| jdhoring's
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...nullum crimen sine lege.
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Regola numero Uno:
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson è meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perché di sicuro non carichi nulla.
Regola numero Due:
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finché non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò estirpare.
Regola numero Tre:
Sono al corrente che è considerato di moda, per i ragazzi della tua età, l'indossare dei jeans così larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e tutti i tuoi amici siete una manica di idioti. Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans più larghi di dieci taglie e io non avrò nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò solidamente ai fianchi.
Regola numero Quattro:
Sono certo che ti è stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, IO sarò la barriera, e IO ti ucciderò.
Regola numero Cinque:
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te è quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito è "presto."
Regola numero Sei:
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunità di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finché lei non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io farò piangere te. Molto.
Regola numero Sette:
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e più trascorra, non startene lì a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un procedimento che può richiedere più tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S. Francisco. Invece di startene lì a far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo tagliare l'erba in giardino?
Regola numero Otto:
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia:
- Luoghi dove ci siano letti, sofà, o qualsiasi cosa più morbida di una seggiola in legno.
- Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista.
- Luoghi dove c'è poca luce.
- Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'è allegria.
- Luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza calda da indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo allacciato fino alla gola.
- I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene.
- Le partite di Hockey sono ok. Case di persone anziane vanno meglio.
Regola numero Nove:
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza età con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onnisciente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità per dirmi la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.
Regola numero Dieci:
Abbi paura. abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia". E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi:
1. Uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista.
2. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina.
No non c'è bisogno che entri. Il volto camuffato che vedi alla finestra è il mio.
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A seguito di una discussione in altro forum,
1.- Parità di diritti e doveri tra marito e moglie. Separazione e divorzio con figli minori. Nell'84% dei casi, i figli sono affidati alla madre. (Fonte: ISTAT)
2.- Frode Genitoriale. Tra il 10% ed il 30% dei figli, sono figli di un uomo diverso da quello che tutti (compresi figli e padri) ritengono essere il loro padre. (Fonte: alcuni studi britannici)
3.- Filiazione legittima . Il figlio di donna sposata è figlio del marito. In caso di separazione o divorzio, il padre, nell'86% dei casi non affidatario, deve provvedere a mantenerlo, anche se salta fuori che biologicamente è in quel 10%-30% dei casi in cui non è suo figlio. (Fonte: Codice Civile)
Esercizio di statistica: Supponiamo che Tizio sia sposato con figli minori e stia aprendo la porta all'ufficiale giudiziario che gli notifica la sentenza di separazione. Quante probabilità ha di ritrovarsi a mantenere un figlio che forse vede una volta ogni tanto, e che non è nemmeno suo?
Certo che non dobbiamo pensare a PACS e cose del genere. Abbiamo un Tyrannosaurus Rex seduto in salotto e facciamo finta di niente... |
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Saddam was a good guy when Reagan armed him, a bad guy when Bush's daddy made war on him, a good guy when Cheney did business with him and a bad guy when Bush needed a "we can't find Bin Laden" diversion.
Trade with Cuba is wrong because the country is communist, but trade with China and Vietnam is vital to a spirit of international harmony.
A woman can't be trusted with decisions about her own body, but multinational coraporations can make decisions affecting all mankind without regulation.
Jesus loves you, and shares your hatred of homosexuals and Hillary Clinton.
The best way to improve military morale is to praise the troops in speeches while slashing veterans' benefits and combat pay.
If condoms are kept out of schools, adolescents won't have sex.
Providing health care to all Iraqis is sound policy. Providing health care to all Americans is socialism.
HMOs and insurance companies have the best interests of the public at heart.
Global warming and tobacco's link to cancer are junk science, but creationism should be taught in schools.
A president lying about an extramarital affair is an impeachable offense. A president lying to enlist support for a war in which thousands die is solid defense policy.
Government should limit itself to the powers named in the Constitution, which include banning gay marriages and censoring the Internet.
The public has a right to know about Hillary's cattle trades, but George Bush's cocaine conviction is none of our business.
Being a drug addict is a moral failing and a crime, unless you're a conservative radio host. Then it's an illness, and you need our prayers for your recovery.
You support states' rights, which means Attorney General Gonzalez can tell states what local voter initiatives they have the right to adopt.
What Bill Clinton did in the 1960s is of vital national interest, but what Bush did in the '80s is irrelevant.
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Rileggevo il commento di fdecollibus circa la fallibilità della giustizia umana, in cui sostiene che essendo la pena capitale irrevocabile, essa è inadatta alla fallibile giustizia umana.
Eppure, anche la galera è irrevocabile. Se ci sei stato ingiustamente per un giorno, un mese, o 20 anni... quei giorni di vita ti sono stati tolti, e nessuno te li può restituire.
Quindi, in linea di principio, il distinguo non starebbe in piedi...
Se volessimo invece ragionare sul valore del bene colpito dalla pena, allora il discorso potrebbe essere diverso. |
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Avevo visto di recente su Sky il film biografico sul condannato Stanley Williams giustiziato stanotte a San Quintino.
L'apice della sua carriera criminale è stata la creazione e la guida di una gang tuttora dedita al crimine violento, che raccoglieva membri offrendo l'ovvio vantaggio della protezione del branco da violenze esterne.
E' stato condannato senza ombra di dubbio, con prove materiali e testimoniali per la morte di 4 persone uccise a sangue freddo: ad uno lo ha fatto stendere bocconi, e poi gli ha sparato con un fucile a pompa nella nuca. Poi se ne è vantato con altri, e ha persino giustificato il fatto con la necessità di non avere testimoni; in quell'occasione, la rapina fruttò ben 136 dollari.
Nella successiva rapina, sempre secondo la filosofia "niente testimoni" ha sparato, con il medesimo fucile a pompa, ad una famiglia intera: padre, madre e figlia.
Tra appelli e contrappelli è stato unanimemente giudicato sia colpevole che meritevole della pena di morte da giurie popolari, eterogenee per razza, sesso e tutto il resto, e da un'enorme quantità di giudici che hanno fatto le pulci ai suoi processi in sede di revisioni e rirevisioni.
E' rimasto nelle patrie galere per 24 anni, prima dell'esecuzione.
In questi 24 anni si è distinto per attività letterario-filantropiche tese a non far ripetere ad altri i suoi errori, con notevole successo letterario, ma poco risultato concreto, al punto di ricevere in più casi la nomination per un premio Nobel (sia "pace" che "letteratura").
Ma queste attività non sono cominciate da subito: all'inizio ha cercato di organizzare evasioni (facendo saltare un pullman uccidendo le guardie...): di questo c'è prova scritta, di suo pugno.
Ha cominciato 10 anni fa, a spargere il messaggio di pace, cioè dopo ben 14 anni di condanne molto solide, quando ormai era più che ovvio che non avrebbe avuto scampo.
Il dubbio sulla genuinità della sua redenzione è legittimo.
Stamattina, al giornale radio, ho sentito un titolo (tra l'altro scritto da un giornalista, ed assolutamente sgrammaticato), ed ho pensato: eh ovviamente adesso Schwarzenegger passerà per il boia di turno. Chissà cosa penserà quel poveraccio, che più che il culturista e l'attore non ha mai fatto, con una preparazione universitaria ballerina a dir poco.
Ed infatti, persino le persone più moderate che scrivono su questi blog, gli danno dell'assassino.
Fermo restando che io sono assolutamente contrario alla pena di morte, sia su basi umanitarie che su basi razional-penologiche, devo però spezzare una lancia a favore di Schwarzenegger.
Lui fa il governatore di uno stato.
Quello stato ha delle leggi che sono ampiamente approvate dalla stragrande maggioranza della popolazione; ed è uno stato in cui è possibile il ricorso al referendum, quindi se una legge non va bene la gente la cambia (vedi il caso della marijuana per uso "medico").
Il fatto che lui, in qualità di governatore, abbia il potere di grazia, non significa che lui sia tenuto ad esercitarlo sempre e comunque; ed anzi, tale potere va esercitato su basi razionali, motivando la decisione.
Ho letto la motivazione della sua decisione di non elargire la grazia qui , e l'ho trovata convincente.
