| kokorina's
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scordatevi che io metta su facebook il mio compleanno.
io non voglio che qualcuno si ricordi del mio compleanno perchè una stupida agenda del cazzo ti dice oggi è il mio compleanno. tanto per avere auguri da chiunque capiti, preferisco non averne.
dio che nervi.
cazzo. |
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domenica viene battezzata, mi date urgentemente una bella idea che non sia il braccialetto tamarro in oro con il suo nome?
grazie |
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devo dire, che fra tutti i lavori che ho cambiato (dal 2000, 3) questo dove sono ora è il miglior gruppo in cui mi sia mai trovata.
Sono l'unica donna e questo aiuta tanto, la media di età è 28 anni, le competenze sono altissime, il gruppo è fantastico. Sono tutti simpatici, siamo molto affiatati, ci divertiamo un mondo, usciamo spessissimo insieme.
Giusto per intenderci, questo è stato il nostro pranzo di oggi:
Grigliata
(faccio presente che ero piegata sulle ginocchia, non sono cosi bassa...)
20 puntine
3 salsicce
8 tomini con speck
1 kg di pane
e...2 lt a testa di birra in corpo 
fossero tutti cosi i colleghi...ah ovviamente capo compreso 
adoro questo posto, lo adoro proprio. |
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Io ho avuto 3 grandi amori nella mia vita:
- il primo amore all'elementari
- il secondo amore alle medie
- il primo ragazzo al liceo
Ora qualcuno potrebbe dire, ma come, e gli altri...gli altri ci sono, li ho amati, ma capite che questi 3 sono la mia scoperta dell'amore, i miei primi passi verso quella direzione, quell'amore quasi infantile che ti fa battere il cuore per stupidaggini, senza complicazioni stupide da adulto.
beh il primo amore si chiama mattia, un simpatico e paffutello bambino, gentile e carino, al quale ho mandato la mia prima lettera di san valentino.
il secondo si chiama andrea, a lui devo la mia passione per dylan dog e per i fumetti. pur di piacergli avevo iniziato a comprare dyd. lui era l'opposto di mattia, gentile certo, ma un po' più "forte" di carattere...più sostenuto, più spigliato...eppure mi piaceva cosi tanto. gli ho anche rotto le palle non poco e mi sono sempre chiesta come ha fatto a non uccidermi. ero una patella, di quelle che ti si appiccicano a ventosa. e lui povero sopportava le mia avance. un giorno gli regalai anche il portachiavi di bart sullo skate...avevo messo via i soldi di un mese di paghetta per prenderglielo. lo adorava.
il terzo si chiama alessandro, era il mio cameriere al mare...ed è stato il primo a guardarmi con occhi diversi. 1 settimana scarsa di storia. poi ovviamente si torna a milano e addio. però ho dei ricordi bellissimi.
beh oggi apro gmail e trovo una mail in spam. e non era spam.
era una mail di mattia! gli rispondo tutta contenta.
e mi metto a cercare su internet informazioni su tutti e 3. cosi, per un po' di nostalgia.
di alessandro nessuna news (ma d'altronde non sono neanche sicura del cognome), credo faccia il cuoco a san benedetto del tronto o giù di lì.
di mattia scopro che posso connetterlo a linkedin (avrà trovato cosi la mia mail?), che è ingegnere (e conoscendolo non avevo dubbi) e che lavora in accenture (idem come sopra). me lo ricordo come un ragazzo eccezionale e gentilissimo per quanto piattola fossi io.
di andrea sapevo con certezza avvesse intrapreso la carriera di medico (l'avevo anche incontrato una volta in celoria quando facevo chimica...sempre uguale) ma era sempre stato il suo sogno. su internet credo di aver scoperto lavori al galeazzi e stia facendo la specializzazione in neurochirurgia...sticazzi aggiungerei. è sempre stato bravo. da qualche parte dovrei ancora avere un suo disegno di dyd con dedica. fra l'altro un mesetto fa lo ho anche sognato.
di tutti e 3 quello che mi piacerebbe di più rivedere è andrea, forse perchè vorrei scusarmi con lui per quegli anni da piattola, forse perchè vorrei vedere adesso com'è, forse perchè tra tutti è quello che mi ha dato meno retta.
e le donne si sa, cercano sempre l'uomo che le fa soffrire  |
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"si smette di scrivere quando non c'è più nessuno che legge."
un tempo (neanche troppo lontano) scrivevo davvero tanto, pensieri, sensazioni, emozioni...buttate lì anche se in un pessimo italiano (lo so, sono rompicoglioni ma sono sempre stata un cane in italiano), non mi tiravo indietro...ad amici, fidanzati, affetti vari...ora invece più niente.
nessuna mail, nessun blog, niente.
cos'è successo? sono diventata troppo grande per queste cose? sono troppo impegnata per esprimermi? non ne ho più bisogno? o forse non c'è più nessuno che ha voglia di leggere?
ogni tanto mi manca, pur essendo felice, quello scrivere, quell'esternare, quel buttare fuori. solo che senza una meta, senza un destinatario appropriato, non sono in grado di scrivere. scrivo sempre per qualcun'altro, mai per me...la persona giusta al momento giusto.
devo essere cambiata...in qualche modo sono cambiata. non ho più nessuno a cui scrivere e non so perchè. |
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merda!
mi sono appena rovinata la 4a serie di Battlestar Galactica con le anteprime!!!
MERDA
MERDA
MERDA
che nervi.
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perdonate questa pubblicità, ma è una cosa a cui tengo molto.
in realtà tengo molto alla persona proprietaria del blog, ad avere un posto dove trovare ciò che scrive quando voglio, ad averlo sempre a portata di click...è un po' come rileggere le sue lunghe mail.
il blog in questione (http://neurovisioni.myblog.it/) in realtà ha contenuti alquanto diversi dalle mail che solo io posso leggere, ma il suo modo di scrivere, la sua genialità, la sua passione la si legge anche nei suoi post sul mondo del cinema/telefilm e quant'altro.
è la sua parte geniale e bimba che amo tanto, quel lato analitico e un po' estroverso dedicato interamente alle sue grandi passioni cinematogrfiche e non che mi affascina, tanto che mi capita di rileggere spesso ciò che scrive.
il bello del blog e dei suoi "scrittori" (si perchè sono 5, con nomi colorati, come quel geniale film del tanto geniale quentin) è l'estrapolazione di singole scene o singoli personaggi all'interno di grandi (o meno grandi) film/telefilm e il pensiero di ognuno di loro legato ad essi.
quindi se vi va, se si è capito qualcosa o anche solo per curiosità...fateci un salto.
le iene, vi aspettano.
koko
ps. se vi capita di leggerlo, il mio post preferito (perdonami mr.brown) rimane colombo vs fletcher...ma si sa, io ho sempre avuto un debole per entrambi |
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finalmente 3 meravigliosi giorni di relax...mi mancava proprio.
è vero c'erano tante cose da fare, ma alla fine ha preso il sopravvento la tranquillità, per cui niente obej obej, niente fiera dell'artigianato bensì film a raffica. tanto alla fine alle fiere mangi e vedi sempre le stesse cose.
Mi sono dedicata ai film, tutti film che ho sempre voluto vedere ma una serie di circostanze a mio sfavore me lo hanno sempre negato.
Nell'ordine:
Gattaca
Harry Potter e l'ordine della fenice
Farenheit 9/11
V per Vendetta
Bowling a Columbine
e ieri ho inziato il grande Lebowsky ma alle 23 mi sono clamorosamente addormentata, lo riprenderò
Devo dire belli tutti nel loro genere, anche se V per Vendetta rimane qualcosa di sublime e stupendamente raccontato, senza quell'obbligato buonismo che di solito si vede e si sente nei film sul genere.
Veramente eccezionale...emozionante, vivo...un capolavoro.
E' entrato di diritto nella mia top ten.
Credo di essermi innamorata di V, banale vero? però è trascinante il suo io...ed è stupendo lo spaccato che viene fatto del mondo fra qualche anno. Veritiero...incredibilmente purtroppo.
