come esercizio per il lettore.

Originally posted by JaM
Applichiamo qualche semplice regoletta matematica ad alcune frasi fatte e considerazioni comunemente accettate raggiungeremo una migliore percezione dei segreti della ricchezza e del successo.
Cominciamo: *Conoscenza e' Potenza*, *il Tempo e' Denaro* e, come tutti sanno, *la Potenza e' uguale al Lavoro fratto il Tempo.* cioe':
C = P (1);
T = D (2);
P = L / T (3).
Operiamo qualche sostituzione: mettendo L / T al posto di P nell' equazione (1) otteniamo
C = L / T (4).
Sostituendo D a T nell' equazione (4) otteniamo:
C = L / D (5)
cioe' la Conoscenza e' uguale al Lavoro fratto il Denaro.
Questo significa che:
1 *piu' sai piu' lavori*;
2 *piu' lavori meno guadagni*.
Risolvendo per Denaro otteniamo:
D = L / C (6)
cioe' Denaro uguale Lavoro fratto Conoscenza.
Dall' equazione (6) si ricava che il Denaro si avvicina all' infinito quando la Conoscenza tende a 0, indipendentemente dal Lavoro svolto. Questo significa che: *piu' guadagni meno sai*.
Risolvendo per il Lavoro otteniamo:
L = D x C (7)
cioe' il Lavoro e' uguale al prodotto di Tempo e Conoscenza.
Dall' equazione (7) si vede che il lavoro tende a 0 quando la conoscenza si avvicina a 0.
Questo significa che: *lo stupido ricco lavora poco o per nulla* .
La ricerca delle implicazioni socioeconomiche di questi risultati e' lasciata come esercizio per il lettore.

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The only way to discover the limits of the possible is to go beyond them into the impossible.
Arthur C. Clarke.

DIARIO SEGRETO DI LEGOLAS FIGLIO DI THRANDUIL

Giorno 1:
Arrivato al Concilio di Elrond. Sono il più grazioso di tutti i presenti.
Accettato di accompagnare certi tappetti fino a Mordor per buttare un anello nel vulcano. Missione molto importante - quell'anellino d'oro è così di cattivo gusto!

Giorno 4:
Boromir è così irritante. Perché deve portare tutto il tempo quel grosso scudo come fosse un vassoio da pranzo? Scalato il Caradhras, ma quei pusillanimi omuncoli che non sanno camminare sulla neve insistono per scendere. Sono decisamente il più grazioso della Compagnia. Alla mia!

Giorno 6:
Qui a Moria è troppo scuro per spazzolarsi i capelli. Ho davvero paura che si annodino.Gli orchetti sono così buffi.
Ancora il più grazioso.

Giorno 10:
Gandalf caduto nelle ombre. Passando alle cose importanti, penso che mi stia spuntando un brufolo sul naso. È una cosa seria; i brufoli elfici tendono a restare per più di 500 anni!
Ancora il più grazioso, nonostante il dannato brufolo.

Giorno 11:
A Lothlorien. Sospetto che Galadriel sia più graziosa di me. Ma sono anche sicuro che ha copiato la mia messa in piega. Io usavo lo stesso look almeno 1000 anni fa - ridicola copiona! Si è arrabbiata perché ho usato la sua fontanella-specchio per un bel bagnoschiuma. Ho ignorato le sue proteste sul fatto che i miei capelli avevano intasato lo scarico.
Non me ne è mai caduto uno in 800 anni; perché diavolo avrebbero dovuto cominciare ora?
Sono tutt'ora di gran lunga il più grazioso!

Giorno 30:
Tutto questo pagaiare nelle barche è un inferno per il mio look. Aragorn sta palesemente iniziando a trovare Frodo stranamente attraente. Tanto, Sam lo ucciderà se solo tenta qualcosa.
Ancora il più grazioso.

Giorno 33:
Boromir si fa tentare dall'anello. È talmente noioso. IO non posso certo venir tentato, dato che ho già tutto quel che desidero: capelli perfetti e un sederino compatto come il granito. Ho ricevuto delle lettere molto strane da qualcuno che si fa chiamare "Stacey" e vorrebbe fare cose oscene con la mia elficità. Fortunatamente ho la mia super-duper vista elfica, così posso scappare via se la vedo arrivare.