Soprattutto nella parte in cui, visti i crimini e la storia del condannato, si domandava con quale legittimità potesse annullare la decisione unanime di una giuria popolare di 12 pesone, ed i risultati di decine di processi di revisione.
Io, al suo posto, avrei solo potuto scrivere che la pena di morte è sbagliata in ogni caso: perchè se fosse stata sbagliata in questo caso (e lo è stata), allora è necessariamente sbagliata sempre, vista la natura dei crimini. Altra posizione è stata quella dell'ex governatore dell'Illinois Ryan, che ha sospeso sine die ogni esecuzione in attesa di verificare l'equità dei processi capitali.
Insomma, ammesso (e non concesso) che la pena di morte sia meritabile, quest'uomo se la meritava. Esclusa l'ipotesi, quest'uomo si meritava comunque la massima pena possibile.
Sulla riabilitazione, visti i tempi e le modalità della cosa, il dubbio, dicevo, è legittimo.
In tutto questo, mi resta solo da compatire gli USA per la persistenza della pena di morte, anche (ma non solo) perchè rende impossibile verificare la genuinità della redenzione dei condannati;
e compatire anche una certa stampa che non ha saputo avere la forza di dare l'informazione corretta e completa, ed ha preferito il facile abuso della fama di Schwarzenegger, tacciandolo di omicidio, per puro interesse di cassa.
Non dimentichiamo che la California è abbastanza parca in fatto di esecuzioni (circa 0,5/anno), diversamente da Texas e Virginia, dove a momenti la danno anche per il divieto di sosta, o anche dalla Cina, dove per il divieto di sosta la danno davvero (se osi alzare la testa...).
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Una canzone di Natale
che le prenda la pelle
E come tetto
solo un cielo di stelle;
abbiamo un mare di figli
da pulirgli il culo: 
Che la piantasse un po'
di andarsene in giro
La voglio come Biancaneve
coi sette nani,
noiosa come una canzone
degli "Inti-illimani" 
Voglio una donna "donna",
donna "donna" donna
con la gonna,
gonna gonna
Voglio una donna donna
donna donna donna
con la gonna
gonna gonna
Prendila te quella col cervello,
che s'innamori di te
quella che fa carriera,
quella col pisello e la bandiera nera
la cantatrice calva
e la barricadera
che non c'è mai la sera.....
Non dico tutte:
me ne basterebbe solo una,
tanti auguri alle altre
di più fortuna
Voglio una donna, mi basta che non legga Freud,
dammi una donna così
che l'assicuro ai "Lloyd"
preghierina preghierina
fammela trovare,
Madonnina Madonnina
non mi abbandonare;
Voglio una donna "Donna"
donna "donna" donna
con la gonna
gonna gonna
voglio una donna "donna"
donna donna donna
con la gonna
gonna gonna
Prendila te la signorina Rambo
che s'innamori di te
'sta specie di canguro
che fa l'amore a tempo
che fa la corsa all'oro
veloce come il lampo
tenera come un muro
padrona del futuro....
Prendila te quella che fa il "Leasing"
che s'innamori di te
la Capitana Nemo,
quella che va al "Briefing"
perché lei e' del ramo,
e viene via dal Meeting
stronza come un uomo
sola come un uomo.
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COME RENDERE FELICE UNA DONNA
Per rendere felice una donna occorre solo essere:
1. amico
2. compagno
3. amante
4. fratello
5. padre
6. maestro
7. educatore
8. cuoco
9. carpentiere
10. idraulico
11. meccanico
12. decoratore d'interni
13. stilista
14. sessuologo
15. ginecologo/ostetrico
16. psicologo
18. psichiatra
19. terapeuta
20. audace
21. organizzato
22. buon padre
23. molto pulito
24. simpatico
25. atletico
26. affettuoso
27. attento
28. cavaliere
29. intelligente
30. fantasioso
31. creativo
32. dolce
33. forte
34. comprensivo
35. tollerante
36. prudente
37. ambizioso
38. capace
39. coraggioso
40. deciso
41. affidabile
42. rispettoso
43. appassionato
44. complimentoso
45. uno che ama far compere
46. uno che non fa problemi
47. molto ricco
48. non un peso
49. uno che non guarda le altre
ALLO STESSO TEMPO DEVI FARE ATTENZIONE A:
50. non essere geloso, ma nemmeno disinteressato
51. andar d'accordo con la sua famiglia, ma non dedicarle più tempo che a lei.
52. darle il suo spazio, ma mostrarsi preoccupato per dove va
INOLTRE È MOLTO IMPORTANTE:
53. Non dimenticare le date di:
- anniversario (nozze, fidanzamento, primo incontro...)
- laurea
- onomastico
- mestruazioni
Purtroppo anche osservare perfettamente queste istruzioni non vi dà la garanzia al 100% della sua felicità, perché lei potrebbe sentirsi sommersa da una vita di soffocante perfezione e fuggire con il primo "figlio-di-buona-donna-bohemien-ubriaco-e-gran-viveur che incontra...
Dev'essere per questo che Dio (bontà sua...) disse: "Amala!" Ma non disse mai: "Comprendila!"
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COME RENDERE FELICE UN UOMO
1. Dagliela,
2. Non rompergli i coglioni.
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Prima hanno visto che quel cancro è causato da alcuni ceppi dell'HPV (quello dei condilomi).
Poi hanno preso una parte del DNA del virus -quello che esprime le proteine della superficie- e lo hanno mischiato al DNA di un lievito, per poterlo coltivare.
Poi hanno preso quelle proteine, le hanno purificate, ed ecco il vaccino bello che pronto.
Sperimentazione in fase 3: in 12.000 pazienti, 6000 vaccinate e 6000 no.
Tra quelle non vaccinate, 21 casi di crescite precancerose al collo dell'utero.
Tra quelle vaccinate, zero.
Questa è la medicina che mi piace.
Anche se, grazie all'ingegneria genetica, è stata creata una chimera (un ibrido tra due specie): il che solleva forti dubbi etici.
I 290.000 morti/anno di carcinoma al collo dell'utero zittiscono istantaneamente questi dubbi etici. |
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il Padre Eterno creò il cielo e pensò: "magnifico!"
creò gli animali: "spendidi!"
creò le stelle: "grandiose!"
creò i mari profondi, le alte montagne, un mondo sconfinato il cui far cescere i suoi figli, e pensò, tra se e se "certo che sono un gran bravo..."
poi creò la donna, la guardò e disse: "vabbè, tanto poi si trucca..."
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Una donna sta facendo la spesa al supermercato e prende un litro di latte, una dozzina di uova, un litro di spremuta di arance, un cespo di lattuga romana, un chilo di caffè, ed un mezzo chilo di pancetta affumicata.
Mentre sta scaricando i suoi articoli alla cassa, c'è un uomo in coda
dietro di lei. Guarda le sue scelte e dice:
"Secondo me, sei una single..."
La donna, un po' spaventata, ma anche incuriosita dalla sua intuizione, guarda i suoi sei articoli. Non vedendo niente di particolarmente insolito, gli risponde:
"E' assolutamente vero. Ma come fai a saperlo?"
E lui guardandola negli occhi risponde:
"Perché sei un cesso!!!!" |
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Venerdì 12 agosto.
Con ancora qualche dubbio sulle nuove gomme (Metzeler Z6 per la prima volta) carico la moto, parecchio ma entro i limiti, e partiamo in direzione nord.
Autostrada sino a Bellinzona, poi passo del Lucomagno, Oberalppass  e Klausenpass , poi, al calar delle tenebre, autostrada sino a Lindau dove becchiamo qualche goccia di pioggia.
Il lago di Costanza (Bodensee) è una zona in cui dormire è costoso e non è facile trovare.
Sabato 13 agosto.
Giornata autostradale. Si va fino a Mannheim, con caldazza tragica ed autostrada bloccata. Arriviamo allo spaccio Hein Gericke poco dopo la chiusura ma forse è meglio così (per il conto in banca): lo spaccio è un capannone rigonfio di ogni ben di dio, scontato dal 35 al 70%. Da Mannheim si riparte percorrendo la Burgenstrasse (che va fino a Praga passando per una 70ina di castelli ) alla volta di Hirschhorn, in cima a cui c'è un castello che funziona da hotel.