Prossimamente Fratello, dove sei e...boh...se volete consigliare, sempre ben accetto.
baci a tutti
koko |
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lo so, vi sono mancata...ma qui è un casino...
salto di qui, di là...sposta, copia, studia, configura, smanetta, capisci (questa è la cosa più complessa)
e non ho smesso di scrivere sul blog per princìpi particolari, no no...proprio non ho tempo!
vediamo che vi racconto?
sono davanti al capitolo 7, cosi intitolato:
Ethernet LAN Switching Concepts
(sottotitolo 2 MARONI QUADRI non finirò mai sti due dannati libri in tempo)
chissà se il santuzzo (non erikuzzabedda  ) di mayetta ( ) funziona anche se studi non per un esame di università.
dicevo, sono davanti al capitolo 7 di sto dannato 1° (di 2) libro di 600 pagine, in quel di Alessandria, da un cliente che fa tappi
mah...se vedete mortadella venerdi al telegiornale a qualche inaugurazione di qualche mega azienda che fa tappi, cercatemi da qualche parte, sono quella con un libro bianco in mano
ah ho scoperto una cosa lavorando in giro dai clienti, gli it manager non solo il 99% delle volte hanno una laurea (se la hanno) che non c'entra una ciolla con quello che fanno, sono anche degli emeriti imbecilli...che se già di computer ci capiscono cosi cosi di network lo ZERO ASSOLUTO.
strano mondo.
bene, detto questo (che si è capito poco o niente) che altro dirvi?
saluterei 2 carissimi amici che stanno per entrare nel maGGico mondo della statale (uno si è iscritto alla serale di info, l'altro sta per chiedere il trasferimento)
metterei in elenco tra i prossimi esami da dare ETL, Critto (holy mi ha rassicurato abbastanza in merito, ma mi chiedevo, alla fatidica domanda: lei ha seguito, tu cos'hai risposto) diritto e fisica...così giusto per darmi una meta...tanto so che è troppo, ma ci posso sempre provare...alla fine, se tutto va bene (o male), per fine ottobre primi di novembre sti due dannati libri dovrei averli finiti, magari a furia di studiare mi torna la voglia e vruuuum via...4 esami in 6 mesi (illusa )
baci
alla next
ps dimenticavo...un saluto a johnnyd che ci sta stressando l'anima con i suoi postscalaclassfica, che mi fanno tanto ricordare i bei tempi della feranza e della gracietesoro (un anche a voi due)...johnnyd...BASTAAAAA TI PREGO!!! stai monopolizzando i blog |
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oddio non ci credo!
Ho passato Lab di reti!!!!
25,5
media finale 29,25
Dio mio non ci credo!!!
lo so che 9 esami sono ancora tanti...ma ce la sto facendo capito? ci sto riuscendo!
lenta lenta...ma vado bene, media niente di che (sopratutto visto gli esami che mi mancano...), ma ce la faccio capito??? e tutti mi dicevano di no...che non era possibile.
e invece si.
cazzo che mese |
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è in mezzo al verde
è pieno di piste ciclabili
ha le strade larghe
ti dicono che stanno attenti all'ambiente
e c'è una delle più grosse società a livello mondiale, ed è italiana
adesso si è messa a fare le campagne stile pubblicità progresso.
nello specifico, andate qui:
http://www.eni.it/efficienza-energe...sigli-home.html
e cliccate sulla casetta nel verde.
cosa dice?
l'energia elettrica e l'acqua sono preziosissimi
che bravi.
24 consigli per utilizzare al meglio l'energia.
ora stasera verso le 22, prendete la vostra macchina, venite in questo bel paesello e fate un giro intorno ai principali palazzi di questo fantastico mondo che il tanto amato enrico mattei ha messo in piedi con i suoi sforzi.
noterete una cosa...
in tutti i palazzi (lo si nota soprattutto in quelli dove le finestre non sono scure) ci sono le luci accese.
stupidoni, penserete voi, se le sono dimenticati accese quegli stupidi dipendenti che non seguono le più banali procedure sul risparmio energetico.
invece no. qui sta il bello.
perchè se osservate bene, TUTTI gli uffici hanno le luci accese, allora o tutti i dipendenti sono stupidi oppure (rullo di tamburi...colpo di scena) in quei palazzi non esistono interruttori per spegnere le luci!!! in nessun ufficio, piano, ala (ve lo giuro!)
le luci stanno accese 24 ore su 24, 7 giorni su 7, 12 mesi su 12 tredicesima e quttordicesima comprese
ora, solo io trovo la immane contraddizione in tutto questo?
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qualcuno si ricorderà che un paio di miei amatissimi fornitori hanno cambiato lavoro, uno di loro, gio, che vedo e sento comunque spesso, oggi ha iniziato una chat così:
gio: dobbiamo berci una birra insieme
eliG: gio!!!
certo quando vuoi
qualche news?
gio: ripeto
dobbiamo berci una birra insieme
eliG: si ma cosi mi incuriosisci!!!
gio: è "solo" lavoro
questo significa: eli, devo farti una proposta...
lunedì la birra...
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è un paio di giorni che mi dicono che sono acida.
il fatto che non sia assolutamente da me esserlo però, mi viene si fatto notare, ma nessuno si pone il quesito del perchè io lo sia.
nessuno si chiede, a parte pochi intimi, perchè io parta già dal mattino così...
è che è due o tre giorni che mi sveglio con l'ansia, la voglia di piangere, un senso di inadeguatezza...ed è strano per me.
è strano perchè se la sera vado a letto con questi sentimenti, di solito una bella dormita sistema tutto.
invece no, una bella dormita, a sto giro, non sistema proprio niente. anzi se il mio cervellino si impegna anche a farmi fare sogni (non incubi, solo sogni) che amplificano la mia ansia, al mattino sono conciata quasi peggio della sera.
e visto che sono la solita testa di rapa gigante, di esternare con chi mi sta accanto e mi vuole bene, neanche se ne parla. qualche accenno, qualche sensazione...ma una sana e bella frignata di quelle che ti risistemi per almeno un mese, di quelle che alla fine hai il naso rosso e grosso, gli occhi così lucidi che non vedi per qualche minuto, le ciglia lunghe e compatte fra loro, gli occhi gonfi per almeno 3 ore, di quelle che ti spossano e ti svuotano...ma dio solo sa come ti fanno bene, neanche se ne parla.
perchè poi ho sempre paura di disturbare, di pesare, di non essere più io, quella che tutti conoscono, quella solare.
se poi considerate che si aggiunge il fatto, forse l'ho già detto in passato, che dopo un po' che mi si conosce, io divento scontata (e non nel senso che mastrota mi vende in offerta con le pentole) come se la certezza che io sia sempre lì, mi faccia perdere il mio (ben poco) fascino. come se, le piccole cose che prima mi rendevano particolare, non siano più neanche prese in considerazione. non perchè non apprezzate, ma perchè scontate nel mio essere elisa, capite che la mia ansia mattutina ora di sera è 10 volte tanto.
chissà perchè queste paturnie/paranoie non vengono mai quando stai bene.
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tutto tace...
è vero che si dice, nessuna nuova buona nuova...ma il fatto che il mio capo quando mi vede cerca di evitarmi, non mi porta a pensare niente di buono...
attendiamo... |
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a giovedì, forse, l'ardua sentenza...
vediamo se li ho convinti che me lo merito.
a breve aggiornamenti.
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"Dio ragazze sta diventando
un affare di stato.
facciamo una bella cosa...i contatti li abbiamo, quando abbiamo voglia di vedere qualcuno lo vediamo ognuno per i cazzi
propri e la smettiamo con questo giro di mail inutile che tanto
finisce sempre allo stesso modo. ovvero nulla di fatto.
per quanto mi riguarda farò così. io comunque potevo sempre...
Tanto dubito che non possiate vivere senza vedermi...d'altronde non mi cagavate al liceo (a
parte quando dovevo passare qualche compito in
classe) dubito che adesso via sia venuta di colpo la smania per lo meno di vedere me.
e non scusate lo sfogo...
senza rancore
Albertini (elisa per chi non si ricordasse il mio nome)"
...se ve lo state chiedendo, era la tipica "pizzata del liceo" |
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il suo ultimo giorno di lavoro.
ora sono sola.
in un mare di squali.
rimane solo il mio caro hobbes.
quando mi renderò conto che è immaginario, quando diventerò grande, scomprirà anche lui.
le persone che mi circondano stanno facendo scelte da adulti, loro stanno diventando grandi.
io rimango la stupida bambina che non si è ancora resa conto cosa vuol dire vivere.
mi sento sola. un po' sperduta.
sento di non far parte di quel mondo adulto dove vedo invece le persone che amo.
sono lontane.
me le vedo scivolare via dalla mano, come se fossero acqua.
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"Non ce l’ho con te, davvero. E tanto meno con Marco.
Non sono nervosa per causa tua, ma io inizio a non sopportare più questo modo di lavorare.
So che è sbagliato che mi sfoghi cosi su di te e so anche che hai i tuoi pensieri e non puoi dare retta anche ai miei…ma non sopporto che qualsiasi problema ci sia venga rigirato ai network admin , pensando che tanto loro di xxxxx non ne fanno parte e che c’è qualche idiota da questa parte che se ne prenderà carico.
Soprattutto perché l’idiota di turno, lo farebbe anche, se fosse chiara l’infrastruttura, se sapesse a chi rivolgersi, se conoscesse che apparati sono presenti in ogni cantiere/sede, se gli venisse spiegato il problema, se fosse coinvolto non girando una mail del cazzo dove ci sono 3 pagine di mail scritte tra due persone e poi magicamente puf…una delle due non ha più voglia di seguire e gira a noi.