Giorno 35:
Boromir morto. Una morte molto disordinata, sporca e barocca. Aragorn l'ha baciato mentre spirava. Che diamine, uno deve farsi imbottire di frecce qui, per stimolare all'azione? Boromir era di certo MENO grazioso di me! Non capisco. Mi sta venendo il broncio. Frodo è andato verso Mordor con Sam. I piccoli omini sono così premurosi l'uno verso l'altro; davvero carini.
Sono sicuro che Gimli ci sta provando con me. Che cosa disgustosa. Mi arriva alla cintura, e questo al limite potrebbe essere un vantaggio, ma quelle rozze treccione e quel grosso elmetto sono talmente fuori moda.
Prevedo tempi scuri davanti a me, davvero oscuri.

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"Voi che tingete i mari del colore dello zinco, che tramutate i boschi in gialli deserti, i venti in fumi di polveri da sparo e che bruciate i cieli. Voi che volete ripetere i malvagi atti della sconsiderata Lilith, che fu la prima moglie di Adamo e poi la sposa del Diavolo. Voi che volete ripetere la ribellione scatenata da Lucifero, del mondo celeste il più splendente. Voi! Ascoltate l'afflizione della sottospecie alata che vola alta nel cielo." [Angel Sanctuary]
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DIARIO SEGRETO DI ARAGORN FIGLIO DI ARATHORN

Giorno 1:
Nazgul affrontati: 4. Grande! Incontrati gli Hobbit. Camminato per quaranta miglia. Ho scuoiato e mangiato uno scoiattolo.
Ancora non Re.

Giorno 4:
Bloccato nelle montagne con gli Hobbit. Boromir è davvero rompiscatole.
Ancora non Re.

Giorno 6:
Orchetti uccisi: nessuno. Deludente. Aggiornata la barbetta: sembro più rude e virile. Vai così!
Represso il desiderio di "incalzare" Gimli! Mi tengo in disparte.
Ancora non Re.

Giorno 10:
Triste; nessuna entrata in scena, ultimamente. Molto buio, nelle Miniere di Moria! E grossi Balrog.
Anche oggi, non sono Re.

Giorno 11:
Orchetti uccisi: 7. Yeah! Aggiornata la barbetta: sembro sciatto, yess.
Legolas potrebbe essere più arrapante di me.
Mi chiedo: gli piacerei, se fossi Re?

Giorno 28:
È inquietante; inizio a trovare Frodo attraente! Ma ho l'impressione che, se provassi un approccio, Sam mi ucciderebbe. E poi, i piedi pelosi fanno ammosciare.
Ancora non Re.

Giorno 30:
Lothlorien. Credo che Galadriel ci stia provando con me. Sfacciata sgualdrina. Bella chiacchierata con Boromir. Non è poi così male. Fatta una doccia. Yay!
Ma, ancora, non Re.

Giorno 32:
Orchetti uccisi: nessuno. Aggiornata la barbetta: vagamente arricciata.
Legolas m'ha detto che un'ombra e una minaccia stanno crescendo nella sua mente?!? Penso che Legolas sia un po' gay.
No, ancora non Re.

Giorno 33:
Orchetti uccisi: innumerevoli. Quanto son ganzo. Boromir ucciso dagli orchetti. Che scocciatura. Anche se è morto virilmente fra le mie braccia, ora son certo che doveva esser gay. Non sono ancora sicuro riguardo Gimli. RIP Boromir.
Ancora non Re, ma almeno Boromir sembrava pensare che lo fossi. Forse erano le emorragie.

Giorno 34:
Frodo si dirige a Mordor. Ha detto che andava solo, ma poi ha preso Sam con sé. Perché???? Dio Mio, ma in questa compagnia son tutti omossessuali a parte me? A dire il vero, non sono poi manco sicuro di me stesso.
Ancora non Re, porca zozza!

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sbaglio o ce ne erano degli altri?

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La mia epoca ed io non siamo fatti l'uno per l'altro:questo è chiaro. Ma è da vedere chi di noi due vincerà il processo di fronte al tribunale dei posteri.
AV MJØDEN VART DU VIS OG KLOK, SÅ DREKKA MER!!!!
Le persone sagge parlano perché hanno qualcosa da dire.
Le persone sciocche perché hanno da dire qualcosa.