Arrangiamento spettacolare (x i maschietti: l'effetto è sicuro!  ), buona cucina (wienerschnitzel  ), costo di un 20% inferiore alla sistemazionaccia sul lago di Costanza.
Domenica 14 agosto.
Burgenstrasse. Si risale il corso del fiume Neckar e ci si ferma ogni tanto a visitare -fugacemente- qualche castello. Il panorama è una favola e, essendo il fiume navigato da grandi chiatte, consente di imparare il funzionamento delle chiuse.
Cominciamo a prendere acqua sul serio, e decidiamo di tagliare corto al calar della sera. Arriviamo a Noerdilngen, sulla Romantischestrasse, ove dormiamo in hotel a 4 stelle ricavato da un monastero medioevale nella piazza centrale del paese, spendendo meno che nei giorni precedenti.
Lunedì 15 agosto.
Ancora Romantischestrasse, ma stavolta con acqua a catinelle. Arrivati ad Asburgo, prendiamo l'autostrada e facciamo tappa a Monaco con visita al lager di Dachau, nonchè pellegrinaggio all'altro spaccio Hein Gericke, chiuso per festività  . Riprendiamo l'autostrada verso Landsberg am Lech, stupenda cittadina medioevale con città alta e castello.
Dopo cena, proseguiamo la doccia (gelata!) sulla Romantischestrasse sino a Schwansee, ove trovansi il lago dei cigni... ed il castello di Topolino (veramente era di re Ludovico II, ma poi Disney l'ha copiato...). Pensione pulitissima e senza pretese (nemmeno economiche).
Martedì 16 agosto
Dopo visita-lampo e fradicia al Castello di Topolino, lasciamo la Germania verso Fussen, facciamo il Fernpass (dove smette di piovere) e risaliamo la valle dell'Inn, attraverso Sankt Moritz. Arrivati a Silvaplana, visto il meteo ora eccellente, svoltiamo per il Julierpass, poi il San Bernardino. A Bellinzona facciamo shopping, e poi autostrada fino a casa.
Totale 2000 km, cazzeggio compreso.
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sderenato | now playing: la mia schiena che mi manda aff... |
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Domani arriva da Washington via Belgrado la mia amica Mirian. E' una serba di Bosnia, nata a Sarajevo, emigrata a Washington con la sua famiglia ben prima che succedessero i tristemente noti casini.
Dopodomani prendiamo la moto e ci facciamo il seguente giro:
Venerdì: Milano-Lindau via Lugano, Bellinzona, Blenio, Acquacalda e Klausenpass
Sabato: Lindau-Hirschhorn (in autostrada) via Stoccarda, Karlsruhe e Mannheim
Domenica: Burgenstrasse da Hirschhorn a Rothenburg (vedi http://www.burgenstrasse.de/?lang=uk)
Lunedì: Romantischestrasse da Rothenburg a Schwangau col lago dei cigni ed il castello scopiazzato da Walt Disney (vedi http://www.romantischestrasse.de/?lang=uk)
Martedì: Schwangau - Milano via Fernpass e Sankt Moritz
Buon ferragosto a tutti!
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si veda una storia che ho riportato molto sotto.
Sottotitolo: c'è donna e donna.
Ieri sono uscito in moto con un mio amico, di una 15na d'anni più giovane, una sua (e mia) amica sempre sui 25, e sua madre, che ha qualche anno più di me. Il lettore faccia due conti sull'età del mio amico e potrà trarre un'utile deduzione sull'età di sua madre.
Carico la madre sulla mia vecchia balena, ed il mio amico sulla sua supersportiva mette la giovane amica.
Partiamo.
Val Tidone, poi a sinistra per Rivergaro (Val Trebbia), poi a Travo per pranzo.
Da Travo percorriamo la parte veloce della Val Trebbia sino a Marsaglia, poi prendiamo la statale della Val d'Aveto, che è una stupenda strada di montagna, stretta e tortuosa, molto panoramica che porta sino a Chiavari. Avevamo l'obiettivo di arrivare a Recco per mangiare la focaccia al formaggio
Dopo pochi km il mio amico alza bandiera bianca: la strada è troppo stretta  per la sua supersportiva (ed io, con una moto larga un metro con tanto di valigie laterali??? ) e poi la strada è sporca, c'è un po' di ghiaia (ed io, con una moto da turismo che pesa il doppio??? )...
Scende inferocita la giovane amica, che inveisce "la prossima volta che organizzi un giro, io non ci vengo!!! Mi è sembrato giusto avvisarti."
Tutto questo con grande stupore mio e della madre del mio amico che, per titoli ed esami, abbiamo "qualche" anno in più e quindi dovremmo essere più sensibili e schizzinosi in fatto di scomodità... ed invece mentre loro pativano, noi ci beavamo della strada e dei suoi panorami.
Prendiamo la stradina che va da S. Stefano d'Aveto ad Ottone e torniamo sulla Val Trebbia, strada pulita e larga, ma anche trafficatissima, di poca rilevanza panoramica, e piena di autovelox....
Ci fermiamo ogni 20 minuti, la fanciulla è arrivata alla frutta e non riesce più a reggersi sulla moto.
Facciamo tappa di nuovo a Travo, con tanto di festa di paese, enormi e gustosi spiedini, musica dal vivo. La fanciulla, estratta dalla moto con l'argano, si lamenta che non ce la fa più. La madre del mio amico, invece, cerca un cavaliere per andare a ballare....
Torniamo a casa felici e contenti.
Alla nostra giovane amica, dedico con affetto e simpatia la barzelletta che segue:
Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perchè, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato.
Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No, risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile???, insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò:
- UNO...
Dopo qualche metro il cavallo inciampò in un altro sasso di nuovo e mio marito gli urlò:
- DUE...
Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai:
- ma perché hai fatto una cosa del genere???
Lui mi disse:
- UNO...
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... chi la consegna? |
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ci vuole un po' di fresco. |
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A1, San Donato Milanese, stanotte all'una.
Stavo riaccompagnado alcuni liturgici a casa, a velocità autostradale ridotta.
Un cane di taglia mediogrande attraversa l'autostrada.
Le gomme nuove hanno fatto il loro mestiere, l'ABS pure.. ma per il cane, niente da fare: ferite profonde su tutto il corpo, inclusa la scatola cranica. Mia valutazione: morto sul colpo.
La carcassa rimane nella corsia centrale. E' notte, è buio ed è molto pericoloso per chi arriva.
Fermo la macchina, metto il giubbino, metto il triangolo prima del cane e mi sbraccio per far rallentare e canalizzare il traffico.
Nel frattempo molti altri cani atraversano la strada.
Chiamo la polizia stradale. Nel frattempo dei buoni samaritani caricano il cane in macchina e lo portano da un veterinario, che ne constata la morte.
Recupero la targa anteriore strappata dalla sua sede, smonto il fendinebbia destro divelto, verifico che il rumoraccio che la macchina fa dipende solo da un danno al climatizzatore e vado anche io dal veterinario.
Il cane non è tatuato, è un randagio DOC e non un abbandonato. Ciò, tra l'altro, significa che tutti i danni, a partire dagli 80 euro al veterinario, sono miei. Vabbè, per me è solo una questione di portafogli... ma il cane... poveraccio.
Però: se fossi stato in moto? |
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e sta calando. |
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...para bellum. |
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Il taglio dei capelli, versione femminile
Donna1: Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!
Donna2: Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?
Donna1: Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono.
Donna2: Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza problemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo.
Donna1: Oh, questa è bella. Mi piacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.
Donna2: Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio.
Donna1: Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo... Ciao!
Donna2: Arrivederci, cara!
Il taglio dei capelli, versione maschile
Uomo1: Ehi, ti sei rapato?
Uomo2: Sì.
Uomo1: Speso?
Uomo2: Un cazzo, ho usato la macchinetta.
Uomo1: Stai di merda.
Uomo2: Vacagare...
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Una ragazza va preoccupata dal suo ginecologo:
- Dottore, la pillola che mi ha prescritto non funziona!
- Perché? Che problemi le crea?
- Quando apro le gambe mi rotola fuori...
Il dottore al paziente: "lei ha un testicolo di legno e uno di ferro... ha mai avuto problemi?"
"No, ho due figli fantastici. Pinocchio va a scuola, Mazinga all'asilo!"
- Dottore, ho il complesso di esser brutta.