E lo farebbe se avesse seguito il percorso dei nuovi progetti. Non che rilasciamo le subnet poi ognuno fa il cazzo che vuole gestendosela come diavolo gli pare fino a quando magicamente compare qualche problema…tadaaaan…passiamolo a quelli di là, cazzi loro. Troppo sbatti far funzionare il cervellino che mamma ci ha dato.
Per il problema di xxxx ho scritto due volte, di cui una sollecitata da Francesco…nessuno ha osato rispondere pur scrivendo che io non sapevo come agire.
Il nulla.
Un buco nero è niente al confronto.
Poteva essere un problema di routing, di firewall, di ACL qualsiasi cosa…ho scoperto solo mercoledì che c’è un firewall perché me lo ha detto xxxx.
Sono convinta che nessuno ha letto la mia mail, ma noi invece dobbiamo leggerle tutte e possibilmente risolverle anche tutte. In tempi brevi possibilmente, perché è urgente…sempre, tutto.
Valore aggiunto lato loro 0.1% il resto tutto in carico a noi.
Non vedevano l’ora di trovare qualcuno che facesse queste minchiate vero?
Tanto per richiedere un cagosissimo Ip di xxxx ci vogliono 2 settimane con relative chiamate da parte del NT incazzato perché non gli diamo tutte le info.
Ma 2 settimane non vanno bene…troppo tempo.
Facile sempre lamentarsi e non fare niente per risolvere le situazioni.
Sarò bosch, anzi lo sono sicuramente, ma a me questo modo di lavoro non piace.
Non piace che non mi vengano circostanziate le cose, non mi piace avere il NON controllo delle situazioni, non mi piace essere considerata come la “risolvitrice di problemi” sempre e comunque qualsiasi sia il problema.
Mi è sempre piaciuto il mio lavoro, ho sempre amato risolvere i problemi e gestire l’infrastruttura e lo sai…ma cosi non riesco a lavorare…e in parte il merito (o la colpa, a te la scelta) è tuo perché mi hai sempre circostanziato, fatto capire e coinvolto nelle cose che, una volta deliverate dopo il vostro progetto, vanno in carico a me.
Lo so che in parte devo modificarmi anche io e cercare di accettare il loro modo e lo farei, se fosse l’unica strada necessaria da intraprendere, ma visto che credo ancora che non sia cosi, che si possa sistemare questo modo del menga di fare le cose mi innervosisco quando vedo che non cambiano.
Ma forse ha ragione Marco, stiamo solo lottando contro i mulini a vento.
Un bacio
eli
Ps. Visto che so che questa mail verrà girata in ogni caso sia alla vale che a marco, sappi che hai il mio benestare "
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sta crollando.
piano, un pezzo dopo l'altro mi stanno togliendo le mie fondamenta.
e questo mi destabilizza incredibilmente. 2 mattoni me li hanno tolti, a breve vedrò scomparire gli altri 2.
le persone a cui voglio più bene, quelle con cui in questi 2 anni ho condiviso il mio lavoro, il mio sapere, la mia vita lavorativa e non, se ne stanno andando.
perchè? perchè le loro aziende non sono state in grado di tenerli. o meglio non sono state in grado di capire la loro importanza e la loro bravura. e io mi ritrovo sola, dispersa in questo mare che ora mi sembra immenso, a nuotare verso quella direzione che ero convinta fosse quella giusta, ma adesso, senza le mie bussole, mi chiedo dove mi porterà.
non riesco più a capire cosa mi porterà il futuro, cosa voglio fare nella vita, cosa posso imparare ora che non ho più loro.
Loro che mi hanno insegnato, confortato, supportato e aiutato in tutti i momenti.
Loro a cui devo tutto quello che so.
Loro che sono stati i primi a darmi retta.
Loro che sempre con pazienza mi hanno seguito in questo cammino.
Loro che sono stati i primi a sorridermi e a fidarsi di me.
Loro che non hanno pensato, questa stupida che cavolo vuole è il solito cliente che rompe i maroni.
Loro, ora, mi fanno nuotare da sola nell'oceano.
e io ho paura di andare a fondo, senza loro.
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mi chiedevo come fossero gli ultimi giorni da bruco in un baco da seta.
quando ormai è quasi farfalla.
quando il baco ormai si stringe intorno a lui.
quando la sua casa, il suo mondo, la sua vita iniziano a diventare stretti.
quando aspetta perchè sa che succederà qualcosa che lo farà tornare a vivere in un mondo suo, ma non sa cosa e quando.
e che quel mondo sarà diverso...lo sa, lo sente...ma non arriva.
e nel frattempo gli manca l'aria, si sente soffocare...quasi soffrisse di claustrofobia.
e aspetta il cambiamento, che non sa perchè, ma sa che arriverà...
è istinto. |
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Buon Natale,
perdonatemi se questo natale i vostri regali fanno schifo o non sono azzeccati, ma il prenatale, grazie al lavoro, è stata una merda.
Sperando di migliorare il prossimo anno, vi auguro buon Natale
Elisa |
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ci si impegnano proprio stamattina a farmi incazzare.
ma perchè il mondo porco bastardo bastardo porco deve lavorare cosi con il culo???
ma io cosa sono la stronza di turno che cerca di lavorare al meglio facendosi un culo a capanna e si becca sempre le sole altrui perchè non si sanno organizzare?
ma porca di quella troia vacca eva...ma possibile che non ci sia una persona in grado di essere coerente e seguire le cose come dio comanda?
mavvaffanculo. |
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qualcuno mi spiega la parabola del figliol prodigo?
perchè io sinceramente non la capisco.
giusto per inciso:
un papà ha 2 figli, uno gran lavoratore, l'altro fancazzista.
il fancazzista decide che non è abbastanza fancazzista e va a fare un viaggio a spese del babbo. sperpera di qui e di là, si dà alla bella vita ecc.
il gran lavoratore (d'ora in poi nominato, l'imbecille di turno: IDT) si fa un culo a capanna dalla mattina alla sera, non ha mai uno svago, lavora la terra del padre e la fa fruttare...e i soldi alla fine finiscono nelle mani del fancazzista che continua a sperperare.
Ora, ad un certo punto, il tale fancazzista decide che si è fatto i beati cazzi suoi, e può tornare a casa.
il padre, saputa la notizia, chiama IDT e gli dice, dobbiamo fare una grande festa, tuo fratello ritorna a casa, ammazza mucche, galline, maiali che lo strafoghiamo di cibo.
ora, IDT, si chiede...babbo, scusa, ma come cazzo è che io è anni che mi faccio un culo a capanna, è al massimo ho avuto brodo caldo e pane raffermo e sto stronzo (per chiamarlo con il suo riverito nome) ha dilapidato i nostri soldi per fare il cazzo che vuole e noi lo festeggiamo pure perchè torna?
spiegazione del babbo: perchè ha capito che sbagliava e bisogna perdonarlo e festeggiarlo per questo.
fine della parabola.
ora, a parte i risvolti cattolici, ma solo io penso che sia una minchiata apocalittica?
no perchè, comoda la vita...faccio la stronza per anni, poi dico "oh ragazzi, mi sono pentita" e tutti mi festeggiano per questo.
sarà che io sono sempre l'IDT di turno...che tanto non mi arrabbio, che tanto non litigo, che tanto capisco...
e allora con me si può arrivare tardi, tanto aspetta...
e allora con me si può bidonare, tanto capisce....
e allora di me ci si può dimenticare, tanto c'è sempre...
invece gli altri, quelli che fanno scenate, quelli che si arrabbiano, quelli che piantano musi...no, loro no...loro vengono sempre prima...solo perchè hanno un carattere di merda.
scusate...ma io questo proprio non lo capisco.
conclusione: come dice sempre mio padre, 2 volte buono, vuol dire coglione.
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se continuo a fare questi sogni del cavolo io non vado più avanti.
ma non posso sognare qualcosa di bello, di rasserenante, di gioioso?
no...devo sempre e per forza trasportare in sogno le mie più grandi paure, le mie più grandi angoscie, le mi più grandi fobie.
non ho dormito causa mal di schiena stanotte, cosi mi è toccato pensare...e perchè pensare a cose belle, quando puoi rimanere sveglia ad angosciarti in pensieri brutti? cosicchè, quando finalmente morfeo decide di cullarti, tutti questi pensieri si trasformano in angoscia per farti svegliare al mattino triste con un senso di vuoto incredibile e la paura di perdere tutto?
ogni tanto mi chiedo perchè sono cosi stupida. |
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...ieri mi è stato fatto notare che è un po' che non scrivo sul blog.
mi sono chiesta come mai.
ci sto pensando e mi sto rispondendo che non ne ho bisogno.
per ora non ne ho bisogno. non ho più la necessità di "buttare" fuori in qualche modo. non ho più bisogno di buttare fuori niente. perchè di cose brutte da buttar fuori non ne ho più. di stupidi pensieri, di strambe malinconie, di tristi scelte.
ora tengo dentro le cose belle che ho. perchè sono mie, soltanto mie e anche se qualcuno non capisce questo mio bisogno di tenerle chiuse in me, non importa...io devo proteggere la parte bella della mia vita.