Originally posted by holylaw
sbaglio o ce ne erano degli altri?

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Originally posted by yoruno
Mi sa di si, li sto cercando

Windows 59 first release

L'uomo scoprì le armi e inventò la caccia; la donna scoprì la caccia e inventò le pellicce.

L'uomo scoprì i colori e inventò la pittura; la donna scoprì la pittura e inventò il trucco.

L'uomo scoprì la parola ed inventò la conversazione; la donna scoprì la conversazione e inventò il pettegolezzo.

L'uomo scoprì l'agricoltura e inventò il cibo; la donna scoprì il cibo e inventò la dieta.

L'uomo scoprì la donna e inventò il sesso; la donna scoprì il sesso e inventò il mal di testa.

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Chi beve vino campa più del medico che glielo proibisce. (Benito Mussolini)

Non bevo mai acqua. I pesci ci scopano dentro.

Sale il costo della benzina, dell'alcool e delle sigarette. Farsi un cancro diventa un lusso.

L'alcool e' un liquido prezioso: conserva tutto... tranne i segreti. (Cary Grant)

Non esistono donne brutte. Dipende solo da quanta vodka bevi (proverbio russo).

Oggi sono andato al bar con un negro: io ho bevuto un negroni, lui un bianco secco. L'integrazione razziale e' possibile!

Che differenza c'e' fra un carabiniere e una bottiglia di birra? Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su.

Il vino e' nemico dell'uomo. Chi fugge davanti al nemico e' un vigliacco. (Anonimo Veneto)

Le donne sono come la birra: belle a vedersi, buone a gustarsi e appena ne hai avuta una, ne vuoi subito un'altra

La differenza fra un cammello e un uomo? Il cammello può lavorare una settimana senza bere. L'uomo può bere una settimana senza lavorare. (Julian Tuwim)

La birra contiene sicuramente degli ormoni femminili? infatti quando si beve molta birra non si riesce a guidare la macchina e si dicono un sacco di cretinate? e si e' costretti a pisciare seduti?

Qual e' il superalcolico preferito da Monica Lewinsky? La Grappa Bocchino

"Preparami un eufemismo, fratello". "Un che?" chiese il barista. "Un Cubalibre". (Luis Sepulveda)

Il bello del vino è che, per due ore, i tuoi problemi sono di altri. (Pedro Ruiz)

Meno Internet. Piu' Cabernet. (Scritta su un muro)

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I don't care if you're black, white, straight, bisexual, gay, lesbian, short, tall, fat, skinny, rich or poor. If you're nice to me, I'll be nice to you. Simple as that.

ma quante ne sai bloody...

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w la moda e il valore atteso di sto cazzo(Un mod)
JD
crapa pelada ga fac i tortei iera du iera gros e iera bei,i so fredei i ga fai la panada e i galà mia dacia a crapa pelada

Un giovane ispettore delle imposte è mandato un giorno alla Grande Sinagoga di Parigi per effettuare un controllo fiscale.
Impietosamente pone numerose domande al Rabbino Capo:
- Cosa ne fate dei resti delle candele e della cera?
- Le rimandiamo al nostro fornitore che, una volta l'anno, ci offre un pacco di candele.
- E dei resti del pane, di questi avanzi, che ne fate?
- In linea di massima la stessa cosa: le spediamo al nostro panettiere e, una volta l'anno, lui ci fa un piccolo regalo.
Contrariato da queste pronte risposte, l'ispettore aggiunge:
- E dei resti delle circoncisioni? Di tutti questi piccoli pezzi, cosa ne fate?
Tranquillo, il Rabbino Capo risponde:
- Come per tutte le altre cose, le raccogliamo e le inviamo al Centro Nazionale delle Imposte e, una volta l'anno, lo ro ci inviano una testa di cazzo...

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Due cose sono infinite: l'universo e la stupidita' umana, ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert Einstein)

Un ragazzo è una ragazza si incontrano a casa di lui
LUI:"Ti va un po di whisky?"
LEI:"Certo"
LUI:"Un dito?"
LEI:"Quello magari dopo"

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http://www.voglioscendere.ilcannocchiale.it/

Governare gli italiani non è impossibile, è inutile. (G.Giolitti)

che brutta quella di barbara non la racconti...