- Mi creda, lei non ha nessun complesso.
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il megamotogiro salta.
ci sarà un 700 km domenica |
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ieri motogiro, breve (300 km) ma squisito.
Val Tidone, con scollinata per stradine semiasfaltate in val Trebbia, val d'Aveto, altra stradina superpanoramica verso la val Trebbia di nuovo, Passo del Brallo, Penice, Varzi, Pavia e poi a casa. |
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CORSO DI MARKETING FEMMINILE
Caso 1
Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante.
Ti avvicini a lui e gli dici: Sono un fenomeno a letto.
Questo è Marketing Diretto.
Caso 2
Ti trovi ad una festa con un gruppo di amici e vedete un tipo molto affascinante.
Uno dei tuoi amici gli si avvicina e gli dice: quella donna là è un fenomeno a letto.
Questo è Pubblicità.
Caso 3
Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante.
Gli chiedi il suo numero di cellulare.
Il giorno dopo lo chiami e dici: Sono un fenomeno a letto.
Questo è Telemarketing.
Caso 4
Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante.
Lo riconosci.
Ti avvicini a lui, gli rinfreschi la memoria e gli dici: Ti ricordi come sono brava a letto?
Questo è Customer Relationship Management.
Caso 5
Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante.
Ti alzi, ti sistemi i vestiti, ti avvicini a lui e gli offri un bicchiere.
Gli dici come è buono il suo profumo, ti complimenti con lui per il suo completo, gli offri una sigaretta e gli dici: Sono un fenomeno a letto.
Questo è Public Relations.
Caso 6
Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante.
Ti si avvicina e dice: ho sentito in giro che sei un fenomeno a letto.
Questo è Branding, il Potere della Marca.
Caso 7
Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante.
Ti avvicini a lui e gli dici: Sono un fenomeno a letto, e in più, gli fai vedere una tetta.
Questo è Merchandising.
(NB. Se invece ti avvicini a uno e gli dici: "Se mi dai 50 euro ti faccio fare una scopata da Dio", questo è MARCHETTING!)
CORSO DI MARKETING MASCHILE
Caso 1
Ti trovi ad una festa e vedi una bella sventola.
Ti avvicini a lei e le dici: sono un fenomeno a letto, posso farti avere 10 orgasmi e resisto tutta la notte senza fermarmi...
Questa è Pubblicità Ingannevole, ed è punita dalla Legge.
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YESTERDAY (tune of Yesterday - The Beatles)
Yesterday,
All those backups seemed a waste of pay
Now my database has gone away
Oh I believe in yesterday
Suddenly,
There’s not half the files there used to be
And there's a deadline
hanging over me
The system crashed so suddenly.
I pushed something wrong
What it was I could not say
Now my data's gone
and I long for yesterday-ay-ay-ay.
Yesterday,
The need for back-ups seemed so far away.
Thought all my data was here to stay,
Now I believe in yesterday.
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SEI TARMENTE BRUTTO CHE SE T'AVVICINI AR COMPUTER PARTE L'ANTIVIRUS:
La tua bruttezza è talmente spiccata da mettere a repentaglio anche la sicurezza di qualunque essere o oggetto che dovesse venire a contatto con la tua persona
SEI COSÌ BRUTTO CHE NUN TE SORRIDONO MANCO LI SOFFICINI:
Voglio esprimerti tutta la mia umana vicinanza perché immagino sia frustrante essere stato l'unico bimbo a cui i "Sofficini" non hanno sorriso. È un riferimento a un celebre spot pubblicitario
'N GIORNO LE RAGAZZE SCRISSERO SUI MURI
"VE 'A FAREMO PAGÀ!".
E L'OMINI J'ARISCRIVETTERO
"E QUANNO MAI CE L'AVETE DATA AGGRATISE?":
Caratteristica espressione metropolitana per esprimere tutta la solidarietà
maschile verso il gentil sesso
VATTELA A PIJÀ 'N DER CULO TE E TUTTO L'ARBERO GENEALOGICO TUO, DA 'A RADICE ALLA CHIOMA:
Ti esorto ad andare per la tua strada con la compagnia di tutta la tua stirpe
ABBITI 'NA LIANA DOPO TARZAN:
La tua dimora non è in tutto e per tutto pratica da raggiungere
HAI VISTO PIÙ COMETE CHE FREGNE:
Le ragazze, da sempre, proprio non ti considerano
SEI COSÌ CORNUTO CHE SI TE VEDE 'N CERVO VA 'N DEPRESSIONE:
Il destino ha voluto che le tue donne ti fossero costantemente e ostinatamente infedeli
SEI TARMENTE BRUTTA CHE BISOGNA GUARDATTE CO' 'R DECODER:
Sei così brutta che per avere un'immagine decente di te bisogna usare un decoder simile a quelli necessari per i canali Tv satellitari
TE DO 'NA PIZZA CH'ER TELEFONINO TUO DA FAMILY DIVENTA ORFANY:
Mi sto accingendo a picchiarti in maniera alquanto violenta
QUELLA È LA TU' RIGAZZA, O TE C'HANNO VOMMITATO ACCANTO?:
Complimenti: a tua ragazza, ammesso che sia una ragazza, non passa certo
inosservata
CHE DIO CE LA MANNI BÒNA E POSSIBBIRMENTE SENZA MUTANNE:
Tipico Augurio di Buona fortuna. Spesso utilizzato in casi di estrema necessità
È USCITO FÒRI MEJO PINOCCHIO CO' 'NA SEGA CHE TE CO' 'NA SCOPATA:
È mia opinione che Geppetto abbia ottenuto risultati migliori con una banale sega da falegname, che i tuoi genitori con un fecondo e prolifico rapporto sessuale
TRA TANTI SPERMATOZOI TU' MADRE HA SCERTO PÒPO ER PIÙ COJONE:
Violenta espressione offensiva che denota la stupidità genetica della persona con cui si sta parlando
C'HAI ER NASO COSÌ LUNGO CHE NUN TE SE CHIUDE LA CARTA D'IDENTITÀ:
Enfatizzazione ironica delle dimensioni del naso di un individuo. Ne esistono varie versioni: questa è quella surreale
SEI COSÌ BRUTTO CHE SI LANCI 'N BOOMERANG QUELLO CE PENSA DU' VÒRTE PRIMA DE TORNÀ 'NDIETRO:
La tua bruttezza non lascia insensibili nemmeno gli oggetti inanimati che si guardano bene dallo stare a stretto contatto con te
MA AR POSTO DER DNA CHE C'HAI 'A CATENELLA DER CESSO AROTOLATA:
La tua natura più interiore ha radici genetiche riconducibili a qualcosa di poco nobile
TE 'NFILO 'NA MANO AR CULO, TE SFILO 'A SPINA DORZALE E TE CE FRUSTO:
Mi hai fatto proprio irritare
JE STO A SCUREGGIÀ A BANDA LARGA:
Analogia con il mondo delle telecomunicazioni: lo stato di indisposizione che genera flautolenze è tale da paragonarlo alle connessioni a Internet superveloci
È LA TU' RIGAZZA O STAI A FA' VOLONTARIATO?:
Ti confesso di non condividere pienamente le tue scelte in materia sentimentale
FATTE 'A MAPPA DE LI DENTI, CHE MO' TE LI MISCHIO:
Ti sto per picchiare al volto
ME SO' BUTTATO SUR LETTO COME INZAGHI IN AREA DE RIGORE:
Essendo veramente stanco mi sono letteralmente buttato sul letto. Molto efficace il riferimento con il mondo calcistico
SEI TARMENTE PIATTA CHE DE REGGISENO NUN C'HAI 'A PRIMA, MA 'A RETROMARCIA: La taglia del tuo reggiseno non può essere misurata con le unità di misura convenzionali a causa della totale assenza di seno
TE FACCIO PASSÀ 'N MEZZO A 'N INCROCIO DE SCHIAFFI CHE NUN SAI MANCO A CHI DEVI DA' 'A PRECEDENZA:
Ti percuoterò pesantemente
SEI COSÌ BRUTTO CHE TU' MADRE, QUANN'ERI REGAZZINO, TE METTEVA NER PASSEGGINO E SE VERGOGNAVA TARMENTE TANTO CHE TE MANNAVA 'N GIRO CO''R TELECOMANDO:
La tua bruttezza è tale da spingere i tuoi genitori a non riconoscersi come tali