è mia, solo mia e non permetterò a nessuno di rovinarla.
e sono felice.
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a gennaio mi ero ripromessa di cambiare la mia vita.
ci ho messo tanto, forse troppo...ma l'ho fatto.
questa è la mia nuova vita, da Elisa. Elisa. e basta.
e come nuovo inizio, non è niente male.
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prima di sapere cosa vuol dire vivere.
lo sto imparando. sto imparando a vivere.
ed è bellissimo. struggente ma bellissimo.
vivere ti fa piangere, ti fa star male, dà dolore...ma fa parte della vita.
fa parte delle cose che bisogna imparare.
per non arrivare a 80 anni e pentirsi di non aver vissuto.
e io non mi voglio pentire, voglio solo vivere. |
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a parte l'elenco dei regali...di cui davvero non mi posso lamentare
(
)
è stato il compleanno più bello della mia vita.
e non per i regali, per gli auguri, per le sorprese.
ma perchè mi sono sentita amata.
mi sono ritrovata circondata senza neanche accorgermene dalle persone a cui voglio più bene.
e quando a pranzo, uno sconosciuto mi ha detto..."beh se sono tutti qui per lei, vuol dire che le vogliono davvero bene" ho pensato...cavoli, mi sa che è vero. se qualcuno ha dedicato tempo a farmi un biglietto meraviglioso, se qualcuno ha pensato e ripensato a cosa mi sarebbe piaciuto ricevere (e cavoli, come azzecca lui i regali con me, non lo fa nessuno), se qualcuno si è commosso solo per una riga di mail, se qualcuno trova che con me si sente a suo agio...beh allora si, lo credo anche io. mi vogliono davvero bene.
chissà se lo sanno che gliene voglio da morire io?
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e la mia malinconia...portano questa meraviglia:
Before you advertise
All the fame is implied
With no fortune unseen
Sell the rights
To your blight
Time-machine
While I'm dulled by excess
And a cynic at best
My art imitates crime
Paid for by
The allies
So invest
Now I'm finding truth is a ruin
Nauseous end that nobody is pursuing
Staring into glassy eyes
Mesmerized
There's a vintage thirst returning
But I'm sheltered by my channel-surfing
Every famine virtual
Retrovertigo
A tribute to false memories
With conviction
Cheap imitation
Is it fashion or disease?
Post-ironic
Remains a mouth to feed
Sell the rights
To your blight
And you'll eat
Now I'm finding truth is a ruin
Nauseous end that nobody is pursuing
Staring into glassy eyes
Mesmerized
See the vintage robot wearied
Then awakened by revision theories
Every famine virtual
Retrovertigo
[Mr. Bungle - Retrovertigo]
...io credo che sia stupendo vivere, o almeno ci sono un paio di persone che ogni giorno me lo fanno pensare. |
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e la sua frase più bella:
"Ah, Boccadoro, vorrei tanto essere sana e bella e forte. Allora tu non dovresti andare di notte in case straniere ad amare altre donne. Allora rimarresti anche qualche volta vicino a me e mi vorresti un po' bene." |
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"buongiorno, questi 4 giorni senza di te sono stati lunghissimi."
qui stiamo esagerando... |
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ho un nuovo collega.
è un personaggio un po' strano, è stato preso per togliermi un po' di lavoro di routine. quelle cose che mi fanno perdere inutile tempo quando dovrei invece farne altre più urgenti.
solo che è un po' strano...e non molto molto sveglio.
cosi ogni tanto mi irrita, perchè mi sembra disperso tra le nuvole. io gli spiego 1,2,3 volte le cose...prima o poi devi capirle. no?
cosi lo tratto male.
e mi capita di prenderlo in giro con altri colleghi per le sue bestialità.
ma in senso buono, insomma non lo faccio con cattiveria...è che alcune volte le spara davvero grosse.
solo che oggi uno di questi colleghi mi fa: "sei passata di categoria è? non ricordi più come è ai primi tempi"
che manata ragazzi. ho pensato ai miei primi tempi e a quanto ho odiato il collega che mi seguiva. a quanto è stato stronzo con me. a quanto mi ha rovinato la vita.
sono diventata cosi anche io? me la tiro cosi tanto? ho preso cosi fiducia in me da permettermi di prendere in giro chi ne sa meno di me?
ora ha fatto una cosa che non doveva fare, una cazzata nello specifico...e nemmeno tanto piccola. perchè? perchè non mi chiede le cose ma le fa. chiedimele le cose prima di farle se hai dubbi. solo che poi ho pensato che "sono passata di categoria", allora gli ho sorriso e gli ho detto, ma non preoccuparti. non è grave.
mi stava dando fiducia questa cosa, perchè guardavo lui e pensavo va beh allora io qualcosa la so, qualcosa ne capisco. ma io non voglio diventare uno stupido essere che si crede superiore solo perchè adesso so gestire le cose. da quando sono diventata cosi stronza?
cazzo che crisi. |
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Quanto cazzo fa male vedere le persone intorno a te a cui vuoi cosi bene che stanno male e non sapere cosa fare o non poter fare niente?
È devastante...
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è splendida.
è grandissima.
è inaspettata.
niente caramella questa volta, ma una grande, immensa torta.
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"pensi che sia meglio vivere in uno stato di stupefatta sicurezza...
...o rischiare e vivere una vita spericolata?
io penso che sia meglio affrontare il pericolo e vivere per i massimi."
lo penso anche io. purtroppo lo penso solo. vorrei solo avere le palle per vivere cosi.
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mi è stato detto una volta che solo se conosco i miei demoni posso affrontarli.
bene, io adesso li conosco...ma continuo a non sapere come affrontarli.
e loro continuano a presentarsi a me, senza una tregua.
stupidi demoni. |
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...sei nell'anima...e lì ti lascio per sempre...
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lo sto costruendo, pian piano.
mi devo proteggere. |
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il vento mi affascina, mi ha sempre affascinato.
mi piace come gioca con le foglie, come le fa correre, come le fa volare.
mi piace il suo essere sfuggente, il suo farsi rincorrere.
e mi piacerebbe raggiungerlo.
e continuo a inseguirlo, a rincorrerlo.
ogni tanto rallenta, mi aspetta e mi sembra quasi di esserci riuscita, a raggiungerlo; di poter finalmente sfiorare la sensazione di essere vento.
ma non è cosi; di colpo riprende il suo viaggio, da brezza torna ad essere vento. ed io mi sono solo illusa di averlo raggiunto, di averlo posseduto, che sia mio.
il vento non se ne rende conto...non capisce lo sforzo che stai facendo...non si rende neanche conto che vuoi raggiungerlo...e allora prima o poi cederai, ti fermerai e smetterai di rincorrerlo. ti scoppierà il cuore, ti mancherà il fiato, lo vedrai allontanarsi.
perchè lui è il vento, è sfuggente per definizione.
bisogna imparare a rassegnarsi. non sei vento, non potrai mai esserlo.
e ogni volta che rimango lì, senza fiato mi dico, basta, non rincorrerlo più, è inutile. non ha senso.
e in quei momenti, quando mi sono convinta che tutto questo rincorrere non porterà mai a niente, quando penso di aver accettato il mio non poterlo raggiungere, quando sono convinta che sia completamente inutile continuare, lui rallenta, alcune volte quasi si ferma e mi aspetta.
e lì, cedo. non riesco a non aver voglia di rincorrerlo ancora una volta, non riesco a non illudermi che prima o poi arriverò a sfiorarlo e smetterò di rincorrerlo...perchè finalmente anche io sarò vento. |
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ieri ero un po' triste per la fine del mio fantastico weekend...
però già stamattina vedendo questo sole il sorriso è uscito per forza.
poi ho ricevuto un po' di sms spettacolari.
poi ho ricevuto una mail.
e cavoli...che bella mail.
una mail spontanea, ricca di gioia, splendida...
e allora cavolo, che sorriso che ho oggi.
avevo ragione stamattina, questa settimana passerà in fretta...
è tutto troppo splendido oggi per pensare il contrario.
buona settimana felice a tutti.
e ricordatevi, se qualcuno vi dona qualcosa di cosi stupefacente, evidentemente voi avete donato a quella persona almeno un sorriso.
questo si che è stupefacente... |
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confermo che la montagna non è il mio ambiente naturale.
confermo che a nuotare sto molto meglio.
anche il mio fondoschiena conferma...
però mi sono divertita da pazzi...
grazie agli adorabili 6 ragazzi che mi han fatto divertire un mondo...e grazie alla loro maestra.
è stato bellissimo.
ps. appena scopro dove sono le foto, le posto...cosi capite meglio i motivi del mio divertimento... |
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Ci sono persone che meriterebbero un grazie all'ora, al minuto, al secondo.
Ci sono persone che ultimamente mi stanno accanto in ogni mio momento.
Ci sono persone a cui continuo a dire grazie per questo.