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w la moda e il valore atteso di sto cazzo(Un mod)
JD
crapa pelada ga fac i tortei iera du iera gros e iera bei,i so fredei i ga fai la panada e i galà mia dacia a crapa pelada

La pallina, colpita troppo forte, esce dal campo e vola verso una
megavilla lì vicino. I due decidono di andare a recuperarla, piano piano
si avvicinano alla villa, la pallina è entrata in casa rompendo una
vetrata, entrano in casa e vedono che la pallina ha rotto un'antica
bottiglia dentro un'antica credenza.
prendono la pallina e fanno per uscire quando alle loro spalle appare un
uomo vestito da arabo con tanto di turbante che dice loro:" io sono il
genio della bottiglia e voi che mi avete liberato dopo 5000 anni avete
il diritto di esprimere un desiderio ciascuno.... e poi uno lo esprimerò
anch'io!"
i due sposini si guardano negli occhi e subito lo sposo dice:" voglio 20
miliardi di dollari sul mio conto corrente!" "sia fatto!"...la
sposa:"voglio una megavilla con 50 stanze, servitù, piscina, sauna.
campo da tennis, etc, etc...." "sia fatto...adesso tocca a me, e io
voglio passare una notte d'amore con lei" dice indicando la sposa. i due
sposini si guardano negli occhi, titubanti, ma si dicono che sembra un
prezzo accettabile per quanto avranno in cambio e accettano.
al mattino, dopo l'infuocata notte d'amore, la donna si sveglia con
l'arabo a fianco che gli chiede con voce dolce;"cara, quanti anni hai?"
"30" "..e tuo marito?" "32" "...e alla vostra età credete ancora al
genio della bottiglia??"....................

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The only way to discover the limits of the possible is to go beyond them into the impossible.
Arthur C. Clarke.

Cervello maschile:



Cervello femminile:

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Acchiappasogni

Rende meglio in inglese
Why did the Comp. Engineer get X-mas and Halloween mixed up?
A: Because Oct(31) == Dec(25)!
Bellissima, probabilmente quelli di comDIG ci metteranno un pò a capirla

Da http://ask.slashdot.org/article.pl?sid=05/06/23/1617255

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BinarySun
"L'intelligenza è una pianta che va curata continuamente.
Dovreste vedere com'è bello, il mio bonsai."
Rat-man®

POST ERRATO!

Originally posted by URANIO
Rende meglio in inglese
Why did the Comp. Engineer get X-mas and Halloween mixed up?
A: Because Oct(31) == Dec(25)!
Bellissima, probabilmente quelli di comDIG ci metteranno un pò a capirla

Da http://ask.slashdot.org/article.pl?sid=05/06/23/1617255

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my website?|ubuntu linux|get Firefox|grazie Polonia |bagdad sour

"Come va che non ha le corna e le zampe di Caprone?" gli opposi. "Oh, Giuvà", mi disse il prete "adesso non si usa più.Satana è furbo". (I.Silone, Fontamara)
"Al giorno d'oggi non bisogna essere intelligenti, perchè la gente si offende" (un ubriacone)
"close your eyes / pay the price / for your paradise" (DM) "whatever you want to change/you'd better start changing it in your mind" (Transatlantic)

POST ERRATO!

Originally posted by fabpicca
davvero?
menomale che ci sei tu "saputo"...

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BinarySun
"L'intelligenza è una pianta che va curata continuamente.
Dovreste vedere com'è bello, il mio bonsai."
Rat-man®

Un marine in Irak riceve un giorno una lettera dalla sua ragazza.
La lettera dice:
"Caro Johnny, la nostra relazione non puo'piu' continuare.

La distanza che ci separa e' troppo grande.
Ti confesso che da quando sei partito ti ho gia' tradito due volte.
Mi dispiace. Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito.
Mary"

Il soldatino ci resta malissimo.
Chiede ai compagni di regalargli una foto delle loro fidanzate, mogli,
sorelle, cugine o amiche. Riceve 57 fotografie.
Le mette tutte in una busta assieme a quella di Mary, poi aggiunge un
biglietto:

"Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi cazzo sei.
Per piacere togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre.
Johnny."


MORALE: Anche se sconfitti si puo' sempre uscirne a testa alta!

