| Sonia's
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"Grazie per essere rimasti fino alla fine"
*Sorride*
*Scende il sipario*
*Ripone tutto in valigia*
*Fa per andarsene*
*Si volta indietro e pensa che in fondo in fondo non era male, ma era l'ora di andare*
*Si spengono le luci* |
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Che periodaccio... Sono un'ameba... NON studio, NON faccio nulla in casa, NON m'impegno... NON mi alzo neanche quando squilla il telefono... faccio SCHIFO! E mi sento che uno schifo... ieri ser avevo una stranissima sensazione... non riesco a capire da cosa derivava... forse dalla paura di aver sbagliato tutto dall'inizio dell'anno a questa parte... mi sono chiusa in me stessa, parlo poco, ascolto e basta... economia... guarda il bambino che piange... arriva la pizza... mi sono arrivati i pezzi del pc... cavolo c'è basi e non so nulla... eh vorrei aiutarla ma forse non è la sua strada... sono sempre immersa nei miei pensieri ("sembri uno zombie")... ho una confusione mentale pazzesca... come posso riordinare i pensieri?? non trovo nessuno col quale poter parlare a ruota libera, senza che questo pensi che sono una complessata... no a dire la verità uno c'è, una persona che mi sopporta nonostante tutto, al quale ho aperto completamente il mio cuore e con lui riesco a parlare liberamente, di qualsiasi cosa, e soprattutto ha la "costanza" di starmi ad ascoltare... mi fa bene parlare con lui... (forse lui non la pensa proprio così...). Sto cercando di analizzare quali sono i miei problemi, uno per uno... Sto riflettendo su una cosa: cambio troppo in fretta opinione sulla gente... ma credo che il problema di fondo sia un altro... Parto dal presupposto che siano tutti amici (e qui Fabpicca ne avrebbe da ridire) e poi piano piano metto a fuoco i lati positivi e quelli negativi... col tempo questo mi porta ad allontanarmi dalle persone e di cercarne altre... spesso perchè lo prendo in culo, spesso invece perchè mi accorgo di non andare molto d'accordo con quella persona. Però questo mi porta a pensare che in qualche modo possa essere falsa... e la cosa che odio di più in una persona è la mancanza di sincerità... ma non è che non sono sincera, è che vedo la realtà sotto un altro punto di vista... quindi oggi tizio è il mio "migliore amico" e dopodomani non lo sopporto più... beh, detta così è brutale, però c'è un fondo di verità... Forse dovrei essere più distaccata all'inizio, valutare se vale la pena insturare un'amicizia o no e da lì andare in crescendo... però questo imporrebbe un cambiamento del mio modo di essere... hmmm devo rifletterci su... quali sono i vantaggi? e gli svantaggi? Oh ecco che emerge altro... vorrei il grillo parlante... credo di non essere capace di prendere da sola delle decisioni... beh ovviamente dipende dal tipo di decisioni, ma vorrei sempre avere qualcuno che mi consigli, che mi dica se secondo lui ciò che sto facendo è giusto o sbagliato, che mi sproni, col quale posso confrontare le mie idee e soprattutto che mi riporti con i piedi per terra quando inizio a volare con la mente...
Sarebbe ora che mi mettessi a studiare... almeno mi sentirei appagata in qualcosa... poi vedo la gente che s'impegna e che passa gli esami, e io invece non mi presento neanche... vorrei fare 1000 cose tutte insieme e non faccio nulla... forse ha ragione Cinzia, devo fissarmi delle mete... oggi ci ragiono...
E devo dire che mi manca un pochino la Lola... sentire la sua nuova padrona che racconta che le fa tutto quello che prima faceva a me, mi rattrista... |
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Il viaggio del ritorno sembra sempre interminabile, ma mi è molto utile... faccio l'esame di coscienza per la giornata appena pessata e a volte anche per interi periodi... la mattina mi è impossibile... sono troppo rincoglionita e non riesco a mettere insieme una frase di senso compiuto... le uniche cose che riesco a dire sono "andiamo" a mio fratello e "salve" all'autista, e poi torno in letargo fino a Milano... Questa sera ho riflettuto su molte cose... eh beh insomma, è sempre 1 ora di viaggio se tutto va bene, dipende dal traffico e si sà che la vigentina è sempre molto trafficata... La prima cosa su cui ho riflettuto è stato il comportamento che ho tenuto con alcune persone... e mi son resa conto che forse era meglio scusarsi per alcune azioni e/o frasi, che sul momento sembravano divertenti ma in fondo nascondevano soltanto un'enorme insicurezza e molta timidezza...