Solo che alcune volte a furia di dire grazie, ho paura che il grazie perda di significato.
E' come quando dici ti voglio bene ad una persona, prima o poi diventa scontato.
Solo che il voler bene non è mai scontato, come non lo sono i miei grazie.
Ma non riesco a dimostrare davvero il mio grazie e il mio bene.
Il mio grazie, per quanto possa valere, è questa entry.
Grazie...
sinceramente, con il cuore, ti voglio bene.
...e visto che ti conosco, leggerai questa entry e ti si insinuerà il dubbio che sei tu, ma essendo estremamente umile non ci vorrai credere.
Questo te ne darà la certezza:
ho scelto l'azzurro chiaro, ti aspetto lì con andy warhol.
ciao tigrotto. |
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crollata. |
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prendo spunto, juve perdona questo "scippo".
questo è uno dei ricordi più belli che ho.
di per sè è poco significativo...ma è stata la barca che mi ha portato a riva nel periodo di tempesta peggiore.
"Ti confermo la disponibilità dello specialista nomesocietà per l’analisi dei traffici “inattesi”.
Potremo contattarlo direttamente se necessario mercoledì 2 Marzo chiamando il Centro Servizi nomesocietà.
Ciao"
Mi è capitata per caso sottomano questa mail un po' di sabati fa mentre studiavo sicurezza.
E mi ha fatto ricordare ancora una volta i motivi per cui voglio cosi bene a 2 persone e alla loro barca.
Giusto per rimarcare quello che oggi dicevo ad una persona cara.
alcune volte ti portano a riva persone che non ti aspetteresti. Lasciati portare a riva quando ti allungano la mano, anche se lo fanno inconsciamente.
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aridaje REQ...
non mi riconosci proprio mai eh... |
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...ora so perchè è più di un anno che non faccio esami.
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Pomodorini con majonese al tonno e gamberetti
Cestini di grana con spaghetti allo zafferano e speck
Medaglioni di filetto al vino rosso
Tortino di cioccolato con crema di mascarpone
serpi, vino consigliato? |
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Ieri ho pianto.
Ho pianto al mattino per una mail di un'amica triste.
Ho pianto al pomeriggio per la mail di un amico arrabbiato.
Ho pianto alla sera per una mail di un amico dolce.
potrei dirvi che tutto questo piangere faceva parte del mio urlo di dolore, la realtà vera è che tutto questo piangere mi ha tolto quel dolore.
Ci sono alcune affinità, con le persone, cosi forti, che determinate volte piangi per supporto morale. Ed altre che non ti aspetti, che ti fanno piangere dall'emozione che ti danno.
Alla fine, tutte le emozioni che ho avuto ieri, hanno fatto si che le sensazioni erano talmente forti che non era importante che fossero belle o brutte. Erano cosi forti che mi hanno trascinato con loro.
Sinceramente, a livello emozionale, credo che ieri sia stata una delle più belle giornate della mia vita.
strano neh?
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di dolore.
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inutile specificare quale, il mio fumetto è uno ed uno solo.
Mercoledi lo presto...lo presto ad una persona fidata, tranquilli.
Però visto che lo presto, prima me lo rileggo...e ieri ho iniziato a rileggerlo.
Mi stupisco. Ogni volta mi stupisco di quanto sia bello.
E ogni volta amo Ai per quello che è. Lei è tutto quello che vorrei essere io...perchè lei ama cosi perfettamente.
Lei ama cosi incondizionatamente da lasciarti senza fiato. Lei è così pura, da essere "come la neve".
Lei è cosi dolce da essere amata da chiunque. Ai non si può non amare, lei è l'amore.
Ed è bellissima.
L'idea che ancora una volta mi mancherà da starci male quando tutto sarà finito, l'idea che lei non esista davvero, che non ci sia qualcuno cosi su questa terra (almeno tra le mie amicizie, seppur perfette), l'idea che lei, che mi da cosi tante sensazioni ed emozioni, sia solo un fumetto, mi fa venir voglia di non finire mai di leggerlo. Mi fa venir voglia di far parte di quel mondo di carta. Mi fa venire voglia di essere come lei. Mi fa venire voglia di essere una Video Girl riprodotta da una piastra rotta.
Mi fa venire voglia di amare.
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non ci ero mai riuscita.
avevo sempre ceduto prima.
al massimo arrivavo a metà del pattuito (con il mio cervello).
questa volta mi sono data una meta e l'ho raggiunta.
posso andare a dormire.
la mia vittoria l'ho avuta. |
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Sto leggendo un documento e ho tra le mani un cammelo.
E' un piccolo cammello di peluche, se gli schiacci la pancia fa uno strano verso tipo oghhhhhhhh oghhhhhhhhh oghhhhhhhhhh.
Mi è stato regalato a Natale.
L'ho preso istintivamente dalla mia scrivania e l'ho avvicinato a me.
Leggo il documento e lo tengo tra le mani. Lo accarezzo. Lo stringo.
Come se non volessi farlo andar via.
E continuo ad accarezzarlo.
A tenerlo tra le dita.
E' il mio cammello.
Devo trovargli un nome.
Così non potrà separasi da me. |
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ieri parlavo con un amico.
parlavamo di come sia relativo il rapporto con le persone.
Ci sono determinate persone che in dono ti portano delle caramelle altre magnifiche torte al cioccolato.
Solo che non puoi valutare a priori, da ciò che ti è stato donato, l'amico.
Perchè ci sono persone che esternano molto bene e quindi ti donano torte ed altre, pur volendoti bene, esternano meno e ti donano caramelle.
L'importante non è ciò che viene donato, è apprezzare le caramelle anche se puoi ricevere torte.
L'importante è capire che chi ti dona caramelle non è meno speciale di chi ti dona torte. Ha solo un carattere diverso.
Chi ti dona la torta, può stupirti ancora di più donandoti mille torte (o il gorgonzola, secondo il mio punto di vista).
Chi ti dona le caramelle, può stupirti donandoti cioccolatini.
Figuriamoci se ti dona una torta.
A me e a questo mio amico, oggi, è stata donata una torta, preannuciata da una scatola di cioccolatini...da una persona che di solito dona caramelle.
Oggi è una bella giornata.
Decisamente una bella giornata.
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Ultimamente ci si chiede perchè si scrive nei blog, cosa si scrive, per chi si scrive.
Io scrivo per me stessa, perchè io, che non esterno mai, tutto dentro non posso proprio tenermelo.
Allora scrivo qui. Perchè, in questo modo, esterno per me stessa e ascolto ciò che gli altri han voglia di dirmi. Senza per forza espormi. Si forse nascondo la mia vita dietro un blog. Ma parto dal principio che è meglio "buttare" fuori in qualche modo che non buttare fuori per niente.
Perchè so che ci saranno commenti.
Belli o brutti, stupidi e divertenti. E' cosi importante?
Non per me. Mi piace anche solo il pensiero che qualcuno dedichi tempo a queste 4 righe.
Alla fine io scrivo anche per chi legge.
Perchè so che ci saranno persone che mi conoscono un pelino di più che mi capiranno e altre che semplicemente passeranno di qui a leggere. E se tutto ciò gli farà schifo, me lo diranno...e se mi considereranno nerd, stupida, infantile ecc...fa niente, posso dargli retta se penso che abbiano ragione o fregarmene se penso che abbiano torto. Questo forse è l'unico caso di sovrastima che ho, posso fregarmene.
In questo caso volevo esternare un po' la mia angoscia lavorativa che ogni tanto prende il sopravvento.
Quel senso di inutilità e di paura che fa sempre capolino.
Soprattutto dopo la riunione venerdi.
In questo caso ad esempio, so che almeno una persona qui dentro mi capirà. Perchè vi assicuro non è questione di dirmi, ma no, ma dai, sei brava ecc... è proprio una questione di sensazioni. Non è un fare la vittima, è proprio un sentirsi inadeguata.
Queste sensazioni se non le provate non posso farvele capire in qualche riga.
Quindi scrivo per lei, che sa cosa provo, per gli altri che avran voglia di tirarmi su il morale anche senza sentire ciò che sento io e per chiunque abbia voglia di leggere.
Questo blog è per voi.
Fatene ciò che volete.
Perchè vi assicuro, che se voglio tenermi qualcosa dentro...nessuno potrà leggerlo.
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difficile che bloggi testi di canzoni.
di solito c'è poco da commentare.
E rimane comunque molto personale il testo della canzone.
Alla fine nessuno di voi la sente la canzone. Al massimo la legge.