Un bambino irakeno, appassionato di star trek, un giorno incontra G. Bush e molto incuriosito gli chiede:

"signor presidente... nelle vicende di star trek si vedono americani, tedeschi, inglesi, francesi,spagnoli, italiani... come mai non si trova nemmeno un irakeno??? "

gentilmente bush risponde : "ragazzo mio, è semplice! le vicende sono ambientate nel futuro!"

La maestra a scuola:
- Isabella tu Cosa fai quando torni a casa?
- Quando torno a casa io mangio,faccio i compiti e poi vado in ufficio con
papà e gioco al computer. La maestra:
- e questo cosa ti dice?
- Mi dice che da grande sarò una brava operatrice tecnica.
- E tu Pasqualino cosa fai quando torni a casa?
- Io mangio, non faccio assolutamente i compiti, vado in terrazzo e al
primo che passa col motorino gli sputo di sopra.
La maestra:
- E questo cosa ti dice ?
e il bambino: - che cazzo sputi cretino?

Al reparto alimentari di un supermercato inglese si presenta un omino con faccia da puntigliosetto piantagrane e chiede al commesso mezzo cocomero.
"Un momento solo, Sir, devo chiedere una cosa al responsabile."
Si avvia verso gli uffici senza accorgersi che il cliente lo segue. Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe: "Direttore, c'è un cretino di là che mi ha chiesto mezzo cocomero."

Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione. Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice: " E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà."
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio. " Giovanotto", dice il direttore, "stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è uscito. Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto. Come si chiama?"
"Baldwyn White, Sir. Vengo da Liverpool, città di grandi calciatori e grandi mignotte". Ma il responsabile dice: "Mia moglie è di Liverpool!"
"Ah, sì? E in che ruolo gioca?"

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Se tu non parli
riempirò il mio cuore del tuo silenzio
e lo sopporterò.
(Sì, ma sai che due maroni? )

Sempre bellissima sta barzelletta

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(\ /)
( . .)
c('')('') This is Bunny!
Help her succeed in world domination by copy and pasting her in
your signature.

Non mi sono messo a leggerle tutte le 90 e rotte pagine, quindi non so se qualcuno l'ha già scritta, comunque ci provo:

Due carabinieri stanno facendo un check-up completo alla loro auto dopo un inseguimento.
Ad un certo punto uno dice all' altro: "Senti, collega, proviamo se funziona ancora bene la freccia a sinistra: io entro nell'abitacolo e la accendo, tu rimani fuori e guardi se funziona."
Così entra nell'abitacolo, tira la leva della freccia verso il basso, e l'altro carabiniere da fuori: "Adesso si... adesso no... adesso si... adesso no..."

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Vecchia ma sempre carina!

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Se tu non parli
riempirò il mio cuore del tuo silenzio
e lo sopporterò.
(Sì, ma sai che due maroni? )

CARABINIERI E TERREMOTO:

FONOGRAMMA:
"Da Ministero Interno Servizio Protezione Civile at Comando Stazione Carabinieri Roccalimbuto":
1) Urgono notizie presunto sisma sospetto epicentro vostra zona;
2) Calcolare danni provocati da movimento tellurico et controllare scala Mercalli;
3) rispondere stesso mezzo riportando gradi esatti".

RISPOSTA: Stazione Carabinieri di Roccalimbuto: Identificato presunto Sisma. Trattasi di tale Sisma Giuseppe fu Gaetano - STOP -
Per quanto riguarda epicentro non risulta nel nostro elenco anagrafico ne' in quello dei comuni vicini. Puo' trattarsi vostro errore battitura o di Bepi Centro figlio del nostro caro concittadino Pasquale Centro Maestro elementare - STOP
Il movimento tellurico non ha provocato nessun danno perche' questa locale stazione tiene sotto controllo tutti i movimenti politici et sindacali - STOP -
Il sig. Mercalli non ha controllato la scala - E' caduto et si e' rotto gamba - STOP -
Per noi carabinieri i gradi sono gli stessi di prima: Io Appuntato et mio collega carabiniere semplice - STOP -
Infine ci scusiamo per non aver risposto prima perche' qui c'e' stato un terremoto della madonna - STOP.