ARIVI COME 'N RUTTO DOPO 'NA SPRAIT!:
Ti stavamo proprio aspettando. Si noti che il breve lasso di tempo che intercorre tra il bere la famosa bibita "Sprite" e l'emissione del fatidico "rutto" viene equiparato alla sbrigatività di colui che sopraggiunge
SEI TARMENTE GRASSA CHE SUR CELLULARE 'NVECE DE "TIM" T'HANNO SCRITTO "TIR":
Non sei affatto simile ad una top-model. Ti consiglio pertanto di fare una bella dieta
SEI TARMENTE BRUTTO CHE L'OSTETRICA QUANNO SEI NATO 'NVECE DE DA' 'NO SCHIAFFO A TE, L'HA DATO A TU' MADRE:
Dicesi di persona non propriamente di aspetto gradevole
SEI COSÌ STUPIDO CH'ER CÒRE TUO SE STA A DOMANNÀ SE VALE 'A PENA DE POMPÀ TUTTO QUEL SANGUE AR CERVELLO:
È inutile che ti sforzi in quanto la tua insufficienza intellettiva non può essere colmata in nessun modo
QUANNO È GIORNATA DA PIJALLO 'N CULO ER VENTO T'ARZA SEMPRE 'A CAMICIA:
Se la giornata nasce sotto una cattiva stella è inutile ribellarsi al destino che l'avrà sicuramente vinta
NUN SEI PELATO, È CHE C'HAI LA RIGA LARGA:
Sei una persona con pochissimi capelli
MAGNI PIÙ DE MORENO:
Il tuo "appetito" di beni e ricchezze è smisurato. Riferimento all'eroico Byron Moreno, giudice supremo delle vicende calcistiche dei mondiali 2002 che si sono tenuti in Giapppone-Corea
AHÒ, MA CHE TE SEI MAGNATO LE UNGHIE? C'HAI L'ALITO CHE GRAFFIA!:
Dovresti porre maggior attenzione nell'igiene orale
C'HAI LE TETTE CHE TE FANNO "BANGI-GIAMPING":
Hai il seno totalmente calato; in gergo metropolitano è anche detto "a recchie de cocker" per la sua similarità con le orecchie della nota razza canina
SPERO CHE DOMANI MATINA TE SVEJA SAN PIETRO:
Spero che tu muoia al più presto
A PINOCCHIO, GIRATE DA 'N'ARTRA PARTE CHE ME STAI A CECÀ:
Stai mentendo spudoratamente
SEI TARMENTE BRUTTO CHE QUANNO TU' PADRE T'HA PORTATO ALLO ZOO J'HANNO DATO DU' ELEFANTI DE RESTO:
La tua bruttezza è notevole e non riesco a guardarti nemmeno per un attimo
MA CHE C'HAI 'N GRATTA&VINCI NELLE MUTANNE?:
Elegante perifrasi da rivolgere a persona eccessivamente dedita allo smucinìo delle proprie zone erogene
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com'è dura... l'avventura.. |
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Lo dichiaro ufficialmente aperto!
Libera trattazione della sua funzione, sia simplex che half-duplex, che dei suoi prodotti.
Il full-duplex è meglio evitarlo, altrimenti siamo nella merda.
Koan. |
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Sono 35 giorni che non fumo.
Chissà se in quest'Italia di fumatori riuscirò a sopravvivere... o se cederò alla malattia...
Certo è che questo divieto, in assoluto illiberale, mifarà proprio comodo.
Ebbene sì, sono un bieco opportunista.... |
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Eccolo
Non solo è molto più compatto e maneggevole dell'altro portatile (che comunque continuo ad usare a casa e/o in ufficio...) ma è anche delle dimensioni PERFETTE per stare nella borsa da serbatoio della mia bambina... e fare da navigatore satellitare di grandissimo lusso... al prezzo di un Garmin mediamente decente.
Windows XP Tablet è una figata... un superset di XP Pro.
Ovviamente, per essere un OS Windows....beninteso... |
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Chi ricorda la vignetta in discorso puo' rendersi conto della mia situazione attuale.
Arrivo a Malpensa stamattina. Tiro fuori il mio bel biglietto pronto dalla fine di luglio, la tipa mi guarda e fa: "ma questo biglietto e' assurdo".
Gia' mi sono svegliato con le galline, gia' avrei vouto che la serata-nottata non finisse mai E INVECE mi trovo davanti una perfetta OCA che mi dice che il biglietto, emesso da un'agenzia serissima come carlson-wagonlit che serve multinazionali ecc., sarebbe "illegale".
ILLEGALE!
 
Mi spiegano che il mio volo per Londra, prenotato e bigliettato per le 1230, non esiste. Una volta partiva alle 1200, ora alle 1300, mai alle 1230.
:sticazzi:
Chiamiamo la sua capa, che mi dice: "puo' scegliere tra prendere il volo delle 1200, senza garanzia di farcela a prendere la coincidenza a Londra, e senza garanzia di vedere i bagagli. Oppure accetta di prendere il volo delle 1300, che arriva a Londra alle 1405 locali, ed aspettare le 1840 per il successivo volo per Washington.
1840
         
Ovviamente arrivo a Heathrow, mi fumo 2 sigarette e chiamano il volo che avrei dovuto prendere io. Che invece devo aspettare il prossimo.
Heathrow per fortuna e' ospitale, per sole (?) 16 sterline, accesso illimitato ad una comoda sala d'attesa, con internet, mangiare, bere, dormire, eventuale doccia ecc ecc compresi nel prezzo E di eccellente qualita'. E per fortuna io, praticamente nato in aereo, so cavarmela ovunque sul pianeta.
Solo una cosa mi rode:
Ma cosa potevo aspettarmi, da un biglietto fatto fare dalla mia ex?
Che a 5 mesi di distanza si e' pure permessa di farmi gli auguri di buon viaggio (jettasfigaaaaAAAAA sgrat sgrat supersgrat ... gia' e' maleducata ad essere in vita quando nessuno la vuole....)
Muore il lupo... |
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Muore il lupo...
Muore l'agnello
Muore il bue
E l'asinello
Muore la gente piena di guai...
MA I ROMPICOGLIONI NON MUOIONO MAI.
Ha detto bene qualcuno in shrek:
Già è di cattivo gusto esistere se non stai simpatico a nessuno... venire poi a rompere i maroni (publio e virgilio) a me...è proprio sfrontato. |
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- L'uomo e' il capo della famiglia, ma la donna e' il collo e muove il capo dove vuole (Proverbio cinese ).
- Coerenza maschile: innamorarsi delle aquile e sposare le galline.
- C'e' una differenza cosi' piccola tra i mariti che forse vale la pena di tenersi il primo. (Adela Rogers St. Johns)
- I maschi americani oggi sono spaventati da due cose: una donna col coltello e una col cervello. (Robin Williams)
- Una ninfomane e' una donna ossessionata dal sesso come lo e' qualsiasi uomo. (Mignon McLaughlin)
- Perche' le donne scelgono sempre uomini disordinati, infedeli, insensibili, musoni, freddi e fanatici dello sport in TV? Scelgono?!? Perche', ce ne sono degli altri?
- Qual e' la differenza fra i porci e gli uomini? I porci non si trasformano in uomini quando si ubriacano.
- Se gli uomini avessero le mestruazioni si vanterebbero della misura dei loro tamponi.
- Se credi che la via per arrivare al cuore di un uomo parta dallo stomaco, stai cercando la strada troppo in alto.
- "E' vero, mamma, che in certe zone dell'Africa le donne non conoscono il marito fino al giorno del matrimonio?". "Questo succede in ogni parte del mondo, cara".
- Perche' e' stato un uomo a inventare le carte geografiche? Chi altro avrebbe saputo trasformare un centimetro in un kilometro?
- Una notte ero a letto con il mio ragazzo Ernie, quando lui mi ha chiesto:"Come mai non mi dici mai che stai per avere un orgasmo?". E io gli ho detto: "Ernie, perche' tu non sei mai li' quando succede". (Bette Midler).