Ma per questa perdonatemi, ne vale davvero la pena
Israel Kamakawiwo Ole' - Somewhere Over The Rainbow
OK this one's for Gabby
Ooooo oooooo ohoohohoo
Ooooo ohooohoo oooohoo
Ooooo ohoohooo oohoooo
Oohooo oohoooho ooooho
Ooooo oooooo oooooo
Ooooo oooooo oooooo
Somewhere over the rainbow
Way up high
And the dreams that you dreamed of
Once in a lullaby ii ii iii
Somewhere over the rainbow
Blue birds fly
And the dreams that you dreamed of
Dreams really do come true ooh ooooh
Someday I'll wish upon a star
Wake up where the clouds are far behind me ee ee eeh
Where trouble melts like lemon drops
High above the chimney tops thats where you'll find me oh
Somewhere over the rainbow bluebirds fly
And the dream that you dare to,why, oh why can't I? i iiii
Well I see trees of green and
Red roses too,
I'll watch them bloom for me and you
And I think to myself
What a wonderful world
Well I see skies of blue and I see clouds of white
And the brightness of day
I like the dark and I think to myself
What a wonderful world
The colors of the rainbow so pretty in the sky
Are also on the faces of people passing by
I see friends shaking hands
Saying, "How do you do?"
They're really saying, I...I love you
I hear babies cry and I watch them grow,
They'll learn much more
Than we'll know
And I think to myself
What a wonderful world (w)oohoorld
Someday I'll wish upon a star,
Wake up where the clouds are far behind me
Where trouble melts like lemon drops
High above the chimney top that's where you'll find me
Oh, Somewhere over the rainbow way up high
And the dream that you dare to, why, oh why can't I? I hiii ?
Ooooo oooooo oooooo
Ooooo oooooo oooooo
Ooooo oooooo oooooo
Ooooo oooooo oooooo
Ooooo oooooo oooooo
Ooooo oooooo oooooo |
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I primi giorni dell'anno ho finito "Se una notte d'inverno un viaggiatore"
In questi giorni ho letto "Harry Potter e il prinicipe mezzosangue"
Oggi ho iniziato "Narciso e Boccadoro"
Decisamente una bella fine e un buon inizio.
Decisamente. |
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a parte la pseudo citazione, mi ero ripromessa di cambiare alcune cose della mia vita se succedeva una determinata cosa.
Essendo successa, adesso la mia vita la prendo in mano e la cambio.
in meglio.
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"Tutti i bambini sognano di volare. In matematica si vola, eccome"
H.M. Enzensberger |
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Ogni tanto mi piacerebbe essere un gatto, per avere coccole a quintali, mangiare e dormire...bella vita, sei amato se sai farti amare e niente casini, pensieri, incomprensioni, niente stupide cose da umano. Vivere così, senza troppe preoccupazioni. E se proprio ti va male, ti mangi un po' di pelo/erba e sputacchi fuori una meravigliosa pallotta, come se stessi buttando fuori tutto quello che dentro non puoi tenere...così, con una semplicità da far invidia. |
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"Dispongo di una meravigliosa dimostrazione di questo teorema, che non può essere contenuta nel margine troppo stretto della pagina"
e per quasi 4 secoli nessuno l'ha trovata, questa dimostrazione.
son soddisfazioni.
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" Ci guadagno", disse la volpe, " il colore del grano".
e questo, per me, è abbastanza. |
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Harry: "Adoro il fatto che tu abbia freddo quando fuori ci sono 25 gradi. Adoro il fatto che ci metti un'ora e mezzo per ordinare un panino. Adoro la piccola ruga che ti si forma sul naso quando mi guardi come se fossi matto. Adoro il fatto che dopo aver passato una giornata con te, possa ancora sentire il tuo profumo sui miei vestiti. E adoro il fatto che tu sia l'ultima persona con la quale voglio parlare prima di addormentarmi la notte. Non è che mi senta solo, e non c'entra il fatto che sia Capodanno. Sono venuto qui stasera perché quando ti rendi conto che vuoi passare il resto della tua vita con una persona, vuoi che il resto della tua vita inizi il prima possibile".
Sally: "Ecco... tanto sei il solito imbroglione! Mi dici queste cose... e poi mi spieghi come faccio a odiarti io? .. E invece io ti odio... ti odio... ti odio".
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essere ancora al lavoro da stamattina alle 7. |
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avete presente le puntate dei simpson? In cui all'inizio succede sempre qualcosa che fa "scatenare" la trama dell'episodio senza però farne parte?
Mi è sempre piaciuto questo dei simpson...
Cosi mentre scrivevo "sicurezza" nel titolo pensavo di parlare del corso, perchè è un gran bel corso. e vi dirò, a me di fare complementari sgrausi perchè cosi ho un 30 in più sul libretto in fretta, non mi interessa (bhe lo ammetto psicologia cognitiva l'ho fatto anche io )
Tanto ormai anno più anno meno.
Solo che poi mi è venuto in mente che, mentre leggevo la spiegazione delle Vpn per il lab di ieri, mi sono stupita dei pareri di chi ha scritto questo libro.
Insomma, su un libro di testo è difficile scoprire i pensieri di chi lo scrive...eppure in questo, spesso ci sono frasi come:
"se le cose continuano così, finiremo in un mondo di firewall placebo, installati soltanto per far sentire al sicuro l'alta dirigenza"
e mi piace.
Cavoli se mi piace.
Vorrei metterla come firma aziendale per gli imbecilli dei piani alti.
Ma capisco che è un sogno.
Quindi continuo a studiare le mie amate VPN.
E mi viene da pensare che se Crittografia è ad orari possibili nel secondo semestre, ci terrei a seguirla.
E mi viene da pensare che se non lo fosse, sarebbe un bel guaio.
Perchè mi sa che ci tengo proprio tanto.
E sapete una cosa? Sicurezza mi piace cosi tanto che la sto studiando davvero. E mi sta tornando la voglia di studiare. Forse perchè la capisco sicurezza.
Insomma, mi rassicura.
Assurdo eh?
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"premesso che, in data 13 maggio 2004 Ella veniva assunta...ecc...ecc...ecc...tutto ciò premesso e considerato, Le comunichiamo la trasformazione del contratto di inserimento in contratto a tempo indeterminato"...pausa...rileggo...c'è scritto indeterminato. Non tiro su la testa e penso: "hanno sbagliato, glielo devo dire..." penso ancora un attimo:"no, aspetta...non è che possono avere scritto una cosa così per errore". rileggo va, per sicurezza...indeterminato. Indeterminato. C'è proprio scritto INDETERMINATO. |
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Stupendamente triste
Meravigliosamente cupo
Straordinariamente malinconico
Magnificamente angosciante
Struggentemente sentimentale
Graficamente perfetto
Assolutamente da me |
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mi sa che ha ragione jd, questa è ansia.
ansia lavorativa.
sono contenta del mio lavoro, mi piace, mi stimola moltissimo.
eppure mi sta per scadere il contratto.
prendo niente e pur rinnovandomelo per una altro anno e mezzo, continuerò a prendere niente. ho le mie responsabilità, eppure prendo niente.
ora non è una questione economica vi posso assciurare, è questione di darmi fiducia e sicurezza. almeno quella che non sono in grado di darmi da sola.
lo so che è questo il mio errore, ma io non ho sicurezza, lavorativa prima di tutto.
mercoledi prossimo devo andare a fare un sopralluogo. e sono terrorizzata.
se poi quelle poche volte che mi lancio, faccio cazzate...e vengo chiamata alle 22 per essere cazziata dal mio capo, il mio stato d'animo, vi assicuro, ne risente. ma la cosa più brutta è che non sono in grado di controbattere, anche se avrei da controbattere.
stupida, stupida, stupida.
ora mi tengo quest'ansia assurda e questa paura di sbagliare ancora più assurda...e angosciante.
continua a mancarmi il fiato.
e continuo ad aver paura.
notte. |
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oggi, dopo tanto tempo, ho chiacchierato via mail con la persona con il più bel carattere che io conosca.
qualche frase veloce, niente di che...però è una persona cosi solare, che la solarità te la trasmette per forza.
e poi ha concluso con una frase che mi ha stupito.
Bella, una frase bella, bellissima...ma assolutamente non da lui.
sono felice. |
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che la vita non è bella?
che tutte le scelte sono complicate?
che sorridere è difficile?
che la pioggia è triste?
che le donne devono avere i capelli lunghi?
che la celica in mano ad una donna è sprecata?
che il lavoro viene prima di tutto?
che l'italia fa schifo?
che il gorgonzola è cattivo?
che è meglio seguire la ragione?
che non puoi voler bene ad un uomo senza amarlo?
che il mondo ha ragione?
che io ho torto?
che le mamme hanno ragione?
che i genitori non ti fanno del male?
che i fumetti sono da bambini?
che il mare in inverno è angosciante?
che l'arte moderna è una cavolata?
che 2 volte buoni vuol dire coglioni?
che io non sono una videogirl?
buona serata.
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in comelico tra le 17.30 e le 19.30? |
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mi hanno consigliato questo telefilm.
io, ingenuamente, ero un po' scettica, ma ho deciso che è stupendo.
Fa ridere, è divertente, può anche sembrare una stronzata...ma io mi ci commuovo anche.
alla fine della puntata che ho visto oggi, c'era una canzone con la traduzione sottotitolata.