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StE

Nella foresta, una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:
- Ehi! Cosa stai facendo?
La scimmia le risponde:
- Sto fumando una canna, sali a farti due tiri!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fumano un po' di canne.
Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta, così decide di andare a bere al fiume. La lucertola (che non è troppo abituata a fumare pesante come la scimmia) è così fuori che, una volta arrivata al fiume, si sporge troppo dalla riva, e ci cade dentro.
Un coccodrillo, che era nei paraggi, vede la scena... nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva; poi gli chiede:
- Ma che cosa combini?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne
con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze
psicotrope, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta fumando l'ennesima canna, guarda su e dice:
- Hey, tu!
La scimmia guarda giù e fa:
- Caaaaaazzoo... da pauuuuraaaa... ma quant’ acqua hai bevuto……??!!?!?

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Un bambino e la sua anziana nonna stanno guardando la Tv, quando a un certo punto il bimbo fa:
"Nonna, non senti puzza di morto? .... Nonna?! ..... Nonna??!?!? Nonnaaaa!!!!!!!"

Una donna sta giocando a golf, quando colpisce male la palla
spedendola tra gli alberi. Va nella boscaglia per recuperarla
e trova una rana in una trappola. La rana le dice: "Se mi liberi
esaudiro' tre tuoi desideri!"
La donna libera la rana la quale dice: "Grazie, ma ho dimenticato
di riferirti una condizione, per qualsiasi desiderio che esprimerai,
tuo marito ricevera' la stessa cosa in valore dieci volte maggiore!"
La donna risponde che le sta bene.
Come primo desiderio la donna chiede di diventare la piu' bella
donna del mondo, la rana la avvisa: "In questo modo anche tuo marito
diventera' l'uomo piu' bello del mondo, in misura dieci volte maggiore,
un adone del quale tutte le donne si innamoreranno!"
La donna risponde: "Non e' un problema, perche' io saro' la donna
piu' bella e lui avra' occhi solo per me!"
Cosi', ZAM! Diventa la donna piu' bella del mondo!
Come secondo desiderio la donna chiede di essere la donna piu' ricca
del mondo. La rana la avvisa: "In questo modo tuo marito diventera'
il piu' ricco del mondo, dieci volte piu' ricco di te!"
La donna risponde: "Non importa, perche' cio' che e' mio e' suo e
cio' che e' suo e' mio!"
Cosi', ZAM! Diventa la donna piu' ricca del mondo!
La rana infine le chiede di esprimere il terzo desiderio, e la donna
dice: "Vorrei avere un LEGGERO attacco di cuore ..."
Morale della storia: Le donne sono intelligenti. Non scherzare con loro.

Attenzione Lettrici: questa e' la fine della barzelletta per voi.
Fermatevi qui e continuate a sentirvi bene ...

Lettori maschi: continuate piu in basso.





























L'uomo ebbe un attacco di cuore 10 VOLTE PIU' LEGGERO DI SUA MOGLIE!!!!

P.S. Se sei una donna e stai ancora leggendo: questa e' la dimostrazione
che le donne non ascoltano mai!

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Acchiappasogni

Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano e cominciano a parlare.
Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling. A fine serata lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta.
Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento. Lei nota con stupore che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe quanto il muro) riempite di pupazzetti di peluche.

Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei pupazzetti di taglia media su quella centrale e peluche enormi sulla mensola più alta.

La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana collezione ed allo stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilità e tutto questo le fa molta tenerezza.

A questo punto lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia e fanno l'amore come ricci durante tutta la notte.
Al mattino lei si sveglia, lo guarda e gli dice:
- Allora? Contento?
Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice:
- Non c'è male! Puoi prendere uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale...

A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:

- Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
- Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
- Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
- Non si può ritornare al piano inferiore.

Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.

Al primo piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro.

La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini.

La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini e sono estremamente belli.

"Wow"pensa la donna , ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini , sono belli da morire e aiutano nei mestieri di casa.

"Incredibile"esclama la donna , "Posso difficilmente resistere!" Ma sale ancora.
Al quinto piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini , sono belli da morire,aiutano nei mestieri di casa e sono estremamente romantici.

La donna è tentata di restare e sceglierne uno , invece decide di salire all'ultimo piano.

Sesto piano : sei la visitatrice N° 31.456.012 di questo piano , qui non ci sono uomini , questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia impossibile accontentare una donna.
Grazie di aver scelto il nostro negozio.


Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli dove gli uomini possono scegliere la propria donna.

Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.
Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e non sono rompicoglioni.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.