- Perche' Dio ha creato l'uomo ? Perche' i vibratori non falciano l'erba. (dal film 'Occhi di serpente' di Abel Ferrara)
- Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso. O almeno cosi' scrive nel suo diario! (Drake Sather)
- Una donna in genere preferisce essere bella anziche' intelligente perche' in generale l'uomo medio ha la vista piu' sviluppata del cervello. (Bill Laurence).
- Gli uomini che trattano le donne come giocattoli attraenti e indifesi meritano donne che trattano gli uomini come piacevoli e generosi conti in banca.
- La donna giusta per un uomo? Una via di mezzo tra Madre Teresa di Calcutta e Sharon Stone... praticamente una santa che porta il saio, ma senza le mutande sotto. (Diego Parassole)
- Come mai gli uomini sono come i parcheggi? I migliori se li sono gia' presi. Quelli liberi sono per lo piu' per disabili o troppo piccoli.
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Caro Weblog,
ieri sera ho visto in un bar un'amica motociclista, giovane (30 anni), di professione architetto, e molto carina.
"ciao", "ciao", come va la vita?", sbaciuk e controsbaciuk.
E poi, attratto dalla sua nuova giacca, le ho palpeggiato le protezioni per spalle e gomiti... l'ho fatta girare, le ho chiesto se aveva il paraschiena integrato, se era calda e ben impermeabile...
Non sono più quello di una volta.
Sono giurassico. |
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Paranoid: Low
Schizoid: Low
Schizotypal: Low
Antisocial: Low
Borderline: Low
Histrionic: Low
Narcissistic: Moderate
Avoidant: Moderate
Dependent: Moderate
Obsessive-Compulsive: Low
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... è proprio matta, ma da ricovero coatto.
A volte bisogna vedere da vicino, toccare con mano, annusare con naso e gustare con la lingua, per rendersi conto di quanto è fortunato chi gode di buona salute, specialmente quella mentale.
Credo che il segnale d'allarme generale del disagio mentale, comune a tutte le forme di disturbo psichico, sia il comportamento autolesionista. Non nel senso strettamente fisico del termine, mi riferisco anche al sabotaggio della propria esistenza.
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Abbiamo sempre a che fare con “le regole” dettate dalle donne.
Ecco qui le regole degli uomini, sono tutte numerate “1” DI PROPOSITO!
1 – Tette e culi sono fatti per esser guardati ed è per questo che lo facciamo spesso.
Non c'è modo di modificare questo nostro comportamento innato.
1 – Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazze robuste: se è su, tiratela giù.
A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci lamentiamo mai quando la lasciate giù.
1 – Domenica = sport.
E’ un evento naturale come la luna piena o il cambiamento delle maree. Lasciatecelo così.
1 – Non potete considerare un vostro sport la spesa e lo shopping.
1 – Piangere è un ricatto, non si fa.
1 – Se volete qualcosa, chiedetelo.
Cerchiamo di essere chiari: “Sottili” sottintesi non funzionano, “forti” sottintesi non funzionano, “ovvi” sottintesi non funzionano.
Semplicemente imparate una cosa per voi molto difficile: DITELO!
1 – “Sì” e “No” sono risposte perfettamente adeguate a praticamente tutte le domande.
1 – Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo. Serviamo a questo.
Per la solidarietà ci sono le vostre amiche.
1 – Un mal di testa che dura da 3 mesi è un problema. Fatevi vedere da un buon medico.
1 – Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una discussione recente.
Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade dopo 7 giorni.
1 – Se pensate, o vi vedete grasse, probabilmente lo siete.
Non chiedetecelo per poi stressarci dopo la nostra risposta.
1 – Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due modi e uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l'altro.
1 – Potete chiederci di “fare qualcosa” o dirci “come volete che sia fatta”. Non tutt'e due le cose contemporaneamente.
Se poi sapete il modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole.
1 – Quando possibile, parlate durante la pubblicità.
1 – Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli indicasse la rotta. Noi nemmeno.
1 – TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base di Windows: “Pesca”, per esempio, è un frutto, non un colore. Anche “melone” è un frutto.
“Malva” non abbiamo la più pallida idea di cosa sia.
1 – Se chiediamo cosa c’è che non va e voi rispondete “niente”, ci comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va.
Sappiamo perfettamente che state mentendo subdolamente, ma così ci risparmiamo un sacco di fastidi.
1 – Se ponete una domanda a cui non volete una risposta, aspettatevi una risposta che non volevate sentire.
1 – Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che indossate è bellissimo. Davvero!
1 – Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate pronte a sostenere un dialogo su:
sesso, sport, motori.
1 – I vestiti che avete sono più che sufficienti.
1 – Le scarpe, invece, sono troppe.
1 – Noi siamo perfettamente in forma: “tondo” è una forma.
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Il resoconto è qui |
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Copio e incollo questo resoconto vagamente beffardo da una community di cui sono membro....
Inviato: 11 Ott 2004 17:10 Oggetto: Eh, eh, eh; ah, ah, ah.
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Una storia tutta BMW. Una storia che non mancherà di stimolare osservazioni varie, più o meno sarcastiche. Ma, almeno, questa è una storia vera. La storia è di ieri, domenica 10 ottobre. Solita gita in moto, partendo da Milano. Le moto: la mia R1150GS (TS) taroccata, R850R con ampio parabrezza e borsone, R1150RS, Kava Z1000, Triumph SpeedTriple, Yamaha R1 (incontrato dopo). Età comprese tra i 36 anni del conducente dello Z1000 e i miei 47 anni.
Nota: il proprietariuo della più veloce, la R1, a furia di vedere le BMW dello "zoccolo duro" del gruppo, ha deciso di vendere la sua Yama. Dice che alla lunga stufa, che è poco maneggevole sui tornanti stretti, che è scomoda e stancante e che le prestazioni sono poco sfruttabili in condizioni normali. Per la cronaca, è uno che in moto ci sa andare. Vorrebbe comprare una R, ma aspetta il boxer nuovo. Già qui c'è da pensare.
Mangiamo i tartufi ad Alba e facciamo una puntata in Liguria. Al rientro vistiamo Moncalvo. Strade secondarie tra le colline. Tutto molto bello. Sole e caldo, ma, a un certo punto, arriva la perturbazione. Quello della R1 è di Casale Monferrato e ci lascia, provato dalla guida nel vento e preoccupato per le condizioni meteo che si prospettano sulla tratta che a noi resta ancora da coprire.
Il cielo è di pece su una larga fascia dell'orizzonte. La temperatura cala. Sul nero dello sfondo si vedono i primi fulmini. Arrivano le raffiche. Alberi e vegetazione piegata. Turbini di foglie innalzate a colonna. Sacchetti di plastica che svolazzano. Stormi di uccelli che si spostano nervosi. Ma non piove. Si continua, finché si può e il rischio non cresce troppo.
Mi trovo alla testa del gruppo con il mio GS-one, dietro di me i due BMW-isti e, sempre più staccati, lo Z1000 e la Triple. Rallento l'andatura, sebbene non mi sembrasse di tirare più di tanto. Sento le folate, certo, ma mi sento decisamente sicuro. La moto si piega ogni tanto di qualche grado, ma non scarta ed è perfettamente stabile.
A un certo punto, quello della Z1000 lampeggia con insistenza. Vedo negli specchietti che ha messo la freccia e sta accostando in una stazione di servizio, seguito dalla Triumph. Mi fermo e, insieme ai due BMW-isti, faccio inversione a U e raggiungo il distributore. Ci sono altri motociclisti, ma nessuna BMW.
Chiedo se per caso hanno intenzione di mettersi gli indumenti antipioggia. Ma no, mi dicono contratti, è che così non riusciamo a continuare, la moto va da tutte le parti. Sguardo (volutamente) attonito da sotto il casco di noi BMW-isti. Come, chiediamo con una certa ironia, per questo venticello? Pensavamo che aveste ancora un buon margine di sicurezza. Ma quale margine, siamo alla frutta, ribattono; così è pericoloso. Mah, per noi è tutto O.K., concludiamo noi, scambiandoci occhiate sornione.
In effetti, sapevamo di avere mezzi più stabili, ma che il divario fosse così pronunciato non ce lo saremmo proprio aspettato. Quello dello Z1000 era già rimasto impressionato da come il mio GS esce di curva catapultato dalla coppia. Ora osservava la mia moto con un'espressione che sembrava volesse dire: se solo fossi un tantino più alto... Quello della Triple era più estroverso e faceva lo spiritoso, additando alla mancanza di cupolino sul suo mezzo, ma anche lui accusava il colpo. Eh, eh.