L'inzio faceva cosi:
"Fa piano ora, lo devi al mondo"
E' bellissima questa frase, bellissma.
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che la metà delle persone con cui comunico, non mi possano sopportare?
uff...io odio il mio carattere. |
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ma qualcuno mi consiglia una buona marca per un flauto traverso?
o un sito dove possa dare un'occhiata?
grazie... |
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...sono di un'acidità disarmante. |
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mi sconvolgo di chi riescono a mettere come tecnici negli uffici...
mah...io non sarò una cima...però...
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2 reti private lato nostro da raggiungere.
1 vpn da configurare
lato nostro tutto ok
lato provider:
ma voi mi avete dato per l'enc domain 2 ip di due reti diverse, uno ipreteprivata1 e l'altro ipreteprivata2
il primo lo imposto nell'enc domain, il secondo quindi è l'ip pubblico?
Firmato
Ing Pinco Pallo
Ditta Panco Pillo
aggiungerei, complimenti...sei veramente un genio....DEL MALE... |
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oggi mi han detto che sono vistosa.
Odio essere vistosa.
domani mi rimetto i jeans e le scarpe da ginnastica. |
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- Venerdi pioveva
- Venerdi si è sposata la mia amata cugina
- Il pranzo è stato spettacolare
- Oggi ho ricominciato la dieta
- Giovedi ho tagliato i capelli per il matrimonio
- I capelli sono corti corti, come ai vecchi tempi
- Con i capelli corti corti sto decisamente meglio
- Oggi il tempo fa schifo
- Anche se oggi il tempo fa schifo, sono gioisa
- Sabato ero a Reggio
- Ieri mi sono innamorata definitvamente di Mastrangelo
- Mastrangelo è un figo come Gattuso
- Liga è un figo
- Devo trovare la magllietta della nazionale di Pallavolo
- Questa settimana sarà un incubo al lavoro
- Questa settimana sarò felice perchè causa lavoro da incubo sentirò un sacco di persone che adoro
- Voglio le Bikkembergs
- Giovedi reinizio la palestra
- Venerdi ricomincio Karate
- Sabato mattina vorrei riuscire ad andare in piscina
- Auguri a Yo |
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ma porca paletta...ma io sono l'unica al mondo che se deve scegliere fra dolce e salato sceglie il salato???
Certo amo i dolci, ma se mi viene detto a colazione preferisci pane e nutella o pane e pomodoro...io ovviamente rispondo pane e pomodoro.
Dite che sono pazza? |
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Sono stata "promossa" a schiacciatrice ufficiale del play per far partire la musica a sto cappero di matrimonio.
Prima però mi devo "preparare" e mi sto ascoltando mentre lavoro tutte le canzoni scelte dai due faniculli.
A parte che 2 palle, è un'ora che sento musica pseudo dolce/romantica.
Nel frattempo attendo una mail che so che non arriverà.
Mi sta assalendo la malinconia.
Mi metterei a letto, stretta sotto un piumone, sola con i miei pensieri.
In questi momenti avrei bisogno di un temporale e di stare sola.
Invece c'è il sole e sono circondata da persone inutili.
Speriamo arrivi presto l'ora di addormentarsi. |
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...grazie
però ho tanto tanto tanto sonno. |
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Installata ieri...
Carina.
Molto comoda.
e adesso cosa faccio???
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Bene...
ho tirato giù un po' di scatoloni della mia cameretta, compreso il pc.
Non lo uso da 6 mesi, pensavo di formattare...e già che c'ero mettere linux (visto che ho il portatile con win).
Direte voi, bene e quindi?
e quindi io linux non so neanche da che parte si guarda. Non so che distro installare, non so mezzo comando da usare, non so una beata ciolla.
Qualche santo mi dedica un po' di tempo? |
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Ma gli uccellini adorati non migrano in autunno??
Perchè CAPPERO io devo migrare 400 stampanti al nuovo piano di indirizzamento nelle 2 settimane centrali di Agosto?
Sto impazzendo...è veramente un lavoro di merda (strano eh...) |
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Posso piangere???
Da domani, anche se nel casino più totale torno nella mia adorata casina a Milano...
yuppie...
qualcuno che ha il cel di alf lo avvisa via sms???
Grazie |
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...non è tanto chi sono
ma è quello che faccio che mi qualifica.
CHE FIGO... |
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Oggi giornata dedicata a seguire mister vodafone che installa il BES insieme al gruppo di posta...devo ancora capire io a cosa servo.
Vi dirò, vedere installare 30 patch MS non è la cosa più divertente del mondo...ma devo stare li a supervisionare la parte reti (che già va...)...mah
Però fa figo...magari mi danno un blackberry per i test...mi basterebbe anche per una settimana.
tse...illusa... |
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santo domingo
Qualcuno me le ha chieste...ne ho omesse un po' ma le più belle ci sono.
Buon divertimento
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cosa faccio fino alle 18.30, ora della mia dipartita da questo bellissimo ufficio? |
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Moi...
tornata abbronzata e rilassata.
Ma è durato poco...
- primo giorno di lavoro tragico
- non sono ancora a casa
- ci torno forse fra due settimane
ma sono abbronzata e bella....ecco!
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Già normalmente cado in panico perchè ho paura di dimenticarmi qualcosa di fondamentale.
Figuriamoci poi se sono fuori casa e ho la metà delle cose chiuse in scatoloni ammonticchiati in soffitta.
Aiutatemi con l'elenco delle cose indispensabili quando si va al mare.
Entro venerdi sera, grazie. |
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Perchè sta cazzo di casa mi deve continuare a rovinare i miei piani???
PERCHE'???
Quando cavolo hanno intenzione di farci entrare?
Mi pregustavo una stupenda serata...sarà la 100esima volta che la rimando.
Scusate... |
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A chi piace??? |
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non so...ci sto pensando.
Ma mi vedo già a terra dopo 5 minuti... |
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1 dannatissimo e lunghissimo mese.
Li odio...li odio tutti...
dovevano essere i primi di giugno...magicamente si sono trasformati nel 20 luglio.
Basta. |
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bene...sono partita completamente.
Giro per l'ufficio con un cavo di rete arancio troncato da un lato e con l'rj45 dall'altro tipo braccialetto.
Fa molto donna reti, o spider woman come sono stata soprannominata. |
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- mi piace pranzare con il mio maestro di karate nonchè mio capo
- mi piace il gruppo del firewall con il quale ho pranzato ieri
- sarebbe bello avere più spesso pause pranzo cosi, aiutano la mia allegria
- il mio ufficio si odia più o meno tutto e le persone sono falsissime
- il gruppo firewall è a Milano, noi a San Donato
- è quindi raro poter pranzare con loro, se non impossibile
- tornati dal pranzo tutti ci guardavano male
- tornati dal pranzo una ragazza era piuttosto infastidita
- tornati da puasa pranzo la ragazza di cui sopra mi ha chiesto se oggi avevamo intenzione di lavorare
- la ragazza di cui sopra non è il nostro capo e non c'entra assolutamente con il gruppo network
- la ragazza di cui sopra è quella del mio blog n. 6
- tornati da pausa pranzo a tutti dava fastidio la nostra allegria |
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...che arrivano le vacanze estive.
questo porta ad una stasi sportiva non indifferente.
cosi la smetto di tifare per squadre che perdono di merda/sfiga.
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Forza, ufficio...
possibile che nessuno qui dentro si degna di sorridere?
Ne faccio 58 al giorno, per una volta potreste anche farlo voi, no?
spero nella pausa pranzo.
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...ma non ci riusciranno.
Non me lo toglieranno il sorriso.
Non oggi...non cederò!
Giammai... |
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La mia nuova filosofia di vita.
"ma chi lo ha detto che bisogna essere forti, dove sta scritto?" |
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i biglietti per sabato...
Gara 2 al Forum
FICO |
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Non ce la faccio più.
Davvero |
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...a me il basket ha sempre fatto schifo...
...poi giovedi mi hanno portato al forum...
...sabato li ho visti vincere...
...sabato prossimo sarò ancora al forum...
...CHE SPETTACOLO... |
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Entro questa settimana vado a comprare il libro di reti.
Ci metterò un anno...ma vediamo chi vince.
ECCHECAVOLO!!! |
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...ora...so che entrerò in tecnicismi...
ma vi giuro che li avrei uccisi tutti.
Problema:
i server x,y,z (stessa sottorete) non parlano con il server t (altra sottorete)
Soluzione:
faccio aprire la vlan dei 3 server verso il server t con le porte necessarie.
Ora arriva il bello:
i server x e y vanno verso t, il server z no.
Mi chiamano per dirmi che è un problema del firewall, io cerco di convincerli in 5000 modi che è impossibile perchè ho fatto aprire la vlan, non i singoli server ma a loro non va bene, mi chiedono una sessione di troubleshooting con il tecnico.
Facciamo la sessione e scopriamo (ovviamente) che le porte sono aperte giuste, ma è il server t che non si sa per quale motivo manda un pacchetto di reset al server z.