Mentre i km scorrevano, ecco che il mio stanco neurone continuava a sfornare pensieri su cui riflettere... Per prima cosa, metteva in risalto la mia ignoranza... vi starete chiedendo in
quale campo... bene, in tutti i campi... e dire che all'età di 4 anni i miei genitori volevano portarmi in non so quale scuola perchè credevano che fossi una bambina prodigio... si vede che con il tempo mi sono rovinata... non so fare un discorso con capo e coda, non so argomentare le mie idee, conosco 1/50esimo delle parole che conosce un ragazzo della mia età... ripenso al libro che mi è capitato fra le mani oggi... "Matematica discreta"... cosa l'ho studiata a fare se ora non ricordo quasi nulla? boh, inizio a credere che oltre agli esami alla tiroide dovrei far vedere anche il cervellino, o comunque quel che è rimasto...
E che altro? Sono ignorante nel campo musicale... quanti gruppi/cantanti conosco?? 30? 40? 50? e quanti ce ne sono? è impossibile saperlo, anche perchè ogni giorno ne escono di nuovi... Da cosa è dovuta questa mia mancanza? Principalmente da due cose: uno) non ho i miliardi da spendere in cd e due) non ho fastweb per scaricarmi tutto quel che vorrei.. e oltretutto non ho neanche un fidanzato da sfruttare che abbia fw... Approposito di ragazzi... è qualche giorno che sto notando un tipetto proprio a modo... oggi aveva un maglione bianco ed una sciarpa grigia... è sempre in biblioteca e oggi non era molto distante dal mio tavolo... mi piace come si veste, ha sempre dei maglioni così
carini... visto che ha seguito reti con Rossi, se vuole possiamo studiare insieme reti in questi ultimi due giorni... oh cazz, reti... me l'ero quasi scordato... mi devo mettere a studiare un pochino questa sera altrimenti vado all'esame veramente impreparata... (faccio un salto nel tempo... ma guarda te il destino... non mi va la connessione porca paletta... quindi mi collegherò con quella a pagamento, ma ovviamente dovrò stare poco e avrò tempo per
studiare... peccato manchi la voglia...) Altro salto logico... Perchè al mondo c'è chi spreca milioni e milioni di euro per dei programmi idioti come "C'è posta per te" e c'è gente che muore di fame? Perchè da una parte del mondo c'è un individuo, non so se posso definirlo uomo, che ha un luna park tutto suo e dall'altra parte c'è gente che cerca nella spazzatura qualcosa da mangiare? Perchè paghiamo fior fiore di denaro ai calciatori e in ospedale abbiamo ancora attrezzature del dopo guerra, con delle sonde che dovrebbero controllare i pazienti, i quali non si possono spostare perchè il raggio della macchina è di soli 100 metri? Le solite domande a cui non si riesce, o forse non si vuole, dare una risposta, perchè a qualcuno va bene così... Hey, ma dove siamo? Scosto la tenda, sono quasi al mio paesello... un po' di tristezza mi assale... stamattina tutti i campi erano ricoperti di un soffice strato di neve e ora... neanche l'ombra... tutto è tornato come prima... Guardo verso l'alto, come se qualcuno mi suggerisse di farlo... ed ecco la Luna, la stessa Luna che il mese scorso mi sembrava così severa... stasera mostra solo una piccola parte...
la guardo con attenzione... ma... sì certo, non posso sbagliarmi... mi sta sorridendo...
*bip bip* Ore 18.24. E' lui... è meraviglioso pensare (sì pensare, credere, ritenere, sognare e NON sapere, è diverso) di avere un amico su cui contare... un amico e non un'amica... anche qui la cosa è molto diversa, ma ci sarebbe da discutere per ore, ma non mi sembra il caso di farlo in questo momento...
E poi finalmente scendo dal pullman, è finita l'ora di riflettere... nonostante in università io mi diverta, sono contenta di tornare a casa... qui mi aspetta la mia cagnolina, che dà tanto amore zenza chiedere nulla in cambio, se non un po' di coccole, una ciotola di acqua e cibo e un posto caldo dove dormire, che dona quell'affetto che solo un cucciolo può dare... Eccola che mi corre incontro...
Ho una crisi d'identità... da una parte mi sento come Mayetta, che utilizza il blog ad uso terapeutico, e dall'altra mi sento molto come Holy, che scrive scrive e non si ferma mai.. e usa MILLEMILA puntini di sospensione... ha sempre un sacco di cose da dire e non gli interessa se nessuno mai leggerà tutto ciò... e infine mi sento come Fly, al quale non interessa il parere degli altri... è il SUO blog...
Guardando (e non rileggendo) mi son accorta di una cosa... non ho messo neanche uno smile...
(Tallulah, Sonata Arctica)
"You let my hand go, and you fake a smile for me
I have a feeling you don´t know what to do
I look deep in your eyes, hesitate a while...
Why are you crying
Tallulah, It´s easier to live alone than fear the time it´s over
Tallulah, find the words and talk to me ,oh, Tallulah,
This could be... heaven" |
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Ma sai qual è il problema? E' che guardiamo troppo i particolari.... Un gesto, una parola, un modo di fare, un sorriso, un tono di voce... Solo un minimo cambiamento può provocare la distruzione delle nostre certezze... |
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