Aspettiamo benevolmente che il vento si plachi un po'. Gli altri motociclisti, quasi tutti di brand jap, hanno sentito il discorso. Qualcuno guarda le nostre BMW con aria di sufficienza, ma sono ragazzini. Altri, leggermente più anzianotti, cominciano invece a farci domande sulla stabilità dei nostri bovini. Quello della R850R esagera e dice che noi viaggiavamo su una monorotaia. Però, racconta bene e i jap osservano con tanto d'occhi.
Ciliegina sulla torta. Alcuni dei ragazzini vogliono ripartire. Non sia mai detto che loro non sanno affrontare il vento. Ma ecco che fatti alcuni metri si alza una raffica fortissima. Il primo del gruppo (erano in 3) si era dimenticato di riallacciarsi bene il foulard che vola via decine di metri più in là, verso i campi. Il secondo sbanda. Si fermano. Sembra un'immagine simbolica.
Proprio in quel momento sulla strada passano due in moto: un ADV seguito da un GS1200. Ci vedono, suonano, alzano la mano e poi scompaiono lontano, in tutta scioltezza, fluidi come il vento. Qualche secondo dopo entrano due CBR. Uno si toglie il casco e dice testualmente: put..., non ce la faccio più, ma come facevano quei due col GS? I nostri due compagni ci guardano e ci dicono: voi, se volete andare, andate pure. Bellissimo quel "voi". Ovviamente, li abbiamo aspettati.
Il vento è poi calato ed è subentrato un vero nubifragio. A quel punto eravamo tutti uguali, tutti quelli prudenti almeno. Qualche pirla con gommone posteriore in aquaplaning lo trovi sempre. Mentre le mie Anakee rotolavano sull'asfalto e l'acqua entrava da sotto la visiera sollevata (altrimenti non si vede un tubo), bagnandomi il viso, io già pensavo di dare l'indomani un colpo di telefono a quello della R1 per raccontargli il fatto. Quando poi l'ho sentito, già era stato messo al corrente. Mi ha chiesto: ma la R col boxer nuovo quando esce? E quanto costerà?
Eh, eh, eh, eh, eh.
Eh, eh, eh, eh, eh.
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Ciao!, anzi, miao!
Io sono Mordred Melchiorre Caino: Mordred per gli amici.
Ogni giorno, passo 22 ore a dormire, 5 minuti a mangiare, ed il resto del tempo a fare la peste.
Qualche rara volta cerco coccole.
Sono nato nelle prime ore del 21 gennaio 2004, quindi il mantello che vedi in questa foto non è il mio definitivo, che arriverà tra più di un anno. Ma sono già bellissimo così. Eppoi sono simpatico!
Miaorù!
Io sono Skizzo, ma si mormora che il mio vero nome sia Zoccola Schizzata.
Ogni giorno passo 22 ore a dormire, preferibilmente sulle tette di una femmina di Homo Sapiens; 5 minuti a mangiare ed il resto del tempo a fare le fusa sulle tette di una femmina di Homo Sapiens.
Sono una gatta siamese tradizionale, di razza Thai, come i siamesi che si trovano davvero in Siam (ora Thailandia), e non come i siamesi europei, frutto di incroci d'inizio '900, col muso lungo e le ossa sottili.
Nel luglio 2003 ho conosciuto il mio padrone su un prato sul Garda, ed ho subito capito che era l'uomo della mia vita. Gli sono stata appiccicata per 2 giorni, allungandomi su di lui ogni volta che mi è stato possibile ed alla fine lui ha capito e mi ha portata a casa.
I mesi successivi sono stati pesanti, con tutte le medicine per i vermi, le pulci, i vaccini, e la bronchite. Ma ne è valsa la pena.... adesso sto benissimo!! e mangio davvero bene... eh si ... a casa sua anche per noi mici... c'è sempre il meglio.
Nel novembre 2003 ho conosciuto, nella sua patrizia casa torinese, Alfonso; splendido esemplare di gatto Tonkinese-Burmese, mantello chocolate point. Bello, grosso, muscoloso e PIRLAAAAA.
Mi son fatta corteggiare per 12 ore, poi alla fine ho "ceduto" e mi ha montata per una settantina di volte nelle successive 36 ore.
Wow! Quando il mio padrone si deciderà a lasciarmi avere un altro calore e portarmi da lui.... me lo spolpo vivo!! 
Insomma, alla fine -ovviamente- sono rimasta incinta di due micetti, ma uno non è venuto bene, quindi l'ho riassorbito per dare più risorse all'altro.... sarà per questo che l'hanno chiamato Mordred e Caino?
Il 21 gennaio, mentre il padrone ed i suoi amici mi cercavano da tutte le parti per portarmi dal dottore a fare il cesareo che credevano necessario, io (ben nascosta, eh eh) ho partorito eutocicamente il cucciolo che, nonostante avesse la testa più grande del mio cingolo pelvico, c'è passato. Eh già, loro non capiscono come... ma noi siamo gatti... quando la capiranno?
Poi ho avuto qualche problema di reni perchè mi piace troppo il mangime secco (di qualità super-premium, beninteso), ma mi hanno rimesso in sesto con qualche flebo.
Adesso dovrò fare un po' di analisi per verificare se un'altra gravidanza possa crearmi dei problemi... speriamo in bene... perchè così... rivedrei Alfonso...
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Off-Topic:
Avevo cominciato questo post come commento all'omonima entry di Flavia, poi mi son lasciato prendere la mano e ci ho ripensato; e temendo di andare off-topic nel suo blog, lo posto qui.
Vedere la vita ai suoi estremi è sempre un'esperienza forte.
Non dimenticherò mai un caso in cui, quando facevo il volontario, chiamato dalla moglie che diceva che "non respirava più", mi precipitai con un medico a soccorrere un uomo di circa 60 anni da sempre malato di ulcera gastrica.
Facemmo di tutto, ma per la prima volta senza risultato: una frustrazione tremenda.
Il medico che accompagnavo, come suo diritto, chiese ed ottenne di partecipare all'esame autoptico: saltò fuori che si era "rotto" di prendere i farmaci che tamponavano l'ulcera: e questa si era messa a gocciolare sangue, per settimane, sino al dissanguamento, il che spiega l'inutilità delle nostre manovre rianimatorie.
2 o 3 anni dopo i ricercatori capirono che l'ulcera non veniva perchè si viveva "male" con stress o altre questioni psicosomatiche, e nemmeno perchè si mangiava male. Era per lo più conseguenza di una banale infezione batterica, ma sino ad allora nessuno ci aveva studiato.
E si cura definitivamente con 2 settimane di antibiotici comuni.
Morire ad 87 anni mi fa pensare, più che alla fase terminale della vita, a quante occasioni il nonno di Raffy ha avuto per godersi la vita.
A questo punto posso anche mettere in questo weblog (juve: non importa se è pubblico o privato) un "santino" della mia migliore amica Maria.
Maria, dopo una vita davvero brutta in cui negli anni in cui avrebbe dovuto pensare al fidanzatino si è trovata a dover lavorare i campi; negli anni in cui avrebbe dovuto pensare a far dei figli, si è trovata a dover accudire la madre morente di una malattia davvero orrenda; e negli anni in cui avrebbe dovuto godersi i figli che non ha mai avuto, si è trovata a dover combattere contro la sua stessa, devastante malattia mentale.
E appena guarita, quando stava ormai bene, era felice e per la prima volta in 38 anni faceva piani per il futuro, si è andata a schiantare, con la sua molto terapeutica moto, contro un pilastro ferroviario in un cantiere dell'alta velocita.
Nel seppellirla, tutti facemmo la stessa considerazione: forse morire a 38 anni è prematuro ma, conoscendola, è certo che piuttosto che morire in un letto avrebbe di gran lunga preferito morire proprio così, in moto e sul colpo, dopo una sonora bevuta con le amiche.
Se esiste un paradiso delle motocicliste, lei è certamente lassù a far pieghe su pieghe. E quando si ferma a fumare una sigaretta, ci vede quaggiù e ci fa una pernacchia.