Quindi, ribadisco, non è colpa del firewall.
oggi mi riscrivono...
"per studiare meglio la situazione, puoi aprire ping e tracert?"
MA CHE CA**O DI RICHIESTA E'??? Ma questi di rete non capiscono una beata ciolla...cosa pensano che aprendo il ping/tracert magicamente il server è raggiungibile? Non ci credono (log alla mano) che le porte sono aperte giuste? se ti ho detto che manda un pacchetto di reset il server z vuol dire che comunicano oh emerito imbecille.
Poi non mi devo innervosire.
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...se sono triste o felice...
è una sensazione un po' strana...
ad esempio ho la felicità dell'attesa di un messaggio
ma la tristezza della certezza che non arriverà...
e come se sognassi cose felici e subito dopo mi rendessi conto che sono solo sogni...
oggi sono strana.
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...su quante ore mi toccherà stare ancora qui a fare quel meraviglioso lavoro su foglio excel che è abbinare i nomi macchina con gli indirizzi ip.
a proposito, qualche meravigliosa idea (che non sia arp) per abbinare ad un mac address un ip?
Grazie come semper per il supporto.
ps. il sensa prima o poi lo uccido per avermi fatto appassionare a questo mondo... |
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passate al telefono per capire come mai un vlan sul cisco 6500 collegata ad un firewall pix non funzionava, per poi scoprire (e grazie a Dio abbiamo avuto la pensata) che l'omino che li ha collegati ha messo un cavo cross che ha trovato in giro... |
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...di assegnare IP...almeno fate le richieste tutte insieme...
non 5 email diverse per 5 Ip diversi in 5 momenti diversi della mattina...
oggi sclero, è ufficiale...
[Edit] che poi faccio le cazzate e assegno gli Ip sbagliati ai firewall con le interfacce logiche e mi sento una stupida perchè non ho ancora capito bene come cazzo funziona tutto quel collegamento contorto tra i firewall e i cisco 6500...merda... |
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- lavoro 8 ore
- sono trasferita da febbraio fino a giugno a 1,5 ore dal mio posto di lavoro (prima ero a 20 minuti)
- faccio karate 3 volte a settimana (alla sera) più ultimamente qualche domenica mattina
..e dovrei studiare.
Il mio livello di concentrazione dura circa 1,5 ore, non di più...
e non mi viene proprio voglia...
anche se mi metto dei paletti, delle ricorrenze, fisso date di esami...niente, rimando tutto.
ma non voglio rimandare per sempre...io voglio finire davvero.
leggo sempre alcuni blog, e tutti studiano, si laureano e anche quelli poco volenterosi alla fine si mettono a studiare.
Io no...
se poi manca anche il tempo come in questo periodo, peggiora sensibilmente la mia poca voglia...
e questo mi fa tanto pensare ad un fallimento. Possibile che non sono in grado? cos'ho meno degli altri?
Qalcuno che è in grado, mi aiuta, mi consiglia, mi dice cosa sbaglio??
grazie
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ora...uno può anche non apprezzare l'arte moderna, ma venirmi a dire..."che cazzata, ero capace anche io" sulle opere di Mondrian/Fontana/Calder...se non vi spiace mi fa abbastanza innervosire.
Io mica pretendo niente, ma almeno state zitti! |
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New york
ora...molte (soprattutto quelle del MoMa) sono sfocate...e sono tutte quelle fatte senza flash, qualcuno mi sa spiegare il motivo?
Per ALF, l'AIBO ovviamente è per te...
Per 0m4r, Ground Zero invece è per te (ma mi sono dimenticata di the GAP...mi perdoni?) |
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il MoMa...
non pensavo avesse tante belle opere d'arte.
appena ho il tempo di fare l'upload, vi faccio vedere le foto della grande mela...
e poi che figata comprare i levi's li!! |
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"la musica è il piacere che la mente umana prova quando conta senza essere conscia di contare"
Leibniz - "l'enigma dei numeri primi" Marcus Du Sautoy |
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ma dove caspiterina escono i risultati?
io non li trovo...sigh... |
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Ma tu dimmi se devo andare in giro per 8 giorni con il collarino a mo di cane...mannaggia alla simpatica signora che mi ha tamponato lunedi. |
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non so che fare...
sto pensando di fare la specialistica...ma sono già cosi indietro adesso con gli esami...non finirò mai se faccio anche quella.
Però ci sono esami cosi fighi...e cosi tosti...io non sono brava a stare sui libri le ore...e sono cosi indietro...non so davvero che fare |
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…una persona che oggi si sente triste…e che pensa di essere sbagliata.
Non sei tu quella sbagliata…sono le persone che ti circondano e non ti capiscono.
Non sei tu l’egoista….e poi egoista per cosa? Per aver bisogno di essere ascoltata quando TU hai bisogno?
Tu sei perfetta cosi come sei, con i tuoi pro e i tuoi contro; chi ti vuole bene lo deve fare indipendentemente da quelli che tu gli dai e deve anche imparare a fermarsi e ad ascoltarti, a sentire quello che provi.
E’ troppo facile altrimenti essere tuo amico.
Nessuno può o deve avere la capacità di toglierti il sorriso, nessuno.
E poi pensa alle cose belle: sei bella, sei brava, sei dolce, hai un ragazzo stupendo che ti è accanto…e hai il futuro davanti, un futuro bellissimo, che sono certa, ti darà grosse soddisfazioni…troverai un lavoro bellissimo che ti farà crescere e imparare ancora di più, avrai una famiglia bellissima che ti darà ogni giorno gioia…avrai avrai avrai…
Ci sono per tutti i periodi no, ma passano…ti prometto che passerà, sei solo troppo stanca e troppo impegnata.
Riposati, regalati dei momenti per te, un bagno caldo con una bella tazza di cioccolato con i biscotti…la tua felicità viene prima di tutto.
Spero di poter scorgere presto un sorriso nei tuoi occhi, per il momento scusa se non riesco a tenerti compagnia…
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Tutti in inverno amano andare in montagna a sciare...solo io vorrei andare al mare?
Io amo il mare d'inverno.Quando non c'è nessuno.Quando fa freddo.Quando piove.Quando ci sono le nuvole.Quando cambia colore.Qaundo arriva una tempesta.
Ecco io vivrei al mare, sempre...e non mi interessa quando mi dicono che in inverno il mare è triste perchè non c'è vita, perchè non c'è niente da fare, perchè non c'è nessuno...è proprio quello il bello, il mare in inverno è mio, non degli altri.
e poi in inverno il mare ha un altro profumo. |
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...pregate, pregate perchè non si siano cancellati file importanti...
ne va della mia vita, domani scopriremo di che morte muoio...
ho paura...
ah...e non vi fidate mai di quello stupido software...anche se vi dice che è andato tutto bene... |
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...mi ha fatto venir voglia di giapponese...
'naggia che fame... |
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....ma non ho voglia...
dal 26 gennaio al 1° febbraio ancora in Libia...
a fare un lavoro che non sono capace di fare...
evviva... |
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qualcuno ha minimamente idea di dove posso trovarla?
grazie... |
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Sbizzarritevi in consigli...budget 200 euro circa...
non ho idee quest'anno...e il papà preme per sapere...
grassie... |
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sono infastidita...
se nessuno mi spiega le cose, io non posso sognarmele...sono un "junior" per quello no?
e poi il tempo è tiranno...io 3000cose insieme non sono in grado di farle...
echecavolo.... |
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io non ne sono capace ...ho appena scoperto invece che sono odiata...
come è possibile? e non perchè penso di essere perfetta, o speciale o perchè pecco di presunzione...ma perchè mi chiedo come si possa odiare una persona che non si conosce? che si saluta (a mala pena aggiungerei io) al mattino?
come motivazione mi è stata data, che tolgo a questa persona visibilità...e quindi mi odia...tutto questo perchè io al mattino sorrido, saluto tutti e cerco di avere un buon rapporto (gentile, amichevole, solare) con le persone con cui interagisco per 8 ore...
lei non è capace di farsi amare e allora impara ad odiare?
...forse odiare è più facile di amare...
meno male che ho preferito essere complicata...
comunque ho scoperto anche cose belle oggi, come ad esempio che anche se un'amica la senti poco...la conosci poco...la frequenti poco...puoi considerarla tale perchè glielo leggi negli occhi quando ti corre incontro felice di vederti...
è bello sapere che non sono poi cosi sola...
e pensare che ci saremo parlate si e no 5 volte...che bello...grazie... |
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...sono tornata sana e salva!
...e forse un po' più positiva...forse! |
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...ma non sono ancora pronta...
e poi non sono mai stata brava a scrivere...
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...Ho messo via un po' di legnate
i segni, quelli, non si puo',
che non e' il male ne' la botta
ma, purtroppo, e' il livido... |
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E IL LIEVITO NELLA CROSTATA NON VA! 
)
...come sempre mi son fatta riconoscere...