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"Voi che tingete i mari del colore dello zinco, che tramutate i boschi in gialli deserti, i venti in fumi di polveri da sparo e che bruciate i cieli. Voi che volete ripetere i malvagi atti della sconsiderata Lilith, che fu la prima moglie di Adamo e poi la sposa del Diavolo. Voi che volete ripetere la ribellione scatenata da Lucifero, del mondo celeste il più splendente. Voi! Ascoltate l'afflizione della sottospecie alata che vola alta nel cielo." [Angel Sanctuary]
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Un tipo racconta all'amico:
"Tre anni fa sono andato in vacanza in Grecia, mia moglie è rimasta incinta.
Due anni fa sono andato a fare le vacanze in Tunisia, mia moglie è rimasta incinta.
L'anno scorso sono andato alle Baleari, è rimasta ancora incinta!
Allora, basta!
Quest'anno, non so dove andrò, ma mia moglie me la porto dietro!"


Una coppia e' in gravi difficoltà economiche, la moglie decide di prostituirsi, così il marito la sera accompagna la moglie in una strada frequentata da prostituite.
Essendo la moglie poco pratica, il marito si apposta dietro una siepe per suggerire alla moglie le risposte da dare ai clienti per contrattare sul prezzo.
Si ferma il primo cliente.
Cliente: "Quanto vuoi?"
Moglie rivolgendosi al marito: "Mi ha chiesto quanto voglio"
Marito: "digli 100 EUR con il guanto"
Moglie rivolgendosi al cliente: "100EUR con il guanto"
Cliente: "Ho solo 70EUR"
Moglie rivolgendosi al marito: "Ha solo 70EUR"
Marito: "digli che per 70EUR gli fai solo un pompino"
Moglie rivolgendosi al cliente: "per 70EUR ti faccio solo un pompino"
Il cliente accetta e si appartano in auto accanto li vicino.
Il cliente sbottona i pantaloni e tira fuori un "arnese" di dimensioni esagerate.
La moglie stupita per le dimensioni del pene scende, va dal marito e chiede:
"Hai mica da prestargli 30EUR ?"


Il Brambilla, un piccolo industrialotto lombardo, molto presuntuoso, vuole fare bella figura con i suoi amici e clienti vantandosi di conoscere Silvio Berlusconi.
Poiché in realtà non lo conosce architetta un piano con un amico che invece lo conosce bene:
"Io porterò i miei amici nello stesso ristorante dove va di solito Berlusconi a cena, tu convinci Berlusconi a darmi un saluto quando entra, così farò una bellissima figura".
L'amico promette di intercedere per lui e infatti dopo qualche giorno gli comunica di aver parlato del piano a Berlusconi e che questi ha accettato.
Quando arriva il giorno il nostro tipo e' gioiosamente seduto a cena con i suoi amici e clienti quando entra Berlusconi che fa finta di riconoscerlo e anzi dirigendosi verso il suo tavolo gli fa:
"Ehi, Brambilla carissimo, come stai? ".
E il nostro tipo:
"Insomma, Silvio, anche qui al ristorante mi rompi le palle!?".


Lei: "Hai visto, tu che ti lamenti tanto che sto troppo al telefono? Ci ho messo solo 10 minuti".
Lui: "Bene! E chi era?".
Lei: "Mah, uno che aveva sbagliato numero!".

Grande festa nuziale nel salone di una villa settecentesca.
Dopo un raffinato banchetto si aprono le danze, un'orchestra suona
musica romantica e coinvolgente.
Un ragazzo molto timido, seduto in disparte, nota una bellissima
ragazza seduta dall'altro lato della sala; dopo numerosi tentennamenti
decide che è giunto il momento di tentare il tutto per tutto e di invitarla a
ballare con lui.
Approfittando dell'intervallo tra un brano e l'altro, attraversa la
sala cercando di non farsi notare, avvicina la ragazza, si schiarisce la
voce e sussurra: "Scusami se ti disturbo, è da molto tempo che ti osservo e
mi piaci molto: ti andrebbe di concedermi il prossimo ballo?"
Contro ogni ragionevole aspettativa, la ragazza va su tutte le furie
e incomincia a sbraitare: "Cooooosa??? Ma come ti permetti??? non ci
siamo mai visti prima, non ti presenti neppure e mi chiedi subito se voglio
venire a letto con te????"
Immediatamente tutta l'attenzione della sala si sposta sul ragazzo
che
arrossisce fino a diventare incandescente: non osa neppure chiedere
spiegazioni ma, pieno di vergogna, ritorna al suo posto cercando di
mimetizzarsi con gli arredi circostanti.
Dopo un paio di minuti, è la ragazza che attraversa la sala e va dal
ragazzo, lo avvicina e gli mormora in un orecchio: "Scusami per la
reazione che ho avuto prima: sai, io sono una studentessa in psicologia, sto
per laurearmi con una tesi sulla timidezza e l'imbarazzo, e ho pensato
di sfruttare l'occasione che mi è offerta da questa festa per fare un
po' di ricerca sul campo. Mi spiace che ne abbia fatto le spese proprio tu".
E il ragazzo, urlando nel silenzio generale:
"Ma sei matta??? Cento euro per un pompino?????"