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Questa sera sono andato a trovare un amico orefice, un vero artigiano che fonde ed alliga l'oro e l'argento, non un gioielliere che compra e vende.
Circa una settimana fa gli portai dei vecchi preziosi, rimastimi in mano dopo delle relazioni ormai appartenenti alla preistoria. Non volendo mantenere quegli oggetti come ricordo, ma neanche disfarmene perchè, tutto sommato, sono parte del mio vissuto, ho deciso di farli trasformare così come la mia vita si è trasformata negli anni.
E, diciamocelo chiaramente, quegli oggetti erano riferiti ad altri, e non a me. Quindi ne ho fatto fare un gioiello per me, come piace a me.
Sono forme fluide, come fluida è la vita.
Una fascia esterna in oro bianco liscio, simbolo della capacità di smussare gli spigoli della nostra esteriorità.
Tre gocce in oro giallo rodiato, disposte in cerchio, a significare che la vita sembra avere un capo ed una coda, ma non è vero niente; battute finemente, perchè la vita è scabra. Con un diamante, taglio brillante, nel centro della parte più tonda della goccia, a rappresentare che proprio quando credi di avere trovato il tesoro, cioè la chiave della vita, ecco che la vita come la conosci finisce e ne comincia un'altra.
La rodiatura, piano piano, si consuma come si consuma la sottile pelle che ci circonda.
Il circolo intermedio è di oro bianco, un po' più prezioso come le persone e le cose che più contano.
E al centro, una montatura in platino per un diamante, sempre a taglio brillante, più grande e più puro, perchè la persona più importante, per ciascuno di noi, deve essere se stessa.
Oggi sono andato a ritirarlo.
Le pietre ed il metallo già li avevo, ho solo speso qualcosa per il lavoro ed il contributo artistico dell'artigiano.
Eccolo: un vero gioiello. Io, me, e me stesso.
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... e muore l'agnello.
Muore il bue, e l'asinello.
Muore la gente piena di guai,
ma i rompicoglioni non muoiono mai.
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Caro Weblog:
Questo WE me la sono sciallata di brutto.
Sabato ho caricato tenda, materassino, sacco a pelo e biondina  sulla moto e sono andato a Groppallo in fondo alla Val di Nure, sui colli piacentini.
C'erano circa altre 100 moto ed un sacco di bella gente.
Megagrigliata con i soliti spiedini, salsiccia costine ecc.
La biondina si è scolata un'intera bottiglia  di Gutturnio ed ha prodotto confessioni scabrosissime
Spettacolo di gente stremata dall'alcool e ben 2 rock band che, a dire il vero, hanno suonato musica schifida in modo schifido... perdendo un'ottima occasione di fare cover dei Toto  .
Poi Domenica, alzatici con moOolta calma, ho ricaricato la moto e sono sceso per pochi km sino a Bettola. Da lì un passo credo senza nome sino a Bobbio.
Poi il passo del Penice, Varzi (salame ).
Tappa a Pavia da un'amica per un risottino ed una pennica, ed infine a casa.
Circa 300 km di scassaticcie strade di montagna ad andatura ora pigra, ora brillante, ma mai scema... sono fiero del mio autocontrollo
Mi sono regalato 2 paraschiena Dainese: comodità e sicurezza.
Tantopiù che i miei giri in moto diventeranno molto più frequenti...
Pro-memoria. Voglio voglio fortissimamente voglio:
1) intercom professionale Autocom - per chiacchierare con la passeggera, parlare al cellulare, udire le indicazioni del navigatore satellitare e -soprattutto- godermi della buona musica mentre giro in moto. Il meglio del meglio del meglio.
2) Il navigatore satellitare, ma non sono ancora sicuro di quale. Devo fare un po' di shopping.
3) la pompa elettrica per il materassino, da attaccare alla moto.
4) una gomma posteriore nuova... che è buona ancora per poco... e tra un po' comincia a piovere...
5) anche il mio casco necessita di degna sepoltura. Sono ancora indeciso tra il Nolan N100 e lo Schuberth C2. Altro shopping... |
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Caro Weblog (eh... e chi ti chiama più col tuo nome per intero aujourdhui?):
Sabato sera sono andato a cena con degli amici.
Il luogo è magico; ci andiamo spesso. Si tratta di una "lanca", vale a dire un'ansa del fiume (Po o Ticino, non ricordo e non importa).
Dato che si tratta di zona golenale (cioè un'area che in caso di piena viene allagata su ordine del Magistrato delle Acque per limitare il picco di piena - insomma, è un buffer), quella terra è incoltivabile ed inedificabile e di conseguenza costa pochissimo.
Un vecchio marpione, ora passato a miglior vita, prese questo "fazzoletto di terra" di circa 1 milione di metri quadri, fece impiantare un giardino di piante locali (che resistono alle piene) e scavare uno stagnetto artificiale che si alimenta e scarica nel fiume in cui ora vivono nutrie, carpe dai 10 kg in su, rane, papere ed altra fauna assortita.
Poi il marpione, per creare un "pied-a-terre" per la sua amante, fece costruire, su 3 cassoni galleggianti di acciaio zincato, una casetta di circa 100 mq con struttura in acciaio zincato e vetroresina perfettamente rivestita di legno ed arredata e corredata in modo fine e squisito.
Collegata a terra con una passerella mobile ed un tubo che porta acqua potabile, gas ed energia elettrica, ha anche superato il collaudo di navigabilità (ovviamente a rimorchio), per cui quando arriva la piena, la casa semplicemente cambia quota.
Quando il marpione passò a miglior vita, la di lui moglie nonchè erede venne messa a conoscenza delle corna che teneva e le fu attribuita la proprietà di tutti i beni del marito, ivi compreso questo Km^2 di paradiso terrestre.
Però il luogo le ricorda il compianto, nonchè le corna: quindi non la vende, e non ci va!
E allora ci andiamo noi.
Bucatini alla domenicana, speck, prosciutto e salame con melone e fichi, viennetta.
Buon vino dell'oltrepo e bibite fresche.
Off ad alta concentrazione in quantità perchè, non dimentichiamolo, è terra sottratta a palude e quindi casa degli insetti più che nostra.
E poi chiacchiere, chiacchiere, musica e chiacchiere.
Tra queste chiacchiere si è posto un dilemma etico su cui mi sono lambiccato anni fa, e adesso ripropongo a chi legge questo blog.
Ipotesi:
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- Due persone, maggiorenni e vaccinate, in rapporti di amicizia, stima e rispetto, sconfinano nell'intimità (col che la cosa diventa ciò che una mia amica brasileira chiama "amicizia colorata").
- Orbene, supponiamo che una di queste due persone abbia il sospetto che l'altra si sia innamorata e, pur soffrendo perchè non ricambiata nel tipo di sentimento, quest'altra persona, quella suppostamente innamorata, non prenda l'iniziativa di ridefinire il rapporto, ad esempio per il timore di "perdere" la persona oggetto del proprio innamoramento.
- Alla persona non innamorata starebbe bene continuare così se per l'altra non è un problema.
Il dilemma è: come si deve comportare la persona che matura questo sospetto?
Si sono formate due distinte tesi:
Tesi 1:
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La persona non innamorata è lucida e quindi deve interrompere o ridefinire il rapporto per tutelare l'altra, che a causa del proprio innamoramento lucida non è.
Il non farlo rappresenta un bieco approfittare della debolezza dell'altro per vili fini di soddisfacimento sessuale a danno dell'altra persona.
Tesi 2:
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La persona non innamorata ha il dovere di intavolare una discussione sull'argomento ed offrire alla persona innamorata una via d'uscita "soft". Ma la decisione ultima spetta alla persona innamorata, o suppostamente tale. Ciò in quanto la persona innamorata è maggiorenne e dotata di mente, ancorchè obnubilata dall'innamoramento.
Il prendere unilateralmente una decisione nell'interesse dell'altra, contro il suo parere, significa considerarla una "minus habens" in violazione della stima e del rispetto che abbiamo menzionato nelle ipotesi.
Voi come vi regolereste, e perchè? |
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Ho aperto il blog.
Poi, cosa ci scriverò, non si sa. |
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, invece dovrà attendere la maturità della sua promessa sposa..
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