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My Foto

"Sparerò a caso ragionando".(Anonimo)

Du gut d'oli fan i smach

Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:
- Ehi! Che stai facendo?
La scimmia le dice:
- Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po'
di canne.
Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere.
La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nelfiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede:
- Ma che stai a fa'?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con
una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze stupefacenti, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia i sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:
- Hey, tu!
La scimmia guarda giù e fa:
- Da pauuuuraaaa...ma quanta cazzo di acqua hai bevuto?!?

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~ get Debian! ~ get FreeBSD! ~ get OpenBSD! ~

Non è proprio una barzelletta ma vi piacerà lo stesso!!!


COMPITO A CASA: RICERCA SULLA FRANCIA

GEOGRAFIA:

La Francia confina a nord con il Mare del Nord ed il Belgio, ad ovest con l'Oceano Atlantico, a Sud con il Mar Mediterraneo e la Spagna, a est con la Svizzera, la Germania, il Lussemburgo e con i CAMPIONI DEL MONDO.
Per pochi chilometri non ospita nel suo territorio la più alta cima d'Europa, il Monte Bianco, che si trova in Italia. (per quanto loro dicano il contrario!)

STORIA:

Può vantare uno dei più grandi condottieri della storia, Napoleone... che era italiano. Per il resto è famosa per aver bombardato un paio di atolli.

PRODUZIONE E IMPIEGHI:

La Francia è famosa per:

1) la Gioconda... che è italiana
2) ospitare la Bellucci... che è italiana

E' inoltre rinomata per i formaggi, secondi solo a quelli italiani, il vino, la cui produzione è seconda solo a quella italiana e la moda, la quale cede il passo solo a quella italiana.

SPORT:

Nel basket vanta un 3° posto all'ultimo Europeo a distanza di 52 anni dall'ultimo podio.
Nella pallavolo vanta un paio di podi minori.
Nel ciclismo non ha più un atleta decente dai tempi di Jalabert.
L'unico tennista serio che può vantare... è donna.
Sono molto fieri della loro Nazionale di Calcio che è composta tra l'altro da:
a) Zidane... che è algerino
b) Thuram... che è di Guadalupe
c) Trezeguet... che è argentino
d) Boumsong... che è camerunense
e) Vieira... che è senegalese
f) Makelele... che è congolese
g) Malouda... che è guyanese

CIBO:

Mangiano rane ma ultimamente stanno andando ancora un pò più in là, ingoiando dei bei rospi.

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Pasqualino Raso Website: http://www.pasqualinoraso.com/

Ora una vera:

Tre gay vincono al Superenalotto. Il primo fa "6" e vince 20 miliardi, il secondo fa "5" e vince 100 milioni ed il terzo fa "4" e vince 500 mila lire.
Il primo dice:
- Con tutti questi miliardi smetto di lavorare e me ne vado in giro per il mondo a pagare tutti i gay più belli e famosi per venire a letto con me!
Il secondo dice:
- Beh, non smetterò di lavorare, però con 100 milioni anche io posso divertirmi abbastanza con qualche bel maschione!
Arriva il terzo e dice:
- Io ho vinto poco, ma ho fatto l'abbonamento all'Inter così lo prendo in culo tutte le domeniche!!!

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Pasqualino Raso Website: http://www.pasqualinoraso.com/

non sfottere gli interisti.....guarda che ora sono "Campioni di Italia"....